Attachement évitant, partie 2: Les inconvénients de la préservation

Couple est assis ensemble sur le siège de la fenêtre, profondément en conversation, se penchant en arrière et à la détenteNote de l'éditeur: Cet article est le deuxième d'une série en deux parties. Voir Attachement évitant, partie 1: Le dilemme de la dépendance .



Lorsque nous vivons dans un état de gel continu, nous ne nous cachons pas seulement, nous vivons seuls (même lorsque nous sommes en couple). Focalisés sur la préservation de soi et des ressources, motivés par l'autosuffisance et l'indépendance, nous en venons à croire que le soutien extérieur n'est pas une option. De l'extérieur, il peut sembler que nous stockons de la nourriture, de l'argent, du temps, des mots, émotions , etc. Elle peut également être conçue comme une conservation des ressources dans un système fermé (isolé) qui n'attend aucun échange de ressources entre les systèmes.

Avec des ressources limitées, l'efficacité devient primordiale. De nombreuses personnes du côté évitant du spectre de l'attachement peuvent en venir à dépendre de la création et du maintien d'une routine prévisible et efficace qui ne nécessite pas de dépense d'énergie pour des situations évitables et insolubles comme les conflits interpersonnels.



Le mythe de la dissociation fonctionnelle

L'état de gel, qui nous prépare à tenir et à préserver jusqu'à l'arrivée de la sécurité ou du soutien, est une réponse de survie très efficace. En tant que tel, il apporte avec lui le précieux outil d'autorégulation en dissociation . Si quelque chose vous met mal à l'aise, nous le désactivons simplement. Compartimenter. Remplissez-le. En brisant la vie en fragments, nous pouvons rester présents avec les portions tolérables.



Bien que dans de nombreux cas, cela se produise automatiquement, nous pouvons également avoir l’impression de maîtriser la dissociation. Bien que cela puisse arriver aux deux extrémités du spectre d'attachement , du côté évitant, il peut sembler fonctionnel et intentionnel. Nous pourrions alors demander à nos partenaires anxieux (souvent avec mépris contre curiosité, car rancœur a tendance à créer un attachement évitant), «Pourquoi ne pouvez-vous pas simplement désactiver votre émotion? Pourquoi doit-il devenir si grand? »

La dissociation comporte certains défis. Souvenirs , les émotions et les sensations corporelles peuvent devenir inaccessibles. Parfois, le présent restant est insupportable, alors nous disparaissons. Si nous nous sentons en danger et dissociatifs à un moment particulier de la vie, nous n'apprécions parfois ce moment (ou toute la relation) que rétrospectivement.

La dissociation peut également être activée par un conflit. Plus l'autre personne amplifie, plus nous pourrions devenir petits et immobiles. Certains se dissocient même à un point où ils deviennent muets (ou même s'endorment) pendant une dispute.



Si nous nous sentons en danger et dissociatifs à un moment particulier de la vie, nous n'apprécions parfois ce moment (ou toute la relation) que rétrospectivement.

Nous continuons donc à vivre dans un isolé bulle, préservée et protégée, nos ressources limitées car l'échange semble dangereux et nous croyons que «personne n'aime vraiment personne».

Démission de communication

'Regarde moi. Ne me vois pas. Éloignez-vous de moi si vous ne pouvez pas me voir. '



Le projecteur est notre ennemi juré, et les mots demandent des efforts parce qu'ils suscitent notre propre expression émotionnelle physique, que ceux qui nous entourent peuvent juger et rejeter. Les mots que nous diffusons dans le monde peuvent être utilisés comme des armes contre nous: ils réduisent non seulement le facteur de déni lorsque les projecteurs nous reviennent, mais lorsque d’autres n’apprécient pas nos paroles, nous pouvons être confrontés à des conflits.

Nous en voulons souvent à ceux qui sont les plus proches de nous pour leur jugement et rejet , pour traverser limites nous n'avons jamais articulé, ou pour ne pas savoir nous tirer de notre silence (cela pour nous en dit long). De notre point de vue, nous avons envoyé des signaux très clairs que personne ne capte.

Il y a un fatalisme inhérent à l'état de gel.

La preuve

Montrer à une personne du côté évitant du spectre de l'attachement qu'il est normal d'avoir besoin de personnes peut être difficile à vendre. Alors, jetons un coup d'œil aux preuves. Les traits suivants sont souvent des indicateurs d'un besoin non reconnu de personnes:

  • Un instinct de cacher ou de diminuer l'expression personnelle ou la présence physique dans les lieux publics
  • Affirmation de soi limitée jusqu'à ce qu'elle soit piégée (comme un animal acculé)
  • Gardiennage ou manque de soins auto-administrés en présence d'autrui
  • Une lutte pour accéder empathie en conflit
  • Un accent sur l'indépendance ou un pied à la porte («Je n’ai pas besoin de vous.»)
  • Une recherche d'un partenaire qui a l'air bien ou qui présente bien plutôt que celui qui correspond (avec la conviction que cela réduira la concentration négative)
  • Distraction, déviation ou désengagement en réponse à une émotion inconfortable
  • Dissociation fonctionnelle («Éteignez-le.»)
  • Les activités dissociatives (films, médias sociaux, pornographie, etc.) dominent le temps de solitude apparemment insaisissable où un être cher part, suggérant une gêne dans un espace si ardemment poursuivi

Beaucoup d'entre nous apprennent tôt dans la vie à se séparer des sensations et des émotions inconfortables en se dissociant et en compartimentant. Nous pouvons devenir si bons dans ce domaine que nous ne reconnaissons pas quand cela se produit. C'est ainsi que nous gérons des choses comme la séparation. Nous ne réalisons pas que personne ne nous manque parce que nous nous dissocions de solitude . Et quand ils reviennent de ce voyage au magasin, nous pouvons retomber dans notre histoire qui dit que nous n'avons besoin de personne, que personne ne devrait avoir besoin de personne.

Guérison

Si le dilemme réside dans notre dissociation de l'inconfort et notre propre déni interne des besoins sociaux, alors la guérison passe par la reconnaissance et l'exposition progressive à l'inconfort de ressentir et d'exprimer ces besoins. Cette guérison peut inclure le fait de s'appuyer de manière vulnérable sur les autres et de se sentir rencontré à notre propre niveau. Un sentiment de libre arbitre pour répondre à nos propres besoins sociaux peut sembler libérateur, et à mesure que notre corps apprend à se détendre, avec le temps, nous pouvons trouver encore plus facile de répondre à ces besoins. Nous voyons les autres comme plus sûrs et plus ouverts alors que nous nous ouvrons nous-mêmes à leur présence et nous acceptons comme nous souhaitons être acceptés par les autres.

Ces conseils peuvent aider à poursuivre la guérison:

  • Notez votre utilisation de la dissociation et des activités dissociatives.
  • Remarquez votre respiration et vos battements cardiaques lorsque le conflit approche.
  • Parler plus. Expérimentez avec des mots, directement et précisément, même lorsque vous n'êtes pas à l'aise. (Gardez à l'esprit que les centres du langage dans le cerveau peuvent se déconnecter lorsque la fréquence cardiaque augmente ou que la respiration se resserre.)
  • Vous pouvez poser des questions sur l’intention au lieu d’attribuer automatiquement une intention hostile ou manipulatrice aux actions des autres.
  • Il est normal de demander des reprises.
  • Il est normal de demander des pauses pendant un conflit et de revenir une fois que les corps se sont calmés.
  • Vous pouvez exprimer ce que vous savez qu’ils ont besoin d’entendre. Vous serez peut-être surpris du manque de jugement, même si vous «allez trop loin».
  • Apprenez à vous excuser.
  • Exprimez un besoin chaque jour.
  • Exprimez une émotion chaque jour.
  • Expérimentez autour des émotions, découvrez ce qui se sent en sécurité et ce qui ressemble à une lutte.
  • Remarquez les modèles dont vous avez hérité des parents ou des tuteurs. Possédez-les comme modifiables modèles générationnels versus immuable identité .
  • Lisez et mémorisez la liste des stratégies évitantes et notez quand vous les utilisez.
  • Sachez que la transition entre le temps libre et le temps passé ensemble peut sembler dangereuse et épuisante. Si nous apprenons à reconnaître et à observer la sécurité en connexion (dans le moment présent), cela peut devenir une source d'énergie plutôt qu'un drain sur nos réserves.
  • Les personnes solidement attachées prennent plus souvent des décisions qui sont bonnes pour tous les partenaires d'une relation.
  • Apprenez à différencier la peur de colère (en soi et chez les autres) afin que vous puissiez rencontrer votre partenaire quand il a le plus besoin de vous et quand vous en avez le plus besoin.
  • Sortez de votre routine. Voyager ensemble. Éloignez-vous des ressources familières vers des endroits où votre partenaire devient votre ressource et où les activités automatiques et dissociatives ne sont pas une option.
  • Faites de certaines tâches ménagères un processus partagé.
  • Articuler les pensées et les émotions au fur et à mesure qu'elles surgissent, juste pour se sentir connu.
  • Demandez le projecteur.
  • Demandez de l’aide, même si ce n’est qu’une petite faveur chaque jour.
  • Rejoindre un groupe.
  • Remarquez les ressources que vous amassez et entraînez-vous à les partager jusqu'à ce que vous vous sentiez à l'aise.
  • Si vos relations semblent «rompues», trouver un thérapeute qui se spécialise dans l'attachement.
  • Lorsque votre partenaire demande une grande réponse au lieu d'un extérieur calme et que se déplacer vers lui semble insupportable, pensez à vous pencher sur son émotion, à la valider, à prendre la responsabilité de votre part et à expérimenter l'idée que permettre aux choses de s'agrandir peut vous rapprocher. à l'espace sûr que vous recherchez.
  • Observez quelqu'un qui vous aime. Remarquez leur visage, leur posture et l'expérience de votre propre corps lorsque vous tenez cet espace. L'amour n'a pas besoin d'être ressenti uniquement rétrospectivement. Cela peut sembler très présent, et c'est là que la guérison se produit.

Références:

  1. Kinnison, J. (18 octobre 2016). Type: Style d'attachement évitant de rejeter. Récupéré de https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (29 décembre 2015). 19: Recette pour une relation sûre et saine avec Stan Tatkin. (2015, 29 décembre). Récupéré de http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012).Câblé pour l'amour: comment comprendre le cerveau de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à susciter l'intimité. Oakland, Californie: New Harbinger.

Copyright 2018 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Jeremy McAllister, MA, LPC , thérapeute à Portland, Oregon

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  • 36 commentaires
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  • Matsha M

    7 février 2018 à 6h45

    Ma femme et moi avons des problèmes dans notre mariage. Nous ne sommes plus intimes. Il y a des problèmes passés de tricherie bien que résolus, notre relation ne fonctionne toujours pas.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 février 2018 à 11:26

    L’attachement est la principale source de «non résolu». D'autres arguments aboutiront à une certaine résolution, mais les gens joueront les mêmes arguments d'attachement encore et encore, jour après jour, pendant des décennies. C’est là qu’il est souvent utile de faire appel à un tiers pour aider à la «traduction» des pièces jointes les unes aux autres. Il semble que vous soyez assez mal à l'aise pour publier ici, donc potentiellement prêt à commencer à expérimenter d'autres changements également. J'espère le meilleur pour vous.

  • Lance v

    8 février 2018 à 16:31

    J'avais une ex-petite amie qui était comme ça. Elle venait d'une maison brisée, donc «se cacher» était son état par défaut. Si quelqu'un élevait la voix contre elle, même d'une manière joyeuse, elle mettrait fin à la conversation dès que possible et partirait. Les seules personnes autour desquelles elle se détendrait, c'était moi et sa petite sœur (ses frères et sœurs aînés avaient la même froideur que tout le monde). Est-il possible d'être évitant autour de la plupart des gens mais solidement attaché à quelques-uns? Ou devenez-vous en sécurité une fois que vous avez quelques relations saines sous votre ceinture, et le reste n'est qu'une question de confiance?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 février 2018 à 11:20

    Lance, oui, il est très courant d’être déclenché par un «cri de joie» ou toute autre émotion intense qui «exige» une réponse. Une connexion sécurisée est toujours possible. La confiance s'apprend. Cela nécessite une prise de risque sélective. Cela peut commencer avec une seule autre personne, et avec cette relation comme référence, il y a beaucoup d'espace à construire.

  • Jan

    9 février 2018 à 9h55

    J'ai vraiment apprécié cet article et les conseils pratiques. J'aime l’idée de «c’est normal de demander une reprise» et de continuer à pratiquer les compétences. Merci!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 février 2018 à 11:11

    Merci, Jan. :)

  • Doron

    15 février 2018 à 03:13

    Merci pour le partage. C'est une bénédiction.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 février 2018 à 12:14

    Merci, Doron.

  • Gordon

    1er mai 2018 à 8h32

    Bonjour Jeremy et merci d’avoir rendu disponible votre article, que j’ai trouvé parmi les plus perspicaces que j’ai lu et que j’ai beaucoup lu au fil des ans. Tant d'articles proviennent de la position du partenaire de l'évitant ou décrivent simplement les traits et leurs causes possibles, ce qui, bien qu'utile, ne décrit pas vraiment ce que c'est que de souffrir en tant que personne avec un style d'attachement évitant. La tristesse, la confusion et la frustration sont quelques-uns des mots pour décrire ma propre expérience des relations au cours de ma vie d'adulte et en lisant votre article, je pourrais m'identifier à une grande partie de ce que vous décrivez et cela en soi est un soulagement. Merci beaucoup Gordon

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    4 mai 2018 à 10h01

    Merci, Gordon. Je conviens que la perspective évitante est sous-représentée sur le terrain. Et merci d'avoir offert le lien en disant: 'J'ai ressenti cela aussi.'

  • Vieux

    12 mai 2018 à 22:15

    Bonjour Jeremy. Quelle série en 2 parties éclairante et informative sur ce style d'attachement; un dans lequel je suis personnellement familier et affecté par. Je crois que je suis actuellement dans une relation à long terme avec un compagnon de l'attachement évitant. Il semble qu'il a tendance à avoir un talent spécial pour attirer et créer de l'intimité et de la proximité, mais semble ensuite devenir critique et sensible aux affronts imaginés et aux problèmes perçus sur ce que je pense ou ressens (ce que je ne suis pas); validant ainsi la création de la distance, dévalorisant instantanément notre contact et notre relation et un mécanisme de type «tu fais juste ton truc pendant un moment et je ferai le mien». Cela semble toujours sortir de nulle part, et me laisse généralement me gratter la tête comme 'Qu'est-ce qui vient de se passer?' moment. J'ai su instinctivement que c'était «éteint» et que cela me semblait contre-sain / normal, et j'ai parfois du mal à m'en éloigner parce qu'il est vraiment une personne spéciale, et la connexion (quand c'est bon et qu'il est capable d'être présent) , est exceptionnel et nous semble un bon «ajustement» et naturel. Il le mentionne spontanément. Jusqu'à…

    Vos informations m'ont vraiment aidé à comprendre et à prendre des décisions. Votre inclusion d'êtres chers «perdant leur lumière…» et investir / étendre moins est exactement ce qui se passe, et je ne veux pas changer et perdre mes tendances naturellement libres et généreuses en amour pour cela. Cependant, je ressens de la compassion pour lui, je l'aime et j'ai un sentiment de loyauté qui m'inspire à faire tout ce que je peux avant de jeter l'éponge. Ce qui m'amène à une demande de conseil, si vous pouviez prendre le temps, avec un dilemme: puisque les personnes évitantes semblent éviter le problème et se protéger ... comment demander et / ou inviter son engagement avec un tiers sans déclenchant son «gel» ou sa déconnexion pure et simple? J'ai mentionné quelqu'un qui pourrait nous aider à nous sentir mieux et à rendre les choses plus faciles (langage émotionnel simple) avant, et il a pris le «je suis content comme je suis. Je n'ai pas besoin de quelqu'un pour me dire que je suis foutu, je sais déjà que je suis foutu. Les thérapeutes sont manipulateurs. » réaction. Aucune suggestion? Ou simplement affronter la réalité et rompre avec compassion? Je ne veux pas faire cela, mais je suis également prêt à l’entendre clairement. Merci d'avance, et merci encore pour vos articles. Je sens que j’ai beaucoup appris. :-)
    Vieux

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 mai 2018 à 13:24

    Salut Dawne.
    Il n'est pas rare de se sentir complètement attiré par ce type de dynamique, et celui du côté évitant peut être assez apte à lire les besoins et à jouer au caméléon pendant la phase de parade nuptiale, jusqu'au point où la dépendance s'installe - c'est là que les modèles d'attachement commencer à se rejouer. Après cela, les ressentiments commencent à monter et votre partenaire peut chercher des moyens de justifier son besoin d'espace - comme si c'était quelque chose qu'il devait prouver, même si cela signifie vous blâmer ou blâmer les autres pour ses luttes dans la vie. Cela peut sembler sortir de nulle part parce qu'il ne s'en rend pas compte, parce que le ressentiment s'est développé mais il l'a caché de peur d'être pris au piège dans un conflit, parce que dans son esprit, il a envoyé tous les signaux possibles (en dehors de la verbalisation réelle). ), ou simplement parce que son corps réagit à une menace - potentiellement même sans rapport avec vous - et qu'il sait qu'il peut réguler dans son propre espace, mais pas pendant que d'autres sont autour.

    Il existe en fait de nombreuses façons moins menaçantes de faire des demandes à toute personne qui adopte par défaut des stratégies d'évitement - et la plupart de ces façons nécessitent de lui trouver un espace où il ne se sent pas `` sur place '' et ne ressent aucune pression pour donner un avis immédiat. réponse. Fondamentalement, cela signifie lui présenter des demandes pendant qu'il est dans son système sécurisé pour une seule personne. Cela peut être une lettre, un e-mail, un message texte ou même un appel téléphonique ou une demande en personne juste avant de le quitter pendant un certain temps, alors qu'il est en train de passer à la solitude. C’est quelque chose présenté sans panique ni urgence - juste clair et direct avec une demande qu’il y réfléchisse au fil du temps. Si c'est vraiment un problème de panique pour vous, il le reprendra - surtout si la demande est faite en personne ou s'il peut entendre votre voix. Plus il pense que vous allez bien et que vous êtes calme, plus il lui sera facile d’entendre. Il peut le remettre à plus tard. Il dira peut-être qu’il y réfléchira. Cela peut prendre plus de temps que vous ne le souhaitez. N'oubliez pas qu'il évolue sur une chronologie différente et qu'il économise de l'énergie / protège le statu quo. C'est une ligne fine entre laisser les choses revenir à leurs valeurs par défaut et maintenir doucement vos limites et vos demandes en tant que quelque chose dont vous savez avoir besoin et que vous pouvez suivre tout en restant d'accord. S'il ne fait pas confiance aux thérapeutes, cela peut être une déviation, et cela peut être réel et lié à l'expérience passée, alors maintenez simplement vos propres demandes légitimes. C'est quelque chose dont vous avez besoin. Cela ne fait pas de lui une mauvaise personne. C'est juste quelque chose sur lequel vous n'êtes pas flexible. Et il a besoin de connaître les endroits où vous n’êtes pas flexible, car vous avez peut-être joué le rôle flexible dans le passé. S'il a besoin de choisir le thérapeute lui-même, laissez-lui un certain niveau de contrôle. Restez simplement avec ce que vous savez être vrai pour vous et utilisez tout le soutien interne et externe dont vous disposez. Meilleurs vœux à vous deux.

  • Vieux

    15 mai 2018 à 19:20

    Jeremy, merci. Incroyablement parfait. Wow, avez-vous écouté nos conversations et nous avez-vous observés de loin, peut-être? ;-) Un aperçu et des suggestions très utiles. Je ne peux pas dire cela assez. J'apprécie que vous preniez le temps. Bénédictions à vous.
    Vieux

  • Bernadette M

    13 mai 2018 à 11:39

    Bonjour Jeremy, je me suis senti comme ça dans des relations étroites comme s'il y avait un mur en plexiglas entre moi et un homme. Je suis terrifié d’être blessé et vulnérable. Je ne sais pas comment je peux être en sécurité dans une relation pour abattre le mur. L'article s'est senti bouleversant et bouleversant car ive a eu 3 relations ratées en 7 ans ..2 avec des hommes qui étaient en sécurité / anxieux l'autre évitant. Énormes crises d'angoisse et de panique avec des hommes sûrs / anxieux, mais aucun avec évitant. J'ai du mal à sortir de ma tête et de mon cœur en sentiments.
    Bernadette

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 mai 2018 à 13:38

    Salut Bernadette. Ce mur invisible auquel vous faites référence est en fait quelque chose qui est assez changeant en thérapie - en pratiquant la connexion progressivement et dans un cadre sûr où quelqu'un d'autre est à l'écoute de vos réactions corporelles et là pour vous aider à réguler chaque fois que l'inconfort devient trop intense. Dans la thérapie consciente / somatique, nous pouvons ralentir les choses, examiner la séquence entière des événements internes un par un, reconnaître les réactions corporelles sur le moment et pratiquer une émotion intense et obtenir des résultats qui se SENTIRENT vraiment mieux. Avec le travail d'attachement, il est important d'avoir un autre corps calme autour de vous pour vous aider à observer et à réfléchir des modèles, même si vos yeux sont fermés et que vous regardez simplement vers l'intérieur. Je vous encourage à trouver quelqu'un formé au travail d'attachement conscient-somatique pour travailler sur les ressources et trouver des moyens d'accéder en douceur à votre corps et à toutes les informations qu'il contient. Il est si courant pour nous de bouger dans nos têtes lorsque les sensations dans le corps deviennent écrasantes. Notre réflexion et notre planification (bien que parfois frustrantes elles-mêmes) peuvent fournir un certain sentiment de contrôle et même se sentir comme une retraite sûre des menaces physiques du corps. Il y a de bonnes informations dans ce que vous savez déjà: les personnes qui évitent l'intimité se sentent plus en sécurité pour vous et apportent moins de réponse physique immédiate dans votre corps. Meilleurs voeux à vous.

  • Bernadette M.

    14 septembre 2018 à 10:22

    Salut Jeremy
    Toutes mes excuses pour ne pas avoir répondu plus tôt. Je viens de voir cela maintenant en raison de la dernière réponse envoyée par Luke. Je vois un psychologue depuis quelques mois, mais je trouve son énergie débordante car elle reflète la façon dont je parle autour de mes sentiments mais pas vraiment avec eux. Nous sommes dans l’impasse car elle m’a donné des exercices pratiques comme partager quelque chose sur moi. Je n’ai aucun problème à faire ça avec des amis ou des collègues mais c’est sur une situation individuelle. J'ai du mal à lui faire confiance et qu'elle me fait ... elle me dit de lui faire confiance mais je trouve qu'il n'y a pas de continuité, alors nous espérons qu'elle me donne des exercices aléatoires pour m'entraîner à partager des parties de moi-même mais cela prend le temps que nous passons avec un autre et nous ouvrons à tour de rôle petit à petit.

    Je vais voir si je peux trouver un thérapeute qui utilise Somatic / Mindfulness pour m'aider.
    Je reconnais que je fantasme sur un homme que je trouve attirant, alors qu'en réalité je ne sais pas si nous sommes compatibles ... une autre stratégie évitante!

    Merci, amicalement
    Bernadette

  • L'équipe estilltravel.com

    14 septembre 2018 à 16:13

    Salut, Bernadette. Merci de visiter le blog estilltravel! Si vous souhaitez trouver un professionnel de la santé mentale dans votre région, n'hésitez pas à revenir sur notre page d'accueil, https://estilltravel.com/ et entrez votre code postal dans le champ de recherche pour trouver des thérapeutes dans votre région. Si vous recherchez un conseiller qui pratique un type de thérapie spécifique ou qui traite des problèmes spécifiques, vous pouvez effectuer une recherche avancée en cliquant ici: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

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    Le blog estilltravel peut également être une ressource précieuse pour trouver certaines des informations que vous recherchez. N'hésitez pas à parcourir nos milliers d'articles sur la santé mentale et la thérapie.

  • Luke

    14 septembre 2018 à 7h30

    Bonjour, Jeremy. Merci d'avoir écrit cet article, c'était très instructif. J'ai presque 21 ans et j'ai l'impression qu'il est possible que j'aie un attachement peur-évitement. Mes parents n’ont pas passé beaucoup de temps avec moi au cours de mes premières années de vie et l’un d’eux a été violent envers moi. Je passais tout mon temps avec mes jouets et à regarder la télévision, donc je pense que cela n'a pas aidé en termes de développement émotionnel. En tant qu'enfant, j'étais très dédaigneux en ce qui concerne les sentiments des autres, étant froid et utilisant l'humour pour faire face, mais en même temps, je ne pensais pas que c'était le vrai «moi», car après cela, je serais surpris du façon dont j'ai agi parce que je ne voulais pas blesser les autres. Je fais toujours cela, mais j'ai appris à avoir plus de tact alors j'oublie cette partie de mon esprit et j'écoute les gens et leur donne le soutien émotionnel et les conseils dont ils ont besoin. Je suis considérée comme une personne très empathique et gentille qui se soucie des autres, mais je ne me sens connectée à personne. J'ai juste l'impression d'avoir un code moral et de faire aux autres ce que j'aimerais qu'ils fassent de moi. Je n'aime pas l'idée d'être abandonné et rejeté, cependant, comme je ne suis pas lié aux autres, je comprends si cela se produit. En tant qu'enfant, je craignais tant de pleurer, mais en vieillissant, cela a diminué, même si je n'aime toujours pas l'idée. Quand je suis anxieux, pendant le moment, je ne ressens rien et je fais juste ce que je dois faire, en réfléchissant après comment je l’ai fait, en considérant que j’ai de l’anxiété. Je déteste montrer ma vulnérabilité et je déteste voir de fortes réactions émotionnelles devant moi, mais je ne dis rien pour ne pas blesser la personne. Je prétends que ça va alors qu’en fait je veux juste partir. Donc, fondamentalement, je ne comprends pas comment les gens peuvent montrer des émotions fortes et je suis dédaigneux envers eux, mais j'agis extrêmement «gentil» pour que les gens m'aiment et me voient comme une bonne personne. Cela ne me dérange pas les conflits, mais s’il s’agit de personnes «proches» de moi, je me ferme parce que je ne sais pas quoi faire. Je peux tellement mieux me connecter lorsque je regarde / lis quelque chose, même les nouvelles, peut-être parce que je suis seul et que je ne m'attends pas à une réciprocité. Est-ce un attachement peur-évitement et est-ce que je fais l'expérience de la dissociation?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 septembre 2018 à 15h47

    Salut Luke,

    Merci pour votre message. Vous avez manifestement prêté attention et sensibilisé à vous-même et à vos modèles. À partir des pièces que vous avez partagées ici, vous avez énuméré quelques `` symptômes '' / stratégies évitants: jouer un rôle, prendre soin (un mot pour désigner à nouveau le rôle et la nécessité perçue de celui-ci, par opposition à la prestation de soins qui semble plus naturelle), peur de blesser les autres, une prise de conscience de l'attachement anxieux dans votre passé (peur de l'abandon) qui semblait diminuer à mesure que vous vieillissiez (ce qui est courant et encadre l'attachement évitant comme une défense ou un moyen de contenir ou de séparer / dissocier de l'attachement anxieux sous-jacent) , peur de la vulnérabilité et des émotions fortes (et la capacité de cacher les réponses internes en présence de la dérégulation de quelqu'un d'autre - de rester petit et calme à l'intérieur pour éviter toute escalade), fermé en conflit avec vos proches parce que vous ne savez pas comment répondre, trouver un lien quand il est seul, habile à lire les gens / l'empathie (souvent un mécanisme de survie), et lorsque des sentiments anxieux surviennent, vous dites: «Je ne ressens rien», ce qui est une description communément rapportée de di ssociation. À l'extérieur, sans vous rencontrer, cela ressemble plus à des modèles évitants dédaigneux que des modèles craintifs-évitants / désorganisés. Pour plus de confirmation de ce cadre dans votre vie, il existe de nombreux quiz sur les pièces jointes disponibles en ligne. Meilleurs vœux…

  • Luke

    15 septembre 2018 à 03h45

    Bonjour Jeremy,
    Merci pour la réponse rapide, il était en effet intéressant de lire cet article et d'autres articles sur ce site. J'ai commencé à accorder plus d'attention à mes stratégies et à mes façons de faire face il y a quelques années pour mieux me comprendre. Après avoir lu différents articles sur les attachements de style et même fait des tests en ligne, j'ai pensé que cela pourrait être effrayant-évitant car j'ai une faible estime de soi et des problèmes de confiance, tandis que le mépris est associé à une haute estime de soi, bien que certains tests que j'ai effectués diraient peur. -évitant et d'autres dédaigneux. Est-il possible pour un type dédaigneux d'avoir également des symptômes de faible estime de soi, d'anxiété et de dépression?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    17 septembre 2018 à 12:55

    Luke, tout d’abord, c’est incroyable que vous développiez cette prise de conscience au début de la vingtaine.
    Beaucoup de ces accessoires ne sont pas coupés et secs ou en noir et blanc. Nous pouvons porter des stratégies des deux extrêmes et même quelques stratégies sûres en même temps. Différentes personnes et situations déclencheront des réponses différentes. Nous pouvons avoir un schéma général, et selon la relation qui vous occupe à ce moment-là, les résultats des quiz sortiront différemment. Si nous tendons vers un extrême et que nous nous associons avec quelqu'un à l'autre extrémité, il est très possible de se polariser et de passer à des positions plus extrêmes.
    Avec l'estime de soi, ceux du côté évitant ont tendance à être considérés comme plus confiants. Ce n'est pas nécessairement le cas en interne. Il y a juste beaucoup d’efforts pour être vu d’une certaine manière et pour éviter tout jugement négatif de la part de ceux qui nous entourent. Donc, oui, quelqu'un qui s'identifierait comme méprisant peut aussi avoir une faible estime de soi, de l'anxiété et de la dépression. En fonction de leur niveau de conscience et de confort dans la dépendance des autres, ils peuvent même avoir des amis qu'ils permettent de voir certains de ces aspects vulnérables de soi.

  • Luke

    18 septembre 2018 à 11:43

    Bonjour Jeremy,
    Encore une fois, merci pour la réponse rapide. J'ai commencé à m'intéresser à la psychologie et à la santé mentale lorsque j'ai réalisé que quelque chose n'allait pas et que j'ai rapidement développé un besoin d'introspection. Je n'avais aucune idée de ces nuances, d'autant plus que l'attachement dédaigneux semblait plus associé à des personnes confiantes qui pensent vraiment ne pas avoir besoin de personne alors que les évitantes craintives ont encore un peu d'espoir dans l'établissement de relations saines et savent qu'elles en ont besoin, mais ont peur de le faire. faites-le. Est-il également normal d’être perçu comme «froid» et «bizarre» car il est plus facile de créer des pièces jointes à des personnages de fiction, par exemple, plutôt que des personnes et d’être qualifié de manipulateur? Je ne sais pas si c'est un schéma, mais on m'a dit que je suis impossible à lire et que je peux manipuler les autres facilement, ce qui me fait me sentir comme une mauvaise personne et c'est ma plus grande préoccupation: que je m'en fous de non un et seulement utiliser des personnes, ce qui fait que mon estime de soi est encore plus basse. J'envisage sérieusement une thérapie pour m'aider à surmonter ce type d'attachement et essayer de me rapprocher progressivement d'un attachement sécurisé.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    18 septembre 2018 à 12:24

    Salut Luke,
    Si vous êtes intéressé par la psychologie, je recommanderais certainement une thérapie. Selon l'approche, votre connexion et votre sécurité, cela peut ne ressembler à rien, ou cela peut ressembler à une aventure, où vous apprenez, grandissez et vous connectez à vous-même et aux autres. Oui, une perspective dédaigneuse impliquait souvent des croyances, comme «Je n'ai besoin de personne». C’est la contre-dépendance. C’est protecteur - dans l’idée que tout ira bien. C'est aussi réactif ou adaptatif, en ce sens que c'est secondaire à la croyance que personne ne viendra, personne ne sera là pour vous soutenir. Et, à un troisième niveau, il présente ce que vous pensez que les autres ont besoin d'entendre - que vous n'en avez pas besoin, que vous ne les ferez pas peser sur eux, donc cela suggère des souvenirs d'exposition à des personnes qui vous représentaient comme un fardeau. Pour le dédaigneux, il est très courant d'être perçu comme froid, non réactif, à visage plat, caché, réservé. Et, oui, ceux d'entre nous du côté évitant s'attacheront plus facilement à la fantaisie, car nous croyons que la connexion que nous voulons n'est pas possible dans la vraie vie. Nous pouvons même nous attacher aux objets du futur, ou à l’idée qu’un «un jour» nous serons vus, reconnus, appréciés, connectés. Et, oui, chaque fois que quelqu'un est difficile à lire, d'autres se sentiront manipulés, simplement parce qu'ils soupçonnent qu'ils ne comprennent pas l'histoire complète et authentique. Il est possible de se soucier des autres. La lutte réside dans la confiance. Ce n’est pas que nous nous considérons comme «meilleurs». C’est que nous luttons pour faire confiance à quiconque en dehors de nous-mêmes. Nous nous attendons au jugement et au rejet, donc plus souvent nous avons tendance à tout garder à l'intérieur - ce qui crée ironiquement un jugement et un rejet parce que personne ne nous connaît vraiment.
    Vous commencez tôt cette exploration. Le simple fait que vous écriviez ici suggère que vous vous souciez, que vous ressentez de grandes manières, que vous désirez vous connecter, même si certaines croyances sous-jacentes (comme la contre-dépendance, par exemple) inhibent parfois votre expression dans la relation. Ceux d'entre nous du côté évitant ont tendance à préférer le calme physique à l'intimité. Sachez simplement que l'intimité et le conflit vont de pair, et qu'il est tout à fait possible de s'adapter à un espace où le conflit se sent réellement comme un aspect sain et positif de la relation. Meilleurs vœux…

  • Louise

    2 octobre 2018 à 20:26

    Bonjour Jeremy,
    J'ai trouvé cet article très intéressant et je crois que cet attachement d'évitement peut concerner ma situation personnelle avec mon (ex) partenaire. Je pense personnellement que j'ai un attachement anxieux. J'étais avec quelqu'un pendant 4,5 ans jusqu'à notre rupture il y a 6 mois. Cependant, nous nous voyons toujours chaque semaine et nous aimerions en fin de compte faire fonctionner les choses. Au début, notre relation a évolué très rapidement. Nous nous sommes fiancés 3 mois plus tard et avions à l'origine beaucoup de limites (par exemple, aucun de nous ne passerait avec quelqu'un du sexe opposé). Au fil du temps, il n'était plus à l'aise avec un grand nombre de ces limites et il a clairement indiqué qu'elles devaient changer. La liberté lui a toujours semblé si importante et l'a toujours été. Personne ne s'était jamais soucié de ce qu'il faisait, où il allait ou à qui il parlait auparavant. Il s'est éloigné de moi presque parce qu'il gardait sa vie privée alors que j'essayais juste d'être attentionné et intéressé.

    Il a définitivement été négligé dans son enfance et continue de l'être par sa famille. Il a fini par être élevé par son père qui avait des lésions cérébrales de la guerre du Vietnam. Je pense que tant de personnes dans sa vie l'ont laissé tomber, en particulier sa mère. Il semble tellement déterminé à être libre et indépendant et ne veut compter sur personne. Je dirai que malgré le sentiment qu'il ressentait, pendant la majeure partie de notre relation, il était pris en charge (principalement financièrement) par moi. Bien qu'il ait exprimé sa gratitude pour cela, il a dit qu'il souhaitait seulement être compris par moi et que c'était tout ce qu'il voulait vraiment. Son langage d'amour est définitivement celui de créer de nouvelles expériences ensemble, comme les voyages, alors que le mien a tendance à être plus d'offrir des cadeaux. C'est un auditeur incroyablement bon, une personne juste et sans jugement, c'est ce qui m'a d'abord attiré vers lui.

    Après un certain temps, il ne voulait plus être fiancé, mais toujours ensemble. Cela m'a brisé le cœur. Il a dit qu'il préférait s'engager à être l'un avec l'autre chaque jour, plutôt que de s'engager pour tout un avenir. Je pense que le truc du «reste de ta vie» l'a effrayé. Il a dit parfois qu'il avait peur de parler de ses émotions avec moi parce qu'il dit que je serai trop bouleversé ou émotif. Il pense aussi que je le jugerai s'il s'ouvre parce que je lui exprime ouvertement mes jugements sur les autres. Il se souvient de choses que j'ai dites très tôt dans notre relation dont je ne me souviens pas, mais qui s'est accroché à ces souvenirs parce qu'ils l'ont fait se sentir émotionnellement «dangereux» de s'exprimer. Un exemple est que je lui ai dit d’arrêter le SPM une fois alors que c’était probablement moi-même et qu’il n’avait rien fait de mal. Il ne peut pas l’oublier. Il semble également partager plus sur les réseaux sociaux qu'avec moi en personne. Il est très actif sur les réseaux sociaux. C'est presque comme une famille superficielle pour lui, car les relations à partir de là semblent manquer de profondeur de mon point de vue. À l'occasion très rare, il a exprimé sa crainte d'être si proche de moi et de n'avoir jamais été aussi proche de personne dans sa vie que de moi.

    Le plus gros problème est que maintenant que nous sommes séparés, il se sent physiquement malade en ma présence. Son estomac lui fait mal, sa tête est embuée, sa tête et sa poitrine lui font mal. cela le met tellement mal à l'aise qu'il ne peut même pas me parler pendant des jours après avoir suivi un épisode. Je pense que c’est de l’inquiétude, même s’il n’utilise jamais ce mot. J'ai vu un thérapeute tout l'été et quand je lui en ai suggéré un, il a complètement rejeté l'idée parce qu'il croit que les thérapeutes apprennent aux gens à se comporter d'une manière qui n'est pas sincère envers eux-mêmes. Je ne suis évidemment pas d’accord, mais vous ne pouvez pas obliger quelqu'un à suivre une thérapie.

    Il m'aime, il veut être avec moi mais semble m'aimer le plus quand il a eu la chance de me manquer le plus, comme après plusieurs jours sans parler ou quoi que ce soit.

    Il pense que s'il pouvait se débarrasser des maux physiques qu'il ressent autour de moi, nous pourrions tout faire fonctionner. Je ne sais pas comment l’aider !! Il dit que ce n’est rien de ce que j’ai fait et que c’est de sa faute de se sentir comme ça mais il n’ESSAYE pas de se sentir comme de la merde. Je n’en ai jamais entendu parler auparavant. Toute aide serait très appréciée.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    21 octobre 2018 à 17:21

    Salut Louise. Merci pour votre réponse. Vous avez donné ici des exemples de nombreux modèles observés dans l'attachement évitant: valoriser fortement la liberté, craindre l'engagement, ne pas vouloir compter sur qui que ce soit, aspirer à être vu à un niveau profond, peur des émotions grandes / intenses (ou se sentir mis sur l'endroit pour les rencontrer), peur de se perdre dans la relation (voire peur qu'un thérapeute lui dise de le faire). Tout cela a du sens compte tenu de ses antécédents, et cela vous laisse confus et à bien des égards abandonné. Ceci, malheureusement, n'est pas un modèle rare. Les gens présentent souvent des symptômes somatiques lorsque les filtres internes sont trop actifs ou lorsqu'ils ne se sentent pas en sécurité pour dire leurs vérités. Il est peut-être «trop gentil» pour son propre bien. Et parfois, la gentillesse / la conformité / le plaisir des gens est en fait la peur du conflit, un moyen d'apaiser les autres et d'éviter de déclencher de grandes émotions qui ressemblent à un tel piège du côté évitant. Malheureusement - et je ne connais pas toute l’histoire ici, alors prenez-la avec un grain de sel - vous n’avez peut-être rien à faire de votre côté. Cela peut avoir plus à voir avec son assurance que tout ce que vous avez fait ou pourriez faire. Cela ressemble-t-il à ce que vous avez vu?

  • Lisa

    8 octobre 2018 à 12:40

    Salut Jeremy,
    Je vous écris avec espoir.
    Il y a deux mois, j'ai découvert que mon partenaire évitant ou 3+ ans, avec qui je vivais chez lui pendant six mois, avait une relation à la fois émotionnelle et sexuelle avec son ex (ils ont rompu 3 ans avant notre rencontre). Pour faire une histoire courte, il m'a dit qu'il n'était pas intéressé à continuer à la voir, qu'il voulait être avec moi et a accepté d'aller au counseling de couple. Malgré cela, j'étais tellement blessé que j'ai déménagé (j'avais entretenu mon appartement entre-temps). Nous avons suivi une thérapie ensemble deux fois et avons senti que les choses s'amélioraient, cependant, nous n'avions jamais vraiment discuté de l'affaire et je n'arrêtais pas de le pousser à avoir un cœur à cœur à ce sujet, bien qu'il ne m'ait jamais vraiment parlé de quoi que ce soit auparavant. , sauf pour me dire deux fois (une fois la première année de notre rencontre, l'autre en thérapie) qu'il ne s'était jamais vraiment senti aimé de ses parents. Nous essayions de faire fonctionner les choses et avions des rendez-vous et essayions de «recommencer».
    Quoi qu'il en soit, un soir, je me sentais anxieux et bouleversé et j'avais vraiment l'impression qu'il était temps de discuter de l'affaire (c'était cinq semaines après la découverte initiale) et il s'est effondré en disant qu'il ne se sentait pas «comme s'il était l'homme pour moi »Et qu'il voulait une« pause ». Il m'a assuré que nous n'étions pas en train de rompre et qu'il voulait simplement poursuivre une thérapie individuelle pour «travailler sur lui-même afin qu'il puisse être un homme meilleur pour moi». Inutile de dire que j'étais dévasté. Dans les deux jours qui ont suivi son annonce, il a refusé de répondre aux courriels ou aux appels téléphoniques le pressant de définir cette pause, sa durée et s'il voulait ou non voir d'autres personnes. Je me suis finalement mis en colère deux jours plus tard et lui ai laissé un message vocal en colère indiquant que nous devions définir cela ensemble. Il m'a ensuite renvoyé un e-mail en disant qu'il attendait que le thérapeute le contacte et qu'il ne voulait pas me parler au téléphone parce qu'il était contrarié que je lui ai signalé certains de ses défauts. Cela fait plus d’une semaine que je n’ai pas entendu parler de lui.
    Quelques jours après son dernier e-mail, je lui en ai envoyé un indiquant que je respecterais son espace et travaillerais sur moi-même et que je prenais de temps en temps contact avec lui pour lui demander comment il va. Je lui fais également savoir que je suis toujours disponible s'il souhaite tendre la main. Je lui ai ensuite envoyé un SMS ce matin en disant simplement 'Bonjour, comment allez-vous?' le garder léger et convivial. Pas de réponse pour l'instant. Je me sens brisé. Il est évitant classique, il a peut-être même un trouble de la personnalité évitante, mais je sais que je ne devrais pas essayer de le diagnostiquer. J'ai essayé de m'approprier mon anxiété et mes sentiments qui sont intenses et mitigés étant donné que la découverte d'une affaire a été jetée dans le mélange.
    Je ne sais pas quoi faire, si quelque chose peut être fait. Je sens que j’ai essayé de tendre la main et d’abattre ses murs plusieurs fois au cours des 3,5 dernières années, mais en vain. Je pense que la seule raison pour laquelle il va (ou dit qu’il le fera) en thérapie individuelle est parce que sa sœur (dont il est proche) l’a suggérée.
    Je sens que les réactions émotionnelles ou la dissociation de mon partenaire ont trop de pouvoir dans notre relation. Il se retire et je suis toujours obligé d'aller courir vers lui pour le ramener à la réalité. C’est comme si je devais le calmer. Il s'excuse après les disputes (en fait, je fais toutes les disputes, il se retire), mais ce n'est jamais celui qui brise le silence. C'est toujours moi qui me fait me sentir mal aimée.
    J'ai discuté de ce problème en thérapie, avec des amis proches et ma famille. Pour la plupart, la réaction est «oubliez-le, continuez votre vie». La seule personne avec un point de vue différent est son meilleur ami, dont la femme est une bonne amie à moi. Il dit que mon partenaire a toujours été socialement maladroit et qu'il ne sait peut-être pas comment me parler. Il ne tolère aucun comportement de mon partenaire et en a été choqué et me rassure que je pourrais trouver un meilleur partenaire, que je ne devrais rester que si je le veux vraiment. Lui et mon partenaire n'ont pas été en contact depuis le début de cette «pause» et donc mon partenaire n'est pas au courant que son meilleur ami le sait.
    Que devrais-je faire? Est-il temps de simplement réduire mes pertes et de passer à autre chose? Y a-t-il un espoir? Comment faire savoir à mon partenaire qui ne s'engage pas avec moi que ses réactions, qui peuvent lui sembler une auto-protection, sont pour lui une source de distance et de conflit dans notre relation? Comment puis-je contacter s'il ne le veut pas? Par où commencer s'il dit qu'il est prêt à travailler là-dessus? Comment lui parler sans lui faire peur puisque sa tendance est de fuir? Comment récupérer après avoir été maltraité par un évitant?
    Je recherche de bons conseils.

    Je vous remercie,
    Lisa

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    22 octobre 2018 à 14:44

    Salut Lisa. Merci d'avoir partagé votre histoire. On dirait que vous avez mis tellement de travail dans cette relation et investi tellement pour très peu de bénéfices. Malheureusement, c'est dans la nature de cette danse de se jouer si souvent et si longtemps. La nature de l'attachement anxieux est la volonté d'accepter n'importe quoi et de continuer quoi qu'il arrive. Et la peur de l'affirmation de soi du côté évitant prive de nombreuses relations de la clarté et de la fermeture qui rendraient les deux parties libres. Chaque côté attend de l'autre pour y mettre fin, et si souvent cela se déroule des années au-delà de tout point de connexion amoureuse réelle. On se remet d'une danse évitante anxieuse en mettant fin à la danse - ce qui signifie souvent mettre fin à la relation, mais pas toujours. Si l'un des côtés cesse de danser, la danse est terminée. Et arrêter de danser signifie redéfinir la priorité de la relation avec soi ou avec autrui, ce qui en soi prend du temps et des efforts. Arrêter la danse signifie souvent trouver un tout nouvel équilibre pour maintenir simultanément la présence du Soi et de l'Autre. C’est redéfinir les priorités du temps seul ou avec d’autres. Il navigue dans les transitions entre le temps seul et le temps des gens. Parfois, cela crée une histoire acceptable de clôture qu'un partenaire, dans sa peur, n'a pas été en mesure de fournir. Il rassemble des ressources fiables - même des objets que vous pouvez transporter - qui vous rappellent l'être que vous êtes et calment votre corps dans toutes les situations. Parfois, il sort pour essayer quelque chose de nouveau. Parfois, il intervient. Du côté anxieux, cela implique souvent de s'asseoir avec l'enfant abandonné à l'intérieur, dans toute sa douleur et sa colère, même pendant quelques secondes à la fois - en le tenant doucement, sans jugement. Certains thérapeutes se spécialisent en fait dans ce processus. Meilleurs voeux à vous…

  • Sarah

    26 octobre 2018 à 12:05

    Je tenais à vous remercier beaucoup pour la rédaction de ces deux articles. Cela a vraiment changé la donne, lire quelque chose qui décrit si précisément et en détail ce que c'est que d'être moi. L'écrire d'une manière qui raconte l'histoire et l'expérience de quelqu'un qui vit cela est tellement plus puissant que les descriptions comparativement sèches, académiques, à la troisième personne que j'ai lues dans le passé.

    Je sais depuis longtemps que je fais beaucoup de choses, mais vos articles m'ont permis de relier tous les points et, surtout, de comprendre POURQUOI je fais ces choses. Mon évitement constant de tout; relations, responsabilités, vie quotidienne en général - maintenant je comprends. Pour quelqu'un qui passe beaucoup de temps dans sa propre tête, il semble ridicule de dire que je ne suis pas conscient de mes émotions mais que je suis totalement inconsciente de mes émotions et que je m'éloigne continuellement d'elles et les ferme. Et maintenant que je peux me voir faire cela, et comprendre pourquoi, je peux changer et je commence à apprendre à les tolérer à la place.

    J'ai grandi avec une maman qui évite peur et un père qui évite dédaigneux (j'ai fini par être `` dépendant effrayé-évitant '', ce qui me fait juste rire, car sérieusement, en quoi est-ce méchant?! Être évitant ET dépendant? Tout aussi bien, je suis marié parce que je détesterais mettre ça dans ma bio Tinder) et je vois clairement notre dynamique familiale dans ce que vous écrivez. Un vrai moment «aha» a été celui de la conservation des ressources. Mon père a toujours eu un problème avec la «conservation» de la nourriture que j'avais compris auparavant par rapport à ses antécédents familiaux. Maintenant, je peux le comprendre du point de vue de lui vivant dans un état de «gel», je suis capable de ressentir beaucoup plus de compassion pour lui. Toute ma famille vit définitivement dans cet état depuis longtemps et c'est quelque chose que je prévois de rechercher plus en profondeur.

    La réalisation la plus importante pour moi a été de comprendre ma relation avec mon jeune fils. Quand il était bébé, j’ai vraiment lutté avec sa dépendance à l’égard de moi, même si à l’époque je ne l’ai pas reconnu pour ce qu’il était. J'avais l'impression que cela menaçait mon sens de moi-même, c'était si fondamental et si écrasant. Et maintenant je comprends pourquoi j'ai eu tant de mal à le calmer (probablement la chose qui m'a le plus brisé le cœur) - parce que comment pourrais-je l'apaiser quand j'étais dans cet état? (Je suis presque certain que j'étais également déprimé à l'époque, ce qui n'a pas aidé). Je pense que mon fils et moi avons une très bonne relation maintenant, tout bien considéré, mais encore une fois, je suis maintenant capable de repérer quand je le repousse parce que je me sens menacé par son besoin de moi.

    Mon mari qui souffre depuis longtemps et qui est solidement attaché est également reconnaissant pour ces articles. Il m'a immédiatement reconnu en eux et ils nous ont rassurés tous les deux sur le fait que nous pouvons résoudre les problèmes de notre relation que ma dépression et divers facteurs externes ont causés. Je n’ai pas toujours agi à partir d’un lieu d’évitement de la peur au sein de notre relation, donc je sais que même si ce sont des comportements que j’ai appris dès mon plus jeune âge, ils ne sont pas qui je suis. Merci du fond du coeur. Vous m'avez aidé à me libérer du cercueil en fer que j'avais construit autour de moi. J'espère juste que je pourrai continuer à apprendre et continuer à m'en éloigner parce que je ne veux certainement pas être pris au piège là-dedans.

  • Jan

    8 novembre 2018 à 19:28

    La lecture de tous ces commentaires me rend incroyablement triste. Je viens de terminer une relation de plus de 4 ans avec un évitant extrêmement craintif. Je suis devenu anxieux dès qu'il a commencé à faire preuve d'évitement. Ma question est est-ce que ces évitants changent jamais vraiment? J'ai passé des années à être ignoré, bloqué, bloqué, évité. Mes amis n’ont pas compris pourquoi je restais. Je savais que ce n’était pas sa faute, il a été maltraité dans son enfance. Il a affirmé que j'étais l'amour de sa vie. Ses actions étaient horribles cependant. Peuvent-ils vraiment changer? Parce qu'il semble que tant de pauvres anxieux ici perdent leur temps à être traités incroyablement mal par des évitants qui «ne peuvent tout simplement pas». Je dirai que sortir est la meilleure chose que j'ai jamais faite. Se concentrer sur moi-même. Changer l'histoire dans ma tête. Me parler quotidiennement et me rappeler à quel point je suis grand et que je retrouverai l'amour avec une personne en sécurité. J'aurais aimé m'instruire et terminer le plus tôt. Le chagrin de l'évitement extrême / des cycles anxieux est physiquement et mentalement épuisant. Toutes ces histoires sonnent de la même manière. Très triste.

  • Pandaspanda

    12 novembre 2018 à 18:31

    Merci pour cet article. Il est magnifiquement écrit et sans jugement. Cela m'a énormément aidé à me comprendre. Cet article a exposé mes défauts de manière si réfléchie et intelligente que le travail que je dois faire sur moi-même est indéniable. Cependant, je suis bouleversé à l'idée de travailler sur mes émotions. C'est quelque chose de si douloureux pour moi. Je pense que je sais, mais je suis encore un peu incertain, quant à la façon dont je suis entré dans ce canoë d'évitement dédaigneux. Je n'ai pas été maltraité quand j'étais enfant, du moins pas que je me souvienne, et s'il est enterré quelque part profondément, laissez-le reposer là. J'ai grandi dans une maison pleine d'adversités, comme chaque maison le vit. Je suppose que l'on comptait tellement sur moi à un très jeune âge que j'ai toujours senti que les besoins des autres prenaient le dessus sur les miens et, de ce fait, surpressaient mes propres besoins. On m'a toujours dit que je pouvais «gérer» essentiellement n'importe quoi. On m'a dit que c'était l'une de mes qualités les plus admirables avec mon empathie. J'ai une empathie sincère et sincère pour les autres. Vous savez comment «quand les choses se durcissent, que les durs commencent», enfin pas moi, je deviens une forteresse qui protège tous les autres, et la combinaison de cela avec mon style d'attachement d'évitement dédaigneux devient trop difficile à supporter. Sais-tu ce que je déteste? Je déteste le fait que si jamais je demandais de l’aide, cela serait perçu comme une blague: «Oh non, vous avez ça. Vous pouvez le gérer. Tu vas bien. Vous n’avez pas besoin d’aide. » Peut-être que je suis juste trop profond et que je ne peux pas changer.

    J'ai de l'empathie qui me motive à agir et m'épuise ensuite. J'ai grandi dans un environnement où l'empathie est devenue mon principal trait de personnalité… J'ai grandi dans une maison où les gens étaient malades et dépendaient de moi. J'ai tellement d'empathie que d'autres, amis, enfants, même des inconnus me cherchent pour y partager les secrets les plus intimes et les plus sombres, les trahisons, les chagrins, les abus, etc. Il est difficile d'être le rock pour tout le monde, même de nouvelles connaissances en un seul souffle et puis dans le prochain on vous dit que 'je n'ai aucun sentiment.' Je suis une personne à qui les gens trouvent facile de parler et qui recherchent instantanément l'intimité et cela me détruit. Et tu sais quoi, je ne peux pas gérer ça! Cela fait du bien de l'admettre, même si c'est égoïste. J'essaye, mais c'est trop. Je me fais constamment de nouveaux amis tout en m'éloignant des autres groupes d'amis. Cela conduit à l'embarras social au moins avec le recul, face à mon mauvais comportement. Je ne sais pas si tout cela a du sens. Mais, dernièrement, j'ai arrêté. Je ne peux plus le faire. Je ne veux plus décevoir personne. Je pense que je suis un cas avancé, haha. Et je suis une femme, ce qui ne correspond pas au stéréotype. Cet article me fait repenser les quelques relations dont je me souviens avec tendresse… qu’elles n’étaient peut-être pas aussi bonnes que je le pensais. Je ne sais pas. Mais ma question est, suis-je condamné ici? Dois-je devenir un reclus? Le hic, c'est que j'ai un tel sentiment d'empathie et de souci pour les autres qu'ils adorent automatiquement l'intimité avec moi que je ne peux pas maintenir et que je suis blessé quand je ne peux pas rendre la pareille. Je suis tellement industrieux et indépendant que personne ne croit que j’ai besoin d’aide quand je demande, mais quand je ne le veux pas, cela m’est poussé au visage. Je veux changer, mais je ne sais pas comment commencer. Je sais que j'ai probablement besoin d'une thérapie, mais je ne peux pas me résoudre à le faire. (Je me cache juste à la maison ces jours-ci) en attendant que les choses se refroidissent, en attendant que «la côte soit dégagée», pour que je puisse à nouveau revenir sur tout ce rituel. Au moins, j'ai cessé de m'embarrasser au détriment des sentiments des autres. J'étais tellement 'Comment perdre un gars / un ami / tout le monde en 10 jours.' J'ai cessé d'être un Je veux sauver (VOTRE) visage en jetant une tarte sur MINE à une personne qui se cache à la maison. Congelé. Pourquoi tant d'artices disent-ils d'éviter les gens de style d'évitement dédaigneux? Je suis gentil. J'ai juste besoin de beaucoup d'espace (parfois) et de temps pour réfléchir (parfois). Pourquoi sommes-nous le pire style? Qu'est-ce que tout cet amour dont les gens ont besoin? Peut-être que si quelqu'un s'arrêtait et nous expliquait cela en temps réel plutôt que de «supposer» que nous avons une idée de ce qui se passe… ou est-ce que je glamourise cette personne «LA» qui n'existe pas? Quoi qu'il en soit, oui, je me promène pour faire face à cette crise existentielle qui me reste. C'est comme si vous m'aviez donné un petit coup sur le nez et dit 'Aha!' Oui, cela devient bizarre dans ce paragraphe parce que dès que j'ai commencé à traiter légèrement le regret et le besoin de changer et de faire un auto-examen, il a disparu. Je dévie tout en tapant.

  • Becca

    3 décembre 2018 à 18h50

    Bonjour Jeremy,
    Merci d'avoir écrit ces 2 articles. J'ai été dérangé par tout ce que je racontais. Cependant j'ai une question. La plupart des quiz et des articles que je trouve en ligne mesurent les styles d'attachement en termes de relations amoureuses. J'ai 30 ans et je n'ai jamais eu de relation amoureuse. Après 3 ou 4 dates, je trouve toujours une excuse pour couper et courir. Bien que j'aie des amis, je ne suis proche d'aucun. J'ai mis fin à ma dernière amitié étroite il y a plus de 6 ans. Bien que je me rapporte à toutes les angoisses que vous énumérez, je ne sais pas comment je me rapporterais dans une relation étroite, donc je ne sais pas si je suis évitant. De plus, la plupart des conseils pour remédier à cet attachement nécessitent d'avoir quelqu'un avec qui être vulnérable. Dois-je essayer cela avec des aquintances dont je ne suis pas proche?
    Merci!

  • KT

    13 décembre 2018 à 14:22

    Grands articles. La chose la plus douloureuse pour moi d'avoir affaire à un évitant a été de me sentir comme s'il ne s'en souciait pas du tout. C’est ce dont je parle le plus dans mes séances de thérapie. Je fais des allers-retours avec un évitant depuis deux ans maintenant. Il a récemment tenté de revenir dans ma vie (était très désireux de faire des plans pour se voir, a fait des projets) et ensuite il a commencé avec ses anciennes stratégies de distanciation: il ne voulait pas non plus téléphoner, envoyait rarement des SMS, etc. insister pour venir me voir et passer un long week-end ensemble tout en restant à distance. C'était pétrifiant pour moi car j'ai vu qu'il ne semblait pas beaucoup changer (même s'il va maintenant en thérapie 2 fois par semaine). Alors, pour me protéger avant d’accepter de me rencontrer, je l’ai approché et lui ai dit: «Il ne semble pas y avoir beaucoup d’espace dans votre vie pour moi.» Naturellement, il s’est retourné et ne m’a plus parlé depuis. J'ai demandé s'il m'observait et il a répondu: «Non» mais ne m'a plus jamais parlé. Je lui ai écrit une lettre très gentille (il semble qu'on ne puisse le joindre d'aucune autre manière) et il m'a envoyé un texto qu'il l'avait reçue et qu'il voulait prendre le temps de rédiger une lettre qui méritait la mienne. Ça fait une semaine. Je suppose que c'est trop effrayant pour lui? Il ne veut jamais en finir avec nous, il semble toujours que cela soit en suspens et il veut que la porte s'ouvre, même s'il est pétrifié de m'intégrer dans sa vie. Je sais que j'ai besoin de passer à autre chose, mais il ne cesse de revenir et nous nous connectons à de nombreux autres niveaux (en plus, je suis anxieux ... alors il y a ça!) Je ne comprends tout simplement pas pourquoi il faudrait plus d'une semaine pour revenir un e-mail… .il pourrait penser que je termine ou quelque chose comme ça. Quand nous avons rompu la dernière fois, il lui a fallu UN AN pour rendre mes affaires. Un an exactement. Il nous veut, mais seulement à ses conditions «sûres». Je ne rencontre jamais ses enfants, sa famille ou quoi que ce soit. Il ne l’admettra pas, mais c’est ce qui se passe. C’est difficile de ne pas avoir l’impression qu’il ne m'aime tout simplement pas même s’il le dit constamment.

  • Amanda

    8 juillet 2019 à 14:40

    Votre sujet m'a parlé, car je suis un attaché évitant ET un sexologue certifié. Votre message est exactement ce que j'ai vécu. Je n'ai pas été en mesure de le mettre en mots autrement qu'en expliquant mon histoire et j'adore cet aperçu du blog. Je vous remercie!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    9 juillet 2019 à 14:56

    Merci, Amanda. Il est agréable d'entendre d'autres thérapeutes attachés à l'évitement. Il est également important que quiconque cherche une thérapie sache que le style d’attachement d’un thérapeute et sa conscience peuvent souvent jouer un rôle dans la thérapie. Merci de vous être identifié comme thérapeute. Meilleurs vœux…

  • Anna M

    4 septembre 2019 à 19h58

    Jeremy, tout ce que je peux dire, c'est que vos articles éclairants et vos réponses aimables et très informatives sont un paradis pour de nombreuses personnes qui ont été touchées par votre sagesse, votre éducation et vos expériences personnelles. Merci d'avoir écrit et partagé ces informations et connaissances!

  • Lia

    23 novembre 2019 à 11h59

    Jeremy les deux parties sur l'évitement dédaigneux étaient tellement sur le point! Je me suis identifié sur tant de choses! Depuis 4 ans maintenant, je suis dans cette période glaciale et j'ai l'impression d'essayer de me préparer à quelque chose mais après tout ce temps, je commence à réaliser que cette merveille que j'attends ne viendra pas .. J'essaye de travailler sur le passé problèmes de thérapie en ce moment et je me rends compte de plus en plus à quel point je dissocie. Mon attention est tombée d'abord négativement là-dessus, car dans le passé je n'étais tellement pas en contact avec moi-même, donc je ne me suis jamais senti anxieux ou inquiet et maintenant tout commence à se réveiller! Je suis curieux de l'avenir…