Vous et votre conjoint êtes-vous comme des navires qui passent la nuit?

'J'ai pris ma décision,' soupira Dana profondément. «Je vais tenir le coup - pour les enfants. Je ne tricherai pas. Je n’ai pas l’intention de cela et je ne pense pas non plus. Nous sommes deux personnes à la flèche droite. Mais il n’y a rien là-bas. Nous n'avons rien, absolument rien à nous dire. Le mariage est fondamentalement mort; nous n’avons tout simplement pas planifié les funérailles. »



«C'est tragique. Le mariage est censé être une amitié, pas un zéro », ai-je dit. 'Comment est-ce arrivé?'

Dana ne savait pas. Au début, elle ne pouvait pas mettre le doigt dessus; puis elle a dit avec hésitation: «Peut-être que je me retire quand je suis désespérée. Peut-être que c’est ça. '



Elle a expliqué comment, dans les premières années, elle disait à son mari à plusieurs reprises ce qu'elle voulait, ce dont elle avait besoin, ce qu'elle pensait ou ressentait. Et quand rien n'a changé, elle a finalement abandonné. «Elle a juste séché comme une feuille d'automne,» soupira-t-elle à nouveau.



La situation de Dana est typique de nombreux couples - et ce n’est pas nécessaire.

Voici six questions à considérer par Dana:

1. Y a-t-il eu un moment où elle et son mari ont pu parler?



En regardant en arrière, la plupart des gens se souviennent que se parler n'était pas un problème, qu'il y avait toujours des choses à dire et beaucoup à entendre. Si écouter était autrefois amusant et que parler donnait l'impression qu'il y avait un vrai public, alors il y a de l'espoir. Si vous avez déjà eu une connexion mais que vous l'avez perdue, cette connexion peut être retrouvée. Au lieu de penser à ne pas satisfaire ses propres besoins, Dana peut peut-être commencer à écouter ce que son mari dit. Si elle peut comprendre quoiilveut, alors peut-être que cela peut être un point de départ pour demander plus tard qu'il écoute ce qu'elle veut.

2. S'il y a eu un moment où Dana et son mari pouvaient parler, y a-t-il quelque chose qu'elle a pu faire pour contribuer au problème actuel?

Si effectivement Dana et son mari aimaient se parler, l'honnêteté nécessite une introspection. Peut-être que si Dana regarde à l'intérieur, elle remarquera que les choses se sont arrêtées lorsqu'elle a commencé à demander ce qu'elle voulait mais que son mari était incapable de faire la même chose. Ou peut-être ont-ils tous les deux demandé ce qu'ils voulaient, mais chacun pensait davantage à ses propres besoins non satisfaits qu'à ceux de son partenaire. Alternativement, chacun aurait peut-être aimé répondre aux besoins du partenaire mais n’avait pas les outils nécessaires pour savoir comment, ou même pour comprendre ce que le partenaire voulait. Comblez le fossé avec de bonnes et fortes questions. Par exemple, demandez à votre partenaire: «Savez-vous ce que je veux dans ce mariage?» Ou, mieux encore, demandez: 'Y a-t-il quelque chose que je pourrais faire différemment pour améliorer les choses?'



3. Si Dana et son mari ne pouvaient pas parler, se sentaient-ils proches de toute façon?

Il y a des gens qui n'ont jamais été de bons orateurs, mais ils ont eu beaucoup de sexe ou beaucoup d'affection et cela les a fait se sentir proches. Le simple fait de partager des expériences de vie peut rapprocher les gens. Et si tel est le cas, alors peut-être s'attendre à en parler plus tard n'est pas tout à fait juste. Si Dana savait que son partenaire n'était pas un grand bavard dans la relation, alors ce n'est pas le moment de dire: 'Oups, j'ai fait une erreur.' Peut-être que Dana peut réfléchir à la manière de capturer à nouveau l'affection d'origine. Que diriez-vous de prendre du temps à ce jour? Des dates qui n'appellent pas à parler mais qui nécessitent des interactions telles que le bowling, le golf miniature, l'aviron et le roller viennent à l'esprit.

4. De quoi se soucient Dana et son mari? Ont-ils des valeurs, des passions en commun?

Même si la relation n'a jamais été étroite, ce couple peut-il partir de zéro et s'appuyer sur des points communs? Dana mentionne qu'aucun d'eux ne trichera parce qu'ils sont tous les deux des «flèches droites». C’est une valeur commune assez importante. Qu'est-ce qui va avec? Comment pourraient-ils en faire la base pour créer quelque chose de bien à partir de choses qu'ils n'avaient jamais envisagées auparavant?

5. Y a-t-il une qualité du mari de Dana qu’elle admire ou respecte?

Les bons mariages sont construits sur le respect. Donc, même si Dana et son mari ne pouvaient pas parler, il se pourrait qu'il y ait quelque chose de respectueux chez l'épouse de Dana, mais elle était tellement concentrée sur le fait de ne pas satisfaire ses besoins qu'elle a perdu de vue cela. Peut-être que Dana pourrait réfléchir à ce que les autres aiment chez son mari afin de pouvoir le voir avec un regard neuf. Comment les enfants voient-ils leur père? Et les amis de longue date? Collègues de travail? Famille élargie? Voisins?

6. Le mari de Dana lui a-t-il fait découvrir quelque chose de positif qu’elle peut apprécier?

Dana pourrait se demander si son mari lui a fait un «cadeau», un cadeau interpersonnel, pas une chose tangible, c'était spécial. Pour certaines personnes, cela pourrait être un sens de l'humour; pour d'autres, cela pourrait être la capacité de se défendre; pour d'autres encore, cela pourrait être la capacité de s'organiser. Cela pourrait être une chose stupide ou une chose lourde. Quoi qu'il en soit, j'ai remarqué que presque tout le monde, aussi ennuyeux, distant, voire méchant, qu'il puisse être, a un cadeau à offrir. Ce n’est même pas quelque chose qu’ils ont l’intention de donner, mais simplement en étant qui ils sont, ils démontrent un bon trait, un trait que leurs partenaires aimeraient avoir. Alors Dana peut-elle extraire de l'intérieur d'elle ce qu'elle a «obtenu» de son partenaire qu'elle n'avait jamais eu auparavant?

Dans cette liste, vous serez peut-être surpris qu'une question que je n'ai pas posée soit: 'L'aimez-vous?' C'est parce que les sentiments changent instantanément. J'étais récemment à un atelier où des thérapeutes apprenaient une nouvelle technique. Ils devaient se faire passer pour l’un de leurs clients et exprimer les sentiments de leurs clients au sujet d’un problème. C'était fascinant de voir à quel point tous les participants dans la salle se sont sentis négatifs après cela! Et tout le monde était thérapeute! Lorsque vous entrez dans une humeur négative - même lorsque vous faites semblant - quelque chose de mauvais colle. Les humeurs varient en fonction de la façon dont la relation se déroule à ce moment-là.

L'amour - ou son absence - est la même chose. Nous pouvons penser que c'est parti, mais ce n'est peut-être qu'une fonction de cette déconnexion que vous rencontrez actuellement. Dana et son mari peuvent travailler sur les suggestions ici; regardez pour voir ce qui s'améliore, puis voyez si leurs attitudes ne changent pas non plus. Peut-être que les navires envisageraient alors de jeter l'ancre, d'envoyer des fusées éclairantes et de découvrir ce qui se passe.

Copyright 2011 par By Deb Hirschhorn, PhD , thérapeute à Far Rockaway, New York . Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée à estilltravel.com.

L'article précédent a été écrit uniquement par l'auteur susmentionné. Les opinions et opinions exprimées ne sont pas nécessairement partagées par estilltravel.com. Les questions ou préoccupations concernant l'article précédent peuvent être adressées à l'auteur ou publiées sous forme de commentaire ci-dessous.

  • 12 commentaires
  • Laissez un commentaire
  • Jerry

    8 septembre 2011 à 12:31

    La chose que vous devez examiner est de savoir si vous avez déjà eu une relation solide les uns avec les autres et, dans l'affirmative, s'il y a une chance que vous puissiez la retrouver.

    Je pense que beaucoup d'entre nous à un moment donné se marient pour toutes les mauvaises raisons - nous pensons que c'est ce que nous sommes censés faire, ou tous nos amis le font, ou vous aimez vraiment cette personne. Mais ensuite, vous vous réveillez un matin et il vous semble que ce n'est pas celui avec lequel vous êtes censé passer le reste de votre vie.

    Mais le truc est de le reconnaître et de déterminer ensuite à l'amiable si cela vaut la peine de tenir le coup et d'essayer de le faire fonctionner ou si ce serait juste pour le mieux de faire demi-tour et de s'éloigner.

    Trop de gens essaient de résister alors qu'il n'y a vraiment aucun espoir pour la relation et que tout serait mieux d'y mettre fin.

  • Gabe H

    8 septembre 2011 à 17:29

    La clé est de pouvoir communiquer librement les uns avec les autres. Un couple heureux est à la fois capable de rappeler respectueusement à son partenaire ce qu'il a oublié de faire et capable de dire à son partenaire ce qu'il aime et ce qu'il veut.

    Voici quelques bonnes lignes à utiliser, de la manière la plus respectueuse possible. Je les utilise avec ma femme depuis des années, et avec 23 années heureuses à notre actif, vous pourriez nous considérer comme un succès.

    [nom du mari / épouse], j'aime vraiment quand tu ______ le fais-tu plus souvent, ça me rend vraiment heureux?

    [nom du mari / de la femme], je sais que vous étiez occupé mais hier vous avez oublié de ________ nous avons convenu que vous feriez cela car je ne peux plus gérer cela à cause de __________

    Des lignes comme celles-ci peuvent garder un mariage fort. Si votre mariage est en train de disparaître, j'essaierais de considérer les questions de l'article, mais de le faire avec votre partenaire. De cette façon, vous pouvez décider en équipe ce qui ne fonctionne pas.

  • Marina D.

    8 septembre 2011 à 18:23

    Au moins, ce couple a décidé de tenir le coup pour le bien des enfants. Bien pour eux! Si peu le font maintenant ou s'ils le font, ils se trompent.

    Tenir le coup pour les enfants tout en restant fidèle malgré le fait d'être dans un mariage sans amour est une décision mûre. C’est définitivement mieux que d’être cette femme qui va coucher avec un autre homme (ou vice versa) parce qu’elle n’en a pas eu depuis des mois.

  • Eliza

    8 septembre 2011 à 19h04

    Je n'aurais pas pu survivre une semaine avec un mari qui ne se connecte pas. Je veux dire, oui, certaines personnes sont du genre réservées et ne savent pas comment exprimer leurs sentiments, mais être ainsi dans un mariage ne fera que tuer le lien et la relation avec le conjoint!

  • Harry Bryson

    8 septembre 2011 à 19h26

    @ Marina-Eh bien, dans le même souffle, elle admet qu'elle se retire quand son mari ne répond pas à ses besoins. Je ne sais pas ce qu’ils sont exactement. Je sais que cela la rend assez exigeante.

    Je ne pense pas qu’elle soit le soutien de famille dans cette famille si elle doit aller voir son mari à chaque fois, bonnet en main.

  • Kristen Crowe

    8 septembre 2011 à 19h35

    @Harry: Pourquoi son statut de soutien de famille n'est-il pas pertinent? Elle n'a jamais dit que ses besoins étaient d'ordre financier. Ils ne le sont probablement pas! Je parie que mon dernier dollar est qu'elle veut que ses besoins émotionnels soient satisfaits, pas ses besoins matériels.

    L'argent ne peut pas, comme le dit le vieil adage, acheter le bonheur. Gagnante ou non, elle mérite d'être bien traitée.

  • PD

    9 septembre 2011 à 04h12

    beaucoup de couples font ce que tu fais ton truc et je ferai le mien maintenant.Ils vivent dans la même maison et les mêmes enfants les appellent parents, mais ils ne sont rien de plus que des personnes qui partagent leur chambre. attendez, certains couples ne dorment même plus dans la même chambre… et ils sont d'accord avec ce genre de configuration!

  • Céleste G.

    9 septembre 2011 à 19h28

    Les enfants doivent avoir un adulte à la maison pour s’occuper d’eux, c’est pourquoi de nombreuses femmes avec enfants ne font aucun travail à l’extérieur de la maison. Certains États ont leurs citoyens tellement paranoïaques que les gens appelleront les services de protection de l'enfance pour votre famille si vous les laissez sans surveillance pendant plus de deux minutes. C’est pourquoi certaines mamans sont terrifiées de ne pas être là 24/7.

  • fiona n.

    9 septembre 2011 à 19:37

    Les femmes ont une mauvaise réputation. Ils maintiennent la famille ensemble, pas les maris. Ce sont les hommes qui claquent et ne vous rencontrent pas à mi-chemin lorsque vous voulez parler. Plus ils vieillissent, plus ils deviennent grognons. Une fois que la courtisation est terminée, ils vous traitent comme de la merde et s'attendent à ce que vous acceptiez que c'est comme ça. Ne fais pas ça!

    Et ne les laissez pas non plus vous blâmer. Pourquoi est-ce que ce sont toujours les États-Unis et pas eux qui doivent faire mieux si le mariage s'effondre ????

  • H.N.

    10 septembre 2011 à 15:19

    Je préfère être une mère monoparentale plutôt que de rester une épouse dévouée, le menton tremblant, disant à tout le monde que je suis un martyr. Le faire pour les enfants, mes fesses. C’est sans effet. S'ils sont mariés depuis longtemps, leurs enfants sont pour la plupart adultes. Elle ne peut pas être dérangée par le bouleversement d’un divorce et admettre son mariage est une imposture en public.

    Je connais beaucoup de femmes qui restent dans des mariages pourris parce qu’elles ne veulent pas abandonner leur belle maison ou perdre la face avec leurs voisins qui fréquentent l’église. C'est fou.

    Ne perdez pas votre temps à essayer de retrouver ce qui est parti depuis longtemps, madame, car il ne revient pas.

  • Cathleen B.

    10 septembre 2011 à 16:56

    La communication est si centrale dans les relations que beaucoup pensent qu’elle est terminée quand elle ralentit ou s’arrête même complètement. Lorsque vous ne pouvez pas communiquer, vous n’avez plus rien à dire. Ce n'est pas vrai.

    Ils étaient clairement proches avant et peuvent donc reconstruire cette communication. Élever des enfants est difficile. Les mères ont souvent le sentiment que leurs propres ailes sont coupées en raison de leur perte d'indépendance ou même d'avoir un moment pour s'appeler les siennes. Cela peut aussi nuire à la relation.

    Je sais que j’avais l’impression que j’avais perdu mon identité moins d’un an après avoir eu ma fille. J'étais «maman» ou «maman de Keren». Je me souviens qu’un jour je me suis rendu compte que je ne me souvenais pas de la dernière fois où j’ai été appelé par mon prénom par mon mari ou par qui que ce soit et à quel point je me suis senti choqué. J'ai pleuré toute la journée.

    La clé est de ne pas paniquer. Une fois que les enfants sont assez vieux pour avoir besoin de moins de surveillance, pour être laissés avec une baby-sitter et / ou avoir volé le nid, les problèmes commencent à s'estomper avec le temps. Il s’agit de vous redécouvrir en tant que couple et de vous-même.

  • Luke R.

    10 septembre 2011 à 17h44

    Vous devez décider au début du moment où vous allez avoir des enfants pour ne pas vous perdre de vue tous les deux entre les couches et les diplômes. Ma mère et mon père avaient un rendez-vous tous les vendredis. Quand nous étions très petits, ils l’avaient à la maison parce qu’ils n’avaient pas les moyens de se payer une baby-sitter: ils préparaient un dîner spécial ensemble, avaient des bougies et des fleurs sur la table, les neuf mètres. Nous savions qu'il ne fallait pas les déranger une fois qu'ils se seraient assis pour manger.

    Quand nous vieillissions, ils allaient dîner et regarder un film ou dîner et un spectacle. Ils s'habillaient toujours pour ça même s'ils restaient à la maison afin qu'ils aient l'air bien l'un pour l'autre.

    À l'adolescence, nous nous moquions d'eux à ce sujet. Maintenant, ma propre femme et moi faisons exactement la même chose! Cela nous permet de rester connectés et proches.