Les obstacles à une communication efficace

Homme en costume touchant un mur de briquesBien que la communication joue le rôle le plus crucial dans nos relations avec les gens de notre vie, la personne moyenne ne communique pas bien. Problèmes de communication peut conduire à des difficultés au travail, à la solitude et à l'éloignement de la famille et des amis. Une grande partie du travail des thérapeutes avec les personnes avec lesquelles nous travaillons en thérapie impliquera d'améliorer leurs compétences en communication, que ce soit directement ou indirectement. Je partagerai avec vous ce que j'ai appris de ma pratique ainsi que des experts qui peuvent être utiles dans cette tâche.



«L'un des éléments clés de l'apprentissage des compétences en communication est de découvrir comment se protéger adéquatement tout en réduisant les défenses inutiles», écrit l'expert en communication Robert Bolton, PhD. Il s’agit d’un concept très important à comprendre lors de l’évaluation des modes de communication de nos clients. Pourquoi ressentons-nous le besoin de nous protéger lorsque nous communiquons? Les psychologues et les experts en communication soulignent que nous sommes criblés de peurs, dont la plupart sont apprises. On a souvent peur:

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  • être jugé négativement,
  • ne pas être à la hauteur de certaines normes imaginaires,
  • se moquer de,
  • paraître stupide quand on comprend mal quelqu'un,
  • exprimer émotion et perdre le contrôle, et
  • laisser quelqu'un prendre le pouvoir sur nous et l'utiliser contre nous.

Lorsque nous ressentons de la peur, la communication est altérée. Pour éviter d'être mal compris, nous ne disons rien; pour ne pas perdre le contrôle de nos émotions, nous les supprimons et ne les communiquons pas; et pour être aimés, nous disons ce que nous pensons que les autres veulent entendre.



Plusieurs obstacles à la communication sont conçus pour l'autoprotection, bien qu'ils servent de barrières inutiles.

Hypothèses



Afin de faire face aux peurs nous faisons souvent des suppositions sur ce qui se passe avec l'autre personne. Bien que nos hypothèses soient parfois correctes, la communication peut se détériorer davantage quand elles ne le sont pas. Il est important de tester l'exactitude de nos hypothèses. Alors qu'un locuteur a l'intention de transmettre un message, le récepteur peut en percevoir un autre. L'interaction stressante qui résulte de ce malentendu peut nourrir et justifier les peurs originelles. En tant que thérapeutes, nous pouvons essayer d'identifier ces hypothèses dans une relation de transfert et les tester au cours des séances afin de les minimiser.

Insensibilité

Insensibilité ou manque de empathie , est l'incapacité de percevoir avec précision les sentiments des autres. L'insensibilité est souvent causée par une réticence à prendre le risque de se soucier de quelqu'un d'autre, ou elle peut venir du fait d'être préoccupé par autre chose et de ne pas être présent dans le moment. Le manque de conscience, les faibles capacités d’écoute et le besoin d’attirer l’attention sur soi-même peuvent amener un auditeur insensible à détourner les inquiétudes des autres en replaçant l’attention de la conversation sur l’auditeur ou sur une personne autre que la personne qui parle. À d'autres moments, ce mépris des préoccupations de l'orateur peut se produire parce que l'auditeur est mal à l'aise avec les émotions qui sont stimulées par une conversation. En tant que méthode pour gérer les sentiments inconfortables, quelqu'un peut utiliser des arguments logiques et des assurances. Bien que ceux-ci puissent provenir d'un endroit bienveillant, ils mettent inévitablement l'autre personne en colère et frustrée. De nombreux sujets et conversations créent des tensions et anxiété ; en tant que thérapeutes, nous devons les identifier pour nos clients et les aider à rester avec leurs sentiments afin qu'ils puissent apprendre à mieux les tolérer. La prise de conscience de ce qui est difficile à tolérer est la première étape.

Étiquetage et évaluation

L'étiquetage et le jugement sont des méthodes pour créer un ordre mental et prendre le contrôle des émotions. L'étiquetage peut être désactivant, comme c'est le cas lorsque la communication est marquée par des dénonciations et des insultes. Juger une autre personne peut inclure des injures, des diagnostics et des louanges. Carl Rogers a dit une fois que 'l'un des principaux obstacles à la communication interpersonnelle réside dans notre tendance très naturelle à juger - à approuver ou à désapprouver les déclarations de l'autre personne.'

Fournir des solutions



Le dernier barrage consiste à apporter des solutions. Cela peut être un obstacle majeur dans une conversation très émouvante. Dans ce cas, donner des conseils peut impliquer qu’il n’est pas acceptable d’exprimer des émotions et qu’il est nécessaire d’adopter une position plus rationnelle. Cela peut rendre l'autre personne de plus en plus en colère. Offrir des solutions peut également sembler moralisateur, indiscret et donner des conseils directs. Une approche plus saine et plus efficace consiste simplement à laisser la personne se trouver dans l'état émotionnel dans lequel elle se trouve et à passer par le nécessaire. émotions jusqu'à ce que la situation se calme.

L'écoute efficace est une compétence que peu possèdent. Une grande partie de notre éducation et de notre formation en tant que thérapeutes est consacrée à apprendre à écouter, et nous perfectionnons cette compétence au fur et à mesure que nous continuons notre pratique. Il est important de commencer par surveiller nos propres styles d'écoute avant d'être à l'écoute de nos clients. Ensuite, en soulignant ce que nous observons dans les séances, nous pouvons aider les gens à être présents pour les personnes importantes dans leur vie.

Copyright 2010 par Irina Firstein, LCSW , thérapeute à New York City, New York . Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée à estilltravel.com.

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  • 8 commentaires
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  • maurice

    16 juillet 2010 à 12:35

    Je suis actuellement au lycée et ne semble tout simplement pas avoir d'amis.oui j'ai des problèmes de communication, mais il y a eu un incident l'année dernière après lequel je n'ai pas été sûr de parler à qui que ce soit et de me faire des amis. parfois moquée mais j'aimerais vraiment avoir des amis.

  • Laura F

    16 juillet 2010 à 23h00

    J'étais une personne très timide et je n'étais pas à l'aise pour communiquer avec les autres, c'est à ce moment-là que j'ai décidé que ça suffisait et que j'avais besoin de me libérer, j'ai suivi un cours sur la confiance en soi et la communication et maintenant je suis beaucoup mieux pour faire passer mes pensées sans aucune crainte.

  • LD

    17 juillet 2010 à 11:47

    Je sais dès le départ qu'un grand obstacle à ma communication efficace avec les autres est de laisser cette vieille défensive de saboteur me gêner. Ce n'est pas que je pense nécessairement toujours que j'ai raison - je sais que ce n'est pas possible. Je n’aime pas que les autres perçoivent que je me trompe. Cela me pousse vraiment et je n'aime pas que quelqu'un puisse penser que je ne sais pas de quoi je parle. Je ne sais pas pourquoi cela me dérange autant, mais c'est le cas et je sais que lorsque j'arrive à ressentir cela, cela me pose vraiment des obstacles pour pouvoir avoir une conversation adulte avec les autres. Dans ma tête, je suis prêt à admettre que je pourrais me tromper, mais je n’aime pas que les autres voient cela et cela crée un fossé entre nous.

  • Steve

    18 juillet 2010 à 6h25

    Essayer de vous protéger et de protéger vos opinions est ce qui vous empêche d'entendre ce que les autres ont à dire.

    La communication est bien plus que simplement parler - c'est être activement engagé dans l'écoute de ce que les autres disent et être prêt à l'accepter comme la vérité.

    Ceux qui sont de médiocres communicateurs ont tendance à avoir la parole, mais ils ne peuvent certainement pas écouter et entendre quoi que ce soit!

  • Iris

    19 juillet 2010 à 04:52

    Je suppose qu'après avoir lu ceci, je vois que l'un de mes plus gros obstacles consiste à faire des suppositions sur ce que les autres vont dire ou faire avant de les entendre pleinement et de les laisser aller au cœur de ce qu'ils veulent dire et de ce qu'ils essaient vraiment de faire. dire. Je sais que c’est faux, mais c’est l’une de ces réponses automatiques que j’ai eues depuis des années si naturellement je ne peux pas faire disparaître cela du jour au lendemain, n'est-ce pas? Je sais que ce sera un travail en cours pour moi!

  • Mike

    27 novembre 2011 à 21:39

    Il y a plusieurs années, j'ai eu les mêmes problèmes. Je faisais des suppositions sur ce que les autres allaient dire et penser de moi. Mais grâce à mon ami, mon estime de moi s'est améliorée. Et je n’ai plus peur de parler. Il y aura toujours des gens qui me jugeront. Mais je ne suis pas une pièce d'or, tout le monde devrait aimer.

  • Annyomus

    23 avril 2013 à 07:35

    je suis parfaitement normal

  • Serena

    29 août 2014 à 22:43

    Je suis d'accord! Je pense que la communication consiste à créer du commun! Tant que nous ne parvenons pas à créer ou à partager un lien et une idée communs, nous restons dans une situation conflictuelle. Il vaut mieux s'exprimer devant des amis; tout cela parce qu'ils partagent des croyances communes… nous devons être agréables pour cette communication parfaite. Mais ce n'est que la base, merci article pour suggérer les meilleurs conseils :)