Éviter les (trop faciles) «mauvais virages» dans les familles recomposées

Une famille mangeant ensembleNote de l'éditeur: La Dre Patricia Papernow est psychologue, experte de renommée internationale sur les familles recomposées et auteur deSurvivre et prospérer dans les relations avec la famille recomposée: ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. Présentation de formation continue de Patricia pour estilltravel.com, intitulée 'Relever les défis cliniques des relations de «famille recomposée» »est prévu pour 9 h PDT le 15 mai 2015. Cet événement est disponible sans frais supplémentaires pour les membres estilltravel.com et est valable pour deux crédits CE. Pour plus de détails ou pour vous inscrire, veuillez cliquez ici .



À certains égards, une famille recomposée ressemble à n'importe quelle autre famille. Cependant, il est essentiel que les thérapeutes comprennent que structure de la famille recomposée crée une fondation fondamentalement différente sur laquelle fonder une famille. La bonne nouvelle est que plusieurs décennies de recherche et de pratique nous en disent long sur la façon de créer des familles recomposées saines et prospères. La mauvaise nouvelle est que de nombreux membres de la famille recomposée, et trop de cliniciens, n'ont pas cette information. En fait, de nombreux mythes et idées fausses peuvent informer les membres de la famille recomposée. attentes et les recommandations de leurs thérapeutes sur le «mélange» des familles. En conséquence, les membres de la famille recomposée et leurs thérapeutes font des «mauvais virages» très courants avec des résultats parfois dévastateurs. Voici deux des «faux virages faciles» que je vois souvent, ainsi que des conseils pratiques et factuels sur ce qui fonctionne.

Easy Wrong Turn n ° 1: 'Rendre le couple principal'

Notre modèle familial occidental pour la première fois place le couple au centre de la famille: «Si le couple va bien, les enfants iront bien.» En effet, une bonne relation de couple est très importante pour la santé de la famille recomposée. Il est également vrai que la structure de la famille recomposée rend les relations de couple d’adultes assez vulnérables: dans une famille pour la première fois, les enfants entrent dans la relation déjà établie de leurs parents. Ils sont câblés pour attachement aux deux parents, et vice versa. En revanche, dans une famille recomposée, les voies historiques fortes vers l'attachement résident dans les relations parents-enfants , pas dans le couple d'adultes. Les accords établis sur tout, de la nourriture au bruit en passant par le désordre et l'argent, se situent également au sein de l'unité parents-enfants, pas dans le nouveau couple.



Patricia Papernow

Patricia Papernow, EdD

Maintenant, ajoutez que les enfants ont besoin de leurs parents, pas de leurs beaux-parents. De plus, alors qu'une nouvelle relation de couple est un merveilleux cadeau pour les adultes, les enfants éprouvent souvent une perte d'attention parentale et encore une autre série de changements non choisis et inconfortables. En fait, des relations de couple très solides sont liées à un moins bon bien-être des beaux-enfants, probablement parce que les enfants n'obtiennent pas l'attachement parental sécurisé dont ils ont besoin. De nombreux enfants éprouvent également un lien de loyauté: «Si je tiens à mon beau-parent, j'ai trahi mon parent.» En conséquence, les beaux-enfants ont souvent besoin d'être éloignés de leurs beaux-parents. Certains peuvent même rejeter activement.



Pour toutes ces raisons, chaque fois qu'un enfant entre dans la pièce ou devient le sujet de conversation, les beaux-parents se retrouvent dans une position étrangère. Les parents sont des initiés coincés. Voici comment cela se déroule: Kate, une belle-mère, a enfin trouvé un moment où elle a toute l’attention de sa partenaire, Joanne. Kate et Joanne sont profondément engagées dans une conversation lorsque la fille de Joanne, Julia, fait irruption par la porte d'entrée. Julia, 12 ans, vient d'apprendre que sa «meilleure» amie ne l'a pas invitée à une soirée pyjama. Julia doit apporter cela, et toutes les histoires de sa journée à l'école, à sa mère. Pas à sa belle-mère. Julia se précipite dans la maison, «Maman, tu ne croirais pas…» Que fait Joanne? Que fait un bon parent? Elle se tourne vers sa fille. Kate est laissée debout à l'extérieur.

Ces types d'interruptions se produisent également dans une famille pour la première fois. Cependant, dans une famille pour la première fois en bonne santé, les positions internes / externes changent entre les adultes. Parfois, l’un des parents est au centre de l’attention de l’enfant. Parfois, c'est l'autre parent. Dans une famille recomposée, les positions internes / externes dans le couple d'adultes sont bloquées. Chaque fois qu'un enfant entre dans la pièce, le beau-parent est laissé de côté, voire poussé dans la position extérieure. Le parent est tiré dans la position d'initié. Encore plus douloureux, les initiés et les étrangers vivent le même moment très différemment: les initiés bloqués se sentent tirés, inadéquats et constamment déchirés, «Je me tourne vers mon enfant et mon partenaire est bouleversé. Si je me tourne vers mon partenaire, mon enfant est bouleversé. Les étrangers coincés se sentent seuls, invisibles et «comme si je n'avais pas d'importance». Les couples qui s'attendent à un mélange heureux sont particulièrement susceptibles de vivre ces moments de différence comme une rupture d'attachement douloureusement décevante. Que faire?

Ce qui fonctionne: une fois à une renforce les liens dans toute la famille



Le demi-couple adulte vulnérable a besoin d'une attention ciblée et de passer du temps seul sans enfants. Les stepcouples réussis trouvent des moments pour se tourner les uns vers les autres et se tendre la main. Si cela se passe bien, plus tard, après que Julia soit au lit, Kate et Joanne trouveront un peu de temps seules ensemble pour se reconnecter. Kate pourrait peut-être dire à Joanne: «Je pourrais utiliser un câlin!» et même, 'Comment va Julia?' Joanne pourra peut-être dire à Kate: «Je sais que nous vous avons laissé là-bas. Merci d'avoir laissé de l'espace. Comment vas-tu?'

toutefois, une bonne thérapie pour les familles recomposées ne se limite pas à renforcer la relation de couple. Il est essentiel de se rappeler que les enfants d'une famille recomposée ont également besoin de passer du temps régulier et fiable seuls avec leurs parents. En fait, des relations de couple extrêmement fortes sont liées à un moins bon bien-être des beaux-enfants, probablement parce que les enfants n'obtiennent pas le lien parental dont ils ont besoin. L'attachement sécurisé est la force de guérison la plus régulatrice, la plus réconfortante et la plus puissante pour les enfants. Julia, par exemple, a besoin de temps avec sa mère pour gérer sa journée.

Dans une famille recomposée, la directive estles deux et,pas non plus / ou.Les stepcouples réussis se taillenttous les deuxdu temps seul ensembleettemps cohérent et fiable pour la connexion parent-enfant.



Alors que nous parlons de temps en tête à tête, les beaux-parents et les beaux-enfants ont également besoin d'un peu de temps seuls ensemble pour construire leur propre nouvelle relation. Lorsque toute la famille recomposée est réunie, les relations parents-enfants plus fortes et plus âgées l'emportent sur les relations beaux-parents-beaux-enfants. Je suggère que les beaux-parents recherchent des activités discrètes, agréables et «épaule contre épaule» qu'ils peuvent faire avec leurs beaux-enfants - préparer un repas ensemble, faire du ski ensemble, construire quelque chose ensemble, etc.

Conclusion:Une rencontre individuelle dans toute la famille favorise la santé et le bien-être de la famille recomposée.(Remarque:Cela s'applique également aux recoupleurs plus tardifs avec des enfants adultes.)

Easy Wrong Turn No. 2: 'Les parents devraient soutenir la discipline du beau-parent'

Trouver un thérapeute

Recherche Avancée Les adultes s'attendent à jouer un rôle disciplinaire dans une famille. En effet, certains parents seuls peuvent avoir envie d'aide pour cette tâche et les beaux-parents peuvent supposer qu'ils interviendront pour discipliner leurs beaux-enfants et que leurs partenaires les soutiendront. En conséquence, de nombreux beaux-parents sont poussés à exercer leur autorité avant d'avoir noué une relation avec leurs beaux-enfants. Lorsque les enfants «résistent», les parents empathiques sont dans une impasse. Ils sentent souvent que trop est demandé à leurs enfants. Mais s'ils restent fermes, ils abandonnent leurs enfants. S'ils soutiennent leurs enfants, le beau-parent se sent trahi. Les sites Web des beaux-parents regorgent de plaintes concernant des parents qui ne soutiennent pas la discipline du beau-parent, «même si nous étions d'accord».

Un défi supplémentaire est que la structure de la famille recomposée polarise les parents et les beaux-parents autour des tâches parentales. Les beaux-parents veulent généralement plus de limites et de limites avec leurs beaux-enfants. Les parents veulent plus d'amour et de compréhension pour leurs enfants. Kate se plaint que sa partenaire Joanne laisse Julia, 12 ans, se faire la bouche. «Je pense que c'est totalement inacceptable», dit Kate. Joanne rétorque: «Kate ne comprend pas les adolescents. Je veux que ma fille ait une voix. Je m'en réjouis!

Cette polarité est présente, que les deux adultes aient ou non des enfants. Les parents ont non seulement ce lien de cœur avec leurs propres enfants, mais ils ont également une compréhension commune de ce qu'est un «mauvais comportement». Les beaux-parents n'ont ni le fondement sous-jacent de l'attachement, ni les règles et valeurs convenues.

Lorsque cela va mal, les beaux-parents frustrés deviennent de plus en plus durs et les parents deviennent de plus en plus défensifs et permissifs, et les enfants sont pris au milieu. Que faire?

Ce qui fonctionne: les parents conservent le rôle disciplinaire

À partir des travaux de Diana Baumrind (1986), un vaste corpus de recherches nous dit clairement que les enfants font mieux avec l’auteuritatifla parentalité. Auteuritatifles parents sont chaleureux et réactifs,etils fournissent des limites modérément fermes. Cependant, la recherche est également très claire que jusqu'à ce que ou à moins que les beaux-parents aient noué des relations de confiance et de compassion avec leurs beaux-enfants,les parents doivent conserver le rôle disciplinaire(Ganong et Coleman, 2004). Même la discipline faisant autorité par un beau-parent, trop tôt, se retourne souvent contre lui. De plus, à travers les cultures, l'auteuritarienLa parentalité (froide et ferme) par un beau-parent s'avère extrêmement toxique pour les relations beau-parent-beau-enfant (Papernow, 2013).

La directive que je donne aux beaux-parents est de se concentrer sur la connexion et non sur la correction. Comme le dit ma bonne amie et collègue Beverly Reifman: «Vous devez établir une relation avec vos beaux-enfants avant de pouvoir établir des règles.» En fait, il existe de nombreuses familles recomposées saines et prospères où les beaux-parents ne jouent jamais un rôle disciplinaire.

Pendant ce temps, les stepcouples qui réussissent fonctionnent en équipe parentale: les beaux-parents ont leur mot à dire et les parents ont le dernier mot avec leurs propres enfants. Lorsque cela se passe bien, les beaux-parents peuvent souvent aider les parents à devenir plus fermes et les parents peuvent aider les beaux-parents à être plus compréhensifs. Joanne peut aider Kate à apprécier la fougue de Julia. (Ce sera particulièrement difficile si Kate a été élevée dans une famille autoritaire!) Kate peut aider Joanne à apprendre à sa fille à trouver des moyens constructifs et calmes de dire des choses difficiles.

Cultiver une belle-famille saine et prospère

Avec patience et sagesse, les familles recomposées peuvent devenir des familles saines et prospères et de bons endroits pour les adultes et les enfants. Après cinq ans, les enfants des familles recomposées ressemblent beaucoup aux enfants des familles pour la première fois. Cependant, devenir une famille recomposée est un processus, pas un événement. Cela prend des années, pas des semaines ou des mois.

La recherche nous dit que l'âge et le sexe font une différence: les enfants de moins de 8 ans et les garçons trouvent la transition plus facile (Van Eeden-Moorefield et Pasley, 2012). Les adolescents, en particulier les jeunes adolescentes comme Julia, la fille de Joanne, trouvent l’adaptation particulièrement difficile. Cela signifie que, même dans la même famille, certains enfants auront besoin de plus de temps que d'autres. Comme me l'a dit une maman, «Devenir une famille recomposée n'est pas du fast-food. C'est une mijoteuse! » Nous pouvons ajouter que certains ingrédients peuvent nécessiter un temps très long pour se préparer tandis que d'autres cuisent plus rapidement.

Références:

  1. Baumrind, D. (1989). Élever des enfants compétents. Dans W. Damon (Ed.)Développement de l'enfant aujourd'hui et demain(pages 349 à 378). San Francisco, Californie: Jossey-Bass.
  2. Ganong, L. et Coleman, M. (2004).Relations avec la famille recomposée: développement, dynamique et interventions. New York: plénum.
  3. Papernow, P. (2013).Survivre et prospérer dans les relations avec la famille recomposée: ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. New York: Routledge.
  4. Van Eeden-Moorfield, B. et Pasley, K. (2012). Remariage et vie de famille recomposée. Dans G. Peterson et K. Bush (Eds.),Manuel du mariage et de la famille(3e éd.) (Pp. 517-548). New York: Springer

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  • 17 commentaires
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  • Porter

    5 mai 2015 à 14:15

    Parfois, je pense que peu importe ce que vous faites, mélanger ces deux familles ne sera jamais chose facile. Il y a toujours des choses que vous pouvez faire pour essayer de rendre la transition un peu meilleure, mais croyez-moi, élever une famille avec des beaux-enfants et garder tout le monde heureux ne sera jamais un travail facile.

  • Dr Patricia Papernow

    5 mai 2015 à 17:41

    Cher porteur,
    Vous avez raison de dire que réunir deux familles peut être extrêmement difficile. Je pense que cette expression «famille recomposée» nous met tous sur la mauvaise voie. Ensuite, lorsque nous ne «mélangeons» pas, il y a un sentiment d’échec. Les familles recomposées ressemblent beaucoup moins à mélanger des myrtilles et des fraises pour faire une boisson délicieuse, qu'à demander à un groupe de Japonais de vivre intimement avec un groupe d'Italiens. Cela prend beaucoup de temps et beaucoup de ce que j'appelle «apprendre en faisant des bêtises». Il y a des choses qui aident! J'espère que la lecture de mon livre ou la participation au webinaire vous expliquera clairement ce que vous avez bien fait et les choses concrètes que vous pourriez essayer ensuite!
    Chaleureusement,
    Patricia

  • Zane

    6 mai 2015 à 03h38

    Je suppose que mes parents ont tous fait les bonnes choses parce que je ne me souviens pas qu’il y ait jamais eu de problèmes même si nous avions tous des étapes et des moitiés et tout le reste! Il était parfois difficile de savoir qui était réellement lié à qui, mais à la fin, nous avons tous cessé de nous souvenir parce que cela importait peu - nous étions de la famille.

  • Mackenzie

    6 mai 2015 à 13:26

    J'ai vu ma sœur perdre totalement son deuxième mariage parce qu'ils s'y sont engagés avec vraiment peu de respect pour les sentiments des enfants, mais tout était à propos d'eux deux. Sans oublier que tous les enfants impliqués étaient des adolescents à l'époque, probablement le pire moment de leur vie pour avoir un changement majeur comme celui-ci, et pour autant qu'elle et mon beau-frère étaient amoureux, c'était jamais assez pour surmonter la dure réalité selon laquelle ils ne semblaient jamais réussir à le faire fonctionner en famille. Trop de tension.

  • jdandallison

    8 mai 2015 à 13h03

    Peu importe ce que les enfants disent, ils vont faire mieux à la maison où il y a structure et discipline, et le respect venant des deux côtés.

  • Dr Patricia Papernow

    8 mai 2015 à 16:24

    Le besoin de respect partout est absolument juste. Et il est tout à fait juste que les enfants aient besoin de structure et de discipline, avec deux mises en garde.

    La première est que tant que les beaux-parents n’ont pas noué une relation de confiance avec leurs beaux-enfants, les parents doivent être les responsables de la discipline.

    La deuxième est que la recherche nous indique très clairement que tous les enfants réussissent mieux dans toutes les mesures imaginables avec un rôle parental «faisant autorité». La parentalité «faisant autorité» est chaleureuse et empathique et fournit des limites modérément fermes. Les enfants ne réussissent pas bien avec la parentalité «autoritaire». La parentalité autoritaire est ferme, mais sans chaleur et empathie suffisantes. La parentalité autoritaire par un beau-parent est particulièrement toxique.

  • Sondra

    9 mai 2015 à 17:10

    Tous les conseils sont excellents jusqu'à ce que vous vous trouviez dans l'un de ces modes de vie et que rien ne respecte les règles du manuel que vous avez lu! Mes beaux-fils sont en colère et belliqueux et ils n'ont absolument aucun respect pour moi et mes fils. C’est comme si nous vivions une guerre dans notre propre maison, et honnêtement, je ne sais pas combien de temps je pourrai vivre ainsi.

  • tegan

    11 mai 2015 à 10:22

    Ma mère et mon père ont divorcé quand j'étais très jeune, donc je pense qu'en faisant cela et en continuant à vivre leur propre vie, j'étais très petit, cela m'a aidé à accepter plus facilement leurs nouvelles relations et à mieux comprendre que c'est ma la vie, pas un grand rêve de se remettre ensemble.
    Cela doit être difficile quand vous arrivez à un certain point et que vos parents se séparent et cela déracine en quelque sorte tout ce que vous pensiez d'eux et de vous-même.
    Mais je les remercie d'avoir fait tout cela tôt, donc je ne me suis jamais retrouvé entre leurs conflits et à peu près au moment où j'étais assez vieux pour me souvenir de quoi que ce soit, c'était ma version de la normale, donc j'étais d'accord avec tout cela.

  • Dr Patricia Papernow

    11 mai 2015 à 18:15

    On dirait peut-être que vos parents se sont bien comportés - ce qui signifie qu'ils n'ont pas mis leurs enfants au milieu de conflits entre eux. Ou du moins, avec le temps, ils ont appris à protéger leurs enfants de tout conflit. Cela fait une telle différence quand les parents peuvent le faire, car ce n’est pas le divorce qui a le plus grand effet négatif sur les enfants, c’est le conflit!

    Une des choses que j'ai essayé de faire dans mon livre était de raconter une histoire positive de familles recomposées qui relevaient chacun des défis. Je suis tellement content que vous ayez écrit! C'est tellement important d'entendre des histoires de choses qui vont bien!

  • Nicola

    8 juin 2015 à 02:32

    Je suis dans une famille recomposée depuis près de 4 ans maintenant. Nous avons assisté tôt à des ateliers sur les familles recomposées, nous avons communiqué les uns avec les autres sur la façon de faire les choses et sur qui devrait et ne devrait pas appliquer, le thaï ne fonctionnait pas toujours car j'étais souvent responsable des quatre enfants après l'école, etc. le bonus supplémentaire d'un enfant avec des problèmes de détachement émotionnel et un enfant avec ADD et ODD. Ces deux enfants sont mes fiancées. J'ai trouvé ces problèmes très difficiles à gérer, même en tant qu'enseignant, car je n'ai jamais rencontré d'enfants qui ne pouvaient pas bien répondre à moi et à ma façon de faire, à mes attentes. Mes propres enfants ont accepté les deux autres dans notre maison, dans une chambre dans un cas, dans leur vie avec bonheur, même si la vie avait de nouveaux stress.
    Après avoir vécu ensemble pendant près de deux ans, ma fiancée a décidé que déménager serait la meilleure chose pour notre avenir afin qu'il puisse avoir une meilleure emprise sur le fait d'être le père de ses filles et être en mesure de passer plus de temps avec elles pour créer un meilleur créer des liens avec eux et pour qu’ils acquièrent un mode de vie plus stable. J'étais d'accord avec cela même si ce n'était pas une option que je voulais explorer. Après un an, il a fait une nouvelle demande pour changer nos week-ends afin que nous n'ayons plus un enfant sur deux week-end gratuit, mais à la place, il aurait ses enfants quand je n'avais pas les miens et vice versa, chaque adulte, les parents auraient du temps de qualité leurs propres enfants et aussi le beau-parent pourraient passer du temps de qualité avec les autres enfants. Encore une fois, parce que je veux que cette relation fonctionne, j'ai accepté et il en est ainsi depuis 6 mois.
    Au cours du week-end, il m'a donné la bombe qu'il sentait qu'il ne pouvait plus m'engager avec mes enfants. Il ne sait pas comment les laisser entrer et s'est rendu compte qu'il était très irrité et court avec eux et ce n'est pas juste pour eux ou pour moi. Pourtant, pendant tout le week-end hideux, il maintient toujours combien il m'aime. J'ai réussi à lui faire faire une demande pour parler à quelqu'un demain, car je pense que s'il ne l'a même pas fait, il ne nous a pas donné assez de chance. Avez-vous des suggestions pour moi? Je me sens très perdu et seul. Je ne veux le dire à personne car je suis plein d’espoir que nous pourrons y parvenir. Mes enfants sont très normaux de 8 et 12 ans, les siens ont presque le même âge. Ils sont aussi normalement effrontés et répondent comme tous les autres enfants.
    En espérant que vous pourrez me proposer des suggestions. Je ne veux pas le perdre. Je n'ai jamais aimé ni ressenti un tel amour auparavant. Merci.

  • Dr Patricia Papernow

    8 juin 2015 à 20:09

    Cher Nicola,
    Cela semble si difficile.
    Je me demande si votre fiancé s'attend à aimer vos enfants? Si tel était le cas, cela lui mettrait beaucoup de pression. A-t-il besoin d'une autorisation pour se sentir un peu éloigné de vos enfants? (Est-ce que ça vous convient? La plupart d'entre nous voulons que notre partenaire aime nos enfants comme nous les aimons, mais la plupart des parents aiment leurs propres enfants plus que les enfants des autres. Et il est assez courant que les enfants aiment leurs parents plus que leurs beaux-parents , même quand tout va très bien. Mavis Hetherington appelle cela «propre».)
    J'espère que vous en parlerez à des amis proches afin que vous ayez du soutien. Ce n'est pas quelque chose à traverser seul!
    Je serais heureux de vous aider à trouver quelqu'un à qui parler. N'hésitez pas à me contacter via mon site web, dites-moi où vous habitez, et je verrai ce que je peux faire.
    Chaleureusement,
    Patricia

  • Nicole A

    14 septembre 2015 à 8h19

    Mon mari et moi restons sur la même longueur d'onde en ce qui concerne la parentalité et la discipline. Nous assistons également au counseling familial et nous avons réussi à être une cellule familiale solide. Nous examinons même l'adoption par les beaux-parents et avons fait quelques recherches ici à rapidadoption.com/free_adoption_booklet.html. Que pensez-vous des familles recomposées et des adoptions par beaux-parents? Je suis d'accord avec vous que les enfants devraient passer en premier et que le couple ne devrait pas se faire une priorité. Merci pour l'article, cela aidera de nombreuses familles recomposées à survivre!

  • Dr Patricia Papernow

    14 septembre 2015 à 17:25

    Chère Nicole,
    On dirait que vous avez bien travaillé ensemble! Je ne voulais pas dire que le couple ne devrait pas se faire une priorité. Juste que les enfants ont parfois besoin de passer en premier. Et que c'est «à la fois / et» (à la fois le couple ET la relation parent-enfant), pas l'un ou l'autre ou.
    Le principal problème de l'adoption aux États-Unis est qu'elle oblige l'autre parent à renoncer à être parent. Aux États-Unis, notre système juridique suppose que les enfants ne peuvent avoir qu'un père et une mère. Donc, aux États-Unis, si c'est un beau-père qui adopte, le père doit accepter et signer. Si c'est une belle-mère, la maman doit accepter et signer. À ce stade, dans notre état, l’acte de naissance de l’enfant est modifié. Au Royaume-Uni, la loi est beaucoup plus sage. Il n'est pas nécessaire que les enfants aient un seul père et une seule mère. Si un beau-père (belle-mère) adopte un enfant, l'enfant peut toujours garder son père (maman). Si l'autre parent est décédé, vous n'avez plus besoin d'obtenir sa permission. Cependant, même si ce parent était inadéquat ou abusif, le fait de devoir abandonner l'autre parent peut nuire à la loyauté des enfants. «Si j'aime mon beau-père, je perdrai les dernières miettes du peu que j'ai de mon père.» Ainsi, parfois, avec les meilleures intentions du monde, une adoption par un beau-parent peut rendre les choses un peu moins stables plutôt que plus stables. Les jeunes âges (moins de 8 ans) sont généralement plus faciles. Mais parfois, les choses sont faciles lorsque les enfants sont jeunes, puis il y a une bosse de difficulté lorsque les enfants deviennent adolescents et ont toute une série de nouveaux sentiments de perte et de loyauté.
    Alors, je dirais, sentez-le soigneusement. Parlez aux enfants avec le langage des parties. Donnez-leur la permission et le soutien pour un mélange de sentiments. Par exemple, «Une partie de vous est si heureuse que votre père soit parti, car il vous a blessé et déçu. Mais c'est votre père, alors une partie de vous pourrait encore l'aimer et lui manquer. »(Vérifiez pour voir:« Ai-je raison? Quels mots utiliseriez-vous? ») Lorsque vous répondez à l'expérience de l'enfant, vous pouvez dire:« Cela peut être très surprenant et déroutant de constater que vous avez ces deux opposés parties chez la même personne. Et les deux sont vrais! Je vais vous aider à tenir les deux. » Et puis, restez présent à la fois aux parties qui sont prêtes à lâcher prise et à remplacer le parent absent, et aux parties de l'enfant qui peuvent avoir des difficultés. Paradoxalement, cela peut aider les enfants à gérer une adoption sans se sentir aussi déchirés ou confus. J'espère que ceci est utile!
    Chaleureusement,
    Patricia

  • Nicole A

    16 septembre 2015 à 12:10

    Cher Dr Papernow,
    Merci beaucoup pour votre aimable réponse! J'ai le sentiment que notre famille a beaucoup de chance d'avoir une si bonne expérience de famille recomposée! Même si pour nous les enfants sont le numéro un, nous trouvons le temps d'avoir des soirées en amoureux, juste moi et mon mari, alors nous essayons vraiment de trouver un équilibre. Si vous avez d'autres bons conseils à ce sujet, cela vous sera utile. J'ai lu quelques-uns de vos articles de blog en ligne et j'admire tellement vos écrits en ce qui concerne les familles recomposées! Quant à l'adoption par les beaux-parents, merci beaucoup d'avoir pris le temps d'en discuter avec moi. Nous le faisons toujours, mais j'aime mieux les lois du Royaume-Uni où le parent biologique n'aurait pas à renoncer à ses droits et que les enfants peuvent avoir plus de deux parents. Cela semble tellement mieux, à mon avis. Dans notre cas, le père bio était plus que disposé à signer parce qu'il essayait de se retirer de la pension alimentaire pour enfants. Très triste, mais ça arrive. Encore une fois, merci pour votre aimable réponse!

  • Julie

    30 juin 2016 à 00h03

    Je me demande simplement dans le scénario ci-dessus où la fille fait irruption dans la maison et interrompt la maman bio et le beau-parent et la recommandation est que plus tard, le parent bio dit: «Je sais que nous vous avons laissé là. Merci d'avoir laissé de l'espace. Comment vas-tu?' Comment une telle réponse peut-elle être réellement adéquate? De toute évidence, les besoins bio de la mère et de la fille ont été satisfaits, mais comment le beau-parent entend-il autre chose que «Je ne pourrai jamais vraiment être là pour toi.» Cela semble être une solution sans issue pour le beau-parent.

  • Dr Patricia Papernow

    8 juillet 2016 à 18:23

    Chère Julie,
    Dans des moments comme celui-ci, un beau-parent peut certainement avoir besoin de quelques câlins supplémentaires. Mais ce n'est en aucun cas ce dicton: 'Je ne pourrai jamais être là pour vous.' Il s’agit surtout de se relayer. Une façon de répondre aux besoins de chacun est de se tailler de nombreuses fois en tête-à-tête. Le parent et l'enfant ont besoin de temps seuls, le parent et le beau-parent doivent passer du temps seuls ensemble en tant que couple sans enfants. Les beaux-parents et leurs beaux-enfants ont également besoin d'un peu de temps seuls pour se connaître, sans la présence des parents. J'espère que cela aide un peu!
    Chaleureusement,
    Patricia

  • Stacey

    27 août 2018 à 13:14

    Salut. Merci pour cet article. Mon fiancé et moi sommes ensemble depuis près de trois ans. J'ai un garçon de 3 ans et mon fiancé a un garçon de 12 ans de nos mariages précédents. Jusqu'en juin, les choses vont bien. Nous vivons ensemble en famille recomposée depuis environ un an et demi, peut-être deux ans. En juin, les choses ont beaucoup changé. Le fils de mon fiancé a commencé à critiquer mon fils, il est venu découvrir que sa mère le poussait à le faire et le poussait à le faire. Nous en avons parlé à lui et à elle, mais il ne semble pas y avoir beaucoup de différence. Le jeune de 12 ans est un enfant unique et apparemment très jaloux de mon fils. Il a extrêmement besoin du temps de son père et commence à devenir impoli avec moi. Il est très mignon avec mon fils devant son père mais une fois que son père quitte la pièce, son attitude change complètement. Mon fiancé a tellement de culpabilité en matière de divorce que son fils a à peine des règles, des tâches ou des responsabilités. Cela commence à devenir un problème entre nous dont je suis terrifié. Je suis un partisan de la structure, des responsabilités, des règles, des manières et du plaisir. Nous avons parlé de tout cela à maintes reprises et il est très timide pour discipliner. Par exemple, j'avais du linge dans la sécheuse qui était sec et l'enfant de 12 ans avait besoin de sécher ses vêtements. Il prit tout le linge propre et le jeta par terre au lieu d'un panier à linge. Ce même jour, mon fiancé et moi étions sortis et sur le chemin du retour. Nous l'avons appelé et lui avons demandé de nourrir les chiens et il a dit qu'il ne pouvait pas parce qu'il ne savait pas comment. C'est tellement frustrant et mon fiancé ne le disciplinera PAS. Je ne sais pas comment gérer cela. J'ai peur que cela mette fin à notre relation. Toute orientation serait géniale. Je marche sur une corde raide de sentiments. Merci beaucoup