Quand l'ambivalence devient un modèle chronique dans les relations

Une femme regarde son copain qui se tient à quelques mètres de lui les mains dans les poches, il a lCet article traite de la nature de l'ambivalence dans des relations et la dynamique qui en résulte. Ma perspective sur ce sujet s'est développée au cours des 20 dernières années en travaillant avec des individus et des couples et en remarquant comment ces dynamiques émergent.

Qu'est-ce que l'ambivalence?



L'ambivalence se produit dans les relations intimes lorsqu'il y a coexistence de émotions et les désirs envers l'autre personne qui créent une incertitude quant au fait d'être dans la relation.

Il est de notre nature de diviser notre expérience en polarités, telles que bon / mauvais ou bien / faux et des émotions telles que l'amour / haine , joie / tristesse. On pourrait dire que nous avons constamment affaire à l'opposé de notre expérience même si c'est inconscient . Au fur et à mesure que nous nous rapprochons de nos bien-aimés et que nous nous sentons connectés à eux, notre expérience est définie par la possibilité de la séparation. Chaque fois que nous disons «oui», il y a un «non» en arrière-plan informant notre choix.



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Si je dis «oui» à quelque chose de tout mon cœur, je peux sentir ce oui dans chaque cellule de mon être. «Non» a été considéré et rejeté, même fugitivement, et mon «oui» a la qualité de la certitude. Si mon désir de dire «non» interfère avec mon «oui», il sera dit avec hésitation et doute, et un sentiment d'inquiétude persistant qui me fait me retenir; Je suis incapable de m'engager pleinement à ce «oui». Ainsi, non seulement la polarité opposée définit mon expérience, mais le degré auquel je l'ai intégrée dans ma conscience affectera également mon expérience. On pourrait dire que l'ambivalence se produit lorsque nous sommes coincés entre deux polarités et incapables de les réconcilier.

Ambivalence et conflit



Toutes les relations contiennent parfois des désirs opposés; c'est l'essence du conflit. Le degré auquel les deux extrémités de toute polarité sont conscientes ou cachées affectera la façon dont les partenaires traitent conflit entre eux. De plus, la mesure dans laquelle chaque individu s'identifie à une extrémité de la polarité déterminera également la capacité à résoudre le conflit.

Par exemple; si je m'identifie à être gentil et ne peut pas tolérer l'idée que je peux être méchant, les aspects méchants de ma psyché deviendront inconscients et draineront l'énergie de ma capacité à être gentil. Je ne serai pas pleinement présent ou authentique dans mes actes de gentillesse et, selon toute vraisemblance, je projetterai la «méchanceté» envers mon partenaire. En étant rigoureusement identifié à une extrémité d'une polarité et en bloquant la conscience de l'aspect intolérable, nous ne pouvons pas être pleinement présents. Si les deux personnes dans une relation identifient leur nature de cette manière, alors ce qu'elles créent entre elles sera également une incapacité à tolérer certaines expériences et rendra la résolution du conflit difficile.

Un modèle chronique d'ambivalence

Donc, si la nature de l'ambivalence est l'incapacité de résoudre un conflit interne qui se traduit par un manque de présence; une façon courante d'exprimer cela est la confusion. L'ambivalence et la confusion peuvent être des états temporaires dans toutes les relations, car nous prenons le temps de résoudre des informations opposées ou nouvelles. Cependant, là où l'ambivalence devient une réponse chronique au monde, la confusion peut devenir position défensive cela nous protège d'être pleinement présents. Exprimer habituellement la confusion concernant ce que nous voulons ou ce dont nous avons besoin renforce notre sentiment d'impuissance. «Je ne sais pas» ne nous donne pas un sentiment de maîtrise de notre monde, ni ne donne rien à notre partenaire pour continuer. L'incapacité de l'un ou l'autre des partenaires d'avancer dans la relation, que ce soit pour partir ou pour se rapprocher, renforce cette impuissance. Ce modèle chronique devient un problème dans les relations en inhibant plus profondément intimité .



Un modèle chronique d'ambivalence génère généralement une dynamique dans les relations où un partenaire est identifié comme non engagé et l'autre comme désir d'engagement. Chaque partenaire développera des comportements autour de ce conflit dans le but de rapprocher son partenaire ou de le repousser. Chaque partenaire exprime un rôle dans le conflit pour être dans la relation ou en sortir, mais essentiellement les deux partenaires créent une tension ambivalente entre eux en s'identifiant à une extrémité de la polarité.

En d'autres termes, si nous réduisions cela à un simple oui et non, les deux extrémités d'une polarité seraient «oui je veux plus avec toi» et «non je ne veux pas plus avec toi». Les partenaires sont identifiés par oui ou par non, et entre eux, ils créent une impasse. On peut en déduire que les deux partenaires n'ont pas résolu leur propre ambivalence interne car aucun d'eux ne peut s'engager à être dans ou hors de la relation, et qu'aucun d'eux, dans cette dynamique, n'est pleinement engagé avec l'autre. Souvent, au fur et à mesure que l’un s’éloigne, l’autre exprimera plus de désir pour la relation, et la «certitude» exprimée par le partenaire engagé est un désir de se retenir en réaction au plus grand éloignement de l’autre.

Parce que l'ambivalence entraîne l'individu et la relation dans des directions différentes, il existe une atmosphère d'incertitude et d'imprévisibilité qui crée une instabilité entre les partenaires. Il peut y avoir une atmosphère de catastrophe imminente et de dissolution de la relation. Partenaires souvent rompre plusieurs fois, ou menacent de se séparer. Au fil du temps, la relation prend les caractéristiques d'une montagne russe émotionnelle où ils alternent entre les sentiments optimiste et rompre. Dans cette atmosphère, il peut être très difficile pour les deux partenaires d'être eux-mêmes et d'être ouverts l'un avec l'autre. Lorsqu'ils sont confrontés à la possibilité que cela se termine à tout moment, tout ce qui, selon l'un d'eux, pourrait entraîner la fin de la relation sera refusé ou retenu. Comme chaque partenaire retient des aspects de lui-même ou d'elle-même à l'autre, cela crée de la distance et augmente ainsi anxiété sur la possibilité de séparation. Cela devient un cercle vicieux.



En règle générale, le partenaire qui exprime son engagement se sent blessé et rejeté par l'autre. Le sentiment qu’ils ne sont pas assez bons pour que l’autre s’engage pleinement à leur égard crée une réaction consistant à essayer de plaire, dans l’espoir d’accroître le désir de rester de l’autre partenaire. Le partenaire qui porte le plus d'incertitude se sent souvent coupable qu'ils ne sont pas capables de donner plus et ont de plus en plus de mal à exprimer leurs vrais sentiments. Ils commencent à danser l'un autour de l'autre - en essayant d'anticiper la réaction de l'autre, et en retenant les pensées, les sentiments ou les désirs s'ils pensent que leur partenaire y réagira mal. De cette façon, la relation devient de plus en plus malhonnête.

Les deux partenaires sont dans une relation qui n’est pas comme ils le souhaitent, mais aucun des deux ne peut partir. Telle est l'essence de l'ambivalence. La préoccupation de la séparation, soit vouloir plus de séparation, soit avoir peur de la séparation de l'autre, est le fondement de l'angoisse sur laquelle repose la relation. Cette préoccupation signifie que chaque individu ne peut pas se reposer dans la relation; ce n'est pas un lieu de refuge et de soutien mais un lieu de privation. Même s'il peut y avoir des moments où les deux partenaires peuvent s'amuser et se sentir connectés, cela est de courte durée, car les deux partenaires portent un mécontentement sous-jacent qui ne se résout pas. Beaucoup de temps et d'énergie sont consacrés à cette anxiété et à cette privation sous-jacentes.

Dépasser l'ambivalence

Dans cette perspective, l'alternative à vivre avec un modèle chronique d'ambivalence serait de résoudre les conflits internes qui empêchent d'agir, de prendre des décisions, exprimer ce que vous ressentez , et être pleinement présent. Les problèmes de connexion, d'intimité et de séparation sont souvent à l'origine d'une position ambivalente. Être entièrement ici c'est accepter la fragilité et les imperfections de la vie, «y aller» malgré la possibilité qu'elle puisse disparaître dans l'instant suivant.

Copyright 2007 par By Delyse Ledgard, MA, thérapeute à Vancouver, Colombie-Britannique . Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée à estilltravel.com.

L'article précédent a été écrit uniquement par l'auteur susmentionné. Les opinions et opinions exprimées ne sont pas nécessairement partagées par estilltravel.com. Les questions ou préoccupations concernant l'article précédent peuvent être adressées à l'auteur ou publiées sous forme de commentaire ci-dessous.

  • 33 commentaires
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  • Thérapeute Fresno

    11 décembre 2007 à 12:25

    Est-il possible que l'ambivalence se développe de manière plus simple? Peut-être que l'ambivalence se développe lorsque les gens ne communiquent pas et vont continuellement dans des directions différentes pour diverses raisons, y compris la carrière et l'éducation des enfants. J'aime la façon dont l'auteur développe le lien entre l'ambivalence et comment cela peut provoquer la panique dans une relation. Sentir un partenaire s'éloigner peut certainement provoquer des sentiments de malaise et d'immédiateté chez l'autre partenaire.

  • Thérapeute Great Neck

    12 décembre 2007 à 8h10

    Peut-être confondez-vous ambivalence et désintérêt. Je pense que dans ce cas, l'ambivalence est plus une incapacité à s'engager à aller dans une direction particulière avec une relation. Il se peut que l'ambivalence se réfère au fait de ne pas pouvoir décider si vous voulez ou non rester dans la relation. L'auteur illustre certainement combien il est facile pour une relation d'être aigrie et, vraiment, ruinée par l'ambivalence.

  • Thérapeute Hewitt

    13 décembre 2007 à 6h26

    Peut-être que l'auteur fait référence à l'ambivalence entre deux personnes plutôt qu'à l'intérieur d'une partie de la relation. Une partie du couple veut poursuivre la relation tandis que l'autre envisage de la mettre fin. J'aime la façon dont l'auteur tire la conclusion qu'être ambivalent dans une relation ne permet pas à quelqu'un de se sentir «maître de son monde». Je pense qu'il est important de reconnaître que parfois c'est un état d'être tel que l'ambivalence plutôt que l'autre personne dans la relation qui crée ce sentiment de manque de pouvoir. Bien sûr, c'est parfois l'autre personne. Mais il est bon de regarder aussi de ce côté.

  • Retraite en couple

    11 octobre 2009 à 10:27

    Je pense que vous avez évoqué beaucoup de bonnes choses dans cet article.

  • Sans nom

    12 février 2010 à 8h39

    C'est l'un des meilleurs articles que j'ai lu depuis longtemps !!! SENSATIONNEL!!

  • Chana

    10 juin 2010 à 13h53

    J'ai lu l'article et c'était comme un baume sur une plaie pour moi. Je vous remercie.

    Je me sens assez ambivalente dans mes relations (toujours), et je remarque que c'est lorsque je suis réellement présent et que je me sens proche de quelqu'un. Actuellement, j'expérimente cela dans ma relation avec mon thérapeute, car c'est moi qui tire et qui veut m'éloigner. Par pur désir d'être complètement honnête, je partage ces sentiments crus ... et ça me fait mal de voir comment cette honnêteté affecte les autres ... car le regard des yeux humides et la contraction des parties du corps protégeant le corps et le cœur sont toujours froids et déroutants pour moi.

    Je ne sais pas quoi faire, mais continuer d'essayer de résoudre cela par moi-même ...

    En entendant la voix de cet article, j'ai eu l'impression que quelqu'un là-bas m'acceptait (pendant un bref instant) et me connectait avec moi ... et c'était un soulagement absolu et une guérison, même si c'était bref ...

    Je vous remercie.

    -Chana

  • Hillary

    24 juin 2010 à 16:54

    J'ai recherché sur Google 'Suis-je ambivalent?' après que mon thérapeute a suggéré que mon ex était ambivalent. J'ai remis en question son choix de mots parce que j'y pensais plus comme de l'indifférence. Comme si cela voulait dire qu'il ne se souciait pas d'une manière ou d'une autre. Je l'ai vu comme une chose plus chaude et froide. Je m'éloigne et montre le côté de moi-même que j'ai toujours EXPRIMÉ: Indépendant, indifférent, fort, provocant - souvent avec affection et partage de sentiments.

    Cela ferait de lui le seul à exprimer ses peurs, ses pensées les plus intimes, l'amour, la jalousie, plus d'attention / d'affection… etc.
    Fondamentalement, tout ce que je voulais de lui avant que je n'obtenais pas alors j'ai arrêté d'essayer / d'espérer et POOF - M. Perfect se présente.

    Je ne me permets pas de me connecter émotionnellement avec les hommes. Je n'ai aucun problème à surmonter un gars avec qui j'ai un lien physique. Souvent, cela ne prend que quelques jours. Ils ont peut-être pensé qu’il y avait plus là-bas, mais je n’ai rien ressenti pour eux. Mon ex et moi avons rompu et nous nous sommes réunis si souvent qu'il semblait que cela ne marcherait JAMAIS ou ne finirait JAMAIS. Ma relation avant ça était à peu près la même mais BIEN pire. J'ai encore de nombreuses cicatrices émotionnelles de ce naufrage. Je suppose que je me demande simplement quel est le moyen de s'en sortir? Mon thérapeute dit que cette relation ambivalente continuera jusqu'à ce que je prenne la décision d'y mettre fin. Je l'ai fait BEAUCOUP de fois, seulement pour changer d'avis quand ils essaient de revenir. Pourquoi les reprendre si je rompais avec eux parce que je ne pouvais pas leur faire confiance en premier lieu? Est-ce que quitter cette personne et ne plus jamais la revoir, ne plus jamais essayer de lui parler, est-ce la meilleure alternative? Qualifieriez-vous une relation ambivalente de «toxique»?
    Comment gérer sa propre ambivalence par peur de l'intimité? Je crains de ne pas pouvoir avoir une relation saine avec qui que ce soit tant que je n’aurai pas compris…

  • ambre

    15 octobre 2016 à 12:01

    Je peux comprendre votre commentaire. Récemment, j’ai découvert des informations sur la théorie de l’attachement. Il y a beaucoup de matériel en ligne à lire et de bons livres. La théorie identifie 4 ou 5 «styles d'attachement» de base à l'âge adulte basés, bien sûr, sur le développement précoce et la qualité de la parentalité que nous avons reçue.

  • Patricia J.

    27 février 2019 à 23:23

    Je ne comprends pas le point de vue de votre thérapeute. Bien sûr, l'ambivalence dans cette relation prendra fin lorsque vous mettrez fin à la relation, mais ce qui cause votre ambivalence ne disparaîtra pas. Je me demande ce qu'il en pense.

  • Sean Johnson

    1 juin 2011 à 16:56

    Cet article est très bon. Cela m'a permis de comprendre beaucoup de choses. Mais je suis encore un peu confus sur la façon dont je peux traiter l'ambivalence dans ma relation.

  • Kate Taylor

    16 mars 2012 à 00:18

    Comment se libérer de l'ambivalence dans une relation? Cela décrit parfaitement ma relation. Nous voulons tous les deux si désespérément / essayer d'être proches, mais l'un ou l'autre se retient toujours. Nos bons moments sont de courte durée. Alors que nous prétendons tous deux être «follement amoureux», il semble qu'aucun de nous ne puisse s'ouvrir l'un à l'autre. Nous avons essayé de rompre et de continuer à nous réconcilier. Je suis fatigué de cette danse. Aucun conseil?

  • Kate

    27 mai 2012 à 9h44

    L'un des meilleurs articles que j'ai lu ces dernières années.
    Venant de sortir d’une relation de quatre ans avec un genre «ambivalent», cela donne plus de sens à ce qui s’est passé.
    Malheureusement, pour l'instant, encore une fois, nous nous sommes séparés et je suis si triste !! :-(
    Au moins j'apprends et je comprends ce qui se passe maintenant! J'étais heureux de m'engager et il n'arrivait vraiment pas à se décider… ..

  • Soulagé

    29 mai 2012 à 21:17

    Cet article décrit précisément ma relation et m'a aidé à comprendre ce qui se passe. Je vous remercie!

  • C

    10 mars 2013 à 05h46

    J'apprécie de pouvoir explorer davantage à travers votre article sur l'ambivalence dans la relation. Une fois, j'ai entendu une spécialiste des relations dire qu'il y a, je crois qu'elle a dit, sept domaines de conflit dans la relation typique - des domaines où les partenaires sont en désaccord et il n'y a pas de résolution. J'imagine donc qu'il y a de l'ambivalence dans la plupart des relations - peut-être s'agit-il de le reconnaître pour rendre les gens moins anxieux à ce sujet et de partager des sentiments honnêtes, y compris avec un bon thérapeute s'ils ne peuvent pas le faire seuls. C’est intéressant ce qui a été dit à propos de la projection du sentiment déshérité / renié sur le partenaire. Cela me rappelle qu’il existe également une ambivalence dans d’autres relations, et que c’est normal, comme avec les enfants. Merci d'avoir discuté et éclairé ce sujet!

  • Anna

    2 avril 2013 à 19h15

    Je traverse une relation avec un partenaire ambivalent. Nous nous sommes rencontrés, après 12 mois, il est devenu froid et distant, malgré le fait qu'il m'aimait. Nous avons rompu - il ne voulait pas réessayer, puis il l’a fait. Et puis il a continué à devenir proche, puis distant, puis à me blesser, jusqu'à ce que je mette fin aux choses ... et puis nous sommes restés en contact et les choses allaient bien ... jusqu'à ce qu'il ait peur que ça ne marche pas, puis il recule ... et puis me contacte à nouveau pour se réunir..c'est très déroutant..et je crois que cela vient du fait d'avoir grandi avec des parents dysfonctionnels ... qui ne se détestent pas ... parfois les gens comme ça ne peuvent pas avoir une relation fonctionnelle et généreuse tant qu'ils n'ont pas travaillé à travers leurs problèmes, ou trouver quelqu'un qui est prêt à sacrifier son propre bonheur et à supporter d'être traité chaud et froid… Malheureusement, mon partenaire ne reconnaît pas ses propres fautes et me blâme pour la relation qui n'est pas parfaite. C’est vraiment dommage parce que lorsque nous traînons sans la pression de la relation, nous nous entendons si bien. Il a tellement peur d’être engagé dans une relation parce qu’il pense qu’il finira comme ses parents. Cela dépend de la quantité de douleur que vous êtes prêt à endurer pour être avec la personne. Je l’aime - mais je suis aussi très heureux et insouciant de nature et je ne sais pas combien je peux supporter.

  • Michelle

    31 mai 2014 à 06:18

    Anna, je traverse exactement la même chose mais il ne peut pas me laisser partir complètement quand j'ai décidé qu'Octant prenait plus ça. Il ne peut pas supporter l'idée que je sois avec quelqu'un d'autre. J'en ai assez parce que ça fait mal et j'en ai marre d'être heureux puis malheureux. Je perds mon amour pour lui.

  • Paul

    27 avril 2013 à 18:35

    je viens juste de trouver ce site, mais tout ici, c'est ce qui se passe dans ma vie et honnêtement… besoin d'aide !! elle est ma vie mais n'arrive pas à croire que ça finit toujours par ma faute !?

  • Carla

    10 mai 2015 à 21h30

    Hou la la! Ma relation en un mot. Profond.

  • Renee

    25 août 2014 à 13h02

    J'ai un M.S. dans le conseil. Je pense qu'une solution pourrait être liée à la reconnaissance que vous pouvez avoir des problèmes d'attachement. De nombreuses personnes vivent dans la peur du «et si», paralysant leur capacité à rester vulnérables face à une autre personne. Partager son cœur est l'endroit le plus vulnérable où les humains peuvent se trouver. Vous donnez à une autre personne le pouvoir de vous écraser émotionnellement ou de vous aimer complètement. Et ceux d'entre nous qui ont eu des relations terminées peuvent être réservés et craintifs. Un recul peut se produire lorsque nous avons des «déclencheurs» qui nous rappellent une expérience blessante dans notre passé. Tout cela est généralement inconscient. Et parfois nous nous sentons trop bien et nous nous demandons quand cela se terminera, atterrissant à nouveau en mode peur et sabotant ainsi la chose même dont nous avions peur. La solution est de vous connaître, de comprendre vos insécurités, il s'agit de vous, pas d'eux et de demander une aide professionnelle si vous êtes fatigué du drame. Communiquer ses peurs, se permettre d'être vulnérable et se mettre dehors est la solution à une relation fonctionnelle saine. Être avec quelqu'un qui a des bagages dépend de vous. Travaillez sur vous et sachez ce que vous pouvez et ne pouvez pas gérer. Le counseling de couple peut également être utile.

  • horatio

    15 octobre 2014 à 05h45

    l'article m'a aidé à comprendre plusieurs choses sur ma situation actuelle. J'arrive à un an d'être dans une «relation» avec un homme ambivalent. c'est un processus très déroutant et épuisant. et c'est en effet un processus. malheureusement, le processus n'a pas de produit final. c'est un tour de montagnes russes sans fin, les yeux bandés. avec lui aux commandes. nous, ceux qui sont prêts à s'engager, à entretenir et à développer la relation, sommes ceux qui font des concessions. chaque fois que le terrain de jeu est modifié et que les poteaux de but sont déplacés, nous acceptons les nouvelles règles. et nous jouons en conséquence. jusqu'à ce qu'ils soient à nouveau déplacés. et le cycle continue. comme le dit Scott Peck dans «La route la moins fréquentée», la seule façon de terminer un jeu est d’arrêter de le jouer. période. et le partenaire ambivalent jouera le jeu pour toujours, jusqu'à ce que le engagé ramasse le ballon et, finalement, rentre à la maison.

  • Mme Ambivalent

    3 novembre 2014 à 10:41

    Renée,
    Je suis d'accord avec ce que vous avez écrit.
    Je viens de passer un jour avec un homme avec qui je sortais. J'ai continué à chercher une sortie, et aujourd'hui j'en ai trouvé une. C'était une raison ridicule de quitter avec lui et maintenant je le regrette. Mais je ne vais pas essayer de le récupérer parce que je sais que ce n’est pas juste pour lui. J'ai déjà blessé ses sentiments.
    Je vois un thérapeute et j'ai établi que j'avais des problèmes d'attachement. Plus d'un an en thérapie et je ne semble pas aller mieux, même si j'ai plus de conscience et de connaissances. Peut-être que je pourrai le mettre en pratique un beau jour. Le drame est tellement fatiguant et ce n’est ni gentil ni bon de blesser les gens.

  • Dafni

    30 avril 2015 à 10:51

    Je suppose que la plupart d'entre nous ici résonnent avec cela. Cependant, l'article n'offre pas grand-chose pour aller au-delà de l'ambivalence. Pour le parti en retraite, être pleinement présent et dire oui à la relation, embrasser sa nature potentiellement éphémère a du sens (bien que la transcendance impliquée ne soit pas une mince affaire!). Mais que doit faire le chasseur dans la dynamique actuelle? Couper la relation? Partir et refuser de rejoindre? C'est le bon sens. Qu'en est-il de sortir du bon sens? Des idées créatives là-bas?

  • Philippe

    8 décembre 2015 à 23:53

    Je suis impliqué dans une femme ambivalente depuis 7 mois. Je suis totalement attaché à elle, mais tous les deux jours, elle change d’esprit: un jour, oui, soyons amants (dans le futur) le lendemain; non, je suis intéressé par quelqu'un d’autre.
    Sept mois. Je ne serais pas pris dans cette acceptation que quand elle «sur», elle est extrêmement convaincante. Maintenant, je pense qu'elle est narcissique, mais je ne suis pas experte./

  • Violet

    13 décembre 2015 à 17:43

    Je vais sur 15 ANS dans une relation qui est exactement cela. Oui, je suis parti plusieurs fois, toujours pour revenir éventuellement. Parfois, il s'enfuit et parfois il me fait fuir ou visavera. Nous avons tous les deux eu d'autres relations entre les deux. Lui plus que moi. Et il a triché la plupart de notre relation. Je ne pense pas qu’il l’est maintenant. Ce n’est que les 7 derniers mois qu’il a commencé à faire des changements. Parfois, je ne peux pas le supporter et il y a des moments où il me fait sourire. Je déteste ça. Et vous voulez parler d'anxiété. Je souffre d'anxiété et de dépression graves depuis 7 ans. Même diagnostiqué avec la fibromyalgie chronique. Et oui je pense que c'est de cette relation que je n'arrive pas à m'éloigner. J'ai toujours été très indépendant et fort, mais je suis devenu si mauvais que je ne peux pas travailler. Maintenant, je suis dépendant de lui et je ne sais pas quoi faire. L’autre jour, il a dit à son amie un de ces jours: «Je vais l’épouser» et cela m’a énervé. N J'ai dit, il va vous ne voulez pas m'épouser maintenant quel est le point. Pourquoi ne pouvons-nous pas faire les choses correctement

  • Rhonda

    21 janvier 2016 à 3h30

    Cela m'a aidé à comprendre une relation dans laquelle j'ai vécu plusieurs fois et qui m'a fait beaucoup de mal au cours des cinq dernières années. Je vous remercie

  • Julia

    22 janvier 2016 à 10:29

    Cet article reprend parfaitement ma vie. Je n'y ai jamais pensé sous cet angle, cependant, et c'est tout à fait logique ...
    J'avais 7 ans avec mon ex et nous étions tous les deux confus sur ce que nous voulions. Nous nous aimions mais nous ne pouvions pas nous faire confiance. Quand il se rapprochait et était prêt à s'engager, je provoquais des bagarres pour rien pour éviter de m'approcher trop. Et vice versa. Les rôles n'ont cessé de changer pendant 7 ans et même si j'ai finalement quitté il y a 6 mois, le jeu continue toujours ...
    Il est temps de passer à autre chose…
    Merci pour l'article révélateur

  • Maries

    8 mars 2016 à 04:54

    Cela a été très très utile! Je me rends compte maintenant que mon ambivalence est normale dans une nouvelle relation… J'ai trouvé une fois que j'ai exprimé (dans mon journal privé) mon ambivalence, les sentiments positifs sont revenus. J'aime vraiment mon nouveau partenaire potentiel, alors je suis content qu'ils l'aient fait.

  • excité

    9 mai 2016 à 10:31

    Cet article résume l'endroit où je me trouve ... lié à cette danse, c'est le blocage de nombreux sentiments dont les formes peuvent vous transformer en une personne que vous ne souhaitez vraiment pas être. L'honnêteté ne signifie pas nécessairement que la danse cessera, cependant, l'honnêteté aide comme une pensée supplémentaire sur laquelle se rabattre pendant les moments de sentiments de culpabilité qui peuvent essayer de jouer un rôle pour de nombreuses raisons, à savoir; la bonne vieille éducation catholique, être une personne très gentille qui ne veut pas blesser les sentiments des autres, l'anxiété de se séparer, etc. etc. Si ces sentiments s'insinuent, penser avant tout à l'honnêteté, à la capacité ou au manque de l'intérêt de «s'engager» qui a été exprimé verbalement à l'autre personne aide à calmer certains de ces sentiments plus profonds qui peuvent surgir. Cela ne met pas fin à la danse, aide seulement le moment à passer et à se sentir mieux dans sa peau. Arrêter la danse, je crois que la douleur émotionnelle est associée, ce soutien peut en retirer une partie de l'aiguillon.

  • Hailey

    11 octobre 2016 à 9h11

    Je suis reconnaissant d'avoir trouvé cet article car c'est un réconfort que beaucoup d'autres luttent avec cela. J'ai été «détaché» et ambivalent »dans mes relations depuis aussi loin que je me souvienne. Quand je suis dans une relation au début, il semble que tout va bien (phase de lune de miel), mais au fil du temps, je trouve que mon mur se lève et je commence à repenser pourquoi je suis avec la personne et si elle possède les qualités avec lesquelles je veux traiter. ma vie. J'ai du mal à articuler mais j'ai toujours l'impression de basculer entre les émotions quand avec quelqu'un, parfois je peux en profiter et voir un avenir mais quelques jours plus tard, je suis mal à l'aise et incertain et submergé par la culpabilité que je ressens de cette façon. J'ai essayé d'expliquer cela avec différents partenaires mais la livraison de mon message semble les laisser inquiets et se remettre en question, ce qui me rend encore plus coupable. Certaines personnes me disent que lorsque je trouverai la bonne, ce sera différent, mais je crains que ce soit juste qui je suis et que la bonne soit venue et repartie ... Je suis actuellement dans une relation où cela se produit encore une fois et il ne le comprend pas et nous avons heurté un mur. Je ne sais tout simplement pas quoi faire….

  • Meg

    25 octobre 2016 à 14:26

    Hailey, tu as littéralement enlevé les mots de ma bouche. Je suis exactement au même endroit. Je veux désespérément être dans une relation profondément connectée et aimante et j'ai fréquenté des hommes merveilleux qui m'aiment et le veulent aussi, mais je ne peux pas être pleinement dedans. Je suis à cet endroit avec quelqu'un en ce moment aussi. Et je ne sais pas quoi faire…

  • Paul

    28 février 2017 à 9h55

    Cet article me touche. Je suis avec ma femme depuis 20 ans, marié depuis 13. Nous avons un fils de six ans, c'est mon monde entier. Ma femme est une bonne personne, mais elle souffre de nombreux problèmes émotionnels et mentaux en plus d'être alcoolique depuis de nombreuses années. Cela a causé tant de douleur et de souffrance à moi et à notre relation. Elle va mieux maintenant, mais il m’est difficile de lui faire confiance et de croire qu’elle restera sobre et stable. Je ne veux pas rester ou partir.

  • Debbie

    12 avril 2017 à 7h05

    Je suis l'ambivalente. Je vois comment cela pousse mon petit ami à essayer d'être parfait, ce qui crée un cycle de malhonnêteté et de plaisir pour les gens. Je réagis au comportement avec plus d'ambivalence. Il a l’impression que je l’ai fait échouer pour que j’aie une raison de ne pas m'engager. Il a en partie raison. Mais ensuite, je pense que mon ambivalence est peut-être davantage liée au fait d'essayer de me faire accepter un comportement inacceptable. Ce cycle de vie dans les limbes me rend fou et déprimé. Quelle est la solution? Allez tout dedans? Partir?

  • Debbie

    12 avril 2017 à 07h06

    Je suis l'ambivalente. Je vois comment cela pousse mon petit ami à essayer d'être parfait, ce qui crée un cycle de malhonnêteté et de plaisir pour les gens. Je réagis au comportement avec plus d'ambivalence. Il a l’impression que je l’ai fait échouer pour que j’aie une raison de ne pas m'engager. Il a en partie raison. Mais ensuite, je pense que mon ambivalence est peut-être davantage liée au fait d'essayer de me faire accepter un comportement inacceptable. Ce cycle de vie dans les limbes me rend fou et déprimé. Quelle est la solution? Allez tout ou partez?