«Mauvais» enfant ou «mauvais» comportement et comment cela façonne l’estime de soi d’un enfant

Se disputer ses frères et sœursJe parlais avec un nouveau client et il me parlait de son tempérament quand il se fâche et quelles conséquences il reçoit. Pendant qu'il parlait, il a déclaré: «quand je suis mauvais…» et a poursuivi la conversation sur ses conséquences. Quand il eut fini, j'ai demandé s'il pensait qu'il était un «mauvais» enfant. Il a dit non. J'ai été heureux d'entendre cela parce que je pense que dans l'ensemble, nous sommes intrinsèquement bons. Oui, il y a des gens qui entreraient davantage dans la catégorie «mauvais», mais ce n'est pas ce dont on parle.



En tant que parents et disciplinaires, nous essayons de former nos enfants à prendre des décisions judicieuses afin que les conséquences négatives puissent être rares ou nécessaires si nécessaire. Quand un enfant se met en colère et a des crises de colère et que cela se produit encore et encore, cela peut être très frustrant à gérer. Lorsque l'enfant comprend les conséquences de son comportement mais continue de se fâcher et de faire des crises de colère, les parents peuvent ne pas savoir quoi faire d'autre . Les parents glissent. Les enseignants glissent. Le feuillet dit à l'enfant qu'il est «mauvais» même si le comportement qu'il fait peut être davantage l'objet de «mauvais». Je ne pense pas que les parents ou même les enseignants glissent exprès et disent à l'enfant qu'il est «mauvais», mais nous sommes humains et faisons des erreurs, et cela arrive. Répéter ce glissement a un impact sur l’estime de soi de l’enfant. Au fil du temps, ces enfants peuvent se considérer comme «mauvais» parce qu'ils continuent à répéter le «mauvais» comportement, à en recevoir les conséquences et à voir leurs parents frustrés, et une image de soi négative commence à se former. Je sais que ce n'est pas ce que nous, parents, voulons pour nos enfants. Nous voulons qu'ils aient une bonne idée d'eux-mêmes et qu'ils sachent ce qu'est un «mauvais» comportement. Alors, comment cela peut-il arriver?

Voici une idée: que diriez-vous d’éviter les comportements «mauvais» et «bon». Je sais que c’est difficile à faire parce que le «bon» et le «mauvais» existent depuis très longtemps; c’est habituel et créer une nouvelle méthode peut être difficile.



Ce que je suggère, c'est de nommer ce qui est «mauvais». Par exemple, votre enfant frappe un frère plus jeune parce que le frère ne voulait pas partager un jouet avec l'enfant. Au lieu de dire «c'est mauvais», faites remarquer que «frapper est mauvais». Dites à l’enfant: «Ce n’est pas normal de frapper lorsque vous êtes en colère.» Lorsque nous signalons un comportement qui ne va pas, cela nous aide à ne pas entrer dans le cycle «bon» contre «mauvais». Un autre exemple: lorsque votre enfant est assis sur le sol et attend patiemment et que vous lui dites «bon garçon». Faites remarquer leQUOIce qu'il fait: s'asseoir et attendre patiemment. Quand il sait ce qu'il fait qui fait de lui un «bon» garçon, il pourra associer ce comportement dans d'autres domaines et il saura qu'il va bien.



Objectiver le comportement enlève les «bons» ou «mauvais» titres, ce qui réduit les chances pour nous, parents, de dire accidentellement que l'enfant est «mauvais».

Vous vous souvenez quand votre enfant était bébé et que vous lui disiez quel type de personne il allait devenir? Sinon, ça va. Ce que je veux dire, c'est que lorsqu'un enfant est plus jeune, les parents peuvent l'encourager un peu plus qu'à un âge plus avancé. Nous encourageons les jeunes enfants à essayer de nouveaux aliments, à se nourrir et à utiliser des ustensiles, et nous leur apprenons / leur montrons comment le faire, puis nous les félicitons pour ce qu'ils ont appris, même si cela ne se passe pas bien. À mesure que l'enfant vieillit, le cycle du «bon» ou du «mauvais» commence ou remplace l'aspect encourageant de la parentalité. Oui, les enfants ont besoin de savoir le bien du malETils ont encore besoin de savoir qu'ils sont capables de faire de grandes choses.

Objectiver le comportement peut aider à démarrer une autre façon d'aider votre enfant à savoir comment faire des choix sains. Continuer à encourager votre enfant à essayer de nouvelles choses ou à continuer d'essayer quelque chose peut également aider. Demander aux enfants ce qu'ils pensent de leur comportement et peut-être ce qu'ils auraient pu faire à la place pour ne pas recevoir de conséquence peut également aider. La demande peut aider votre enfant à apprendre à voir la cause et l'effet d'un comportement particulier. Cela peut être un excellent outil d'apprentissage et de mise en forme pour préparer l'enfant à voir plus de cause à effet à mesure qu'il vieillit et mûrit. Rappelant à l'enfant qu'il ou elle est un enfant merveilleux, a de grandes possibilités , et est aimé inconditionnellement peut également renforcer un sentiment positif de soi, que l'enfant ait commis une erreur ou choisisse judicieusement.



Le but de la parentalité est d'aider l'enfant à avoir une bonne idée de lui-même, à savoir comment se comporter de manière appropriée et à être capable de se corriger ou de reconnaître quand il ou elle ne fait pas un bon choix. Lorsque le «mauvais» comportement est directement abordé, cela empêche les parents de glisser accidentellement et de dire que l'enfant est «mauvais» alors que l'accent doit être davantage mis sur le comportement réel.

Il faut de la sensibilisation et de la pratique pour créer une nouvelle façon de répondre. Espérons que cet article éclairera et que de petits pas peuvent être faits pour sortir du cycle bon / mauvais et aider l'enfant à avoir encore une bonne idée de lui-même, même s'il fait un mauvais choix.

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  • 12 commentaires
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  • Jason Frosty

    30 juillet 2012 à 17:15

    Les attitudes négatives au travail et au jeu peuvent avoir des conséquences souvent sans rapport avec notre situation actuelle. J'ai vu des collègues qui sont étiquetés comme des artistes médiocres devenir simplement des artistes médiocres. J'ai vu des enfants étiquetés comme mauvais adopter la même attitude à l'église et dans la communauté. Je pense que souvent, nous étiquetons accidentellement les enfants et les adultes comme de mauvais noms ou d'autres noms, puis ils deviennent en fait ces noms.

  • eliza

    30 juillet 2012 à 23:46

    Cela peut vraiment rendre un enfant mal à l'aise lorsque vous le qualifiez de mauvais au lieu de comportement. La balise négative est associée à un individu et l'individu est obligé de faiblir à ce sujet, surtout parce qu'il est un enfant.

    Cela n'a de sens que d'aider nos enfants à se soigner et de ne pas les traiter comme des délinquants qui doivent être étiquetés.

  • Jason Frosty

    31 juillet 2012 à 18:21

    Je suis d'accord avec vous eliza en ce sens que je pense que nous devons répondre plus positivement aux enfants et aux adultes, je pense que cela améliorerait considérablement notre société.

  • eyePod

    31 juillet 2012 à 19h03

    Si il y a une chose que j'ai apprise, c'est que vous ne calomniez jamais une personne mauvaise, dites toujours que l'idée n'est pas bonne ou que l'acte n'était pas bon.

  • ANDREW

    1er août 2012 à 15:18

    Wow, c'est une approche! Il n'est jamais juste de dire à un enfant qu'il est mauvais, mais il y aura beaucoup de situations où l'enfant a mal agi.Donc je pense que le fait de signaler de cette manière peut isoler le comportement de l'individu (l'enfant ) et donc lui donner l'espoir qu'il peut être BON même après avoir fait un mauvais choix.

  • Razer

    5 août 2012 à 15:51

    Une grande partie de ce que nous croyons sur nous-mêmes et à quel point nous pensons que nous sommes bons vient directement de la façon dont nos parents nous ont traités lorsque nous étions enfants.
    S'ils vous ont toujours châtié et vous ont dit à quel point vous étiez mauvais, alors devinez quoi? C’est probablement le genre d’adulte que vous deviendrez!
    La partie délicate n'est pas de créer quelqu'un qui pense qu'il fait toujours de mauvais choix ou qui doit toujours avoir des éloges et une attention constants pour penser qu'il fait quelque chose de bien. Aucun de ces deux moyens n'est particulièrement bon pour une psyché.

  • Tina

    16 septembre 2014 à 16:24

    Être parent est fatigant et frustrant entre les beaux moments. Il peut être difficile de comprendre quand les choses deviennent bruyantes en criant, en pleurant ou en frappant. C’est vrai, nous devons remarquer les «bonnes» choses que font nos enfants qui, selon moi, sont généralement les plus calmes et les plus difficiles à saisir.

    parentarizona.com/loving-relationships-give-consequences-their-power/

  • Jennifer

    14 mars 2018 à 12:01

    Merci beaucoup de m'avoir aidé à faire cela à mon enfant.

  • Nancy F.

    9 octobre 2018 à 10:21

    mon avenir s'est offensé de me signaler le terme de qualifier de mauvais mon petit-fils de 13 mois, chaque fois qu'il ne fait pas une chose qu'elle juge bonne ou bonne. que devrais-je faire?

  • Rossco20

    15 octobre 2018 à 21:17

    Quand j'étais enfant, ma mère me disait constamment que j'étais mauvais. Peut-être parce qu'elle ne m'aimait pas, peut-être parce que j'avais une sœur jumelle qui était sa fille unique dans une famille de 5 enfants, je ne sais pas, mais étiqueter un enfant peut souvent rester avec l'enfant pendant des années - c'était le cas pour moi. Elle était souvent violente avec moi et ma seule réponse a été de me rebeller contre cela à cause du ressentiment que je ressentais. Elle est décédée il y a quelques années. Je ne suis jamais allée à ses funérailles et en trente-cinq ans avant cela, je l'ai vue peut-être 5 fois. C'était un peu comme la lui rendre.
    Tout cela parce qu'elle a cette abeille dans son bonnet qui, enfant, j'étais mauvais.
    La discipline est bonne pour tous les enfants, mais les insultes constantes et les traitements négatifs les amèneront à s'éloigner de vous de plusieurs manières.
    L'amour conquiert tout, mais s'en prendre à un enfant peut le laisser dysfonctionnel, perdu, confus et en colère contre le monde pendant des années
    Faites attention à ce que vous dites à vos enfants - cela a certainement des conséquences pour eux et vous

  • Kathleen

    22 avril 2020 à 11:49

    J'ai lu l'article et je suis d'accord que dire à un enfant qu'il est mauvais n'est pas la bonne façon de l'approcher s'il a fait quelque chose de mal. Nous devons leur faire savoir ce qu'ils ont mal fait et ce qu'ils pourraient faire à la place. Un exemple de demander aux enfants de s'asseoir sur le tapis et seuls quelques-uns d'entre eux le font. Ensuite, vous pouvez dire que j'aime comment tel ou tel est assis tranquillement sur le tapis au lieu de savoir à quel point ils sont bons. De cette façon, ils savent que ce qu'ils ont fait était la bonne chose à faire.

  • Matthieu

    9 novembre 2020 à 07:56

    Je ne suis pas un mauvais garçon mais j'ai passé la majeure partie de mon enfance à l'obtenir auprès de parents, d'enseignants, de prêtres et de frères et sœurs, puis quand j'ai trouvé le bon psychologue à 58 ans qui était là pour m'aider avec mon traumatisme d'enfance, m'a dit que j'avais un TDAH . J'ai donc un double coup dur dont je peux maintenant commencer à obtenir de l'aide. Maman s'est excusée pour ce qui s'est passé, mais à ce moment-là de ma vie, c'était un peu trop peu trop tard.