Êtes-vous un imbécile d'amour? Explorer l'art de créer l'intimité

Femme portant un casque de vélo et des lunettes de soleil souffle un baiserPersonne ne veut être un imbécile, encore moins un imbécile amoureux. Mais qu'en est-il d'être un imbécilepourAmour? Y a-t-il une différence? Folie, folie, insensé. Nous le savons trop bien. Les imbéciles se précipitent là où les anges ont peur de marcher. Cela est vrai du jeu avec nos dollars durement gagnés. Serait-ce aussi vrai de jouer avec nos cœurs durement gagnés? Ne devrions-nous pas être tout aussi prudents et prudents sur comment, quand, où et pourquoi nous choisissons d’investir notre amour? Et pourtant, nous pouvons être intelligents, intelligents, rusés et sages à la manière du monde. Trop intelligent pour être pris, trop intelligent pour être confiant . Suffisamment intelligent pour valoriser la sécurité et éviter la douleur et le cœur brisé par-dessus tout, même avec celui que nous aimons. Trop intelligent pour permettre la vulnérabilité qu'exige l'amour ouvert.



Chaque jour, je travaille avec des couples qui sont tout simplement «trop intelligents». Trop intelligent pour son bien, pour aimer, pour risquer d'ouvrir son cœur une fois de plus. Tout notre investissement dans l'autoprotection se retourne contre nous et nous laisse intelligent, brillant même. Mais seul, même avec notre partenaire. Même avec celui avec lequel nous aspirons le plus à nous connecter. Il y a peu de choses comme isoler comme ne pouvant pas atteindre une personne que vous aimez. Peu de choses sont plus douloureuses que d'utiliser toute notre énergie pour garder notre cœur en sécurité, seulement pour le trouver brisé à la suite de nos efforts.

La sagesse du fou. Soyons clairs ici. Je ne parle pas de conduire dans le mauvais sens dans une rue à sens unique. Il ne s’agit pas de choisir un partenaire avec un «grand potentiel» et de rêver de l’aimer en une personne différente, ou de le sauver avec notre amour. C'est l'auto-illusion et le déni , vraiment insensé, et trop commun.



Il s'agit de la sagesse sans réserve de permettre à l'amour d'être reçu et donné. Il s'agit du voyage conscient, risqué et périlleux de permettre à nos cœurs de s'ouvrir les uns aux autres. Permettre la possibilité de blessure et de vulnérabilité. Permettre l'imperfection de notre amant et pour notre propre moi défaillant. Il s'agit de surmonter l'habitude d'être fermé à nous-mêmes et les uns aux autres. Il s'agit de passer d'un état de distance et de silence à une nouvelle façon de tomber dans des comportements aimants et aimants. C'est un fait brut et indéniable que l'amour ne peut être échangé sans une volonté ouverte de faire une chute de temps en temps. En fait, briser les cœurs grands ouverts est ce qu'est l'amour. Ce n’est que lorsque nous sommes disposés à ouvrir notre cœur que nous pouvons donner et recevoir la luxuriance et la profondeur de l’amour. Tout le reste n'est qu'une ombre pâle.



La posture de l'amour. Alors, supposons que vous décidiez que vous êtes prêt à aimer à nouveau, prêt à risquer d'être aimé, prêt à combler le fossé du ressentiment et de la déception qui semble surgir à long terme. des relations . Ou peut-être avez-vous cherché une protection et une sécurité profondes et vous n’êtes même pas dans une relation maintenant, mais vous vous dites: «Que diable! L'amener sur! Je suis prêt à tenter de nouveau l’amour. Prêt à être un imbécile d'amour. » Alors quoi? À quoi ressemble la posture de l'Amour? De quoi parle-t-on vraiment ici?

Prenez le risque d'aimer d'abord. Prenez le risque d'être invisible, non entendu, non reçu. Mal compris. Prenez le risque d'être rejeté, puis reprenez-le sans marquer de points. Sans vous raconter une histoire sur ce que signifie ne pas être satisfait par votre partenaire à un moment donné. Sans investir dans la création d'une litanie de preuves sur la façon dont votre partenaire ne vous aime pas «assez». Ou la façon dont tout cela signifie que vous n'êtes tout simplement pas aimable. Prenez le risque de vous ouvrir à chaque nouveau moment frais, un imbécile, avec votre sac à dos prêt pour le prochain nouveau voyage dans le nouveau jour à cause de l'amour ouvert. La joie de ce que les cœurs ouverts peuvent ressentir et rayonner est bien plus brillante et plus belle que l'illusion nuageuse et rassis de sécurité fermée que nous créons si souvent autour de nous dans nos cœurs et dans nos maisons.

L'armure lourde de nos cœurs prudents crée une barrière infaillible pour l'amour . En recherchant la sécurité absolue, il n'y a aucun moyen pour l'amour de nous trouver; pas de place pour que l'amour se développe en nous, mais nous aspirons à nous développer pleinement et profondément dans l'amour. Il nous est tout simplement impossible de nous aimer sans prendre le risque d'aimer d'abord. Malgré notre souhait d'être aimé sans avoir rien à perdre. C'est notre vulnérabilité, en fait, qui nous permet de recevoir et de donner de l'amour. Nous ne pouvons vraiment aimer personne, même nous-mêmes, lorsque nous sommes pris au piège de notre style de vie «sécurité d'abord».



Trouvez le fou en vous-même et défendez le fou en votre partenaire. Prenez la route que seul un imbécile prendrait. Prenez la route de l'Amour directement dans votre cœur et le cœur de votre Bien-Aimé. Prenez le risque de croire que l'amour et la confiance sont possibles. Non, ce n’est pas intelligent, mais c’est sage. Sage dans la manière dont seul un fou d'amour peut être sage. Sage de la seule manière qui compte.

Copyright 2008 par Victoria Wallace Schlicht, LMFT, SEP , thérapeute à Newport Beach, Californie . Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée à estilltravel.com.

L'article précédent a été écrit uniquement par l'auteur susmentionné. Les opinions et opinions exprimées ne sont pas nécessairement partagées par estilltravel.com. Les questions ou préoccupations concernant l'article précédent peuvent être adressées à l'auteur ou publiées sous forme de commentaire ci-dessous.

  • 16 commentaires
  • Laissez un commentaire
  • amyhop

    23 mai 2008 à 18:44



    J'ai dû apprendre à la dure qu'il faut être réceptif et avoir un cœur ouvert pour l'amour, sinon il est sûr de vous passer. Vous devez y être réceptif et lui permettre d'être une partie de votre vie. Cela signifie que vous devez être dans une bonne position à la fois spirituellement et émotionnellement pour que vous sachiez que vous êtes assez bon pour recevoir cet amour.

  • Jeanette

    24 mai 2008 à 03:32

    Comment reviens-tu jamais dans ce lieu où tu n'as pas peur d'ouvrir ton cœur et d'aimer à nouveau quelqu'un d'autre? Peut-être ai-je été trop brûlé dans le passé, mais je dois dire que j'ai vraiment peur de tout remettre là-bas.

  • Ashley

    25 mai 2008 à 9h15

    C'est difficile quand tout ce que vous avez vécu est de la douleur, mais cela peut être si parfait lorsque vous trouvez le bon compagnon.

  • Femme

    26 mai 2008 à 7h33

    Tomber amoureux n'a pas à être considéré comme un imbécile d'amour. Cela devrait être le respect mutuel, l'honnêteté et la confiance - croire en quelqu'un d'autre et savoir qu'il ou elle sera là pour vous rattraper lorsque vous tomberez. Il n'est pas nécessaire que tout soit si prémédité.

  • Steve H

    27 mai 2008 à 02h37

    Sommes-nous tous tellement privés de nos droits par amour que nous portons cette armure autour de notre cœur pour qu'elle ne se brise pas? Est-ce à cela que tout cela se résume? Nous avons besoin que les gens nous disent comment tomber amoureux?

  • Victoria Schlicht, LMFT

    28 mai 2008 à 11:13

    Jeannette, je vous entends. Il peut être effrayant de prendre des risques avec notre cœur. Ouvrir nos cœurs à l'amour, que ce soit dans le cadre de notre relation engagée ou en ouvrant nos vies à de nouvelles relations, est un acte de courage dans lequel nous pouvons choisir de nous engager malgré nos expériences douloureuses dans le passé. Je pense qu'il est souvent vrai que nous éviterons cette position vulnérable et ouverte jusqu'à ce que notre douleur d'être fermé le cœur devienne si intense qu'elle nous fait avancer, presque malgré nous. Le courage n'est pas de ne pas avoir peur, il s'agit d'agir malgré notre peur. D'après mon expérience, ma peur et la traverser (sans nécessairement la rejeter ou la dépasser) est ce qui me permet de me sentir courageuse dans la vie. Cultiver un cœur vulnérable a beaucoup de potentiel pour nous permettre de recevoir plus d'amour dans nos vies et dans toutes nos relations.

  • Sodabeh Miller, LMFT

    28 mai 2008 à 19:34

    Et si nous aimions simplement aimer les autres et ne nous inquiétions pas tellement de recevoir de l'amour en retour? Car si nous aimons librement et n’attendons rien en retour et que nous recevons de l’amour en retour, c’est comme un bonus qui réjouit encore plus le cœur.

  • sont

    31 mai 2008 à 03h01

    C'est une bonne idée, mais il est difficile pour beaucoup d'entre nous de le faire. Nous attendons toujours quelque chose en retour, même si cela est inconsciemment et que nous finissons par nous blesser quand nous n'obtenons pas le retour que nous avions prévu.

  • Lisa Brookes Kift, MFT

    Lisa Brookes Kift, MFT

    9 juin 2008 à 8h07

    Être à nouveau ouvert à la vulnérabilité est une tâche ardue pour beaucoup - mais cela en vaut la peine si vous trouvez un partenaire qui est prêt à faire le voyage avec vous. Aussi difficile que cela puisse être pour chacun d’entre nous, c’est encore plus difficile pour ceux qui ont de vieilles blessures d’attachement et des croyances fondamentales inutiles telles que «Je ne suis pas assez bon». Comment peut-on s'ouvrir s'ils ne croient pas qu'ils méritent de recevoir de l'amour en premier lieu? Un dilemme en effet.

  • Cindy

    11 juin 2008 à 6h52

    C’est ainsi que je le vois. Nous sommes tous prêts à ouvrir notre cœur à des relations sincères lorsque nous sommes de jeunes maximalistes mais ensuite nous nous brûlons et éprouvons plusieurs freins cardiaques nous devenons raides et défensifs.

  • Nikki

    29 juin 2008 à 11h09

    Et c'est un endroit si difficile à pénétrer, n'est-ce pas? Mais je pense que nous devons simplement être prêts à apprendre des erreurs du passé et, espérons-le, arriver à un meilleur endroit où nous pourrons retrouver l'amour. Qu'est-ce que la vie sans y avoir d'amour?

  • Lisa Kift

    Lisa Kift

    2 juillet 2008 à 04h54

    Absolument - il n’est manifestement pas utile de rester «coincé» dans le passé. Ceux qui sont - et ont ensuite créé des mécanismes de défense pour se protéger d'être à nouveau vulnérables - risquent de manquer d'intimité dans leur vie, ce qui peut les laisser insatisfaits et très seuls.

  • Victoria Schlicht, LMFT

    Victoria Schlicht, LMFT

    2 juillet 2008 à 7h34

    Comme je le vis, le cœur humain est constamment dans un processus de contraction, de douleur, de défense ou d'expansion vers l'ouverture, la chaleur, la réceptivité. Et s'il est vrai que certains arrivent dans le moment plus défendus et plus craintifs que d'autres, c'est une position pleine d'espoir d'avoir l'intention de taquiner votre cœur un peu plus ouvert chaque jour. Personne n'a besoin d'être parfaitement ouvert pour commencer à profiter de petits changements progressifs dans sa volonté de s'engager dans la vie. Je trouve que «l'ouverture» est un processus expérimental et souvent provisoire qui peut faire partie d'une habitude ou d'une pratique quotidienne et qui donne de riches résultats. Vivre «coincé» peut être un si grand contraste et le professeur sur l'expérience «ouvert», tout comme l'expérience d'un muscle serré (comme les exercices de relaxation musculaire progressive) a beaucoup à nous apprendre sur les plaisirs inattendus d'un muscle ou d'un corps complètement détendu.

  • prier

    25 octobre 2008 à 01h07

    Je ne sais pas pourquoi tu es venu dans ma pensée, quand je regardais les photos d'Ayla, puis je trouve ton écrivain sur l'amour, je l'ai lu deux fois et je ressens de la douleur, j'ai pleuré et c'est vrai, c'est la vie et nous ne pouvons pas changer il, dans l'ancien temps, ne le savait pas et la vie pour eux était plus douce mais il y a d'autres sulotion qui rendent l'humain plus heureux dans la vie, pouvez-vous voir ce qui se passe, il y a une énorme énergie de dieu apparaîtra et notre vie va obtenez un nouveau chemin du bonheur, n'oubliez pas le vrai dieu, prenez soin de vous ..

  • Victoria Wallace Schlicht, LMFT, SEP

    20 août 2014 à 14:18

    Je continue d’écrire sur les relations, la guérison et l’anxiété. Consultez mon dernier blog, les 10 meilleurs conseils pour les couples heureux.

  • Danny B.

    9 février 2015 à 19:16

    J'ai passé plusieurs années à avoir peur de tenter ma chance sur l'amour après mon divorce de 17 ans. J'ai finalement décidé que cela valait le risque et je suis devenu ouvert à l'idée de trouver quelqu'un de spécial. Après quelques mois de disponibilité, j'ai rencontré la femme la plus prometteuse. Nous avons commencé à sortir ensemble et nous sommes très vite devenus très proches. J'étais fou d'amour et, de toute évidence, elle l'était aussi. Tout était merveilleux, elle était éduquée, intellectuelle, une grande causeuse, belle et plus encore. Le temps passait et les choses ne faisaient que s'améliorer. Pas de bagarres ou de désaccords seulement l'amour et les bons moments. Puis je suis allé la chercher un soir et quand ELLE a ouvert la porte, je ne savais pas qui elle était et trois heures plus tard j'ai été jeté comme une poubelle. Après des mois de recherche, d'étude et d'auto-réflexion, ainsi que beaucoup de douleur, d'incrédulité et de perplexité, j'ai réalisé que j'avais vraiment été un imbécile. C’est pourquoi je laisse ce commentaire sur cet article… Allez-y et soyez un imbécile d'amour, mais assurez-vous d'abord que vous ne tombez pas amoureux d'un psychopathe charmant difficile à repérer. Veuillez vous renseigner sur les traits et les signaux d'alarme, car indépendamment de vos limites saines, l'estime de soi, l'amour de soi et l'intelligence, certains de ces prédateurs sont très très talentueux et être fou d'amour ne vaut pas la peine. Bonne chance et beaucoup d'amour !!!!