Êtes-vous ma mère? À la recherche ou pas, les adoptés aspirent à la réunion

Garçon, étreindre, mère, chez soiLors d'une récente présentation à un adoption conférence, j'ai demandé aux membres présents à ma session de participer à un exercice rapide avant de prendre place. Je leur ai demandé de se promener dans la pièce et de trouver la personne à laquelle ils pensaient ressembler le plus. La salle s'est instantanément remplie de rires nerveux alors que les participants se rencontraient, cherchant des similitudes faciales.



Après quelques minutes, je les ai fait prendre place et nous avons parlé de ce qu'était cette expérience. J'ai expliqué que c'est ce que font souvent les adoptés. Ils parcourent le monde à la recherche de leur «jumeau» perdu ou de quelqu'un à qui ils ressemblent. Comme le petit oiseau du célèbre livre pour enfants, les adoptés regardent les autres et se demandent: «Êtes-vous ma mère?»

À mesure qu'un enfant adopté grandit, il veut savoir s'il ressemble à quelqu'un. Cela est particulièrement vrai pendant la adolescence quand la quête de identité émerge.



'Qui suis je?'

Les personnes qui n'ont pas été adoptées peuvent se voir dans les traits et les manières des parents biologiques et de la famille. C'est plus difficile pour un adopté. Il regarde autour d'un stade bondé en se demandant s'il existe un lien biologique entre ceux qui encouragent l'équipe de football ou si un frère ou une sœur peut être assis à côté de lui en classe de géométrie.



Un adolescent m'a expliqué: «Je passe beaucoup de temps à scanner les foules, où que je sois, à imaginer un frère ou une sœur. J'invente des histoires dans ma tête sur ce que ce sera quand nous nous rencontrerons enfin.

L'auteur Betty Jean Lifton, une adoptée et pionnière dans le domaine de l'adoption, appelle cela vivre dans le «royaume des fantômes». C’est l’endroit où les adoptés peuvent passer du temps avec leurs parents biologiques et imaginer la vie s’ils n’ont pas été adoptés. Un de mes jeunes clients, Ben *, a été adopté à la naissance. À 8 ans, il luttait contre la séparation anxiété et des problèmes de sommeil lorsque ses parents m'ont contacté.

Trouver un thérapeute

Recherche Avancée Les parents de Ben doutaient que ses problèmes aient quoi que ce soit à voir avec l’adoption. «Il n'en parle jamais. Il va bien avec ça », a déclaré le père de Ben. Peu de temps après que nous ayons commencé à travailler ensemble, il est devenu clair que l’adoption était souvent dans l’esprit de Ben.



«Eh bien, je pense à elle quand je me réveille le matin», dit-il en se référant à sa première mère. «Je me demande à quoi elle ressemble et si elle me reconnaîtrait même. Je suis triste qu'elle ne le fasse pas.

J'ai demandé à Ben combien de fois il y pensait et il a répondu: «Chaque jour, plus que juste le matin. Peut-être environ 5 ou 6 fois. » L’anxiété de Ben était liée à la inquiéter que sa mère biologique pourrait ne pas le reconnaître, et aussi le fantasme qu'il pourrait la voir chaque jour et ne pas la reconnaître.

Il y a des années, j'ai travaillé avec Kate *, une fille de 12 ans qui, comme Ben, a été adoptée à la naissance. Les parents de Kate l’ont décrite comme ' fâché , oppositionnel et vivant dans son propre monde. Ils m'ont expliqué qu'ils avaient rencontré sa mère biologique et savaient qu'elle avait des frères et sœurs biologiques, mais ils n'avaient pas partagé cette information avec Kate. Ils attendaient le bon moment. Ils ont expliqué comment ils avaient répondu aux questions de Kate concernant l’adoption, mais ont ajouté qu’ils n’avaient jamais entamé de conversations. 'Elle n'est tout simplement pas très intéressée', ont-ils dit.



J'ai vite compris que Kate était très intéressée par qui elle était, à qui elle ressemblait et d'où elle venait. Elle vivait en effet dans son propre monde - elle vivait dans le royaume fantôme! Kate a expliqué qu'elle partageait probablement la couleur de ses cheveux et de ses yeux avec sa mère biologique. «Elle doit aimer danser parce que je le fais», a déclaré Kate. Elle prévoyait de vivre avec sa mère biologique pendant un an à l'âge de 18 ans.

Kate «savait» qu’elle avait des frères et des sœurs et soupçonnait d’avoir vu une sœur récemment dans un marché fermier de sa ville. «Elle me ressemblait exactement et nous portions le même jean!» s'exclama-t-elle. Kate avait beaucoup à dire et je soupçonnais qu'elle était en colère parce que personne d'autre ne semblait intéressé par son monde intérieur. Les enfants de l’âge de Kate peuvent ne pas commencer à parler d’adoption, mais ils aimeraient que leurs parents soient curieux et entament les conversations.

Sur le plan professionnel, mon travail avec la communauté des adoptions et des familles d'accueil m'a montré que la plupart des adoptés passent beaucoup de temps à penser à l'adoption, aux retrouvailles et aux parents génétiques - beaucoup plus de temps que ne le pensent leurs parents adoptifs. Personnellement, je le savais depuis le début!

J'ai «rencontré» ma mère biologique pour la première fois à l'école primaire. Mme Jensen * était la mère d’une camarade de classe qui faisait du bénévolat pendant l’heure du déjeuner plusieurs fois par semaine. Ses cheveux blond platine, ses lèvres givrées et sa mini-robe complétaient son look «Charlie’s Angel». Mon moi à 8 ans était convaincu que nous partagions la même couleur de cheveux et les mêmes yeux: nous devons être liés. J'imaginais à quel point Mme Jensen serait surprise lorsqu'elle découvrirait que son enfant, moi, mangeait un sandwich au beurre de cacahuète et à la gelée juste à côté d'elle!

Les parents adoptifs peuvent être assurés que ces «recherches» et ces interrogations sont tout à fait normales. Bien que cela ne signifie pas que leur enfant est malheureux ou a envie d'être ailleurs, le temps passé à fantasmer peut interférer avec les activités quotidiennes et la concentration. Cela peut être la racine de l'anxiété et de la tristesse.

Une partie de savoir qui vous êtes est de savoir d'où vous venez. Ce n’est pas une évidence pour de nombreux adoptés dont l’ascendance est un mystère pour eux. Vivre dans le royaume fantôme peut être distrayant pour un enfant qui essaie d'étudier pour un test de mathématiques.

Intégrer le passé et le futur

Les parents sont les meilleurs défenseurs de leur enfant, et il existe de nombreuses façons pour les parents d’aider leur enfant à intégrer leur biologie à leur biographie. Les parents peuvent obtenir autant d’informations que possible sur l’histoire de leur enfant avant de devenir une famille, y compris des informations sur les deux familles biologiques. Cela permet de répondre plus facilement aux questions et de fournir des informations précieuses à leurs enfants.

Les parents peuvent mener des conversations et soulever souvent le sujet de l'adoption. Ce faisant, l'enfant reçoit le message clair que maman et papa sont d'accord pour parler de tout ce qui concerne l'adoption. Une fois que les parents de Ben ont commencé à parler de sa mère biologique «Cindy» et lui ont permis de verbaliser ses inquiétudes, son anxiété a commencé à se dissiper. Les parents de Ben ont également créé un «Lifebook» pour Ben. Les Lifebooks comprennent des photos de parents biologiques et d'autres visuels incorporant l'histoire de la prénatal et de la naissance. À mesure que l'enfant grandit, il peut devenir son propre historien, en ajoutant des informations au Lifebook.

Les parents peuvent également envisager l'adoption ouverte, un choix qui devient de plus en plus populaire. L’auteur et parent adoptif Lori Holden explique comment l’adoption crée une scission non naturelle entre la biologie et la biographie d’un enfant. La transparence dans l'adoption permet de guérir cette scission.

Bien qu'ils aient d'abord pensé qu'elle était trop jeune, les parents de Kate ont convenu qu'il serait peut-être utile de se connecter avec ses frères et sœurs biologiques. Lors de nos réunions ultérieures, ils ont commencé à partager des photos de la mère biologique de Kate et lui ont également dit qu’elle avait effectivement des frères et sœurs. Au fil du temps et avec beaucoup de conseils, nous avons travaillé ensemble et avons décidé que les circonstances étaient appropriées pour que les parents de Kate contactent sa mère biologique pour organiser une réunion. Cela a guéri pour Kate et les familles continuent d'avoir une relation.

Les groupes de soutien sont un moyen pour les parents de se connecter avec d'autres membres de la communauté d'adoption. Je co-anime un groupe mensuel pour tous les membres adultes des communautés d'adoption et de famille d'accueil, c'est-à-dire: les adultes adoptés, les parents adoptifs, les parents d'accueil et les parents biologiques. C'est une expérience puissante pour tout le monde d'entendre les différents points de vue.

Il existe de nombreux livres et ressources en ligne sur tous les aspects de l'adoption. Enfin, les parents peuvent souhaiter contacter un professionnel pour les aider. En cherchant un thérapeute, il est sage d'en trouver un qui possède une expertise particulière dans le travail avec la population d'adoption.

* Les noms ont été modifiés pour protéger l'identité des personnes mentionnées.

Copyright 2014 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Lesli Johnson, MFT , thérapeute à Pasadena, Californie

L'article précédent a été écrit uniquement par l'auteur susmentionné. Les opinions et opinions exprimées ne sont pas nécessairement partagées par estilltravel.com. Les questions ou préoccupations concernant l'article précédent peuvent être adressées à l'auteur ou publiées sous forme de commentaire ci-dessous.

  • 34 commentaires
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  • Lindell

    14 mai 2014 à 10:24

    Je dis cela avec toute l'empathie envers ceux qui ont été adoptés, mais pourquoi diable voudriez-vous trouver quelqu'un qui ne s'est jamais soucié de vous ou qui ne vous a jamais aimé comme l'ont fait vos parents qui vous ont adopté? Je ne comprends pas ce besoin de trouver quelqu'un qui, très honnêtement, n'a peut-être pas voulu que vous commenciez. Si vous avez une famille formidable et une maison merveilleuse et aimante, pourquoi avez-vous encore besoin de trouver quelqu'un d'autre? Croyez-moi quand je dis que dans la plupart des cas, vous ne manquez probablement rien. Même si c'était vraiment une personne merveilleuse qui vous a abandonné pour adoption pour quelque raison que ce soit, elle a très probablement fait une autre vie et non pas qu'elle ne pense pas à vous, mais elle est probablement reconnaissante que vous ayez une famille attentionnée et aimante à prendre. prendre soin de vous d'une manière qu'elle ne pourrait pas avoir.

  • Julie Sterner

    16 mai 2014 à 11:09

    Lindell, mes parents naturels m'aimaient et prenaient soin de moi; ils n’avaient tout simplement pas les finances à l’époque. Ma mère naturelle est décédée peu de temps après, et mon père naturel est parti et a fait une autre vie, et il était reconnaissant que je sois bien élevé, mais il n'a JAMAIS cessé de penser ou de se soucier de moi, et il m'a cherché une fois que j'ai grandi.

    J'ai cherché ma famille naturelle non pas parce que je voulais «remplacer» quelqu'un dans ma vie, mais parce que j'avais besoin de combler un vide que ma famille adoptive, de par sa nature même, ne pourrait jamais combler. Ce n’est pas une critique à leur égard, c’est juste un fait. Ma famille adoptive ne peut jamais me donner un lien génétique avec mon passé. La société est tellement désespérée de maintenir la croyance des années 1960 qu'il n'y a AUCUNE différence entre les familles formées par adoption et les familles formées par naissance, qu'elles refusent d'écouter les personnes mêmes qui ont grandi dans ces familles, préférant étiqueter ceux qui s'expriment comme «en colère», «inadapté» et «ingrat». Cela permet de ne pas tenir compte de nos voix et empêche beaucoup d'autres d'exprimer une opinion, même s'ils la tiennent dans leur cœur.

    Personnellement, j’avais besoin de savoir à qui je ressemblais, pourquoi j’avais été placée pour adoption, quels problèmes de santé pourraient être dans ma famille et je voulais connaître l’histoire de ma famille. Il s'est avéré que les personnes que j'ai rencontrées étaient absolument merveilleuses et accueillantes, et j'ai noué des dizaines de relations significatives et durables. C’est une famille normale de classe moyenne, un peu comme celle dans laquelle j'ai grandi. Je déteste quand on suppose que les familles naturelles doivent être des dégénérés, des toxicomanes ou des criminels.

    Ceux qui ne sont pas adoptés, ou qui ne sont pas des parents biologiques, doivent cesser de faire des suppositions sur ce que nous devrions ou devons ressentir, qui sommes dans ces groupes.

  • Tapoter

    28 novembre 2014 à 4h59

    Merci beaucoup pour votre belle réponse à Lidell.
    Je suis une mère biologique qui a récemment retrouvé ma fille de 36 ans.
    Moi aussi, je suis issu d'une famille de la classe moyenne. J'étais l'un des cinq enfants et à 18 ans, quand je suis rentré à la maison avec la nouvelle de ma grossesse, j'ai été renvoyé jusqu'à la naissance de mon enfant.
    Mes parents, qui sont des gens formidables, ont été submergés par la situation et pensaient que l'adoption était une situation gagnant-gagnant que nous qui l'avons vécue savons que ce n'est pas le cas.
    J'ai un mari merveilleux et aimant et trois enfants adultes formidables, mais la perte et le traumatisme de l'abandon m'ont touché toute ma vie.
    Assis en face de ma belle fille deux jours avant Thanksgiving (ma deuxième rencontre avec elle) était doux-amer.
    Je suis sa mère, mais je ne suis pas sa mère, c'est un endroit douloureux.
    J'ai récemment lu une citation qui m'a frappé -
    «La perte d'adoption est le seul traumatisme au monde où les victimes sont censées par l'ensemble de la société être reconnaissantes.»
    Merci encore et j'aimerais beaucoup parler avec vous un jour.

  • anonyme

    27 octobre 2017 à 1h30

    Lindell, votre commentaire est très offensant et inexact à bien des égards et à tant de niveaux. Vous parlez avec tant de colère et d'hostilité que cela se passe comme si vous parliez d'un point de peur, psychologiquement parlant, comme si vous craigniez de perdre «votre» enfant. J'ai souvent entendu dire que les parents adoptifs redoutaient parfois que leurs enfants deviennent adultes, de peur de retrouver leur famille biologique et d'abandonner d'une manière ou d'une autre leurs parents adoptifs. Cela arrive rarement. Les parents adoptifs de tout enfant sont ceux qui les ont élevés et les ont nourris, ont inculqué leurs valeurs à leurs enfants, les ont aimés, les ont aidés à faire leurs devoirs, ont embrassé leurs huées et les ont mis au lit la nuit, les parents adoptifs les aident à devenir ceux qu'ils deviennent en tant qu'adultes. Il y a beaucoup à respecter, aimer et admirer chez les parents adoptifs. Les parents adoptifs donnent à un enfant une vie, remplie, espérons-le, de nombreuses opportunités qui, pour une raison ou une autre, n'étaient pas une option pour ces enfants avec leurs familles biologiques. N'oubliez pas que leurs parents biologiques ont donné la vie à ces enfants, une vie que vous n'auriez jamais appris à connaître sans leur sacrifice. Certains parents adoptifs n'auraient peut-être pas eu l'occasion de devenir parents, sans le sacrifice des parents biologiques, purement et simplement. Pour les adoptés, ils n'ont pas qu'un seul groupe de parents, ils en ont deux, un biologique et un adoptif. N'oubliez pas que la famille biologique fait toujours partie de la personne adoptée, la nature contre l'éducation, la génétique est une chose amusante comme ça. Les parents adoptifs et biologiques doivent se rendre compte qu'il ne s'agit pas d'eux, ce n'est pas un jeu de tir à la corde ou un concours de qui est meilleur que l'autre, qui est l'unique parent ou le meilleur parent ou le parent préféré ou le seul parent, il s'agit de l'adopté et de qui il est et comment il est devenu qui il est. Les adoptés ne sont ni un animal de compagnie ni une possession, ils n'appartiennent à personne, ils sont leur propre peuple, avec 2 groupes de familles qui, le plus souvent, les ont toujours aimés et ont souhaité leur meilleur intérêt et leur bien-être. J'espère que le jour viendra où il n'y aura pas de crainte autour de l'adoption, pour toute personne impliquée, parents ou adoptés ou leurs familles, aucune crainte de perte de quelque côté que ce soit. J'espère que le jour viendra où toutes les personnes impliquées dans l'existence des adoptés pourront vivre en harmonie, avec paix, respect et amour, comme il se doit. Souvenez-vous que sans amour, l'adopté cesserait d'être ce qu'il est, deux fois plus, d'un parent biologique qui a choisi de leur donner la vie, et d'un parent adoptif qui a choisi de leur donner une vie. Les familles adoptives et biologiques doivent être respectées mutuellement et profondément.

  • Rosie

    14 mai 2014 à 22:47

    Lindell,
    Je comprends votre confusion dans tout cela, mais à moins que vous ne soyez un adopté, vous ne comprendrez jamais les sentiments avec lesquels nous vivons chaque jour. Ce n'est pas logique, c'est viscéral. Imaginez grandir et ne jamais savoir à qui vous ressemblez. Si vous n'êtes pas adopté, vous pouvez vous voir dans vos proches. Peut-être avez-vous la personnalité d'une tante ou d'un oncle, ou vous avez des intérêts similaires. Votre mère peut-elle vous dire comment c'était le jour de votre naissance? Le mien n'a jamais pu. De nombreux adoptés se sentent comme si nous venions d'être déposés ici d'un vaisseau spatial extraterrestre. Nous n’avons pas d’histoire de naissance. Le fait que nous ayons été abandonnés pour adoption a peut-être été ou non le choix de notre mère biologique. Cela pourrait me prendre des heures pour essayer de vous expliquer tout cela, mais je ne m'attendrais jamais à ce que vous compreniez. Seul un autre adopté peut vraiment savoir avec quelles pensées et quels sentiments nous vivons chaque jour. Nous ne sommes pas ingrats de notre situation, c'est beaucoup plus compliqué que cela.

  • Catherine

    15 mai 2014 à 03:37

    Oui, ma famille adoptive a été formidable pour moi, mais il y a encore une partie de moi qui veut savoir d'où je viens et des informations sur ma mère biologique. Rien de tout cela n'est à cause de tout ce qui m'a été fourni ou non par mes parents maintenant, mais c'est simplement parce que j'ai parfois l'impression qu'il y a ce trou en moi qui ne sera jamais comblé tant que j'apprendrai même juste un petit quelque chose sur les gens qui m'ont créé biologiquement. J'ai toujours été très hésitante à en parler à ma mère et à mon père parce que je pense que ça leur ferait mal de savoir que même avec tout ce que j'ai, il y a encore une partie de moi qui en veut plus.

  • Chrisk

    28 août 2014 à 04h50

    J'ai remarqué que vous aviez mentionné votre intérêt à connaître votre famille bio comme un «désir». Je crois simplement que ce n'est probablement pas tant un «besoin» qu'un «besoin» viscéral. S'il est vrai que certains adoptés décident qu'ils n'ont pas ces besoins… Je pense que pour la plupart, il s'agit simplement d'une alternative fondamentale, humaine et naturelle pour rester dans l'obscurité toute une vie.

  • Lindell

    15 mai 2014 à 12:08

    merci Rosie. J'apprécie votre point de vue et je comprends que mes pensées et opinions viennent strictement du point de vue de quelqu'un qui n'a pas vécu cela, donc je n'ai aucune connaissance de ce que cela doit ressentir

  • Lori Lavender Light

    15 mai 2014 à 13:25

    Merci, Lesli, d'avoir aidé les mamans adoptives comme moi à mieux comprendre d'où viennent nos enfants.

    Lindell, il me semble que vous arriviez à l’adoption avec une perspective de l’un ou de l’autre, ce qui est compréhensible parce que c’est ainsi que la société y pense depuis si longtemps. Soit ELLE est votre mère, soit l'autre femme l'est. L’un est légitime et l’autre non. On gagne et on perd.

    Mais pour aider les enfants adoptés à rassembler toutes leurs pièces et à atteindre la plénitude, nous devons évoluer vers une manière de voir les deux / Et les choses. Les parents biologiques de mes enfants leur ont donné quelque chose que je ne pouvais pas - leur biologie. Je leur donne ce qu’ils ne pouvaient pas à ce moment-là - leur biographie. Pourquoi mes enfants devraient-ils pouvoir réclamer seulement la moitié de tout cela?

    Si, comme moi, vous n'étiez pas un lieu d'adoption, vous pourriez tenir pour acquis le fait que vous ressemblez aux personnes avec lesquelles vous vivez et que vous avez un plan pour ce à quoi ressemblera votre propre vieillissement.

    Je pense que mes enfants manqueraient beaucoup s'ils n'avaient pas eu d'informations et de contacts avec leurs parents biologiques.

  • Julie Sterner

    16 mai 2014 à 10:51

    Lori - J'adore la façon dont tu m'as expliqué que ... ça n'a pas à être l'un ou l'autre, ça peut être à la fois / et.

  • Rosie

    15 mai 2014 à 13:52

    catherina, mon cœur comprend parfaitement «le trou». Et je comprends aussi la peur d'en parler à nos parents adoptifs. Je n'ai commencé ma recherche qu'après la mort de mes deux parents. Mon voyage a duré très longtemps, avec de nombreux rebondissements. Certains douloureux et certains joyeux. Je voulais vraiment que quelqu'un reconnaisse que j'existe. Peut-être que vous comprenez cela. J'ai établi un lien avec mon père biologique, ma mère biologique est décédée. Pas de retrouvailles en ce moment, mais le trou dans mon âme est un peu moins vide maintenant.

  • Anne

    16 mai 2014 à 03:38

    Je connais des enfants qui sont adoptés et ceux qui ne le sont pas et je trouve que pour la plupart, les enfants adoptés ont reçu un réel sens de leur identité de la part de leur famille et je pense que la plupart de ceux que je connais seraient encouragés à faire quoi. ils doivent faire pour se rétablir.
    Si cela signifie rechercher les parents biologiques, je pense que les familles que je connais y contribueraient. Ils semblent tous très bien ajustés et aimants et savent que peu importe qui ou ce qu'ils trouvent, ils seront toujours là les uns pour les autres.

  • Connie Gray

    16 mai 2014 à 9h29

    Bien écrit! Il y a un privilège à être élevé dans sa famille biologique. Tout comme pour les autres privilèges, il faut un certain temps à ces personnes pour «l'obtenir».

    La science prouve la base de l'ADN pour tant de traits. Traits que les non-adoptés anticipent et qui surprennent les adoptés. À quel âge vais-je commencer mes règles? Quand vais-je passer la ménopause? À quel âge la voix d'un homme changera-t-elle?

    Les certificats de naissance modifiés sanctionnés par le gouvernement ne changent pas la biologie. Les adoptés sont des personnes et méritent le droit, comme tout citoyen non adopté, d'avoir l'acte de naissance qui documente leur arrivée et leur héritage.

    Les adoptés font des tests ADN pour trouver des parents génétiques. Les adoptés tiennent des inscriptions sur les réseaux sociaux pour trouver des parents génétiques. Dites-moi comment la rétention des certificats de naissance originaux, des OBC, préserve la confidentialité?

  • KR Taylor

    16 mai 2014 à 10:54

    Lindell,

    Puisque vous ne savez certainement rien de l'adoption d'un point de vue d'initié, pourquoi diable quelqu'un devrait-il «Croyez-moi quand je dis que dans la plupart des cas, vous ne manquez probablement rien»?

    Vous n'avez aucune idée de ce que vivent les mères qui perdent leurs enfants en raison de l'adoption, ni de ce qu'elles ont ressenti, et certainement pas de qui elles pourraient être bien plus tard, des décennies après leur séparation.

    Vous n'avez AUCUNE idée de ce qu'une personne adoptée a vécu avec ces chaînons manquants, et comment cela affecte toute sa vie, à la fois de manière grande et petite.

    L’adoption n’est pas un événement qui arrive une seule fois à une personne. C’est un événement qui dure toute la vie qui change ce qu’ils auraient été autrement, mais en général, il n’existe aucun moyen de savoir qui aurait été cette autre personne sans l’adoption. Pouvez-vous imaginer vivre avec cela et devenir mature avec ces pensées?

    La majorité des mères biologiques d’adoptés se soucient beaucoup, ont toujours aimé profondément, et le fait de livrer un enfant à l’adoption ne reflète guère, voire pas du tout, à quel point elles «voulaient» leur enfant. Il y a tellement plus dans une histoire d'adoption que cela. Alors, bien plus!

    Et oui, la vie a continué. Quelle autre alternative y avait-il? Mais cela ne signifie en aucun cas qu'il n'y a pas de place pour sa propre progéniture dans sa vie. C'est une hypothèse horrible. Beaucoup ont dit qu'ils oublieraient et passeraient à autre chose. Ce n’est tout simplement pas la vérité. Ils sont allés de l'avant, mais avec un trou béant géant qui ne peut être rempli. Ils avancent parce qu’il n’ya pas d’autres bons choix, pas parce qu’ils ne s’en soucient plus.

    Grâce à Internet et à une communauté d'adoption vibrante et active, il existe des GRANDES ressources pour trouver des informations du point de vue de l'adopté et du parent biologique. Si vous vous souciez vraiment de ces questions, veuillez consacrer un peu de temps à regarder autour de vous et à faire connaissance avec les PERSONNES en matière d'adoption, pas seulement l'idéologie.

  • Déjà

    16 mai 2014 à 11:17

    Pour tous ceux qui ne comprennent pas le lien psychique et viscéral qu'ont les adoptés avec leurs mères d'origine, vous pourriez trouver l'illumination ici:
    nancyverrier.com/the-three-faces-of-adoptees/#more-146

    L'auteur, Nancy Verrier, est une maman adoptive qui est également psychothérapeute, écrivaine et conférencière. La séparation mère-enfant et l'adoption ultérieure sont bien plus que ce que l'on savait depuis des décennies. Ses livres, «Primal Wound» et «Coming Home to Self» sont extrêmement précieux pour comprendre les problèmes des adoptés.

  • Greg B

    16 mai 2014 à 11:52

    Je m'oppose aux universaux de cette pièce, en commençant par le titre. J'ai été adopté à la naissance et je n'ai jamais «aspiré» à une réunion avec la famille biologique. Parmi mes amis adoptifs, certains le font et d’autres pas. Comme pour les autres groupes sociaux, tous les adoptés ne se ressemblent pas.

    Et franchement, je trouve l'implication que ma famille et mes relations familiales sont en quelque sorte inférieures et que je devrais «aspirer» à quelque chose de plus ennuyeux. Je ne le prends pas assez au sérieux pour m'en vouloir, mais je trouve cela ennuyeux.

  • Rosie

    16 mai 2014 à 12:10

    Anne, je suis heureuse que vous connaissiez de nombreuses familles adoptives qui semblent bien adaptées. Ma famille a semblé ainsi toute ma vie aussi. Mes parents étaient toujours là pour moi. Mais, comme l'explique Lesli dans son article, ce que les autres «voient» n'est pas nécessairement ce qui se passe dans le cœur et l'esprit d'un adopté. Beaucoup de gens sont surpris d'apprendre que je suis adopté parce que je ne «semble» pas différent d'eux. J'ai été adopté à un moment où toutes les informations étaient scellées. J'ai dû me frayer un chemin à travers de nombreuses portes closes pour découvrir ce que j'avais sur ma famille biologique. L'idée était alors de protéger la mère biologique et de prétendre qu'elle n'avait jamais eu d'enfant. Même si elle est décédée, on me demande quand même de protéger sa mémoire en ne laissant pas la famille élargie savoir que j'existe. Cela me convient pour le moment, mais à mesure que je vieillis et que mes frères et sœurs biologiques vieillissent, je suis de moins en moins d'accord avec cela. Mais j'honorerai sa mémoire car je suis tellement reconnaissante qu'elle m'ait permis de naître. Et à l'extérieur ………. Je suis très bien avec tout ça.

  • Marie

    16 mai 2014 à 15:17

    Ayant habité le royaume fantôme (j'adore le nom) pendant les 50 premières années de ma vie, votre article m'a poussé à pousser un soupir de soulagement. Je suis ravi de voir quelqu'un écrire sur ce monde. Pendant des années, je me suis assis le long du front de mer à San Diego à la recherche de personnes qui me ressemblaient. Je n'en ai jamais trouvé, mais lorsque j'ai trouvé ma famille biologique, j'ai découvert que ma grand-mère habitait à quatre pâtés de maisons et m'assis souvent sur le même banc à ma recherche. Je me souviens à quel point j'avais peur à l'adolescence de sortir accidentellement avec mon propre frère. J'ai parlé de ces choses sans personne et mes parents adoptifs ont paniqué si je mentionnais quoi que ce soit à propos de mon adoption. Merci pour l'article. J'espère que beaucoup d'adoptés et leurs familles le liront.

  • Bruyère

    16 mai 2014 à 21:51

    Mon fils est adopté et bien que j'aie fait ce choix horrible, je n'ai jamais cessé de me soucier de lui ou de penser à lui. S'il veut une relation avec moi, je l'accueillerai à bras ouverts car j'ai aussi un trou à l'intérieur de moi.

  • Greer

    19 mai 2014 à 03:54

    Qu'en est-il des enfants adoptés qui ont alors des parents biologiques qui les recherchent mais qui ne veulent vraiment pas être trouvés ou avoir quoi que ce soit à voir avec ces parents?

    Existe-t-il des lois qui protègent ces enfants pour qu’ils n’aient pas à rencontrer cette personne? Je détesterais avoir quelque chose comme ça pour perturber leur vie alors qu'ils pourraient être parfaitement satisfaits de leur famille maintenant.

  • Julie Sterner

    21 mai 2014 à 04h10

    Dans quel autre domaine de la vie le gouvernement empêche-t-il de manière préventive les gens de se localiser afin d'empêcher quiconque de se «contrarier»? Aucun. Dans la plupart des cas, les gens ne sont pas empêchés de contacter qui que ce soit dans leur vie simplement parce qu'ils pourraient être bouleversés. Le divorce peut être traumatisant; le gouvernement empêche-t-il donc quiconque est divorcé de localiser et de contacter son ex? Non. Normalement, les gens ne sont empêchés d'entrer en contact qu'APRÈS avoir fait quelque chose de déplaisant / illégal…. Pas AVANT, juste au cas où quelqu'un pourrait ne pas «aimer».

    Je ne comprendrai jamais pourquoi, en matière d'adoption, la possibilité de troubles émotionnels est considérée comme la fin du monde. Une fois que les adoptés sont adultes, eux et leurs parents biologiques sont capables de gérer leurs relations personnelles sans l'intervention du gouvernement. Si quelqu'un ne veut pas se rencontrer, il se contente de renvoyer la personne à contacter. Dis non. Raccrocher le téléphone. Ferme la porte. Renvoyez le courrier à l'expéditeur. Ils ne partiront pas? Il existe des lois sur le harcèlement.

  • John

    24 avril 2017 à 20h05

    Je crois de tout mon cœur, et nous en serons reconnaissants, que nous ne devrions pas avoir peur de rencontrer notre ou nos parents biologiques. Lorsque cela se produit, le vide et les sentiments de solitude sont résolus. Vous trouvez notre ce qui est vraiment à part de vous. Il faudra du temps pour créer des liens, rappelez-vous également que deux familles valent mieux que, il y a plus de soins pour vous. Vous êtes moins gourmand si vous les aidez à devenir de meilleures personnes aussi. N'oubliez pas que personne n'est parfait. Seulement Jésus-Christ.

  • Survivant de l'adoption

    19 mai 2014 à 16:58

    «Je dis cela avec toute l'empathie envers ceux qui ont été adoptés, mais pourquoi diable voudriez-vous trouver quelqu'un qui ne s'est jamais soucié de vous ou qui ne vous a jamais aimé comme l'ont fait vos parents qui vous ont adopté? Je ne comprends pas ce besoin de trouver quelqu'un qui, très honnêtement, n'aurait peut-être pas voulu que vous commenciez. »

    Parce que nous les aimons. Pourquoi pas nous? Vous ne romprez jamais notre lien avec nos mères. Ceux qui agissent comme s'ils ne voulaient pas connaître leur famille sont dans le brouillard, une sorte de déni. Le déni est la première étape du deuil. Le jour où nous sommes séparés de nos mères commence ce chagrin.

    La colère est la deuxième étape du déni. De nombreux adoptés restent au stade de la colère pour ne pas avoir à gérer.

    Les familles adoptées élèvent un autre enfant… point final

  • benji

    20 mai 2014 à 4h00

    Je serais curieux de savoir combien d'enfants adoptés cela décrit. Y a-t-il autant de personnes adoptées qui se demandent tout le temps qui elles sont et d'où elles viennent, ou s'agit-il simplement d'une petite communauté très bruyante? Je ne suis pas adopté et je ne pense pas avoir d'amis qui le soient non plus, donc c'est difficile pour moi de traiter, mais je pense que si j'étais adopté, j'aurais toujours le sentiment que j'avais besoin de savoir d'où je viens, qui était ma famille, toutes ces choses qui, je pense, me hanteraient si je n'avais pas la chance de découvrir tout cela. Je sais que je serais reconnaissant pour la famille qui m'a élevé, mais je me connais assez bien pour comprendre qu'il y aurait toujours une partie de moi qui aspire à en savoir encore plus sur mes origines.

  • mysticsol8

    20 mai 2014 à 04h59

    Lindell, Cela va à l'encontre de la nature humaine de ne pas savoir qui vous êtes et d'où vous venez, quelles que soient les circonstances. Les adoptés sont placés dans des familles de personnes non apparentées et ils essaient de «s’y adapter», mais c’est très difficile de le faire. Vos traits, ne proviennent d'aucune des personnes avec lesquelles vous vivez. Souvent, en tant qu’adopté, vous êtes tombé déconnecté du reste du monde parce que vous n’êtes pas maintenant à votre place. C’est un endroit très solitaire, sans connaître un autre humain avec lequel vous êtes génétiquement lié. Je pense personnellement que c'est de la maltraitance des enfants. Ce n’est que lorsque j’ai trouvé ma première famille et que je savais «à quoi je devrais ressembler» et que «je m'intégrais» dans une famille dans le monde. J'avais trouvé mon «groupe» dans lequel je «m'intégrais». Avant ce moment, je ne me sentais jamais à l'aise dans ma propre peau, je ne me sentais jamais connecté au reste de l'humanité. Je ne me suis jamais senti à l'aise dans une foule de gens, sachant qu'ils constituaient en grande partie des familles qui étaient liées les unes aux autres, alors que je ne connaissais pas une âme à laquelle j'étais liée. Il est extrêmement difficile d’expliquer cela à quelqu'un qui n’est pas adopté, car c’est comme une expérience en psychologie - et c’est ce qu’est l’adoption fermée… et une expérience psychologique… qui n’a pas de très bons résultats.

  • bs

    20 mai 2014 à 14:25

    Lindell, quel est votre motif pour dire ce que vous avez dit? Je ne comprends pas pourquoi les gens disent des choses comme ça? Diriez-vous des choses comme ça aux non-adoptés?

    Je suis réuni avec ma famille biologique mais pas ma mère décédée il y a longtemps. Je ne saurai probablement jamais ce qu'elle ressent. Ainsi, quand je lis des commentaires comme les vôtres, Lindell, je les prends à cœur et un peu de moi meurt à l'intérieur.

    Et cela n'a rien à voir avec mes AP, je les aime et aimer la famille biologique que je connais ne m'a pas fait moins aimer. Je les aime en toute sécurité, pas par défaut.

  • Rosie

    21 mai 2014 à 07:26

    Nous pourrions vouloir donner une pause à Lindell ici. Elle a admis qu'elle n'avait aucune idée de ce que cela faisait. Et je pense qu'elle a beaucoup appris de nous tous. Tout comme le reste du monde a besoin de se renseigner sur les sentiments de notre nourrisson / enfant.

    J'apprécie particulièrement tous vos commentaires car je crois à tort depuis longtemps que je suis un peu fou de ressentir si fortement la perte de ma famille biologique. Entendre vos commentaires et vous voir utiliser des déclarations qui me traversent la tête, m'aide à savoir que je suis rejoint par vous tous. Cela ne résout pas mes aspirations, mais cela aide de savoir que mes sentiments sont réels.

  • Melinda

    21 mai 2014 à 15:56

    En tant que personne qui a grandi dans ma famille biologique, je veux donner MON opinion et mon expérience! Chaque personne est unique et doit faire ce qui l'aide à vivre la vie qu'elle a. Si la recherche d'une famille biologique apporte paix et épanouissement, personne ne devrait les juger pour cela. Nous avons tous le désir de «s'intégrer» et «d'appartenir». Je connais des gens qui ont adopté des enfants et j'ai des amis qui ont été adoptés. Chacun a une vision différente de ce dont il a besoin, et tous doivent faire ce qui fonctionne pour eux. Je les soutiens dans tout ce qu'ils doivent faire. Personnellement, j'aime mes parents, je ressemble à ma mère, j'ai la couleur des yeux de mon père, j'ai 3 frères et sœurs que j'aime aussi. C'est là que se termine la ressemblance. Nous faisons bien de garder la conversation légère, car nos points de vue et nos opinions sur tout ne font que causer des problèmes et du chagrin. J'ai été béni biologiquement pour eux par le Seigneur, et il les a utilisés pour donner une grande base spirituelle, mais à mesure que je suis devenu adulte et que j'ai développé une relation avec le Seigneur moi-même, je me rends compte de plus en plus que je suis l'enfant. donné, pas l'enfant qu'ils voulaient. Je désire que la guérison ait une relation avec eux qui donne la vie à la personne que Dieu m'appelle à être, mais cela ne viendra peut-être jamais. Je les aimerai pour toujours et toujours pour tout ce qu'ils ont fourni et fait, mais je dois être ce que Dieu m'a appelé à être, et je dois avoir confiance que si la guérison dans ma famille ne vient jamais pour moi, que Dieu fournira les gens. pour dire sa vérité et sa vie en moi au fur et à mesure que je vais. S'il vous plaît, ne supposez pas que tous les enfants qui ont grandi dans des foyers biologiques se sentent acceptés et encouragés, et aiment leur appartenance simplement parce qu'ils partagent l'ADN. Je n'ai jamais eu l'impression de m'intégrer à ma famille, mais je continuerai de les aimer et de prier pour que nous puissions avoir une telle relation un jour. Que Dieu bénisse ceux qui cherchent des réponses, mon cœur et mes prières sont avec vous. Je prie pour que la vérité et la paix de Dieu vous guident vers ce dont vous avez besoin!

  • sylvie

    27 mai 2014 à 08:19

    Quelques années après nos retrouvailles, lors d’une réunion de famille, mon fils s’est tourné vers moi et a souri et a dit «c’est ce que la vie devrait ressentir».

    Je l'ai aimé toute sa vie, depuis sa naissance, tout au long des décennies de notre séparation, et depuis les retrouvailles. Mon amour a tout enduré.

    J'étais jeune quand je l'ai eu. Les experts de la société ont décidé qu’il ferait mieux d’être élevé par un couple marié.

    Il ne l’était pas.

    Ses traits de personnalité intrinsèques étaient pathologisés ou critiqués. Une fois qu'il nous a trouvés, sa famille ancestrale, tout avait du sens. Ses traits se reflétaient en nous. Il n'y avait rien de mal avec lui. Il était simplement au mauvais endroit, un endroit solitaire.

  • bs

    27 mai 2014 à 14:54

    Sylvie, c'est adorable :)

    Et non, je ne donnerai pas de répit à Lindell. Elle ne se soucie pas des adoptés, elle veut juste qu’ils ne regardent pas. Je suis fatigué de cette attitude, je la vois partout.

    Ce n’est pas comme si la plupart des adoptés n’avaient pas entendu des choses comme ça toute leur vie. Cependant, la plupart des adoptés que je connais sont assez sensés pour prendre en compte tous les scénarios.

  • Et

    1 juin 2014 à 12:26

    «Ils semblent tous très bien ajustés et aimants et savent que peu importe qui ou ce qu'ils trouvent, ils seront toujours là les uns pour les autres.

    Une chose que je voulais commenter parce que je vois des commentaires comme ceux-ci tout le temps. Les adoptés sont vraiment doués pour cacher nos vrais sentiments et faire tout ce qu'il faut pour garder les familles adoptives heureuses et satisfaites. C'est un mécanisme d'adaptation que beaucoup d'entre nous développent dès le plus jeune âge. Vous ne verrez jamais cela à moins que nous vous laissions entrer.

  • Julia E

    28 août 2014 à 07:17

    Les commentaires de ceux qui ne sont pas adoptés sont si typiques de la façon dont l'adoption est perçue dans ce pays. Quelle belle situation gagnant-gagnant, non? Pourquoi diable chercher des personnes qui ne voulaient pas de vous en premier lieu?

    Sachez que beaucoup de jeunes filles ont été forcées, par la société, leurs familles, les circonstances, les croyances religieuses, d'abandonner leurs bébés. ILS ONT ÉTÉ FORCÉS. L'adopté est ensuite élevé par des inconnus génétiques. Nous devions avaler des mensonges, abandonner notre ascendance et notre héritage et être reconnaissants pour commencer.

    Imaginez ne même pas connaître votre date de naissance correcte. Je viens de trouver le mien et j'ai presque 60 ans. Imaginez dire à votre médecin que vous n'avez aucune idée de vos antécédents médicaux. Imaginez demander un passeport et entendre «Oh, désolé, vous avez besoin d'un certificat de naissance approprié, mais même si vous êtes un adulte, vous n'êtes pas autorisé à l'avoir.»

    Adoption. La grande expérience sociale qui a échoué. Ma vie est un grand jeu de simulation. J'ai le droit de savoir d'où je viens, pourtant, tout le monde non adopté pense que je n'ai aucun droit.

  • Stacy

    21 août 2016 à 11:13

    Je viens de tomber sur ce site et wow !!!! J'ai été adopté à six ans. J'étais dans dix-sept familles d'accueil différentes avant. J'ai été arraché à mes quatre frères et sœurs et emmené en Virginie depuis la Floride. Je n'avais jamais rencontré la famille qui m'avait adopté. On m'a dit que je devrais être reconnaissant que n'importe qui veuille de moi. La famille qui m'a adopté était abusive et me taquinait constamment parce que je n'aimais pas chasser, pêcher, porter des vêtements de camouflage et monter dans de grands «Bubba Trucks». Mon père adoptif était un alcoolique et sa femme était une Bible Thumper. Leur fils m'a agressé sexuellement et a menacé de me tuer si je leur disais. J'étais utilisée comme femme de chambre et forcée d'aller à l'église jusqu'à quatre fois par semaine. Je n'avais pas le droit d'avoir des amis ou d'aller aux danses de l'école, de me maquiller et on m'a dit que je devais mieux regarder comment je m'habillais parce que les femmes qui s'habillaient sexuellement méritaient d'être violées! Mon certificat de naissance a été changé pour me faire deux ans de plus que moi et j'ai fait horriblement à l'école. Mes parents adoptifs me traitaient de stupide et opposaient souvent leur fils à moi. (Il était considéré comme tellement plus intelligent que moi). Le travailleur social a visité la maison deux fois et l'a déclarée bonne! Elle voulait en finir avec mon cas! J'ai, maintenant, retrouvé mes frères et sœurs, tout seul et nous bavardons souvent. Donc, si on n'a jamais vécu la perte de la famille bio et adopté dans une étrange famille… ils doivent lire les pensées ci-dessus des autres adoptés et vraiment essayer de comprendre! Bénédictions!

  • Felicia

    12 février 2017 à 06:43

    Je voudrais répondre à ceux qui demandent pourquoi, si d'une bonne famille adoptive, on aurait besoin de savoir quoi que ce soit. Il ne s’agit pas tant d’avoir que de savoir. J'ai eu une belle enfance avec des parents qui étaient très engagés dans mon bonheur mais les questions sur mon identité sont devenues plus pressantes au fur et à mesure que j'ai vieilli et que j'ai réalisé qu'il n'y a pas de trahison de mes parents adoptifs pour découvrir mes origines. J'ai 56 ans et maintenant que mon père adoptif est décédé et que ma mère souffre de démence, il est temps de savoir d'où je viens vraiment avant qu'il ne soit trop tard. Ma bio-maman sera âgée maintenant. Tout ce que je veux pour l’instant, ce sont les faits, même s’il n’a pas été facile d’y accéder lorsque vous êtes né dans une province où les dossiers sont fermés, alors j’ai tout d’abord passé deux tests ADN. Imaginez à quel point ce serait surprenant de découvrir que vous n'avez pas d'ADN britannique du tout vous ayant été élevé avec des cornemuses! Demain, ma mère biologique répondra à un travailleur social pour savoir si elle aimerait me parler! Cela pourrait bien se passer ou pourrait être décevant. Quoi qu'il en soit, je suis déjà devenu ma propre personne, donc la connaissance d'où je viens, les traits de famille, etc., se révélera plus intéressante que dommageable à ce stade. Ceux qui ne sont pas adoptés prennent leurs goûts, leurs talents, leurs défauts et leur apparence pour acquis. Nous qui avons été élevés, même dans des foyers aimants, n'avons pas cela en notre faveur. Résoudre le mystère peut être irrésistible!