L'attachement comme défense: comment le traumatisme façonne le moi

Une figure floue se dresse contre un mur dL'expérience de traumatisme façonne souvent nos croyances sur soi , autre et monde. À leur tour, ces croyances façonnent nos relations, imprègnent nos familles, se répandent dans nos communautés et s'étendent à toutes les sociétés. Nos styles et stratégies d'attachement, qui peuvent être catégorisés par les croyances individuelles sur la dépendance et le soutien à la suite d'un traumatisme interpersonnel, correspondent souvent à des traumatismes relationnels précoces.



Les styles d'attachement sont le plus souvent associés à parentalité ou des relations amoureuses. Ils façonnent la façon dont nous mentons et / ou Tricher . Ils pourraient définir nos fantasmes sexuels et influencer notre décision de poursuivre sexe en tant que pratique partagée ou en solo. Ils aident à façonner nos opinions politiques et religieuses, les frontières dans les amitiés, l'évaluation des situations dangereuses, la santé physique, épigénétique , sur ou sous-utilisation de la santé et des services sociaux, et interactions avec les employeurs ou tout autre personnage ou système d'autorité.

Ils peuvent également avoir un impact sur un large éventail d'interactions entre soi et autrui:



  • Les façons dont nous abordons pleine conscience
  • Comment nous réagissons stress
  • La manière dont nous identifions et poursuivons nos objectifs

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    Recherche Avancée
  • Comment nous répondons à nos propres besoins de base
  • La façon dont nous créons ou retirons du conflit dans un contexte donné.

Les croyances modelées par les traumatismes peuvent prédire notre capacité à prospérer ou à échouer lorsque la vie présente des obstacles. Dans notre culture , nous pouvons voir ces échos extrêmes et ces reflets de traumatisme. Ils sont dans la langue vernaculaire, la langue qui définit et divise les régions géographiques: «Buck up. L'émotion est faible. Nous ne demandons pas d'itinéraire. » Ce sont tous des messages évitants et contre-dépendants, souvent attribués et attribués aux hommes dans notre culture. Ce sont aussi des vestiges de «l'individualisme sauvage» qui a façonné notre pays.



Les règles construites qui dictent les interactions sociales proviennent à un moment donné des attachement styles qui se sont développés en réponse directe à un traumatisme relationnel. Ces règles internes, formées au cours de traumatismes individuels, finissent par s'extérioriser et se propager vers l'extérieur, imprégnant les cultures et influençant les conflits à plus grande échelle. Règles et croyances liées à l'attachement anxieux - «Votre partenaire est responsable de vos émotions, il est censé prendre soin de vous. Les besoins individuels n'ont pas d'importance. Il est plus important d’appartenir, de tout partager - »peut également se propager.Il n'y a pas de traumatisme qui s'échappe dans ce monde, et le traumatisme peut interrompre même les modèles générationnels les plus robustes et les plus sains.

Avec un attachement anxieux, il peut y avoir une tendance à blâmer les parents. S'il est vrai que nous formons des croyances d'attachement basées sur nos relations avec nos soignants, dans le plus grand schéma, l'innocence brisée par le traumatisme était également vraie pour eux, pour leurs parents et pour les parents de leurs parents.

Il n'y a pas de traumatisme qui s'échappe dans ce monde, et le traumatisme peut interrompre même les modèles générationnels les plus robustes et les plus sains. À la suite d'un traumatisme, nous sommes obligés de réapprendre à se connecter à soi et aux autres. Et le réapprentissage peut s'étendre sur des générations - des générations qui risquent, entre-temps, d'être à nouveau interrompues par d'autres traumatismes.

Réactions basiques de traumatisme / d'attachement



Nos réactions traumatiques sont câblées dans ces vaisseaux que nous habitons. La théorie de la «cascade de défense», soutenue par la théorie polyvagale de Porges, suggère que nos réponses au traumatisme se produisent dans une séquence spécifique: nous passons de notre «système nerveux social» à « se battre ou s'enfuire »Puis« geler ».

Le travail de Peter Levine, développeur de Expérience somatique , soutient une autre idée: des postures plus longues qui façonnent le caractère qui sont souvent la réponse à un traumatisme continu ou répété se produisent également en séquence. Pour échapper à ces postures, il peut donc être nécessaire de parcourir la séquence à l'envers: du gel, en passant par le combat ou la fuite, puis de retour au lien social.

Ce qui suit est un cadre de styles d'attachement qui sert à la fois de «cascade» de défense et de progression à travers les croyances de dépendance ou abandon . Notez que, bien que cela soit présenté comme un modèle «simplifié», les humains ne sont pas simples. Nous venons tous avec des tempéraments câblés et une variété de systèmes de motivation - bien que nos systèmes de survie et d'attachement l'emportent souvent sur ces derniers - et nous internalisons plusieurs soignants. Peu d'entre nous restent constamment dans un style d'attachement dans une gamme de situations.



Étape 1: Attachement sécurisé, connexion internalisée

À ce stade, la réponse au traumatisme en est une de connexion: «Je suis soutenu; Je peux compter sur moi et sur les autres. L'esprit et le corps fonctionnent en harmonie et les désirs sont faciles à identifier et à exprimer. Les individus peuvent être plus perspicaces dans leur des relations et mieux en mesure de passer à autre chose lorsqu'une relation ne fonctionne pas. La posture est plus susceptible d'être détendue et expressive ou non réactive, et une personne peut être en mesure de créer des liens plus facilement. La connexion intériorisée peut être plus harmonisée: le parent interne est connecté, curieux et accueillant, tandis que l'enfant interne est apaisé et régulé.

Étape 2: Attachement anxieux, abandon intériorisé

Lorsque la menace est imminente, nos corps se mobilisent pour agir. Nous pouvons devenir bruyants, attirant souvent l'attention intentionnellement. Cette étape anxieuse représente la dualité d'un enfant qui hurle en train d'être abandonné et d'un parent intériorisé qui peut être submergé ou fuyant cet enfant. Alors que cette relation est projetée sur le monde, les sentiments d'abandon peuvent sembler insatiables. Ne trouvant aucun soutien interne, l'enfant tend la main à d'autres personnes en désespoir de cause, parfois pourchassant et s'accrochant.

La réponse au traumatisme ici est celle du combat. Le vol n'est pas une option car il éloigne les autres, la vie. Une personne qui en est à ce stade peut recourir à des stratégies expressives ou réactives pour susciter une réponse, avec une attitude de dépendance: «J'ai besoin de toi. Tu es censé prendre soin de moi. ' Une personne peut éprouver des limites chaotiques ou limitées, fusionner facilement avec les autres et perdre le sens de soi. Le corps peut submerger l'esprit, ce qui rend difficile de séparer les désirs de soi des désirs d'autrui.

Les relations peuvent être caractérisées par un hypo-discernement: une personne peut rester avec un partenaire dont elle ne se soucie plus afin d'éviter d'être seule. En abandonnant ou en étant incapable d'accéder au soi interne, une personne peut devenir incapable de se connecter aux autres dans le moment présent. Les individus à ce stade peuvent créer un «drame» pour amplifier leurs besoins et tester ou saboter amitiés . Dans une relation, ils peuvent se sentir facilement abandonnés et ont tendance à rechercher un soutien romantique ou sexuel en dehors de la relation lorsqu'ils perçoivent leur partenaire comme indisponible.

Pour que la guérison ait lieu, une personne doit généralement apprendre à être suffisamment avec elle-même pour ressentir la présence des autres.

Étape 3: attachement évitant, oppression intériorisée

Nous tombons dans le gel lorsque l'énergie du combat ou de la fuite est épuisée et qu'aucune séquence n'est terminée. Le gel reste également la valeur par défaut lorsque le combat et la fuite ne sont pas des options, comme c'est le cas pour de nombreux enfants. Au niveau interne, l'attachement évitant se développe en réaction à l'attachement anxieux qui évoquait la punition. Comme il s'agit d'un pas au-delà (ou d'une couche au-dessus) de l'étape 2, le défi consiste d'abord à apprendre progressivement à confiance autre, puis face aux sentiments intenses d'abandon qui se cachent et se compartimentent sous cette défense secondaire.

Les personnes à ce stade peuvent être plus susceptibles de se cacher afin de minimiser l'attention et le jugement potentiel, et elles peuvent être moins actives dans la poursuite de leurs objectifs. La contre-dépendance signifie qu'ils évitent souvent de demander de l'aide, peuvent éviter les médecins lorsqu'ils sont malades et ressentent du ressentiment lorsque d'autres agissent de manière dépendante. À long terme, il peut y avoir un sentiment d'être coincé - expression faciale limitée, connexion réduite au corps et aux émotions, immobilité, manque d'énergie, aversion pour le risque et préférence pour être seul et loin du jugement. Il y a un savoir, dans cet état, qu'être avec les autres signifie se perdre, renoncer à son libre arbitre ou à sa volonté. Les gens à ce stade peuvent penser: «Si je cherche du soutien, je serai attaqué. Je devrais devenir petit. Restez tranquille. Évitez de devenir une cible. Il n'y a que moi.

Dans les relations, cet état de gel se manifeste souvent par l'hésitation, la peur, le manque d'engagement, une expression minimale, une faible motivation, un enthousiasme limité et une plus grande harmonisation avec colère et contrôle actions dans les autres. Ceux qui utilisent des stratégies évitantes ont tendance à chercher des moyens de sortir d'une relation avant engagement entre dans l'image. C'est le partenaire qui vit avec un pied à la porte, résiste à parler de l'avenir et lutte contre la dépendance à la fois de soi et de l'autre. Des frontières actives et impénétrables préservent le moi de la menace des autres, limitant intimité et relations menaçantes.

Les relations peuvent être caractérisées par un hyper-discernement: les individus peuvent passer des années ou des décennies à choisir le partenaire «parfait», et ils peuvent être plus susceptibles de quitter un ami / partenaire / amant qu'ils aiment vraiment après avoir passé des années à lutter avec la relation, réalisant ensuite qu'ils étaient simplement dissocié de leur peur d'être seul.

Les gens peuvent être plus susceptibles de chercher du temps seuls, voire de mentir au sujet des demandes qui leur sont imposées afin de justifier le besoin d'espace. Ils sont plus susceptibles d'utiliser involontairement gaz comme moyen de détourner l'attention / la punition. Bien que moins susceptibles de verbaliser leurs besoins, ils peuvent avoir tendance à blâmer les autres de ne pas répondre à ces besoins. Les stratégies évitantes peuvent, sans être directement antagonistes, affirmer une passif agressif moyens, tels que le retrait comme punition. Même les ruptures peuvent être gérées de manière indirecte et souvent inefficace - investir des mois ou des années pour essayer d’amener son partenaire à déclencher une rupture, par exemple. Dans le but de protéger la liberté et le libre arbitre, les individus peuvent se désengager et même se dissocier pour se maintenir séparés des autres.

Avec la conscience et l'attention, se rencontrer peut donner l'impression de rentrer à la maison, et nous pouvons commencer à obtenir et à recevoir du monde ce dont nous avons besoin depuis le début.L'étape d'évitement représente une réaction à une réaction. La dualité de la première étape est toujours présente, mais le parent intériorisé (ou protecteur) est devenu oppressif au lieu d'abandonner. «Nous ne pouvons pas montrer ce besoin au monde. C'est faible. Cela apporte une menace sociale et physique. Les outils utilisés à ce stade incluent la dissociation et la compartimentation, car les individus tentent simplement de maintenir les fonctions de survie de base. Les stratégies à ce stade tentent de se séparer de la dépendance et de se présenter comme autosuffisantes. Les individus peuvent être incapables d'identifier ou de verbaliser les sensations physiques dans le présent.

Terminer le circuit

La présence n'a lieu que dans le circuit achevé entre soi et l'autre. C'est plus qu'une connexion entre deux parties. Chaque côté doit être connecté à l'intérieur pour se sentir connecté à l'extérieur, et vice versa. Pour le côté anxieux, cette étape signifie se déplacer davantage vers soi et l'esprit. Pour le côté évitant, cela signifie tendre vers l'autre et atterrir dans le corps. En termes d'attachement, si nous ne pouvons pas supporter de rester présents avec la pleine expérience de soi et des autres simultanément, la connexion peut nous échapper et le traumatisme persistera.

Nous pouvons regarder dans le monde et voir le courant sous-jacent de l'attachement dans chaque facette de l'existence - chaque choix, chaque réaction, chaque interaction. Nous voyons rarement la personne devant nous. Lorsque nous regardons dans les yeux de notre partenaire, nous voyons les personnes derrière nous qui ont jeté les bases, celles qui ont défini nos croyances sur la possibilité de connexion.
Nous nous rencontrons de la même manière que nos soignants nous ont rencontrés et, ce faisant, nous continuons à ressentir la même douleur.
Le monde extérieur reflète notre monde intérieur. Par nos propres perceptions et projections, alors, le monde nous rencontre comme nous nous rencontrons.

À mesure que nous apprenons à nous rencontrer avec empathie et compassion, notre expérience de la vie peut changer. Cela peut devenir un peu plus doux, un peu plus gérable. Avec la conscience et l'attention, se rencontrer peut donner l'impression de rentrer à la maison, et nous pouvons commencer à obtenir et à recevoir du monde ce dont nous avons besoin depuis le début.

Références:

  1. Diamond, D., Blatt, S. J., et Lichtenberg, J. D. (2007).Attachement et sexualité. New York, NY: Presse analytique.
  2. Levine, P. A. (1997).Réveiller le tigre: Guérir les traumatismes: la capacité innée à transformer des expériences accablantes. Berkeley, Californie: Livres de l'Atlantique Nord.
  3. Noricks, J. S. (2011).Psychologie des parties: un nouveau modèle de thérapie pour le traitement des problèmes psychologiques par la guérison des multiples personnalités normales en nous: études de cas dans la psychothérapie des troubles mentaux.Los Angeles, Californie: New University Press.
  4. Porges, S. W. (2011).La théorie polyvagale: fondements neurophysiologiques des émotions, de l'attachement, de la communication et de l'autorégulation. New York, État de New York: W. W. Norton.
  5. Siegel, D. J. (2010).Mindsight: la nouvelle science de la transformation personnelle. New York: Livres Bantam.
  6. Van der Kolk, B. (2014).Le corps garde le score. New York, NY: Viking.

Copyright 2017 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Jeremy McAllister, MA, LPC , thérapeute à Portland, Oregon

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  • 7 commentaires
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  • femme

    28 février 2017 à 08:27

    Pourquoi est-il toujours plus facile d'exprimer l'empathie et la compassion pour les autres que pour nous-mêmes?

  • Sabrina

    28 février 2017 à 14:26

    La vie consiste à établir à la fois ces connexions internes et externes avec nous-mêmes et avec les autres. Ce n'est qu'en réalisant finalement ces connexions que la véritable guérison peut se produire.

  • Americanlamboard

    1er mars 2017 à 04:23

    Alors, comment les parents et les thérapeutes utilisent l'empathie, les liens et la réflexion pour réguler la peur, l'anxiété et la honte, et apaiser le tir de l'amygdale, et aider l'autre à découvrir qui ils sont en les voyant et en les acceptant d'abord, cette harmonisation et cette rétroaction sont si déterminantes. des modèles d'attachement et sont une partie cruciale de leur guérison.

  • Andrea Bell, LCSW

    Andrea Bell, LCSW

    16 mars 2017 à 00:22

    Magnifique article! J'adore le lien entre la physiologie de la réponse aux menaces et le style d'attachement.

  • Mélisse

    27 juin 2017 à 06:41

    Bon article

  • Chelle

    15 juillet 2017 à 11:21

    Je souffre de SSPT complexe Je n’ai jamais été diagnostiqué. Je n’ai jamais été aidé par un professionnel. Cet article est le plus informatif à ce jour. Je suis même conscient maintenant que mes enfants, en particulier mon aîné qui a été piétiné à / avec le même événement (ils ont été multiples) pour moi, j'ai vraiment besoin de demander de l'aide pour nous tous. Comment aurai-je jamais raison? Il ne .. Je sais que mon essence de base de mon être qui je suis / était; est devenu fragmenté, altérant / changé qui je suis maintenant. Une des pires parties est que je crois que je suis maintenant incapable (mon âme est incapable / endommagée) et maintenant je ne peux pas… ne réussira pas à compléter / évelove l'échelle de jacobs pour ainsi dire. Ma mission d'âme va maintenant échouer et mon âme qui s'est portée volontaire il y a si longtemps et ici même dans la dernière incarnation mmy (depuis 110B.C) jusqu'à maintenant combien de tramas je dois avoir, je ne me souviens pas consciemment de celui-ci mais leur avec moi aussi !! Ma chère créature, ayez pitié de mon âme et ceux de nos bien-aimés que vous m'avez bénis, aidez-moi à les aider afin que la guérison puisse commencer pour eux. Ce qui à son tour sera en effet une grande guérison pour moi. Seigneur, la colère ressentie pour les actions volontaires que je cherche à protéger m'a tellement troublé de savoir que l'Amour est ma meilleure arme de guerre; et a besoin d'être affûté car il est plus souvent que peu terne. Cela fait plus de 10 ans que je fais face à cela et je suis fatigué alors je pense. … ..110B.C… .. alors je pense que j'ai été choisi? Ai-je fait du bénévolat? Ma foi peut-elle sauver / réparer cela? Ma foi est-elle assez forte? Qu'en est-il de ma colère que je ressens parfois envers mon Ceator alors …… je me demande plus merci pour m'avoir laissé partager je me demande ce que vous pourriez penser aussi ptsd vie changeant sur tout mon moi mutidemintional et de nombreux niveaux de chacun pour que je me demande qui j'ai devenir et maintenant auquel je finirai à cause de cela.
    Et c'est comme ça

  • Lutte

    20 septembre 2018 à 14:48

    Je viens de trouver ce site Web et je suis vraiment content de l'avoir fait. Je lutte avec un comportement évitant et cela fait des ravages dans ma relation. Plus je me suis assis avec les expressions de mon comportement évitant et en suis venu à l'accepter comme un reflet de mon passé plutôt qu'une indication de mon caractère, plus je me suis demandé pourquoi et comment il se présente comme il le fait. . Quelque chose qui a été dit dans l'article m'a vraiment convaincu: 'Pour le côté évitant, cela signifie tendre la main vers l'autre et atterrir dans le corps.' Les mots «atterrir dans le corps» étaient puissants parce que j'arrive à comprendre que ce que je ressens réellement - l'expression de mon comportement d'évitement - est l'absence de ma connexion avec mon corps. J'expérimente la vie dans ces moments à travers mon esprit analytique, qui supprime la composante de sentiment qui existe dans le corps. Je me demandais si c'était ce que signifiait la phrase que j'ai citée. Une certaine clarté à ce sujet m'aiderait grandement à comprendre où j'en suis et ce que je pourrais faire pour continuer à me guérir.