Attachement évitant, partie 1: Le dilemme de la dépendance

Deux partenaires sont assis sur les côtés opposés du canapé à la recherche lNote de l'éditeur: Cet article est le premier d'une série en deux parties. Voir Attachement évitant, partie 2: Les inconvénients de la préservation .



Nous sommes dans un relation , et nous ne ressentons rien. Ou nous rassemblons un stock toujours croissant de ressentiment, invoquant diverses stratégies pour s'échapper intimité sans rejeter réellement notre partenaire ni dégénérer en conflit. Cela vous semble-t-il familier?

Alors que les relations amoureuses peuvent commencer avec une facilité bienheureuse, la dépendance de la connexion peut éventuellement sembler menaçante. Nous pourrions avoir l'impression que leurs besoins dépassent les nôtres. Nous pouvons avoir moins de temps pour nous détendre ou faire avancer les choses en présence des autres. Nous devons garder notre garde contre le jugement ou rejet , et nous pouvons en venir à aspirer à une régulation corporelle, libre de toute menace sociale, dans la sécurité du temps seul.



Nous ne pouvons pas nous affirmer, car nous craignons que nos besoins déclenchent ceux qui nous entourent, augmentant et amplifiant leurs besoins. Le chemin le plus direct vers l'autorégulation nécessite le désengagement des autres. Ainsi, à mesure que leurs besoins s'amplifient, nous nous retirons, peut-être même fermons, sachant que l'engagement ne fait qu'augmenter la menace de conflit.



Une connexion authentique peut sembler dangereuse dans cette réalité conditionnée de menace sociale. Il ne nous est pas possible de s’appuyer sur un autre et l’intimité n’est pas autorisée. La dépendance est devenue un emprisonnement égal, et le conflit signifie la disparition du libre arbitre, qui pour certains peut ressembler à la mort du Soi. En disant: «Ne me voyez pas», nous en voulons à ceux qui ne nous voient pas.

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Dans nos moments les plus riches - peut-être pendant le temps seul, lorsque notre corps est calme - nous pouvons désirer une connexion, reconnaître des modèles de relations limitées, admettre solitude , ou même regretter la façon dont nous avons repoussé les autres. Nous pouvons être curieux de savoir comment nous pouvons devenir plus disponibles émotionnellement pour ceux que nous aimons. Il se peut que nous ne ressentions que de la douceur et du désir de connexion rétrospectivement, lorsque notre corps se sent calme et régulé, lorsque les ressources se sentent reconstituées. Nous ne ressentons l'amour qu'en son absence.

Origines évitantes

Si négligence conduit à l'oubli et l'oppression favorise le gel / la dissociation, alors nous nous retrouvons avec deux options. Soit nous ne savons pas que nos émotions existent, soit nous nous séparons activement de leur inconfort, en les isolant pour qu'elles n'existent pas dans notre réalité perçue.



Si la réflexion nous apprend sur nous-mêmes, la négligence présente un miroir nul, nous laissant moins conscients et sans langage pour l'expérience interne. L'oppression supprime souvent toute permission de parler ou de nous affirmer. Nous pouvons nous sentir plus à l'aise dans notre esprit lorsque nous résolvons des problèmes et que nous y trouvons une valeur et un but. Nous pouvons même rechercher des problèmes qui ont besoin de solutions, un chaos qui cherche à être raffiné ou des relations qui confirment notre conviction que nous ne pouvons dépendre de personne parce que leurs besoins sont trop grands.

Lorsque nous éprouvons une déconnexion constante (oppression ou négligence) dans l'enfance, nous nous sentons souvent facilement engloutis par les besoins émotionnels des autres. Nous pouvons désirer l'espace et la liberté pour répondre à nos propres besoins sans avoir à suivre ou à naviguer dans les leurs. Nous avons appris au cours de notre enfance que notre présence - nos émotions, nos besoins, notre simple existence - est un fardeau. Nous contenons donc ces choses. Nous internalisons et appliquons des règles contre-dépendantes en nous-mêmes et chez les autres.

Nous sommes attirés vers l'illusion de la connexion, décrivant souvent notre partenaire idéal comme celui qui nous «attrape» de telle manière que nous n'avons pas besoin de faire aucun effort pour expliquer, que nous n'avons pas besoin de devenir vulnérables. Ce niveau d'harmonisation est à la fois l'expérience manquante de l'empathie qui nous manquait dans l'enfance et le mirage de notre voyage d'attachement.



Lorsque nous nous sentons impuissants à répondre aux besoins des autres, nous utilisons souvent des stratégies pour attachement systèmes de ceux qui nous entourent, percevant leurs émotions croissantes comme une menace croissante (surtout lorsqu'elles sont accompagnées d'expressions faciales ou colère qui nous rappellent l'oppression au début de la vie). Mais cela peut ressembler à un retrait et donner l'impression abandon aux personnes que nous aimons, qui peuvent se retrouver à marcher sur des œufs pour éviter de nous exposer à des émotions qui déclenchent nos sentiments d'oppression ou d'impuissance (à peu près de la même manière que nous essayons d'éviter de déclencher leurs réactions d'attachement).

Isolement et illusion

Stan Tatkin, auteur de Câblé pour l'amour , suggère que nous, du côté évitant, avons tendance à conceptualiser le monde en termes de systèmes individuels plutôt que de systèmes sociaux / interactifs. («Je prends soin de moi. Vous prenez soin de vous.) Bien que nous puissions parfois bien fonctionner à deux ou en groupe, la transition vers ces contextes peut sembler menaçante et notre résistance peut présenter un défi permanent dans la relation. Nous vivons des vies plus solitaires, même dans une relation amoureuse. Cette page contient au moins un lien d'affiliation pour le programme d'associés Amazon Services LLC, ce qui signifie que estilltravel.com reçoit une compensation financière si vous effectuez un achat en utilisant un lien Amazon.

Nous sommes attirés vers l'illusion de la connexion, décrivant souvent notre partenaire idéal comme celui qui nous «attrape» de telle manière que nous n'avons pas besoin de faire aucun effort pour expliquer, que nous n'avons pas besoin de devenir vulnérables. Ce niveau d'harmonisation est à la fois l'expérience manquante de l'empathie qui nous manquait dans l'enfance et le mirage de notre voyage d'attachement.

En guise de défense, nous restons souvent déterminés à nommer l'absence de empathie , même pour obtenir la confirmation que nos partenaires ne répondent pas à un besoin humain aussi fondamental. Nous pourrions dire: 'Cela ne ressemble pas à de l'amour.' Ou: «Je veux être aimé, pas nécessaire.» Plus probablement, nous ne dirons rien. Nous n'apprécierons tout simplement pas cette relation dans laquelle nous nous sentons invisibles et inconnus, nous en voudrons à nos partenaires de ne pas capter nos signaux, de ne pas fournir l'empathie et l'acceptation auxquelles nous aspirons, les réflexions positives que nous n'avons jamais reçues.

Alors que toute posture d'attachement extrême crée des défis lors de la navigation dans des relations amoureuses, ceux qui se trouvent à l'extrémité évitante du spectre ressentent souvent de l'impuissance en réponse à une émotion externe («Vous êtes censé contenir votre émotion. Si vous ne pouvez pas contenir le vôtre, je ne peux pas le contenir pour vous. '), réagissant instinctivement de manière à inhiber l'intimité. Finalement, des modèles de relations brisées et de besoins non satisfaits peuvent être reconnus, et la croyance que l'amour n'est pas réellement possible peut en être le résultat.

L'état de gel: se cacher et thésauriser

Quand combat et fuite ne sont pas des options viables, nous passons au gel. Nous évitons la détection et conservons les ressources.

Cette envie de disparaître, de devenir petite et silencieuse - c'est du gel. En diminuant la présentation du Soi, nous diminuons le risque d'être vu. Nous préservons nos chances de survie. Pour ceux du côté évitant, être vu peut sembler dangereux. Mais cela crée un conflit interne.

Nous sommes peut-être nés avec une volonté innée de nous connecter et de nous appuyer sur les autres, mais la survie a remplacé l'attachement, bien que la volonté d'attachement reste active. Le désir d'être vu et aimé est contré par la volonté de devenir petit et invisible face aux menaces. Lorsque la sécurité est l'objectif sous-jacent, la dissimulation devient nuancée, enchevêtrée dans des comportements quotidiens que d'autres peuvent même ne pas reconnaître.

Beaucoup d’entre nous pratiquent un certain nombre de ces stratégies évitantes, mais cela ne signifie pas que nous sommes limités à elles. Nous portons également des stratégies anxieuses et sûres, parallèlement aux stratégies évitantes. Le défi consiste à reconnaître les stratégies par défaut et à travailler pour développer notre ceinture d'outils alternatives.

La rareté est une perspective commune entre les styles d'attachement anxieux et évitant. Le côté anxieux voit la connexion interpersonnelle en termes de rareté. ('Je n'en ai jamais assez. Il disparaît toujours.') L'extrémité évitante a tendance à considérer le temps, l'espace et les autres ressources en termes de rareté. Et lorsque les ressources sont considérées comme des biens individuels plutôt que partagés, la conservation dicte souvent la concurrence et le ressentiment. («Mon temps n'est pas le nôtre. Nous ne pouvons pas tous les deux répondre aux besoins en même temps. Lorsque je suis avec vous, mes besoins ne seront pas satisfaits. »)

Un menu de stratégies: distraire, détourner, désengager

Alors que ceux du côté anxieux de l'attachement utilisent souvent des stratégies pour amplifier et attirer l'attention, nous, du côté évitant, penchons vers le contraire. Nous diminuons et contenons activement nos réactions afin d'éviter la détection et l'attention négative. Pour ceux qui sont organisés autour de l'attente d'une oppression continue, la concentration négative peut sembler insupportable et insoluble.

Nous avons tendance à faire tout ce qui est nécessaire pour éviter le jugement et le rejet, ce qui signifie une faible tolérance au blâme ou à la responsabilité (et une diminution de la probabilité de s'excuser ou de reconnaître nos propres fautes). Alors que les partenaires peuvent les percevoir comme prémédités, ces comportements de survie sont souvent inconscients et automatiques.

Au-delà des stratégies évitantes plus évidentes comme ne pas parler, isoler physiquement, courir seul le temps et dire «non» par défaut afin de maintenir l'espace et la régulation physique, nous pouvons utiliser un large éventail de stratégies plus subtiles pour dissimuler nos besoins et les insuffisances perçues et assurer nous évitons l'attaque / le jugement / le rejet:

  • Dévier ou distraire:Nous détournons l'attention de ce que nous considérons comme nos défauts. Cela se présente souvent comme un «changement de blâme» si nous avons tendance à mettre en lumière quelqu'un d'autre lorsque nous nous sentons blâmés ou jugés.
  • Bouc émissaire ou éclairage au gaz:Nous rejetons ou annulons les perceptions / émotions. Invalidant la réalité, nous disons aux autres qu'ils ne devraient pas ressentir d'une certaine manière. Les autres autour de nous peuvent remarquer un manque de congruence entre nos mots et les expressions non verbales lorsque nous nions nos émotions afin d'éviter les conflits. ('Vous vous trompez. Je ne ressens pas ça. Je vais bien.') En conséquence, nos proches peuvent se remettre en question, se sentir pathologisés, se blâmer dans un effort pour préserver la relation et / ou cesser leur comportement.
  • Apaisant:Nous leur en donnons juste assez pour prétendre que nous avons satisfait leur demande, puis leur rejetons le blâme (déviation) pour ne pas avoir accepté cela comme suffisamment.
  • Fixation:Nous proposons des solutions pragmatiques au lieu d'être avec eux dans leurs émotions (de peur qu'ils se rendent compte que nous ne savons pas quoi faire et nous rejettent), puis les blâmer (détourner) de ne pas accepter nos solutions.
  • Renier la peur:Nous laissons les partenaires porter les peurs relationnelles et poursuivre et initier afin de ne jamais risquer le rejet.
  • Éviter l'engagement:Nous gardons un pied à la porte dans toute relation. Nous pouvons également rejeter de manière préventive pour éviter d'être rejeté. Nous pouvons même accumuler des ressources (émotionnelles, financières, etc.) en vue du rejet que nous croyons inévitable.
  • Rationaliser:Après avoir repoussé les autres, nous créons des récits pour expliquer pourquoi nous ne pouvons pas nous rapprocher d'eux. Cela nous laisse souvent inconscients de nos propres stratégies et du fait que nous inventons les choses au fur et à mesure.
  • Agression passive:Parce qu'une expression directe d'émotions semble trop vulnérable et nous laisse grand ouvert à l'attaque / au rejet, nous attaquons de manière subtile et déniable (comme utiliser un traitement silencieux pour attirer l'attention au lieu de dire que nous nous sentons blessés).
  • Déni perpétuel:«Cela fait-il mal? Je ne voulais pas dire les choses de cette façon. ' 'Je n'ai jamais dit cela.' «Vous l’imaginez. C'est juste ta peur. ' (Voir gaz et l'agression passive ci-dessus.)
  • Justification contre affirmation:Nous justifions nos besoins au lieu de les énoncer et de demander de l'aide. Plutôt que d'admettre que nous avons besoin de temps seuls, nous disons que nous avons besoin de temps pour travailler pour éviter de blesser un partenaire qui se sent facilement abandonné.

Dans ce processus se trouve l'invalidation du Soi et de l'Autre. Au fil du temps, la honte inhérente à ces stratégies peut changer ceux qui nous entourent. Au fur et à mesure qu'ils perdent leur lumière, ils peuvent moins initier, ce qui peut les rendre plus en sécurité (moins confrontés) pour nous. Mais ce que cela signifie aussi, c'est qu'ils peuvent se rapprocher du point de rejet auquel nous nous attendions depuis le début. De cette manière, en rejetant leurs offres d'intimité, nous créons ce que nous craignons et attendons: le rejet de nos proches.

Beaucoup d’entre nous pratiquent un certain nombre de ces stratégies évitantes, mais cela ne signifie pas que nous sommes limités à elles. Nous portons également des stratégies anxieuses et sûres, parallèlement aux stratégies évitantes. Le défi consiste à reconnaître les stratégies par défaut et à travailler pour développer notre ceinture d'outils alternatives. Si vous ne savez pas par où commencer, un conseiller qualifié et compatissant peut aider.

Références:

  1. Kinnison, J. (18 octobre 2016). Type: Style d'attachement évitant de rejeter. Récupéré de https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant
  2. Sattin, N. (29 décembre 2015). 19: Recette pour une relation sûre et saine avec Stan Tatkin. (2015, 29 décembre). Récupéré de http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkin
  3. Tatkin, S. (2012).Câblé pour l'amour: comment comprendre le cerveau de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à susciter l'intimité. Oakland, Californie: New Harbinger.

Copyright 2018 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Jeremy McAllister, MA, LPC , thérapeute à Portland, Oregon

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  • 35 commentaires
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  • Tiana

    2 février 2018 à 15:55

    Où se situe la frontière entre introverti et évitant? Pour moi, «nous ne pouvons pas tous les deux répondre aux besoins en même temps», sonne vraiment vrai. J'adore mes amis, mais je ne peux pas socialiser et me détendre en même temps. Je ressens toutes leurs émotions et c’est épuisant. Combien de temps pour moi c'est trop?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 février 2018 à 11:03

    Il n'y a rien de mal avec le «temps pour moi». C’est une chose bonne et saine. Nous avons tous besoin de temps avec soi et avec les autres. Nous recherchons simplement une flexibilité accrue entre les deux - un sentiment de confiance et de contrôle de toute façon. «Quand je suis avec des gens, ça va. Quand je suis seul, ça va. ' Pour ceux d'entre nous qui ont des stratégies plus évitantes, le défi consiste à passer au temps des gens sans attaquer ceux qui nous entourent pour le fardeau (ce qui signifie souvent simplement: «Vous n'allez pas m'aimer tel que je suis en ce moment, et je ne Je n'ai pas l'énergie de prétendre que je suis autre chose, il est donc plus facile d'être seul. ») Nous faisons beaucoup de rejet préventif pour éviter d'être nous-mêmes rejetés. La vie devient un peu plus facile lorsque nous commençons à être honnêtes avec tout le monde au sujet de notre besoin de passer du temps seul. Nous pouvons donc nous présenter à une fête pendant une demi-heure et admettre que c'est notre limite et nous attendre à ce que nos amis nous comprennent et nous aiment à nos limites. Nous avons tendance à nous attendre à beaucoup de rejet qui ne se produisent pas. La chose étrange est que plus nous communiquons, plus nous commençons à réaliser que nous sommes réellement acceptés tels que nous sommes. C’est une prise de conscience qui ne se produira jamais tant que nous n’aurons pas parlé pour partager nos pensées et nos sentiments.

  • Dee

    5 février 2018 à 10:26

    C'est moi à un T! : /

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    14 février 2018 à 11:07

    Merci, Dee. Cela ne conviendra pas à tout le monde et tout le monde ne voudra pas le réclamer. S'approprier est une étape positive.

  • Greg

    27 mars 2018 à 01:28

    La première ligne de votre article me convient parfaitement. Dans mes premières situations de rencontres en tant que jeune homme, j'ai rapidement remarqué que je n'avais pas développé de sentiments pour l'autre personne et que je m'en éloignais généralement après quelques semaines. Je savais à l’époque que je n’étais pas comme mes amis qui tombaient amoureux et qui tombaient constamment amoureux dans la vingtaine. Aujourd'hui âgé de 43 ans, je n'ai jamais eu de relation à long terme et je n'ai pas eu d'intérêt ni de désir de sortir ensemble depuis des années. J'adore mon indépendance et ma tranquillité d'esprit (les relations génèrent beaucoup trop de complexité), et je me sens rarement seule même pendant de longues périodes d'introversion. Je n’ai pas vraiment de sympathie pour les autres et je les trouve souvent désorganisés sur le plan émotionnel (une belle façon de dire qu’ils sont souvent un «gâchis»). Même si j'ai un super groupe d'amis avec qui je voyage à travers le monde. Ce qui me surprend, c'est que j'ai compris que j'étais dédaigneux / évitant très tôt dans la vie (je ne savais pas qu'il avait un nom à l'époque) et j'ai supposé que j'étais plus heureux tout seul, mais en lisant des articles comme le vôtre et d'autres écrivains. , Je vois que certains dédaigneux / évitants finissent réellement dans des relations et essaient de les faire fonctionner, malgré le fait que cela va à l'encontre de notre nature. Je suis vraiment surpris qu’ils aient pu passer de la phase de rencontre initiale à une phase d’engagement. Les quelques partenaires que j'ai eues détectent généralement mon indifférence très tôt lors de mes fréquentations et s'en vont. À vrai dire, parfois c'était plus d'ambivalence et pas de véritable indifférence. Quoi qu'il en soit, cela a été très instructif de lire une grande partie de la documentation publiée sur l'attachement, car j'ignorais complètement que c'était un sujet étudié. J'ai vraiment hâte d'en savoir plus. Merci d'avoir écrit sur ce sujet !!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28 mars 2018 à 13:45

    Salut greg. Il semble que vous soyez parvenu à une conclusion qui n’est pas rare à cette fin évitante - que c’est simplement notre nature. Vous vous êtes organisé autour de cela et avez trouvé de nombreuses ressources pour vous accompagner dans cette façon de vivre. Comme vous l’avez mentionné, cela apporte une tranquillité d’esprit de savoir que nous sommes en sécurité dans les systèmes que nous avons créés. Oui à l'ambivalence relationnelle (pas à l'indifférence)! Cela fait tellement partie de l'expérience continue et répétitive. Est-ce sûr? N'est-ce pas? Est-ce que c'est censé se sentir? Est-ce que je rate quelque chose? Vais-je être piégé dans un conflit qui ne finira jamais? Est-ce que je ressens vraiment quelque chose? Donc oui. Je voulais juste valider le défi permanent et le sentiment de soulagement en choisissant de sortir de la danse. Et je me demande si le fait que vous soyez curieux (ou même fasciné) par le sujet peut suggérer qu'il y a encore des parties de vous qui veulent votre attention. Ou peut-être pas… Meilleurs vœux à vous…

  • À.

    28 mai 2018 à 15:03

    Un conseil pour réparer une relation (de rendez-vous) une fois que l'évitant a cessé de fumer? Nous étions apparemment follement amoureux pendant 8 mois malgré la volonté de mon partenaire d'admettre son inconfort à l'idée de se marier. Puis il a soudainement vécu une situation très émotive avec sa fille et son travail est devenu très stressant à peu près au même moment. Malgré ses revendications d'amour, il s'est totalement retiré et a rompu avec moi. Cela fait un mois et j’ai essayé de vous contacter à plusieurs reprises. Il est réactif et amical, mais ne prendra pas contact. Il semble satisfait de mes efforts de communication et nous nous sommes même rencontrés une fois pour un café, mais il ne s’initiera pas. Avez-vous des suggestions sur la façon d'aider à réparer la relation ou d'admettre simplement la défaite et de passer à autre chose?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    28 mai 2018 à 19h09

    R., Malheureusement, c'est une expérience courante. On dirait qu'il fonctionne normalement pour quelqu'un avec des stratégies évitantes traversant une période de stress et venant vers un an en relation (il est temps pour tous ses trucs d'attachement de commencer à entrer en action). Il se retire, conserve son énergie, ne risque pas l'initiation, ne révèle pas grand-chose. Il peut (ou non) vouloir être entraîné, puis se sentir sur place et s'arrêter lorsque vous essayez de le faire sortir. Vous pourriez lui demander ce dont il a besoin, et pour certains du côté évitant, seul le mot «besoins» peut déclencher des stratégies contre-dépendantes. Il fait peut-être tout simplement de son mieux pour gérer toutes ses affaires sans peser sur personne - ce qui, bien sûr, ne sert à rapprocher ni l'un ni l'autre de vous de l'intimité. Ceux du côté évitant sont connus pour basculer en mode poursuite lorsque cela est nécessaire. Et, bien que ce ne soit pas toujours le cas, attendre quelqu'un avec des stratégies évitantes peut signifier mettre votre vie en attente pendant des mois ou des années sans aucun changement ni clarté.
    Une stratégie potentielle pour vous…
    Communiquez directement vos besoins, donnez la permission / invitation continue d'entendre le sien, et (bien que vous ayez passé 8 mois ensemble et que la relation puisse sembler avoir tellement de potentiel) vivez votre vie comme s'il n'était pas disponible, et communiquez-le à lui aussi, donc il ne pense pas que tu l'attends là-bas. Trouvez et faites des choses que vous aimez faire, seul ou avec d'autres amis / famille. Il se sentira soulagé et vous laissera partir ou ressentira des regrets et poursuivra (ou au moins communiquera davantage). Que cette relation aille quelque part ou non, il est important en général de se concentrer sur les soins personnels et de maintenir un soutien constant (amis, famille, groupe de soutien, thérapeute) en dehors de tout partenaire amoureux. Meilleurs vœux…

  • James

    19 juillet 2018 à 13:26

    Merci pour l'écriture. Je suis en résonance avec une grande partie de cela et j'ai été impliqué dans une relation très difficile de 2,5 ans. Ma principale difficulté est que j'ai été à moitié dans et à moitié hors de cette relation pendant tout le temps. J'ai triché et fait subir à mon partenaire beaucoup de stress et d'inconfort. J'ai caché de nombreux sentiments et souvent laissé mes sentiments d'ambivalence s'exprimer de manière malsaine, comme lors de disputes. Mon partenaire est resté avec moi pendant tout cela par amour. J'ai fait ce que je ressentais probablement comme le strict minimum, mais pour moi, c'est tellement de rester avec elle; J'attribue mon ambivalence et mon «besoin» de fuir comme venant de ses traits de caractère négatifs. J'ai du mal à faire confiance à sa version des histoires et à me demander constamment ce qu'elle a fait de mal. Je me dis que c'est à cause de toutes les fois où elle m'a fait me sentir mal, avant même que nous ayons commencé à sortir ensemble et que nous nous connaissions comme des amis. Bien qu'elle ait ses propres problèmes, je me rends fou en me demandant si ma propre ambivalence est due à des problèmes d'évitement, ou à de véritables problèmes de compatibilité ou de sécurité personnelle ...

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    19 juillet 2018 à 17:51

    Bonjour James. Merci pour l'honnêteté et l'ouverture d'esprit. Pour beaucoup, cela se résume à cette ambivalence - et comme vous l'avez si bien expliqué, la confusion de ne jamais savoir où porter le blâme, de ne jamais savoir pourquoi il est si difficile de commettre. Nous construisons tous ces récits pour nous expliquer, et parfois ils se sentent pleinement réels, et parfois nous sommes réellement dans la relation et les choses ont l'impression que tout va bien. Et le simple fait d'utiliser le mot attribut montre que vous en êtes déjà conscient et que vous ne faites pas toujours confiance à vos propres interprétations. Nous avons tous besoin de sécurité et les relations ont tendance à se rétrécir en l'absence de confiance pour soi ou pour les autres. Pour ceux d'entre nous qui savent que nous sommes évitants, cela devient juste un point d'ambivalence de plus - sachant que nous ne nous sentons jamais (ou rarement, ou du moins «pas encore») pleinement, que l'idée semble étrangère ou impossible. Vous venez d'exposer l'énigme courante. Maintenant, la partie suivante et la plus difficile consiste à faire des choix, sachant qu'aucun d'entre eux ne se sent comme une victoire, sachant que beaucoup d'entre nous se retirent du choix de peur de blesser qui que ce soit, de faire un geste irréparable, de se rapprocher trop de nos propres sentiments dissociés d'abandon. si en fait «abandonner» quelqu'un. C'est l'endroit coincé. Un bon thérapeute de couple peut aider à résoudre ce problème, en fournissant une réflexion plus objective et même des commentaires externes sur la compatibilité, et en créant un espace pour que les deux parties disent leur vérité de leur cœur, pour voir et être vues, ressentir et être ressenties, se différencier des modèles d'attachement. et communiquez de nouvelles manières. Meilleurs vœux…

  • buffy

    20 juillet 2018 à 6h15

    J'ai un style d'attachement «sécurisé» avec quelques tendances d'évitement (lorsque je passe des tests d'attachement, je me trouve dans le quadrant Sécurisé près de l'axe d'évitement). Mon partenaire est assez solidement dans le quadrant évitant (quand je passe le test pour lui, ce que je réalise n’est pas idéal). Nous sommes ensemble depuis 11 ans tout en vivant à 50 miles de distance, mais nous travaillons ensemble et vivons ensemble environ la moitié du temps. Je suis presque sûr que ma capacité à disparaître dans ma propre maison (j'ai un enfant dont j'ai la garde à 50%) nous a permis de durer aussi longtemps. Cependant, maintenant mon enfant est diplômé et on s'attend à ce que je déménage dans sa maison (cela semble fou). Mes questions sont les suivantes: demandons-nous de sérieux problèmes si je déménage? Comment l'amener à écouter et à digérer ces trucs d'attachement? (nous sommes tous les deux scientifiques, mais il n’a aucun intérêt à explorer ce type de psychologie.) Il est un évitant classique: il n’a jamais eu de relation à long terme avant moi (il avait la quarantaine lorsque nous nous sommes rencontrés). Je répondais à tous ses critères pour le statut de fille de rêve à l'époque, mais bien sûr, de vrais problèmes relationnels l'ont obligé à réaliser que je ne peux pas lire dans ses pensées (cela le dérange toujours). Il m'aime, mais est souvent en colère contre moi. J'ai souvent pensé qu'il était trop dédaigneux (et pas affectueux), mais rappelez-vous ensuite qu'à cause de mes propres tendances évitantes, je peux me sentir étouffé par des personnes qui ont des besoins d'affection. La plupart des hommes de mon passé ont pensé que je n’étais pas très affectueux (et plutôt froid), mais mon partenaire actuel ne pense pas que DU TOUT (comparé à lui, j’ai pratiquement besoin (mais je ne le suis pas)). C’est un peu comique que je le connaisse mieux que lui-même! merci d'avoir lu ceci!

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    23 juillet 2018 à 12:50

    Buffy, j'entends votre part dire que vous avez de sérieux problèmes - ce qui signifiera probablement des eaux agitées et peut ne pas signifier la fin de la relation. Bien que, idéalement, la relation semble un peu égale, un scénario plus probable est que l'un de vous assumera le rôle d'initier des conversations, d'être le moteur de la relation, et il semble que vous y soyez déjà. Si aucun de vous n'assume ce rôle (même s'il s'agit d'un rôle avec un conflit inhérent), il est probable que vous commencerez tous les deux à vous sentir comme des colocataires, qu'il n'y a pas de romance ou de motivation. Vous avez déjà beaucoup de conscience. Alors utilisez ça. Que se passerait-il si vous étiez juste clair et honnête à propos de votre côté - vos craintes de vous engager quand il n'est pas disposé à investir du temps pour apprendre comment être dans une relation? Cette réticence ou cette rigidité est, bien entendu, normale du côté évitant. Et il peut, comme vous l'avez mentionné, porter le fantasme de quelqu'un qui peut simplement lire dans ses pensées et nourrir la relation sans aucune aide de sa part, et il peut juste avoir tellement de honte de ne pas savoir quoi faire qu'il semble plus facile de simplement ne pas essayer. Donc décider et affirmer vos propres limites est votre part. Si vous avez besoin de lui pour investir dans l'apprentissage, la prochaine étape consiste simplement à être très clair sur ce dont vous avez besoin, même si cela signifie un conflit. Vous avez beaucoup de bonnes idées et de préoccupations légitimes, et bien qu'une partie de vous puisse vraiment apprécier d'être considérée comme affectueuse, vous méritez également un investissement et une communication claire. Meilleurs vœux…

  • buffy

    25 juillet 2018 à 10:36

    Merci beaucoup pour vos idées. C'est un conseil incroyable et je devrai le relire tout au long de l'année avant mon déménagement dans la nouvelle ville. Merci encore!

  • Ecila

    30 juillet 2018 à 20:01

    Merci pour cet article. J'ai rompu une relation de près de 14 mois avec un homme dont je suis toujours profondément amoureuse et qui m'avait évité pendant 10 de ces mois. Je reconnais mon propre attachement à l'anxiété et j'y travaille depuis un an. Au fil du temps, il voulait de plus en plus passer du temps seul. Et j'ai détesté le fait que je l'ai même appelé au téléphone tous les jours. Plus tard, il a évité l'intimité de la pire façon possible - rejetant tout contact sexuel avec moi. Quand je l’ai finalement confronté à ce sujet il y a quelque temps, il m’a dit qu’il n’était tout simplement plus attiré sexuellement par moi, même s’il affirmait qu’il m'aimait toujours profondément. Alors j'ai finalement demandé ce qu'il pensait de moi, et il m'a dit qu'il ne savait pas. Il ne sait pas si je suis la bonne personne pour lui. Après avoir appris cela, je sais que ce n’est plus viable de continuer… Il est dans une partie très difficile de sa vie en ce moment où il a des difficultés financières, et cela continue peu de temps après notre rencontre. J'ai senti que l'évitement s'était produit fortement après que cela se soit produit, même si je n'arrêtais pas de le rassurer qu'il pouvait compter sur moi, mais il a refusé de le faire. Il a été traumatisé par le fait que son père le rejette quand il a demandé de l’aide et son ex-petite amie l’a fait se sentir petit après l’avoir aidé financièrement. C’est pourquoi il ne demande plus d’aide à personne. Il a cette attitude qu'il ne cherche pas de document et déteste les gens qui le font. Mais j’ai l’impression que c’est une colère détournée, car dans les relations, il s’agit de soutien mutuel. Je pense qu'il a lentement laissé mourir notre relation. Je me sens tellement brisé de savoir que je ne peux rien faire de plus et qu’il ne croit pas non plus qu’il puisse faire quoi que ce soit pour améliorer les choses. Il refuse toutes les suggestions de thérapie. Il admet qu'il ressent un lien profond avec moi, et la raison pour laquelle il ne voulait pas rompre avec moi est qu'il craignait que je ne lui parle plus jamais. Je suis tellement blessé en ce moment que je lui ai dit que je ne pouvais pas être ami ou en parler immédiatement avec lui. Il me faudra un certain temps pour surmonter ce sentiment. Je ne sais pas quel est le meilleur plan d’action. Je veux croire qu’il y a encore de l’espoir qu’à l’avenir, nous pourrons être de retour ensemble - il a suggéré cela comme une possibilité. Mais je ne veux pas tomber dans le même schéma et cycle de douleur et de rejet, seulement pour que nous nous séparions et que nous nous remettions ensemble.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    31 juillet 2018 à 17:46

    Salut Ecila. Il semble que vous ayez traversé une relation très déroutante sans aucun moyen de gagner. Vous avez rencontré la contre-dépendance en lui - la partie qui ne croit pas pouvoir s'appuyer sur qui que ce soit, croit que les gens devraient être autonomes et ne pas s'encombrer les uns les autres. Il semble également que vous ayez fait tout ce que vous pouviez faire. Vous ne pouvez pas le forcer à suivre une thérapie. Vous ne pouvez pas le forcer à accepter de l’aide. Et qu'il se cache pour vous protéger ou pour lui-même, les résultats sont les mêmes. C’est tellement déroutant quand votre partenaire est confus, et si vous avez un attachement anxieux, c’est l’endroit le plus déclencheur où être - entre, jamais sûr, pas de sécurité, l’abandon attend toujours de se produire. Lorsque vous définissez des limites autour de lui parler - d'être ramené dans cet espace de déclenchement - vous plaidez pour vous. Vous vous honorez en interne, ce qui en soi peut sembler satisfaisant à long terme et peut renforcer la confiance interne en vous donnant le message que vous n’avez jamais reçu: «Quoi qu’il en soit, je reste avec vous. Je ne vais nulpart. Nous faisons cela ensemble. » Meilleurs vœux…

  • Peter

    3 août 2018 à 06:36

    Merci pour l'article!

    Il y a 6 semaines, la fille [26] que je [27] voyais a rompu avec moi. Nous sortions avec désinvolture depuis 6 mois et je l'aimais vraiment. Elle est douce, jolie, intelligente et en forme et nous avions une excellente chimie à mon avis. D'une certaine manière, elle m'a vraiment rappelé moi-même.

    4 mois plus tard, je devais faire un voyage solo de 3 semaines en Amérique du Sud que j'avais planifié avant de la rencontrer. Le dernier vendredi où nous étions ensemble, nous avons passé la meilleure nuit de ma vie. Pique-nique romantique avec du vin et du bon sexe après. Le lendemain matin, elle avait l'air vraiment heureuse et a dit que j'étais le gars le plus gentil de tous les temps et a dit qu'elle allait me manquer beaucoup.
    J'étais au sommet du monde et je pensais que nous nous préparions à quelque chose de plus sérieux après mon retour de voyage.

    Quand je suis rentré, j'ai essayé de me rencontrer pour que nous puissions nous voir mais elle n'arrêtait pas de dire qu'elle était occupée. Nous avons de nouveau dormi ensemble pour la première fois, après plus de 2 semaines depuis mon retour. Dans la matinée, j'ai dit que nous devrions parler de la direction que cela prend avec nous, car je suis un peu confus et je ne sais pas si elle aime toujours me voir car elle semble plutôt évitante. Cependant, quand je la vois en personne, elle est vraiment contente de me voir et nous passons un bon moment. Elle accepte d'en parler la prochaine fois qu'on se voit car elle doit rencontrer un ami dans 30 min.
    Une semaine plus tard, elle accepte finalement de venir. Elle me dit qu'elle ne se sent pas assez pour moi et que nous devrions rompre parce que je mérite quelqu'un qui veut vraiment être avec moi et elle ne peut pas me donner ce que je veux. Elle dit cela avec une grande tristesse dans les yeux et part juste après… Je suis confuse.

    Je n'arrivais tout simplement pas à comprendre ce qui s'était passé depuis cette super nuit que nous avions avant mon départ pour mon voyage. Pourquoi tout intérêt a-t-il soudainement disparu? Au début, je pensais qu'elle avait rencontré un autre gars entre-temps, mais ce n'était pas comme elle et des amis communs confirment que cela ne s'est pas produit.

    J'ai toujours un faible pour elle, mais comme elle était si claire de ne pas voir d'avenir pour nous, j'ai accepté sa décision et je n'ai pas essayé de la réparer. Depuis, je l’ai vue plusieurs fois par l’intermédiaire d’amis communs et elle continue de me regarder avec les yeux que les filles ont quand elles sont attirées par vous. Cela me trouble davantage parce que je pensais que nous avions terminé.

    Pour revenir un peu en arrière… Mes relations précédentes se terminaient toujours après quelques semaines, car je ne pouvais pas bien me connecter et ils ne savaient jamais ce que je pensais, et je n'ai jamais fait assez d'efforts. Avec cette dernière fille, j'ai décidé de changer de comportement et d'essayer être vraiment ouvert et initier plus de contacts, même si cela m'a demandé beaucoup d'efforts et ne me semblait pas naturel. Je pensais que c'était nécessaire pour une relation et si je la pratique davantage, je pourrais me sentir à l'aise avec le temps, tout comme pour prendre une nouvelle habitude.

    La semaine dernière, je suis tombé sur le concept des styles d'attachement et tout à coup, tout a cliqué pour moi. Ma vie entière s'est mise en place. Tous les problèmes de rencontres que j'ai eu, ma relation avec mes parents, mes frères et sœurs et mes amis. Tout ce que j'ai lu sur Dismissive-Evitants, il m'a décrit à 100%. J'avais l'impression d'errer dans une grotte sombre toute ma vie, et soudain quelqu'un a allumé les lumières.

    Soudain, le comportement des filles a également eu beaucoup de sens. Nous avons explicitement déclaré que nous serions occasionnels au début de notre relation. Après notre nuit romantique, nous nous sommes vraiment rapprochés et je pense que cela l'a rendue vraiment anxieuse et c'est pourquoi elle a commencé à se désactiver avec moi. De plus, mon comportement d'initiation insistant aurait pu la repousser.

    Je suis vraiment ravi de commencer à travailler sur moi-même pour obtenir un style d'attachement plus sûr. Être conscient du «problème» est toujours la première étape, et me rattraper lorsque je commence à utiliser des stratégies de désactivation est un bon moyen de devenir conscient. Cependant je ne sais pas si je devrais partager mes découvertes avec la fille que j'aime toujours. D'un côté, il pourrait y avoir une possibilité de reprendre notre relation lorsque nous sommes plus conscients des besoins de chacun. D'un autre côté, j'ai peur que son évitement soit plus profond que le mien et qu'elle ne puisse pas me donner ce dont j'ai besoin comme elle l'a dit auparavant, et que je continuerai d'être blessé par son comportement d'évitement. Je ferais peut-être mieux de trouver moi-même un nouveau partenaire plus sûr.

    Avez-vous des conseils ou des suggestions qui pourraient m'aider à devenir plus sûr? Et qu'en est-il de la situation des filles?

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 août 2018 à 12:15

    Peter,
    Bien qu'il soit compréhensible de la lire comme évitante, je me demande si elle est en fait plus en sécurité. La culpabilité des évitants les conduit souvent à continuer même lorsqu'ils n'y sont pas pleinement. Le fait qu'elle vous a assis et a dit que vous `` méritez quelqu'un qui veut vraiment être avec '' vous suggère une stratégie plus sûre: être honnête et ouverte lorsque la relation ne semble pas fonctionner - ou se concentrer sur ce qui est le mieux pour les deux à long terme contre un seul partenaire. Juste une perspective alternative… Le fait que cette dernière fille vous ait tant dérangé suggère que vous avez peut-être réussi à laisser sortir votre attachement anxieux interne (en tant que fondement de l'attachement évitant). Juste cela en dit long sur votre capacité. Vous vous exposez et vous avez risqué une vulnérabilité, et dans le processus, vous vous êtes senti plus proche et finalement plus ouvert à être blessé - ce qui en termes d'intimité est essentiel. Il semble que vous êtes sur la bonne voie pour devenir plus sûr. Vous faites vos recherches. Vous êtes là-bas en train de prendre des risques - prendre des initiatives, partager davantage sur vous-même, révéler vos émotions avant que quelqu'un d'autre ne les retire de vous. On dirait que vous avez été un peu pris au dépourvu par l'anxiété en dessous, qui peut être réduite par la connexion et le témoignage (validation, permission, réconfort) de l'émotion interne - que ce soit par des amis ou en interne avec vous-même. Meilleurs vœux…

  • Marie

    9 août 2018 à 15:11

    Je suis en couple depuis près de 18 mois avec un évitant. Nous sommes tellement semblables sur le plan de la personnalité et nous nous aimons profondément. Nous ne sommes cependant pas exclusifs. Nous avons bien commencé, mais après environ 6 mois, il a eu du mal à vouloir être intime avec moi, bien qu'il puisse avoir des escapades sexuelles avec des inconnus virtuels. (Il dit que c'est «juste du sexe» avec eux et il a peur de trop s'approcher de moi.) Je me sens blessé et je les romps, et il devient un désordre sanglotant et vient courir après moi. Nous sommes vraiment les meilleurs amis… Je souhaite juste qu'il puisse me faire confiance et ne pas paniquer à l'idée d'avoir des relations sexuelles avec moi. Je voudrais une relation complète avec lui… pas seulement un copain. Il est très affectueux et aime les câlins, etc. Il a été marié pendant 26 ans et admet avoir eu des problèmes avec son ex de la même manière. Il a également repoussé une petite amie il y a quelques années. Il admet qu'il a un problème et qu'il veut changer. Est-ce désespéré ???

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    15 août 2018 à 12:31

    Bonjour Mary,
    J'entends à la fois l'espoir et la peur dans ce que vous avez écrit, ainsi que la douleur dans son rejet et la confusion dans son changement dramatique de présentation (d'évitement à anxieux). On dirait qu'il a une certaine conscience, peut-être rencontrée en interne par la résignation ou la complaisance. Malheureusement, à moins qu'il ne se sente prêt à risquer un changement (ce qui serait montré par des actions plutôt que par des mots) ou à révéler tout ce qu'il n'a pas encore partagé, vos options de relation avec lui peuvent rester limitées aux «colocataires» ou aux «copains». Meilleurs vœux…

  • SNK92

    1er septembre 2018 à 05h45

    Je suis avec mon conjoint depuis 9 ans, marié depuis 8. J'ai récemment découvert cette information sur les styles d'attachement et je suis définitivement évitant (évitant dédaigneux). Il est anxieux. J'ai toujours su que c'était en partie dans les deux sens - il est dans le besoin et collant mais je suis distant et après la «phase de lune de miel», nous avons lutté. En raison de problèmes de famille recomposée, nous nous sommes séparés pendant un certain temps. Les choses sont devenues vraiment moche et j'ai finalement complètement coupé le contact. L'année dernière (~ 18 mois de séparation), nous avons décidé de nous réconcilier. Le besoin et les traits critiques ont refait surface et nous avons commencé le counseling en janvier. Nous avons tous les deux beaucoup aimé la conseillère au début et c'est la raison pour laquelle j'ai pu approfondir mes propres «trucs». Même si j’ai suivi plusieurs fois une thérapie individuelle au fil des ans. Alors que nous avons commencé à fouiller dans ses affaires, il s'est enfermé, il n'était pas honnête dans le counseling (ne mentait pas mais n'était pas ouvert / honnête à propos de ses sentiments). Il a décidé le mois dernier qu'il ne voulait plus y aller.

    Ai-je mentionné que nous avons vécu séparés pendant cette séparation?

    Maintenant, nous sommes à nouveau coincés, mais pas dans le counseling et il fait pression pour revenir ensemble. Je sais de nouveau que mon hésitation est à double sens; Je serais plus qu'heureux d'être marié, dans une relation engagée, vivre séparément. Je sais que ce n'est pas une option réaliste pour les États-Unis. Bien. Mais aussi, il est volontairement sans-abri depuis un an. Il paie beaucoup en pension alimentaire pour enfants, mais il gagne quand même quelques milliers de dollars par mois et pourrait au moins trouver une chambre à louer. Mais il a refusé, voulant «économiser son argent». Il m'a explosé cette semaine à cause de notre manque de progrès. Et a fait une déclaration quand il «dormait dans des hôtels et des voitures», il se sentait abandonné »(son principal problème affectant lui-même et notre mariage est ses problèmes d'abandon). J'ai l'impression que je ne peux pas accepter de revenir sans régler d'abord ces autres problèmes. J'ai l'impression d'être utilisé parce qu'il n'a pas essayé de trouver un endroit où vivre une fois que nous nous sommes réconciliés parce qu'il n'attendait que moi. Mais je sais aussi que mon défaut est de créer de la distance. Et je suis dans une boucle. Je ne sais pas s’il reviendra au counseling.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5 septembre 2018 à 11h03

    Salut SNK92. On dirait que vous avez été dans et hors et de haut en bas dans cette relation. J'entends la frustration de le voir sauter ces chances de prendre soin de lui-même - un acte qui pourrait vous donner l'impression de vous libérer - soit pour poursuivre ou s'éloigner sans culpabilité. Il peut être conscient et profiter de cette culpabilité. Ou il ne voit peut-être pas l’utilité d’investir dans un logement, de signer un contrat qu’il devra rompre si vous vous remettez ensemble.
    Le facteur de culpabilité peut être important du côté évitant. C'est souvent lié à des gens qui plaisent, évitent les conflits et / ou font preuve de trop d'empathie avec son abandon. De nombreuses personnes ancrées dans un attachement insécure (aux deux extrêmes) ont du mal à trouver un équilibre entre les besoins de soi et des autres. Bien que cela puisse sembler facile de l'extérieur, les choix nécessitent un engagement et une dépense d'énergie lorsque les ressources semblent faibles et que le changement nécessite leur utilisation. À la fin des nombreuses années, souvent en orchestrant le changement et en espérant que l'autre fera le choix, le choix reste à vous. C'est votre vie, et ce sont vos limites à définir. Le chemin le plus gentil réside dans l’honnêteté et la clarté dans toute communication - même si elle exprime la confusion. Même si vous vous sentez incapable de faire le choix, plus il en sait sur vous (intimité = «en moi, voyez»), plus il dispose d’informations pour prendre une décision rationnelle et éclairée de son côté.

  • Lulu

    5 septembre 2018 à 01:23

    Merci pour cet article. Tout ce que tu as dit est ce que mon copain me fait. Il partage très peu et parfois se distrait ou se noie dans le travail. Il est très indirect et je peux voir qu'il n'est pas content de beaucoup de choses mais qu'il ne communiquera jamais avec moi. Il aime l'idée d'avoir une petite amie mais ne veut jamais gagner de temps. Il me dit toujours que nous avons tout le temps dans le monde et que je dois être patient car il règle certaines choses. L'idée que les gens partiront toujours est profondément gravée dans son cœur chaque jour. Il ne veut pas discuter de l'avenir, chaque fois que nous avons une conversation, ce n'est jamais de nous mais plutôt d'autres choses qui se passent autour de nous. Il est trop privé et n'est parfois pas à l'aise si ses amis sont dans sa chambre et sont toujours à la recherche de menaces. En tant que personne anxieuse, j’ai souvent l’impression qu’il n’a pas besoin de moi et je me blâme à chaque fois que les choses ne vont pas bien.
    Je veux vraiment qu'il voie ce qu'il se fait et peut-être demander l'aide d'un professionnel mais ce n'est pas facile.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    5 septembre 2018 à 13:40

    Salut Lulu. J'entends beaucoup de conscience autour de lui. Vous voyez sa lutte pour communiquer à l’extérieur, son désir de quelque chose qui ressemble à une relation - ou au moins une qui est disponible à ses conditions. Vous pouvez parfois vous sentir comme un gardien de place pour lui, endosser le rôle de partenaire et en même temps ne pas vraiment vous sentir comme un partenaire et ressentir rarement la sécurité de l'engagement. Une véritable intimité peut sembler impossible à obtenir, car il maintient la conversation sur des sujets de surface et tente d'éviter toute possibilité de conflit.
    J'entends également prendre conscience de votre propre camp - des peurs qui dominent, un manque de confiance en soi et une volonté de porter le blâme.
    Ces situations deviennent très déroutantes, car chaque camp vit dans son propre monde et perçoit les situations très différemment. Les perceptions tombent en question et le doute de soi surgit. Pour vous, on dirait que l'amour et le besoin sont enchevêtrés ou interchangeables, alors que pour lui, le besoin et l'amour peuvent ne pas être égaux, donc dans son monde, il peut vous aimer sans avoir besoin de vous. Et il peut vouloir se sentir aimé par vous plutôt que nécessaire.
    La différence dans une relation sécurisée est parfois aussi simple: tout ce qui semble important pour un côté l'est pour les deux. Votre besoin de connexion et de sécurité est réel et valide. Il peut être très différent de ses besoins et rester tout à fait légitime. Et même s'il peut se sentir dépassé ou ne pas savoir comment y faire face, la thérapie peut fournir un espace sûr et favorable pour expérimenter et s'entraîner à se rencontrer sans menace d'abandon ou d'escalade. Et, s'il vit de manière évitante, l'idée de thérapie et d'intimité (être vu et jugé) peut sembler menaçante, donc ce n'est peut-être pas une idée qu'il se sente en sécurité pour lui. Parfois, la meilleure approche pour faire des demandes du côté anxieux est de les considérer comme des graines qui ont besoin d'un peu de temps et d'espace pour se développer. Il est important d'être clair sur ce que vous voulez et aussi de laisser un espace doux et non urgent pour ses réactions légitimes. Meilleurs vœux…

  • seul

    12 septembre 2018 à 23:06

    Merci pour l'article. Je n’ai pas vu grand chose d’écrit sur le phénomène de la poursuite des évitants (apparaissant anxieusement attachés), puis de l’inversement complet, presque instantané, lorsque l’engagement perçu se produit. J'ai des amis et des partenaires qui ont fait ça. Ils ont eux-mêmes beaucoup de mal à comprendre leurs types d'attachement à cause de cela. Ils considèrent leur poursuite et leurs émotions anxieuses comme des indications qu'ils ont eu un véritable amour et peuvent avoir des sentiments profonds. Ne pas reconnaître que ces sentiments sont un symptôme de distance et de déconnexion, ironiquement. J'aurais aimé que cela soit plus communément nommé et reconnu. Cela fait vraiment mal aux gens.

  • Jeremy McAllister

    Jeremy McAllister

    13 septembre 2018 à 17h00

    Salut Sam. Merci pour votre commentaire. Et, oui, je suis d'accord, c'est un phénomène très important que les gens doivent reconnaître, et il semble que vous ayez été le destinataire de cela lorsque l'accès de quelqu'un à l'émotion au début de la relation les éloigne de vous vers le nouveau. relation parfaite. Et, si cela arrive, peut-être à la fois valider et blesser à nouveau de les voir suivre des schémas similaires au fur et à mesure que cette relation progresse… Merci de partager pour que les autres puissent savoir. Meilleurs vœux…

  • Zooey

    23 octobre 2018 à 16:21

    Cet article a cloué mes problèmes. J'ai quarante ans maintenant et je n'ai jamais eu beaucoup de relations à long terme. J'ai tendance à attirer de très bons hommes en sécurité qui supportent beaucoup de mes singeries, mais finalement je les repousse. Et oui, je me retourne et je chasse une fois qu’ils essaient de partir, ou, au tout début quand je ne les ai pas encore «obtenus», j’ai peut-être plus l’air d’être anxieux. Une fois qu'ils s'engagent, je deviens le pire type d'évitement que vous décrivez. Ce qui les brise vraiment, c'est que je sors aussi du sexe. (Est-ce courant? Je vois très peu d'écrits à ce sujet.) Cela crée alors un énorme problème, bien sûr. Je ne fais jamais la rupture, et oui, je me sens vraiment blessé une fois qu'ils partent. La meilleure relation que j'ai eue était une très longue distance de quatre ans. Je le voyais une fois tous les deux mois ou plus pendant un week-end ou une semaine. Je n'ai pas développé les symptômes d'évitement jusqu'à ce qu'il soit presque temps pour moi de déménager dans sa ville, puis je suis devenu un monstre. C'était parfait pour moi jusque-là: appels téléphoniques et SMS quotidiens et soutien émotionnel mais aucune des habitudes de surpeuplement et ennuyeuses et la peur d'être contrôlé qui me rendent généralement dingue. Je suis sur une nouvelle relation maintenant, et même si JE SAIS que je fais ça, c'est presque comme si quelque chose d'autre me contrôlait, je ne peux littéralement pas m'empêcher d'être distant et distant et ennuyé par chaque petite chose, comme ses bruits de mastication. Ma voix intérieure me réprimande et me dit d'être gentille et d'avoir de l'empathie, mais comme d'autres l'ont dit, je ne ressens soudain plus rien pour lui. Je suis tout charmant et charmant et amusant au début, puis une fois les griffes rentrées, je me retire. Je ne suis pas introverti comme il semble que beaucoup de gens évitants le soient, même si j'aime passer énormément de temps seul parce que c'est plus relaxant, et j'utilise cela comme une excuse pour ne pas passer du temps avec lui. Je suis également assez clair sur la cause. J'imagine que c'est parce que mon père est mort devant moi quand j'avais dix ans, puis ma mère a été très déprimée pendant mon adolescence à cause de tout cela et était souvent désengagée. Mais en quelque sorte SAVOIR tout cela ne me permet pas de m'arrêter. Je me jure que je vais arrêter et puis je ne le fais pas. Mais la plupart des conseils sont d'en prendre conscience dans un premier temps, et je le suis déjà. Je peux mettre un terme à certains de mes comportements, grâce à la volonté, mais je ne peux vraiment pas arrêter l’aversion physique à les toucher qui l’accompagne souvent. Donc, comme quelqu'un l'a écrit ci-dessus, je commence à me résigner à «ne pas être bon dans une relation». Je voyage constamment, j'ai beaucoup d'amis, mais j'ai des accès de solitude profonde, alors je cherche un nouveau partenaire, en espérant ne pas avoir trouvé le bon. A chaque nouvelle fois, je pense, ok, cette fois ça fonctionnera. Alors ce n'est pas le cas. Je sens donc que je devrais me lancer dans le voyage, le travail et les activités que j'aime, et continuer ma bonne vie sociale et en finir. Mais ensuite, il y a le sentiment effrayant que je vais mourir toute seule sans personne qui m'aime vraiment… et je ne vois aucune issue! J'écris pour toute suggestion de votre part Jeremy, et aussi pour que quiconque le lise et se sente également épuisé par son propre comportement sache qu'il ne s'agit pas d'une aberration, ou si quelqu'un agit ainsi pour vous, se rende compte que ce n'est pas personnel, votre partenaire ne peut probablement pas l'aider et souffre probablement autant que vous. Cela m'aide à lire les messages d'autres personnes qui ont les mêmes problèmes. Je vous remercie.

  • Les publicités

    6 novembre 2018 à 16:54

    Avec égards, je pense que vous décrivez peut-être plus de BPD que d'AvPD, mais Jeremy serait le meilleur pour répondre.

  • Kiki

    16 janvier 2019 à 04:17

    Salut, Quelqu'un peut-il recommander un thérapeute à Sydney spécialisé dans les problèmes d'attachement évitant?

  • L'équipe estilltravel.com

    16 janvier 2019 à 8h19

    Cher Kiki,

    Pour rechercher un thérapeute en dehors des États-Unis et du Canada, veuillez cliquer sur visiter https://estilltravel.com/xxx/international-search.html et sélectionnez votre pays. Si vous recherchez un conseiller qui pratique un type de thérapie spécifique ou traite des problèmes spécifiques, vous pouvez utiliser les filtres pour affiner votre recherche.

    Si vous rencontrez une situation d’urgence mettant votre vie en danger, vous risquez de vous blesser ou de blesser autrui, de vous sentir suicidaire, débordé ou en crise, il est très important que vous obteniez une aide immédiate! Des informations sur ce qu'il faut faire en cas de crise sont disponibles ici: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    Sincères amitiés,
    L'équipe estilltravel

  • Trousse

    17 février 2019 à 19h10

    Bonjour James,
    J'ai récemment vécu une rupture et une grande partie de cet article résonne avec le comportement de mon ex-petite amie. Mon ex a été entièrement autonome pendant 3 ans avant de me rencontrer, et n'avait eu que 2 relations antérieures, dont aucune n'était émotionnellement proche. Nous avions un lien émotionnel assez fort, et mon ex a mis l'accent sur notre lien très rapidement, et j'ai été mis sur un piédestal. On m'a dit que j'étais l'amour de sa vie et ses sentiments pour moi semblaient très intenses et réels. Elle a exprimé qu'elle ressentait de l'inconfort dans la part de sa vie qu'elle avait pu partager avec moi (elle avait eu une éducation assez turbulente) et a souvent exprimé qu'elle se sentait très vulnérable et mal à l'aise avec la profondeur de ses sentiments. Tout au long de notre relation, c'était le seul mot croisé que nous ayons jamais eu l'un avec l'autre.

    J'ai eu une crise d'angoisse un soir, qui était en partie due à la rapidité avec laquelle notre relation a progressé, et je suis devenu un peu vif. Trois jours plus tard, j'ai été rompu avec ce qui semblait être un message texte très émotionnellement débordé, le raisonnement étant qu'elle «ne voulait pas d'une relation où elle se sentait angoissée et elle nous épargnait beaucoup de douleur en la mettant fin maintenant parce que elle a prévu beaucoup plus d'opportunités pour mon anxiété. Il est apparu comme très préventif et effrayant sans aucune justification réelle au-delà de ce soir où les choses étaient un peu inconfortables entre nous. À l'époque, je l'ai invitée à en parler en personne parce que je sentais qu'elle avait peut-être tiré des conclusions erronées - mais cela était perçu comme insistant et elle a bloqué toutes les voies de communication avec moi.
    J'ai exprimé la volonté de vouloir comprendre ce qui n'a pas fonctionné pour elle et comment je peux la rassurer (cela fait environ un mois depuis notre dernière conversation), surtout en raison de ses tendances à éviter. Aucune suggestion?

  • Anna M

    4 septembre 2019 à 18h52

    Kit, j'espère que vous avez reçu de bons conseils concernant les relations et la petite amie évitante mentionnée dans votre message. Apprenez à repérer les croyances et les dynamiques évitantes dès le début, dans un premier rendez-vous, puis continuez votre recherche d'un partenaire sécurisé. Si vous avez besoin de conseils professionnels et / ou de thérapie, veuillez vous valoriser et investir en vous-même. Plus le pool de rencontres est ancien, plus il y a de chances que vous rencontriez Secure, car ils sont plus susceptibles d'être attachés à une relation stable. Soyez pointilleux et prudent quant à vos perspectives de rencontres et j'espère que votre valeur personnelle et vos efforts vous béniront avec un résultat gagnant-gagnant d'avoir un partenaire sécurisé!

  • Lydia

    3 décembre 2019 à 20:42

    Sorti d'un évitant pendant 7 mois, j'ai dû rompre avec lui car je n'ai jamais rencontré aucun de ses amis, famille ou enfants. Il disait qu'il m'aimait, passait du temps avec moi, puis me repoussait (sans jamais vouloir rompre). Il y a un an, il a essayé de revenir (après un an de séparation). Il a dit qu'il avait «presque» mis sa vie en ordre et qu'il voulait enfin s'installer, obtenir la «dernière pièce du puzzle». C'était censé être moi. Il avait prévu de venir me voir, mais la distanciation se produisait avant son arrivée et je ne pouvais pas y faire face. Il voulait seulement envoyer un texto, ne jamais parler, mais avait l'intention de venir ici après un an d'intervalle. C'était bizarre. J'ai commencé à ressentir la même anxiété, comme si rien n'avait changé, alors j'ai mis fin à cela avant qu'il n'arrive ici. Nous avions une excellente connexion, mais être avec un évitant, eh bien, vous ne vous sentez jamais vraiment à l'aise. Quoi qu'il en soit, moins d'un an plus tard, j'apprends qu'il s'est marié. Le gars qui avait peur de me présenter à ses collègues ou de me mentionner à qui que ce soit. Le gars qui faisait des allers-retours pendant presque un an pour moi, mais qui se retirait à chaque fois que nous nous rapprochions, s'est marié. Comment diable cela arrive-t-il? BTW, c'est son deuxième mariage alors que sa première femme l'a trompé (affirmant un manque de connexion et tout ce que j'avais dit). Je suis choqué qu'il se soit marié si vite car il avait peur de tout. Comment cela peut-il arriver?

  • Ce

    27 janvier 2020 à 03:23

    Salut,
    Je suis dans une amitié / une romance intime turbulente avec un évitant plutôt dédaigneux depuis plusieurs années, et je ne sais pas trop comment gérer avec lui. Nous avons commencé comme de simples amis pendant plusieurs années, il était amoureux mais je ne l'étais pas, il me frappait beaucoup mais je le traiterais simplement comme un ami. Pendant cette période, il était un ami merveilleux - extrêmement gentil, solidaire, toujours intéressé par ma vie, toujours en train de me poser des questions sur tous les problèmes que j'avais et de parler à travers eux avec moi, me faisant toujours me sentir mieux dans ma peau quand quelqu'un m'avait rejeté, etc. moi tout ce que je souhaite qu'il me donne tout de suite.

    Après 4 ans de cette aimable amitié solidaire, je suis tombée amoureuse de lui et nous sommes devenus amoureux - et il est juste devenu une personne complètement différente. Soudain, on m'a dit qu'il passait presque tout son temps seul (il n'avait jamais mentionné cela auparavant), et quand je suis resté chez lui pendant quelques jours, il a dit: «Je n'ai jamais eu une fille restée aussi longtemps auparavant, c'était difficile pour moi, j'ai raté mon temps seul ». Il est soudainement devenu moins empathique, plus prompt à courir à mes côtés à chaque fois que j'avais un problème, comme il l'avait toujours fait. Et juste eu cette étrange ambiance lointaine. Je ne l'avais jamais vu un seul instant agir à distance avant DU TOUT, en quatre ans, JAMAIS. J'ai donc été complètement choqué.

    Il a refusé de s'engager dans une relation mais a continué à passer des heures chaque semaine à me parler et à flirter avec moi (nous étions à distance à ce stade). Il est devenu vraiment étrangement obsédé par la vie privée et a gardé toutes les conversations que nous avions juste entre nous. Puis les explosions ont commencé. J'ai appris que je ne pouvais pas évoquer de problème de relation sans qu'il panique complètement, le prenne comme une attaque, devienne vraiment sur la défensive et devienne souvent silencieux et distant après moi. J'ai vraiment essayé de ne jamais donner l'impression que je l'attaquais, mais il l'a quand même pris de cette façon. J'ai parlé à son ex et elle a dit que c'était quelque chose qu'il avait fait avec elle aussi.

    Avance rapide de quelques années et tout est en désordre. Nous passons maintenant par ce cycle où nous allons nous rapprocher et commencer à passer beaucoup de temps à parler. Il n'est pas rare que nous restions en contact toute la journée. Nous avons une forte attirance sexuelle et il y a beaucoup de flirt, et fondamentalement chaque fois que nous nous rencontrons, quelque chose de sexuel s'est toujours produit. Cependant, après cette période de proximité, nous aurons toujours une dispute. Habituellement, il fera quelque chose de lointain qui me blesse les sentiments, je vais m'en plaindre, il va complètement paniquer et me crier dessus et se mettre sur la défensive, puis devenir froid, m'ignorer, arrêter d'être séduisant, ou même commencer à refuser de me parler à le tout pendant plusieurs semaines. Nous passons de longues périodes sans nous voir car sa réponse par défaut aux problèmes est maintenant devenue un refus de me voir.

    D'une manière ou d'une autre, il finit toujours par se calmer et se réchauffer avec moi et nous recommençons à parler beaucoup… Jusqu'à la prochaine fois qu'il panique.

    Il m'a dit qu'il me voyait comme nécessiteux, fou et épuisant, même si j'essaie vraiment de ne pas l'être. Il n'arrête pas de me dire qu'il ne me fait pas confiance. Il me dit que je l’ai stressé plus que quiconque, mais je ne sais vraiment pas pourquoi, car dans mon esprit, j’ai toujours été gentil avec lui. J'essaye de lui dire que s'il pouvait être un peu plus confiant et moins distant, nous pourrions nous entendre comme nous l'avons fait autrefois et que je ne peux pas régler ça par moi-même, mais il dit qu'il ne me croit pas que ça peut être corrigé . Il se fâche contre moi de trop lui parler parfois. Il déteste toute sorte d'attention.

    Nous traversons régulièrement des périodes de plusieurs mois sans aucun argument, mais quand nous le faisons, il me dit qu’il pense à la raison pour laquelle nous nous entendons parce qu’il a été distant, et qu’il doit garder ses distances pour garder le rythme. Je suis traité avec une méfiance et un ressentiment constants et on me dit régulièrement comment il ne peut pas me faire confiance et ne peut pas se rapprocher de moi.

    J'aime cet homme plus que tout. J'adorerais plus que tout le faire se sentir en sécurité avec moi, mais je ne sais pas comment, je ne sais pas comment lui expliquer que sa distance CRÉE le problème plutôt que de le résoudre, et je ne sais pas comment évoquer mes propres besoins et sentiments sans qu'il les prenne comme une accusation. Où diable se trouve la personne incroyablement gentille et attentive que j'ai connue pendant les quatre premières années, et pourquoi ne peut-elle pas être comme ça maintenant?

  • Emma

    19 mai 2020 à 18h02

    J'étais toujours confus quant à savoir s'il (évitant) m'aime toujours (anxieusement attaché) ou que ses sentiments pour moi sont partis et c'est tellement frustrant parce que je veux vraiment le comprendre mais j'ai aussi peur qu'il ne le fasse pas. aime-moi plus. Quand nous avons commencé, il était toujours aussi gentil et attentionné et montrait autant d'affection que moi mais 2 mois plus tard et il l'a dit lui-même, il est confus avec ses sentiments et a dit qu'il le comprendrait bientôt (il a également dit qu'il était stressé et traiter de nombreux problèmes, notamment le travail). Il a dit qu'il avait besoin de temps et d'espace et je sais que cela ne fait que 3 jours, mais c'est le plus long que nous n'ayons jamais parlé et j'ai peur et je ne veux pas le perdre dans le processus: ((Il continue à poster et est actif dans les médias sociaux et c'est ce qui me fait mal. Il m'ignore et il me manque tellement mais je sais que je devais lui donner du temps. Est-il vraiment juste évitant ou ne m'aime-t-il plus de la même manière? :(

  • Sexless Sam

    18 août 2020 à 15:18

    Je souffre de dysfonctionnements sexuels depuis de nombreuses années, depuis que j'ai commencé à avoir des relations sexuelles à l'adolescence. Mon fonctionnement sexuel irait bien jusqu'à ce qu'une relation commence à se rapprocher après quelques rencontres sexuelles, mon corps se fermait soudainement sexuellement. Avant de me marier, je pensais que ces dysfonctionnements étaient simplement causés par le fait que je m'ennuyais facilement en ayant des relations sexuelles avec la même personne. Donc, à l'époque, quand cela se produisait, je rompais simplement la relation et passais à une autre pour que le cycle se répète. Cela a duré 25 ans jusqu'à ce que je me marie enfin à 40 ans. Ma femme a remarqué mon incapacité à avoir des relations sexuelles avec elle peu de temps après notre rencontre et elle m'a fait promettre que nous allions en thérapie sexuelle après le mariage. Nous l'avons fait pendant près de 5 ans avec de nombreux thérapeutes différents, mais aucun n'a pu aider. Inutile de dire que notre mariage est sans sexe depuis 20 ans. J'ai lu et recherché moi-même diverses causes de ces dysfonctionnements sexuels, mais je n'ai trouvé aucun raisonnement qui s'applique à moi. Finalement, j'ai arrêté de suivre une thérapie sexuelle et j'ai commencé à aller chez un psychiatre. Après quelques séances, il avait une théorie (qui était plus que ce que les sexothérapeutes pouvaient proposer) Il a dit qu'il pensait que mes problèmes étaient le résultat d'un trouble de l'attachement évitant causé par des abus dans l'enfance par des parents alcooliques qui à son tour provoquaient une anxiété intime dans mes systèmes sexuels. Cela avait du sens en ce sens que cela expliquait pourquoi je n'avais jamais eu de problèmes sexuels les premières fois avec une femme, ou avec des relations sexuelles rémunérées ou des soirées. Malheureusement, il n'y avait rien que le psychiatre puisse refuser et il m'a donné un document de recherche sur l'attachement évitant et le sexe qui disait: «Il semble y avoir peu d'espoir de bonheur pour les personnes insécurisées, du moins en termes de relations amoureuses. Etude après étude documente les processus interpersonnels négatifs et les résultats d'individus avec des styles d'attachement à la fois anxieux et évitants. De telles personnes insécurisées ont tendance à expliquer leurs expériences interpersonnelles de manière plus négative (par exemple, Collins et Feeney, 2004), à se comporter de manière plus négative à la fois lorsqu'ils discutent de problèmes relationnels (par exemple, Simpson, Rholes et Phillips, 1996) et lorsqu'ils recherchent et fournissent du soutien (par exemple, , Collins & Feeney, 2000), éprouvent des émotions quotidiennes plus négatives (Simpson, Collins, Tran et Haydon, 2007) et sont moins satisfaits de leurs relations amoureuses en général (pour un examen, voir Cassidy et Shaver, 1999). »
    Ma vie sexuelle n’a été heureuse et je ne peux fonctionner sexuellement que si je peux garder l’intimité à distance. Certains qui sont impossibles dans un mariage. Je n’ai pas trompé ma femme parce que j’apprécie son acceptation de notre mariage sans sexe, mais cela signifie que j’ai maintenant été sans sexe pendant la plus grande partie de ma vie. C'est très triste.