Le travail ardu de traitement du narcissisme: guide du thérapeute

Masque noir souriant parmi les masques blancsest difficile à diagnostiquer et à traiter. Comme pour tout personnalité problèmes, les traits narcissiques qu'une personne possède existent sur un continuum. Toutes les personnes atteintes de narcissisme ne sont pas identiques et les approches de traitement varient d'un individu à l'autre. Cet article est écrit comme un guide de base pour traiter une personne qui s'identifie comme narcissique ou que vous identifiez comme ayant du narcissisme.



Veuillez noter que les étapes ci-dessous peuvent devoir être répétées encore et encore, et pas nécessairement dans l'ordre.

Étape 1: Comprendre le narcissisme

Le thérapeute doit bien connaître ce que signifie être dans une relation narcissique. C'est une chose à lire sur le narcissisme, une autre tout à fait d'être en relation étroite avec une personne aux qualités narcissiques. De nombreux thérapeutes n'ont aucune idée à quel point la vie enivrante, excitante et déchirante avec une personne narcissique peut être.



Comprenez que les trois principaux traits du narcissisme sontsens du droit,manque de perspicacité, etmanque d'empathie.

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Étape 2: Construire l'Alliance Thérapeutique



Le thérapeute doit exiger deux choses du relation thérapeutique avec une personne qui a des tendances narcissiques: respect et collaboration. Le respect et la collaboration avec les autres sont un défi - certains pourraient dire impossible - pour les personnes narcissiques. Ils apprendront à mettre en pratique ces compétences interpersonnelles en temps réel,in vivo,dans leur relation avec le thérapeute.

Étape 3: Identifiez les défenses

Les défenses de la personne narcissique prennent la forme de la personnalitémodesoupersonnes(pensez à plusieurs personnalités, mais différentes). Le thérapeute doit s'efforcer d'aider la personne à identifier certains des modes de personnalité protectrice qu'elle utilise tout au long de sa vie. Voici quelques exemples courants:

  • Le critique
  • Le juge
  • La personne détachée
  • L'addict
  • Le coureur de jupons
  • Le droit
  • La victime
  • L'agresseur
  • Le manipulateur
  • La rage-aholic
  • Le supérieur
  • Celui qui s'ennuie

Remarque: cette liste n'est pas exhaustive. Les thérapeutes devraient travailler en collaboration avec chaque personne pour identifier ses défenses uniques.



Tous les personnages énumérés ci-dessus sont des personnalités protectrices que les personnes atteintes de narcissisme utilisent pour leur protection émotionnelle. Les deux sentiments que les personnes narcissiques ont tendance à éviter à tout prix sont besoin et vulnérabilité .

Étape 4: identifier les déclencheurs sous-jacents

Les schémas sous-jacents sont à l'origine du besoin de personnages protecteurs. Considérez les schémas comme des déclencheurs ou des boutons qui sont poussés lorsque quelqu'un cause ce que l'on appelle une «blessure narcissique». Voici quelques déclencheurs vécu par les personnes identifiées au narcissisme:

  • Sentiments d'abandon émotionnel
  • Sentiments de défectuosité intérieure
  • Sentiments de manque de contrôle ou de sécurité
  • Sentiment de privation émotionnelle
  • Peur du ridicule ou de la honte

Grâce à des modèles de rôle et à la psychoéducation, vous pouvez enseigner à une personne narcissique la nécessité de re-parenter les blessures d'attachement précoces qu'elle a subies.



Il est difficile d'identifier ces déclencheurs sous-jacents car vous travaillez avec quelqu'un qui peut avoir une faible perspicacité et qui peut être émotionnellement «séparé» ou «empêché» de se sentir vulnérable et dévastateur. émotions . Vous rencontrerez probablement un mode de protection avant d'identifier la «racine» sous-jacente du problème. Comprenez que la première expérience émotionnelle que la personne atteinte de narcissisme évite est un sentiment de la honte . Plutôt que de ressentir ce sentiment de honte, la personne «bascule» dans un mode protecteur.

Il est important d'aider la personne atteinte de narcissisme à gérer ces sentiments de honte sous-jacents en enseignant l'auto-compassion et offrir des stratégies d'auto-apaisement saines. De plus, en restant dans la relation avec la personne, en étant présent avec elle alors qu'elle ose «y aller», elle apprendra, espérons-le, à expérimenter et à traiter à travers des «démons» relationnels.

Étape 5: Développer un adulte / parent en bonne santé

Le travail de thérapie est d'aider la personne atteinte de narcissisme à apprendre à re-parenter son enfant blessé intérieurement. leenfant intérieurrépond à l'attachement précoce traumatisme ou un autre type de manque d'harmonisation émotionnelle en tant qu'enfant. Sans entrer dans une analyse complète des causes du narcissisme, il suffit de dire qu'une composante développementale existe.

Sur le plan du développement, en tant qu'enfant, la personne atteinte de narcissisme n'était pas correctement régulée émotionnellement dans l'interrelation avec le (s) parent (s). Cela peut avoir amené l'enfant à développer des personnages protecteurs «séparés» comme défenses pour protéger son sentiment intérieur de honte.

Apprendre à la personne narcissique à se refaire la mère de son enfant blessé intérieur, par le biais du processus d’imagerie, est efficace et puissant pour initier un changement sain dans le monde intérieur de la personne.

Étape 6: Guérissez l'enfant intérieur

Même avant qu'une personne atteinte de narcissisme apprenne à se re-parent, vous, en tant que thérapeute, pouvez commencer le processus en essayant de rencontrer son enfant blessé intérieur et de commencer à créer des liens avec lui. Vous pouvez être un modèle de comportement sain, offrant une «expérience émotionnelle corrective» à la personne. Peut-être êtes-vous la seule personne qui ait jamais pu atteindre son enfant intérieur d'une manière qui représente la sécurité.

Par le biais de modèles de rôle et psychoéducation , vous pouvez enseigner à une personne narcissique la nécessité de re-parenter tôt attachement blessures qu'ils ont subies. Ils peuvent nier avoir de telles blessures, mais leur expliquer que leur comportement «en dit long sur eux». Ne discutez pas avec la personne; au contraire, énoncez simplement et instruisez ce qui se passe.

Étape 7: Élaborer un plan de rétablissement

Non seulement il est essentiel de guérir le monde intérieur de la personne atteinte de narcissisme, mais il est également important d’identifier tous les «comportements fondamentaux» de la personne et de commencer un «programme de rétablissement». Essentiellement, traitez les symptômes narcissiques dans le cadre d'un dépendance des types qui doivent être mis en rémission.

Voici une liste de quelques éléments possibles pour aller sur la liste d'abstinence («zone d'exclusion aérienne») de la personne atteinte de narcissisme:

Aidez la personne à identifier ses propres stratégies d'autoprotection.

Conclusion

Comme vous pouvez le voir, aider une personne atteinte de narcissisme à guérir est une entreprise difficile. Pendant que vous travaillez dans cette relation, assurez-vous de prendre soin de vous. Je terminerai en offrant ces derniers conseils pour soins auto-administrés :

  • Exiger et modeler le respect.
  • Consultez souvent; débriefer après chaque session.
  • Faites de l'exercice et prenez soin de votre santé physique.
  • Ne personnalisez pas les comportements des personnes narcissiques.
  • Si vous vous sentez sur la défensive, reculez, respirez profondément, changez quelque chose.
  • N'ayez pas de lutte de pouvoir avec la personne que vous essayez d'aider.

Rappelez-vous: bien qu'il faille travailler dur pour aider une personne aux qualités narcissiques, il y a peu à gagner à travailler plus dur qu'eux.

Copyright 2017 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Sharie Stines, PsyD , thérapeute à La Habra, Californie

L'article précédent a été écrit uniquement par l'auteur susmentionné. Les opinions et opinions exprimées ne sont pas nécessairement partagées par estilltravel.com. Les questions ou préoccupations concernant l'article précédent peuvent être adressées à l'auteur ou publiées sous forme de commentaire ci-dessous.

  • 78 commentaires
  • Laissez un commentaire
  • Cole

    12 janvier 2017 à 6h50

    De nombreuses étapes pour comprendre et traiter comme je suis sûr que c'est le cas avec tout trouble de la personnalité

  • Jonathan S

    12 janvier 2017 à 12:14

    J'ai remarqué que la femme était mentionnée deux fois. Lorsque la femme éprouve des traits narcissiques, a-t-elle tendance à ne pas s'engager dans une relation de type usure avec les hommes dans leur vie?

  • Sharie S.

    13 janvier 2017 à 20:27

    Certains le font. Mais la plupart de ces types de femmes obtiennent l'étiquette de «personnalité limite».

  • Travis

    13 janvier 2017 à 7h46

    Je connais mes limites
    Je ne pense pas que je pourrais supporter la vanité de travailler avec eux

  • c

    13 janvier 2017 à 18:36

    Quiconque entre dans une relation avec un narcissique sera surpris. Parfois, les «victimes» croiront qu'elles sont dans une relation juste pour découvrir que tout cela n'était qu'une illusion! Jeux d’esprit, c'est vrai. Le narcissique jouera à des jeux mentaux et vous fera penser et croire que vous êtes connecté juste pour vous rejeter à volonté quand il voudra partir et vous dire que tout était dans votre tête. Si et quand ils partent parce qu'ils le feront! C’est parce qu’ils s’ennuient, pas assez stimulés, vous cessez de subvenir à leurs besoins; et s'il vous arrive de les quitter d'abord, ils peuvent devenir féroces ou violents au début juste pour vous garder en suspens, puis vous larguer. Ensuite, ils joueront à nouveau gentiment pour se lier d'amitié, mais cette fois pour vous mettre en place et vous punir, et ils feront que vous puissiez parier dessus. Si vous vous éloignez d'eux pendant un certain temps, vous pourriez être surpris un jour à leur retour. Lorsque cela se produit, courez et ne regardez pas en arrière! Vous ne vous remettrez jamais de leur retour, je ne vous plaisante pas. Je ne saurais trop insister sur le fait que vous devriez partir avec un tapis attaché à l’âme de vos chaussures pour ne laisser aucune trace. Puis cachez-vous et priez pour toute une vie.

  • Rissie w. m.

    16 janvier 2017 à 00:43

    Les narcissiques me suivent tout au long de la vie. Je veux être libre de leurs tactiques.

  • Tapoter

    4 octobre 2017 à 18h02

    L'astuce semble être de changer la dynamique des relations. Tout-bon attire tout-mauvais, pour le dire simplement. Les sortes trop prudentes / altruistes ont tendance à attirer les Narcs, encore et encore. Vous avez besoin de plus de compassion dans votre vie. Il n'est pas mal de penser à vous-même à un degré raisonnable. Vous devez; c'est votre protection contre ces monstres. Lisez «Human Magnet Syndrome» de Ross Rosenberg ou «Reinventing Your Life» de Jeffrey Young.

  • Margie

    12 septembre 2017 à 18:22

    VRAI!!!

  • Jackie M.

    4 novembre 2017 à 19:26

    Vous avez décrit mon expérience exactement. Bien que l'article donne l'espoir d'une sorte d'amélioration des comportements du narcissique, après 12 ans avec un, je ne crois pas qu'il y ait quoi que ce soit qui puisse guérir le trouble. C'est tellement tragique.

  • Engela

    5 septembre 2018 à 19:36

    Mon mari a lancé une foire agricole. L'année dernière, en août, Judy a dit à M. qu'il n'était plus content. C'était un grand choc. Après un mois, je découvre l'affaire et il m'a blâmé en disant. Je l'ai enfermé dans une cage et elle le libère. J'ai été choqué parce qu'il allait et venait à sa guise. Il est toujours resté avec moi à cause des affaires et les week-ends partent avec tant de mensonges vers où il allait. Plus tard, nous sommes partis sans honte le week-end d'être avec elle à 500 km. Mais toujours en assurant qu'il se débrouille. C'est un an maintenant et il fait des allers-retours. Maintenant, elle l'a forcé à divorcer parce qu'il aime son argent. Je me suis rendu compte qu'il était tout le temps un stupide. Courez et ne regardez jamais en arrière. Seul Dieu peut les guérir. SI ILS VEULENT MAIS LES NARCISSTES NE VEULENT PAS CHANGER. Evil SPIRITS GEZEBEL ET AGAP SPIRITS

  • lynsey M.

    18 février 2019 à 07:26

    comment est-ce qu'elle l'oblige à divorcer, vous avez dit qu'il aime son argent, ça ne ressemble pas à ce que vous pouvez faire faire quelque chose qu'il ne veut pas faire. Pourquoi blâmer les femmes, qui est un problème juste une autre victime

  • gemme

    2 juin 2019 à 13:22

    J'y suis allé deux fois. Un avec lequel je suis toujours. Vous frappez le clou sur la tête. C'est un enfer vivant et vous l'avez bien expliqué. C'est juste épuisant et vous ne le voyez pas pendant des années. Le premier m'a cruellement largué d'une manière que je n'ai jamais entendue et cela m'a causé du ptsd. Des gens maléfiques. Attention, ils semblent charmants et oui, mais c’est un acte digne d’un oscar. Le visage en public n'est pas du tout le visage en privé.

  • Moulins

    14 janvier 2017 à 12:24

    J'ai déjà été dans une relation où tout était toujours à propos d'elle et toujours tourné vers elle. Il n’y a jamais eu de compromis, c’est comme ça que les choses devaient être parce que dans son monde, eh bien, la vie devait toujours tourner entièrement autour d’elle. Il m'a fallu un certain temps pour comprendre que hé, je n'allais pas vivre comme ça, et être abattu comme ça tout le temps. Mais j'étais tellement aspiré par elle et ses actions qu'il m'a fallu encore un certain temps pour me dégager de la toile enchevêtrée dans laquelle elle nous avait enveloppés.

  • Dianne

    14 janvier 2017 à 19h54

    Les narcissiques ne peuvent pas être guéris avec une thérapie. Et il est dangereux d’essayer de les soigner. Tout ce qu'il fait, c'est leur permettre de mieux comprendre comment maltraiter leurs victimes. Éloignez-vous des narcs. Laissez-les être dans leur monde malade perturbé. Seul un peloton d'exécution est un traitement adéquat pour eux. Ou une labotomie. Ils sont défectueux dans le cerveau. Donc, à moins que vous ne puissiez exiger leur cerveau et leur donner la matière grise qui leur manque, ils ne sont jamais guéris. Ils devraient tous être en prison. Cela fait des ravages sur la société de toutes les manières imaginables. emplois de fou mental.

  • Falaise

    8 mars 2018 à 12:18

    Beaucoup d'idées perspicaces de thérapeutes et beaucoup de mots amers de ceux qui se sont sentis blessés par ceux qui ont un NPD. Le premier est utile tandis que le second cherche à attribuer le blâme et ne parvient pas à résoudre les problèmes de ces personnes. Il est facile de blâmer mais il y a deux personnes dans chaque relation.
    «Et ceci aussi, bien que la parole pèse sur vos cœurs:
    Le meurtrier n'est pas irresponsable de son propre meurtre,
    Et le volé n'est pas irréprochable en se faisant voler.
    Kahlil Gibran ~ Le Prophète

  • Brian

    19 octobre 2018 à 06:57

    Je ne pourrais pas être plus d'accord.
    Mon expérience a montré que les personnes atteintes de NPD sont attirées les unes par les autres. La «victime» n'est jamais innocente de son rôle dans le «crime».
    En tant que professionnel, je trouve la diffamation dans cet article embarrassante.

  • Betty

    19 février 2019 à 04:15

    Je ne peux pas laisser de commentaire sous Brain qui a écrit: «Mon expérience a montré que les personnes atteintes de NPD sont attirées les unes par les autres. La «victime» n'est jamais innocente de son rôle dans le «crime». En tant que professionnel, je trouve la diffamation dans cet article ambarassante. » donc je le fais ici car ce post a suscité la réponse.
    La pensée de Brian est absurde, d'autant plus qu'il se proclame professionnel! Professionnel de quoi? Est-ce que quelqu'un se souvient que les femmes qui ont été violées en étaient blâmées? Ou les mères d’enfants autistes ont appris que leurs enfants étaient malades à cause d’eux! Dieu merci, ces jours sont terminés !!! Mais apparemment pas quand il s'agit d'abus narcissique. Blâmer la victime est un stratagème narcissique classique. Cette projection est leur principale stratégie.
    Soyons clairs: la victime n’est pas responsable d’abus narcissique, surtout si elle a une conscience très développée, de la compassion, une vision du bien en chacun et d’autres traits qui la rendent littéralement aveugle envers ceux qui ont de sombres intentions néfastes. Ils n'attirent les narcissiques qu'en raison du manque de conscience du pouvoir de leur propre caractère ainsi que de leurs propres blessures pour lesquelles ils recherchent du réconfort auprès de ceux qui semblent heureux d'apporter la guérison tout en apportant la destruction. C'est donc notre blessure qui est le principal attracteur. Sommes-nous blâmés pour nos propres blessures? C’est une question très profonde et la réponse dépend de la couche de notre existence que nous examinons.
    Pour le dire simplement, ce que Kahlil Gibran entend par «Et le volé n'est pas irréprochable en étant volé.» est qu'il doit y avoir eu une intention inconsciente de laisser le mal se produire, ce n'est pas que le volé voulait être blessé mais n'était pas conscient de sa propre déficience pour ainsi dire, ce qui lui a permis d'être volé. Mais cela va vraiment beaucoup plus loin que cela et nécessite de nombreuses études sur la façon dont cette réalité est créée.

  • Astr

    2 février 2020 à 9h39

    Merci d'avoir ajouté un peu d'équilibre ici!
    Est-ce que quelqu'un pense que savoir depuis le début qu'ils ont des tendances narcissiques, être ouvert avec eux que je vois à travers les jeux d'esprit et que je suis clair avec eux que même si je les aime, je ne pourrais pas être en relation avec eux à moins ils ont suivi une thérapie professionnelle pour apprendre à guérir de leur expérience de vie (car cela est certainement lié au manque d'enfance et au traumatisme qu'ils n'ont pas choisi de porter) - pensez-vous que cela pourrait se transformer en une situation différente? Nous avons déjà parlé de narcissisme (il est du type vulnérable) et il a exprimé à plusieurs reprises vouloir améliorer son esprit parce qu'il sait quelque chose, il manque d'énergie et d'émotivité et il le sait ... Je ne peux m'empêcher de réfléchir parfois qu'il pourrait ne pas être assez loin sur le spectre pour avoir une chance de guérir dès son plus jeune âge, même si tout le monde écrit que je devrais «courir pour ma vie et ne jamais regarder en arrière». Suis-je optimiste ou avez-vous entendu parler de cas où une personne sur le spectre narcissique (dans ce cas hérité d'un père narcissique et d'une mère ambiguë) s'est améliorée et s'est engagée dans un véritable voyage de guérison?

  • Astr

    2 février 2020 à 10:13

    ** Aussi (j'ai oublié de le mentionner), j'en suis venu à comprendre que j'avais probablement attiré ou toléré l'énergie narcissique à cause de ma propre expérience de ma mère qui est également dans le spectre de la personnalité du groupe B. Je comprends maintenant que j'ai appris depuis très tôt à mettre son abus psychologique, sa manipulation et sa colère tout en l'aimant inconditionnellement, ce qui est au final aussi un peu une carence / faiblesse en moi - fait de moi «le volé» qui n'est pas innocent pour avoir mes grandes mains ouvertes avec le contenu de ma poche !!

    Pourtant, je n'ai pas encore vraiment été volé, et mes mains reposaient plus fort à mes côtés, mais devrais-je complètement tourner le dos et passer à autre chose?

  • Susan

    15 janvier 2017 à 9h42

    Je viens de commencer le nouveau livre de George Simon sur Disturbed Character. Très applicable ici et s'oppose au principe des faiblesses sous-jacentes de cet article. Le livre précédent était Wolf in Sheep’s Clothing.

  • Betty

    20 octobre 2018 à 8h00

    Ce que je trouve embarrassant, c'est le manque de compréhension approfondie, fondée sur la recherche, de qui est vraiment attiré par le NPD de la part de ceux qui se disent professionnels, comme Brian par exemple. Étudiez l'excellente recherche de Sandra Brown pour apprendre comment ce jeu fonctionne. La dureté, la diffamation rampante et l'égalisation du comportement prédateur avec celui d'un empathe est la dernière chose dont ce monde appauvri en amour a besoin. Je ne dis pas que l'empathe est un saint. Mais les commentaires généraux assimilant l'empathie au narcissisme sont de la pure folie. Si vous voulez signaler les défauts de l'empathe, soyez précis, doux et compatissant. Nous avons enduré suffisamment d'enfer sous la forme des personnes les plus brutales de la planète, et je n'accepterai certainement pas plus de dureté de la part de ceux qui ont une conscience moins développée.

  • Peggy

    6 novembre 2018 à 07:43

    «Ce que je trouve embarrassant, c'est le manque de compréhension approfondie, fondée sur la recherche, de qui est vraiment attiré par le NPD de la part de ceux qui se disent professionnels»

    Mots intéressants d'un empathe. J'en suis un, et mon instinct me dit que je suis attiré par tous ceux que j'ai autrefois considérés comme un partenaire aimant, un ami, une connaissance et même des étrangers dans le besoin. Pensez: la question de l’immigration dans l’arène politique d’aujourd’hui. Je vois des victimes de la vie, l'autre point de vue, plus partisan, voit leur PROPRE victimisation devrait dire que les immigrants sont autorisés à entrer. Est-ce que ce point de vue est loin d'être empathique pour toutes les personnes atteintes de NPD? N'est-ce pas, en fait, le cœur de l'empathe au sujet de l'empathie? Peut-être avons-nous tous besoin de jeter un œil salé aux informations psychiatriques contemporaines. Le narcissisme est un terme de psychologie pop et certains professionnels se prononcent enfin contre le danger d'utiliser le diagnostic de manière lâche. J'aime un narcissique bas sur le spectre NPD et le fait de sortir de ses relations passées échouées a placé des femmes, des empathes, dans la même position que moi. Il a perdu chacune d'entre elles à cause du trouble. Là encore, j'ai des amis qui mangent constamment trop, ont des problèmes de santé qui vont de A à Z et je continue à les soutenir. J'ai un travail dans ce monde… Je suis l'un des chanceux empathes de la stabilité mentale et émotionnelle. Si ce n'est pas moi ... alors qui? Peut-être que votre question aurait dû être: pourquoi les personnes atteintes de NPD recherchent-elles des empathes? Vous n'aimez peut-être pas la réponse… Je n'ai pas.

  • Tina

    20 février 2019 à 15:44

    La seule chose est Betty, vous n'êtes pas un empathe.

  • T

    15 janvier 2017 à 20:40

    J'ai honte de ne pas avoir vu les signes avant-coureurs. J'ai rompu avec lui 3 fois, donc je pense que je dois savoir au fond de lui qu'il avait tort. J'aurais dû savoir quand, il m'a dit que ses trois dernières copines étaient bipolaires et quand il m'a dit 'Je suis assez célèbre ici!
    Si séduisant, j'ai cru tout ce qu'il disait. Il avait sa propre règle pour son programme AA. C'était normal de fumer de l'herbe, de parrainer des femmes et de prendre du xanax.
    Mes yeux sont grands ouverts maintenant, forts comme jamais sans aucun contact x 6 mois !!!!!!!
    Il continue de tromper tout le monde. Prétend toujours qu'il est sobre et continue d'être un célèbre sponsor
    Je suis paisible maintenant, mais je veux juste pouvoir à nouveau faire confiance.

  • SAmos

    5 septembre 2018 à 14:40

    Wow, j'aurais littéralement pu écrire ce paragraphe EXACT. La seule différence est qu'il a utilisé le terme «je suis un gros problème».

  • T

    15 janvier 2017 à 21h00

    Guérir et réapprendre à faire confiance

  • Lori

    16 janvier 2017 à 07h06

    Vous êtes curieux de savoir combien d'exemples de personnes entrent en thérapie à cause de ce problème?

  • Pryor

    19 janvier 2017 à 11h10

    Et maintenant, nous y voilà
    se préparer à installer demain un bureau classique dans le plus haut bureau du pays

  • Roxanne

    24 janvier 2017 à 10h45

    Dr Stines, il serait intéressant de savoir combien de personnes atteintes de ce trouble recherchent une thérapie? Ou plutôt, qu'est-ce qui inciterait quelqu'un à chercher un traitement avec ces traits? Y a-t-il un nombre disproportionné de personnes impliquées dans certains crimes ou situations où une thérapie est ordonnée par le tribunal ou est-ce jamais une option? Du point de vue d'un profane de votre article, cela ne semble pas être une action qu'ils rechercheraient volontiers. En effet, la reconnaissance de leur effet sur le monde et le manque de conscience de soi doivent rendre tout diagnostic et thérapie qui en résulte rare car ces personnes ne reconnaissent en aucune façon leur culpabilité. Merci pour votre article et toute réponse.

  • Tim

    20 juillet 2017 à 10:35

    Roxanne, j'ai un NPD et je cherche une thérapie. Il a fallu 29 ans de mariage et j'ai presque tout perdu pour que je puisse enfin voir à quel point NPD est dévastateur. La meilleure façon de le décrire est que vous vous sentez coincé mais que vous ne le savez même pas. Je félicite ma femme de 29 ans pour son amour et sa persévérance! Elle est vraiment un ange pour avoir supporté cet horrible désordre pendant si longtemps.

    Le Dr Stines l'a cloué pour moi à l'étape 5! Ce ne sera pas la même chose pour toutes les personnes atteintes de NPD, mais pour moi, c'était parfait! Je me souviens très bien à l'âge de 4 ans d'avoir été accusé de quelque chose que je n'ai jamais fait. Mes parents m'ont emmené chez nos voisins d'à côté pour s'excuser auprès de leur fils de l'avoir frappé. J'ai supplié mes parents de me croire que je n'avais jamais rien fait à cet enfant. Mes parents m'ont donné une fessée devant eux et m'ont forcé à m'excuser pour quelque chose que je n'ai jamais fait. En tant qu'enfant, cela m'a bouleversé que mes parents ne me croient pas. Oui, aussi ridicule que cela puisse paraître, c'était traumatisant. Le cœur ou le déclencheur de mon NPD a toujours été de m'accuser de quelque chose que je n'ai pas fait OU quelque chose que j'ai fait mais de refuser de l'admettre par honte. Littéralement, CHAQUE dispute avec ma femme a été à ce sujet. Cela peut être aussi simple que de tourner dans la mauvaise voie en conduisant. Je blâmerais le chauffeur devant moi et ma femme a dit que c'était moi. Je partirais !! Je l'accuserais toujours d'être comme mon père - de ne jamais me croire. Il (mon père) avait l'habitude de m'accuser de «faire éclater des pilules» à l'âge de 16 ans parce que j'avais des sinus (comme lui) et que je prenais certaines de ses pilules pour les sinus - un autre événement traumatisant dont je me souviens et que je trouve en détail. Maintenant, je mentionnerai également que mon père a aussi un NPD, vraiment mauvais! Il est passé par 3 femmes et je vois pourquoi. Il ne l'a jamais traité et ne l'admettrait sûrement jamais.

    Donc pour moi, le narcissisme est tissé dans mon ADN et quelques événements traumatisants qui m'ont conduit à cet horrible désordre. Finalement, réaliser ce que j'ai est un ÉNORME fardeau qui m'a été enlevé et je remercie ma femme pour ses difficultés avec cela. Je lui ai fait beaucoup de mal avec ce trouble et cela me brise que j'ai permis que cela se produise!

    Vais-je être «guéri»? Je vais toujours lutter avec NPD, mais au moins maintenant je peux le VOIR et essayer de l'arrêter avant qu'il ne devienne incontrôlable! J'écris ceci un jour après que ma femme et moi ayons eu l'un des pires arguments de ma vie! Encore une fois, j'ai refusé de penser que j'avais fait quelque chose de mal et je n'ai montré aucune empathie à son égard. J'étais à nouveau coincé! NPD sera toujours un travail en cours pour moi.

    Le meilleur conseil que je puisse donner à un NPD comme moi, lorsque vous entrez dans une dispute 1) NE VOUS DÉFENDEZ PAS ET 2) PENSEZ TOUJOURS AUX AUTRES SENTIMENTS EN PREMIER!

    Je suis ouvert à parler avec n'importe qui ayant des questions à une personne atteinte de narcissisme… et le sait!

  • Jaye

    20 juillet 2017 à 15:17

    Tim, Mon mari a le trouble et je ne sais pas quoi faire pour l’aider, par où commencer. Je suis épuisé après 37 ans à essayer de réparer lui et nous. Je ne veux pas le quitter mais c’est un enfer de rester. Aucune suggestion?

  • facture

    27 juillet 2017 à 17:29

    Tim
    Je me suis récemment rendu compte que je souffrais de NPD. J'ai mis ma femme en enfer pendant 23 ans et elle a toujours essayé pour moi. Maintenant, je suis à un moment critique pour la santé physique et physique de ma femme ainsi que pour le bien-être de mes enfants et de la mienne. Je sais que j'ai de terribles problèmes et que je veux de l'aide, j'ai besoin d'aide et je sens que je ne peux pas attendre. Truquer mon chemin dans la vie et essayer d'équilibrer amour, famille et travail me tue. Je ne supporte pas la douleur que j'ai causée à ma femme et je me sens comme si je n'avais pas réalisé que je lui faisais du mal et que Dieu sait qui d'autre. Le problème, parmi tant d'autres, c'est que ive a essayé d'obtenir un rendez-vous avec un thérapeute et que rien n'est disponible pendant des mois. Je suis de plus en plus fou de peur d’endommager définitivement ma femme et notre relation et peut-être ne jamais s’améliorer. Tout le monde dit de fuir quelqu'un avec NPD. Je veux de l’aide, je ne veux pas être comme ça. S'il vous plaît, toutes les suggestions que je prendrais volontiers.
    Merci

  • Heidi

    19 août 2017 à 22:09

    Je sais que je suis aussi un narcissique… Cela se voit dans ma vie après 30 à 40 ans de déni. S'il vous plaît, puis-je guérir de cela?

  • Elle

    23 août 2017 à 10h51

    Tim, ma fille adulte qui est le parent gardien de ma petite-fille de 9 ans, montre tous les traits pour être NPD. Elle ne croit pas être celle qui a le problème, mais ses responsabilités parentales et ses actions montrent clairement qu'elle a besoin d'aide. Malheureusement, ma petite-fille ressent les abus du comportement narcissique de sa mère. Malheureusement, ma fille et moi avons une relation très toxique, principalement parce que j'essaie de protéger ma petite-fille et parce que je suis la seule personne à connaître ses véritables actions, mensonges, etc. Comment peut-on amener une personne à demander de l'aide quand elle ne le fait pas? t pense qu'ils ont un problème ou sont le problème? Merci d'avance

  • S.D.M.

    28 août 2017 à 15:10

    Gardez la force et la volonté de penser aux sentiments de l’autre avant de réagir. Je lutte dans une relation avec une personne qui cherche à tout moment une source externe de blâme. Je peux voir que c'est tellement malsain pour eux parce qu'au fond, cela ne leur permet pas de faire face à la honte qu'ils ressentent. Cela permet simplement à cette honte de s'envenimer et de provoquer une dépression supplémentaire. La vie est si difficile avec le besoin quotidien de les soutenir émotionnellement mais sans être soutenus en retour, surtout dans les moments de graves besoins tels que la mort d'un être cher. Bon pour vous et votre capacité à reconnaître votre dilème / votre état. Continuez votre guérison pour le bien de votre femme et de vos proches!

  • Swapna

    23 septembre 2017 à 21:26

    Cher Tim, j'ai besoin de votre aide. Pouvez-vous s'il vous plaît fournir votre adresse e-mail? Merci.

  • sasha

    12 novembre 2017 à 16:23

    Bonjour, merci de partager votre expérience. Je voudrais vous poser quelques questions si vous êtes disponible.

  • D Marie

    26 février 2018 à 14h59

    Après 27 ans, nous commençons à prendre un virage. Mon mari essaie, mais n’a pas possédé le label, il n’ira pas en thérapie (ce qui le terrifie). Ce n’est pas une terreur, mais je peux voir ses yeux changer quand il se glisse dans cette personnalité. Je fais du changement en faisant les éléments de la liste des soins personnels, et Dieu l’aide en ne le laissant rien faire au travail.
    Chaque jour, je me rappelle d'arrêter de ramasser ses chaussettes émotionnelles! Arrête d'être si gentil! Soyez plutôt bon. Et priez pour lui: cela me protège de l'amertume et du ressentiment. Il peut encore ne pas réussir s’il ne fait pas son travail, mais je pense que c’est possible. Et non, je ne le suis pas et je ne resterai pas s'il recommence à me traiter comme une poubelle humaine.

  • Monica

    19 juillet 2018 à 14:39

    S'il vous plaît dites-moi s'il m'a écarté pour une offre beaucoup plus jeune et que la jolie fille a reçu une ordonnance d'interdiction. Y a-t-il un espoir que j'aime, je fais beaucoup et je veux l'aider. 15 ans ensemble

  • L'équipe estilltravel.com

    19 juillet 2018 à 15:03

    Salut, Monica. Merci de visiter estilltravel.com. Si vous souhaitez consulter un professionnel de la santé mentale, n'hésitez pas à revenir sur notre page d'accueil, https://estilltravel.com/ et entrez votre code postal dans le champ de recherche pour trouver des thérapeutes dans votre région. Si vous recherchez un conseiller qui pratique un type de thérapie spécifique ou qui traite des problèmes spécifiques, vous pouvez effectuer une recherche avancée en cliquant ici: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Une fois que vous avez entré vos informations, vous serez dirigé vers une liste de thérapeutes et de conseillers qui répondent à vos critères. Dans cette liste, vous pouvez cliquer pour voir les profils complets de nos membres et contacter les thérapeutes eux-mêmes pour plus d'informations. Vous pouvez également nous appeler pour obtenir de l'aide pour trouver un thérapeute. Nous sommes au bureau du lundi au vendredi de 8 h à 16 h. Temps Pacifique; notre numéro de téléphone est le 888-563-2112 ext. 1.

    Si vous rencontrez une situation d’urgence qui met votre vie en danger, que vous risquez de vous blesser ou de blesser les autres, de vous sentir suicidaire, dépassé ou en crise, il est très important que vous obteniez une aide immédiate! Des informations sur ce qu'il faut faire en cas de crise sont disponibles ici: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Frankie

    28 juillet 2019 à 16:50

    Merci pour le partage. J'aime tes conseils à la fin. Ma femme dit que j'ai Npd, mais mon thérapeute dit qu'il ne peut pas signer. Mais je m'identifie à certains des symptômes! J'ai été diagnostiqué avec un trouble expressif intermittent / un deuil après avoir perdu mon meilleur ami de 25 ans. Mais j'apprécie tes paroles et j'admire ton histoire

  • Sharie Stines

    25 janvier 2017 à 06:52

    La seule fois où je vois ces types de clients, c'est lorsque quelqu'un d'autre les entraîne en thérapie. Mais une fois sur place, ils semblent l'apprécier et y apporter des changements. Vous savez, tout le monde est différent. Certaines personnes sont prêtes à changer plus que d'autres. Je n'ai jamais fait ou lu une étude officielle sur le nombre de personnes qui recherchent réellement un traitement. Tout ce que je sais, c'est que tous les clients que je vois sont soit victimes d'abus, soit eux-mêmes agresseurs, alors je vis dans ce monde.

  • facture

    27 juillet 2017 à 17:32

    madame,
    Je me suis récemment rendu compte que je souffrais de NPD. J'ai mis ma femme en enfer pendant 23 ans et elle a toujours essayé pour moi. Maintenant, je suis à un moment critique pour la santé physique et physique de ma femme ainsi que pour le bien-être de mes enfants et de la mienne. Je sais que j'ai de terribles problèmes et que je veux de l'aide, j'ai besoin d'aide et je sens que je ne peux pas attendre. Truquer mon chemin dans la vie et essayer d'équilibrer amour, famille et travail me tue. Je ne supporte pas la douleur que j'ai causée à ma femme et je me sens comme si je n'avais pas réalisé que je lui faisais du mal et que Dieu sait qui d'autre. Le problème, parmi tant d'autres, c'est que ive a essayé d'obtenir un rendez-vous avec un thérapeute et que rien n'est disponible pendant des mois. Je suis de plus en plus fou de peur d’endommager définitivement ma femme et notre relation et peut-être ne jamais s’améliorer. Tout le monde dit de fuir quelqu'un avec NPD. Je veux de l’aide, je ne veux pas être comme ça. S'il vous plaît, toutes les suggestions que je prendrais volontiers.
    Merci

  • Betty

    24 septembre 2017 à 06:58

    Bill, c'est le début du changement pour vous. De nombreuses personnes atteintes de NPD sont fières et adorent être telles qu'elles sont, car cela leur permet de vivre librement. Ils s'en moquent mais semblent seulement ainsi. Cela semble différent pour vous. Vous avez le courage de montrer votre faiblesse. C'est le début de la vulnérabilité, la condition préalable à la connexion humaine. Vous montrez que vous vous souciez de votre femme et de vos enfants. J'aimerais pouvoir vous proposer des stratégies et vous aider. Je suis désolé mais je n'en connais aucun. Personnellement, quand j'étais au plus bas, très malade et entouré de nombreuses personnes atteintes de NPD et ne sachant pas ce qui se passait, je me suis tourné vers l'intérieur, j'ai commencé à pratiquer sérieusement la méditation. Cela a changé ma vie. Pratiquer la méditation afin de découvrir votre propre vérité et de ne pas atteindre des états étonnants est ce qui nous amène à une plus grande vérité sur qui nous sommes. Il y a plus de narcissiques qui se réveillent de ce cauchemar et se rendent compte qu'ils sont pris dans cette horrible programmation et décident qu'ils s'en soucient vraiment. C'est le début du véritable amour. S'il y avait une stratégie pour vivre dans ce monde, ce serait l'amour. Peu importe que ce soit petit au début. La quantité d'amour n'a aucune importance. Ce qui compte, c'est s'il s'agit d'une véritable attention, ce qui signifie que vous pourriez et serez certainement blessé. Même si vous avez un petit sens de l'attention, c'est déjà un véritable trésor qui a le pouvoir de vous voir à travers cet enfer avec lequel vous êtes né. Je vous envoie des bénédictions de paix sur votre chemin.

  • Anna K

    15 septembre 2017 à 20:52

    Mon partenaire de vie depuis 40 ans est victime d'abus et lui-même agresseur. surtout de moi. il ment et trompe, nie devant les autres les paroles abusives qu'il m'a dites. J'envisage la séparation, je suis désolé pour lui de connaître son état, mais je ne veux pas non plus souffrir pour le reste de ma vie. Il ne fait pas de listes pour raisonner comme les gens normaux le feraient.

  • Tapoter

    23 septembre 2017 à 17:29

    Soyez terriblement prudent si vous prévoyez de quitter un narcissique pathologique alors qu'il y a des enfants impliqués - même des adolescents et des jeunes adultes encore dépendants. La vengeance narcissique est absolument impie. Ces gens n'ont aucune pitié. Voir le site Web du Dr Craig Childress sur l'aliénation parentale basée sur l'attachement. Contrairement au mythe populaire, il ne s'agit pas avant tout d'un problème de divorce / garde, mais d'un problème de trouble de la personnalité narcissique déclenché chez l'un des parents. Vous perdez non seulement vos enfants peut-être pour toujours dans ce terrible problème, mais ils vous serviront des seaux d'abus narcissique avant de partir. Vos propres enfants deviennent aussi cruels que le conjoint NPD - même des menaces de mort pour le parent ciblé. Il faudrait vivre cela pour croire qu'il existe. Ce sont des enfants qui avaient auparavant des relations amoureuses normales avec le parent ciblé. Puis pouf !, c'est fini, et ils se transforment en quelque chose dont vous ne saviez même pas qu'il existait. Les narcissiques pathologiques ont le mauvais trait d'aliénation d'autres personnes sous de nombreuses formes; ils les excluent, les refusent ou les intimident. Le traitement silencieux n'est que le début. Soyez heureux si vous vous en sortez légèrement. C'est ce qu'est l'aliénation parentale, en gros. Un jour, un interrupteur fait basculer vos propres enfants et ils commencent à cracher de la haine. Leur parent NPD a subtilement encouragé cela dans les coulisses pendant peut-être des années. Encore une fois, lisez les livres ou le blog du Dr Childress. Il le cloue. Si vous essayez de sortir du mariage NPD, vous pouvez aussi perdre vos enfants. Et c'est ILS qui insisteront sur le fait qu'ils vous haïssent et veulent vivre avec votre conjoint. Comment combattez-vous cela devant les tribunaux? Ce sont des otages comme dans le syndrome de Stockholm, ou une secte, mais sachant que cela ne vaut pas grand-chose lorsque vous traversez de telles horreurs. Et je n'exagère pas ici. C'est une véritable horreur. Les narcissiques pathologiques sont des sadiques. Ils aiment infliger de la douleur aux innocents, et quelle meilleure façon de le faire que de retourner vos propres enfants contre vous? Votre conjoint passe-t-il beaucoup de temps seul avec les enfants, même en les conduisant régulièrement à des activités parascolaires? Ou est-ce qu'il / elle les emporte pour des «voyages» à votre insu ou sans votre consentement, alors que vous êtes une famille intacte? Cela peut être l’heure d’endoctrinement de votre narcissique. Ils ont les enfants comme public captif, dépendant entièrement du parent NPD. Ce parent commence calmement à suggérer des plaintes contre l'autre parent, et cela décolle de là. Juste de petites suggestions, voyez-vous. Pas de haine pure et simple au début. Les enfants sont bercés par un certain état d'esprit. Arrive avant qu'ils ne réalisent. Soyez donc très, très prudent.
    Je penserais aussi au fait que les narcissiques pathologiques épousent en règle générale des sortes de gardiens ou même d'autres narcissiques moins puissants. Mais surtout les gardiens vulnérables, qui sont toujours bons, toujours à la recherche des autres et toujours confiants. Je suggère le livre de Ross Rosenberg, «The Human Magnet Syndrome». Mais là encore, si vous en avez épousé une, c'était probablement la Compulsion de Répétition; vous avez probablement grandi avec un parent NPD (ou deux), sans vous en rendre compte. Ils vous ont préparé à devenir du fourrage NPD à l'âge adulte. VOUS pouvez changer plus facilement que le conjoint NPD peut ou veut. Voir quelques-uns des meilleurs documents sur la codépendance. Voir Schema Therapy de Jeffrey Young («Reinventing Your Life). Peut être fait. Arrêtez de penser que votre mission dans la vie est de s'occuper des autres, d'autant plus qu'ils l'apprécient rarement. Éloignez-vous des pôles extrêmes de la vie. La vie est bien meilleure au centre du spectre plutôt qu'à la fin opposée au conjoint NPD. Les contraires s'attirent. Vous feriez mieux d'être quelque part au milieu, en termes de vos propres traits. Trop d'abnégation laisse votre propre flanc exposé. Et puis le conjoint NPD l'attaque.

  • Ellie

    29 septembre 2017 à 01:22

    Pat, merci pour ce réveil!

  • Astr

    2 février 2020 à 10:43

    Merci Pat! Même si le narcissique avec lequel j'essaie de comprendre des trucs est cet enfant qui a été arraché à leur mère, lavé d'âme dans la haine et laissé à la disparition du père NPD pour ne même pas être pris en charge, il fallait que je me rappelle ma tendance à trouver l'excitation dans les pôles extrêmes, assombrissant ma conscience du bien-être et de la paix que l'on trouve au milieu. J'ai découvert au moins grâce à ce processus que ma mère a également un trouble de la personnalité de Custer B (ou des traits / comportements) et qu'elle est mieux en mesure de fixer des limites et de prendre soin d'elle-même aujourd'hui. Merci et bonne chance dans votre lutte. J'espère que vous trouverez votre propre paix, que vous ne vous blâmez ni vous-même NI les autres, et j'ai la conviction que cela ramènera votre enfant à vous aimer et à partager avec vous même si un peu plus tard dans la vie. Bonne chance

  • Betty

    27 avril 2017 à 20h50

    Il est sage de lire George Simon Ph.D. plutôt que de suivre la vieille compréhension de cet article selon laquelle tous les narcissiques agissent de cette façon à cause de leurs blessures d'enfance. Une façon de penser si étroite. «Voir quelqu'un qui est en train d'agresser comme étant défensif dans un sens quelconque est une mise en place majeure pour la victimisation» George Simon «In Sheep’s Clothing». J'avais un thérapeute qui était un narcissique avec quelques traits psychopathiques très forts. Il m'a fait un traumatisme lié à lui-même pendant près de deux ans. Je ne peux pas insister sur le peu de connaissances des psychothérapeutes sur cette maladie. Mon thérapeute suivait sa propre thérapie avant d'apprendre à perfectionner son apparence. Puis il est devenu un véritable maître de la tromperie grâce à une formation dans une très bonne école de psychothérapie. Il leur est si facile de tromper leurs propres psychothérapeutes et mentors en raison de leur incroyable capacité à s'adapter parfaitement à ce que l'autre veut voir. Shari Stines ci-dessus dit 'une fois sur place, ils semblent apprécier et apporter des changements.' Oui, exactement, elle omet seulement de mentionner que les raisons de ces changements «souhaitables» sont ultérieures et serviront une forme de manipulation plus perfectionnée et ne sont pas une forme de guérison. Ces gens ne se soumettent pas! Ils le simuleront s'ils peuvent voir un résultat positif. Mais ils ne se soumettent pas! Je n'ai jamais autant souffert de ma vie que lorsque mon thérapeute m'a coupé de l'intérieur avec ses interventions thérapeutiques qui me paraissaient toujours les plus aimantes. Il pouvait toucher mon cœur si profondément, avec tant d'amour. Et quand j'éprouvais une dissonance cognitive et de nombreuses autres émotions incroyablement intenses qui accompagnaient de telles relations, il signalait doucement le traumatisme de mon enfance afin que cela ressemble à un flashback émotionnel ou à une vieille douleur qui refait surface. C'est une machine à tuer magistrale. J'ai complètement ruiné ma santé et mes finances et je n'ai eu aucun remords. Il m'a fallu beaucoup de temps pour reconnaître que les trois phases de chacune de ces relations (idéaliser, dévaloriser, écarter) faisaient toutes partie de son jeu. Mais il m'a involontairement ouvert les yeux sur de nombreux autres prédateurs dans ma vie, y compris mon mari. Maintenant, je n'ai plus une personne de ce genre dans ma vie. Je suis en route pour être libre. Faites vos recherches avant d'arriver à ces conclusions obsolètes fondées sur la mentalité de victime, selon lesquelles tout le monde agit en raison d'une blessure profonde. Il existe de nombreuses autres raisons d'agir en tant que prédateur. Vérifie-les.

  • Aucun

    27 juillet 2017 à 12:16

    Êtes-vous sûr de ne pas être celui avec NPD? On dirait que tout le monde est à blâmer sauf vous. Vous vous en débarrassez tous parce qu’ils n’étaient pas à la hauteur de vos normes. Vous êtes toujours la victime.
    Peut-être que vous ne pouvez pas dire si quelqu'un a eu des remords ou non parce que vous ne pouvez pas faire preuve d'empathie?
    Je ne dis pas ça pour taquiner ou pour être cruel, mais honnêtement… comment peut-on en être sûr? Le truc NPD est un peu un catch-22. C’est comme si toute personne en désaccord était dans le «déni».
    Quoi qu'il en soit, c'est ce que je me demande sur moi-même, donc mes questions sont sincères et ne visent pas à vous déclencher.

  • Betty

    13 septembre 2017 à 20:49

    À Aucun à partir du 27 juillet:
    Oui, je suis sûr que je ne suis pas celui avec NPD :-) Faites vos propres devoirs si quelqu'un a joué avec votre tête si fort que vous vous interrogez sur vous-même. Je peux en fait comprendre si profondément que j'ai essayé de comprendre «le diable lui-même» pour ainsi dire. Il y a une recherche absolument excellente publiée dans «Les femmes qui aiment les psychopathes» par Sandra Brown. Cela montre que la plupart des femmes maltraitées possèdent des degrés extraordinaires de ce qu'elle appelle des super traits. C'est tellement vrai pour moi. Finalement, j'ai compris pourquoi j'étais attirée et brutalement utilisée par ces personnes. Ces hyper traits comprennent: la compassion, l'empathie, la sincérité, l'extraversion, l'investissement relationnel (très souvent qualifié à tort de dépendance), la serviabilité, la conscience intégrée, la responsabilité, l'acceptation et bien d'autres. Celui qui m'a le plus choqué est la coopération. C'est une mauvaise nouvelle pour moi. Je suis si extraordinairement coopératif que j'essaierais littéralement de comprendre les jeux de tête les plus vils en croyant que la personne est authentique. Pour eux, c'était un jeu de plaisir. Pour moi, c'était l'enfer. Tels sont les résultats de ces relations. Non, NPD n'est certainement pas attrapé 22. Mais les jeux auxquels ils jouent le sont. Votre commentaire semble cependant très narcissique. Et les déclarations générales que vous faites à mon sujet sont complètement déconnectées de la réalité.

  • Rs

    5 juillet 2017 à 22:39

    Besoin d'informations sur les abus narcissiques

  • Soulgiah

    10 septembre 2017 à 17:58

    Dans ma quête pour rechercher les différentes plates-formes d'information, pour gagner et pratiquer de meilleurs modèles de comportement. Cela a affecté mon propre cheminement dans la vie. En plus de trouver des alternatives en dehors du simple abandon d'un être humain «défectueux». J'ai réalisé que je ne voudrais pas que quelqu'un abandonne moi. Si les chaussures étaient de l'autre pied. Je me demande aussi combien de fois ai-je péché? Combien de fois ai-je ressenti le couteau dans mon cœur, d'être si mal compris dans la société, les communautés, les environnements de groupe et les environnements de travail? C'est un plan d'existence profondément enraciné et vraiment complexe. Cela conduit à des chemins sombres et inconnus quand ils ne savent pas, eux-mêmes comment commencer à comprendre ce que c'est. Ou d'où proviennent certains comportements émotionnels et mentaux. Pourtant, il continue de croître à l'intérieur de votre âme. Jusqu'à ce que le schéma devienne clair en regardant en arrière sur votre vie et à travers ceux qui ont été affectés par la maladie mentale imprévue des Narcs. En tant que société, je pense qu’il est important pour nous de nous placer également dans la position des Narcs. Se souvenir que c'est scientifiquement une anomalie congénitale. Tout comme il existe un certain nombre d'autres malformations congénitales, personne n'a demandé à naître avec. La clé est de ne pas se concentrer tant sur le blâme, mais d'obtenir également des évaluations biologiques, historiques et environnementales. Et évaluer les moyens de mettre en œuvre des plans de traitement individuels efficaces et de sensibilisation. Je ne crois pas qu’il faille abandonner un être humain, qui a passé la majeure partie de sa vie à ne pas être diagnostiqué. Étant donné qu'ils n'ont pas certaines fonctions cérébrales jugées «normales». Nous devons simplement faire savoir qu’ils ne sont pas seuls. Guidez, surveillez et dirigez-les en ne continuant pas à les exclure. Ce que j’ai vu, ne fait qu’en les rendre gravement malades mentaux, au-delà des normes de la société ou de la réparation sociale.

  • Betty

    13 septembre 2017 à 21:01

    Oui, je crois sincèrement que fermer NPD et les psychopathes n'est pas la solution. Mais l'engagement non plus. Des gens comme moi ont été suffisamment brûlés, voire brûlés au sol, pour entrer en contact avec des gens comme vous. Mais ce n'est pas tout une cause perdue. Il y a une merveilleuse plate-forme où nous nous rencontrons tous. C'est notre propre conscience, qui est toujours Une et déjà et toujours en paix. C'est le lieu où vous pouvez être présent à vous-même et voir votre propre obscurité et apprendre les voies de l'acceptation. C'est l'endroit où j'apprends à m'aimer et à me guérir. C'est l'espace où nous existons tous au-delà de notre psychologie de la division. En ce moment, nous vivons à une époque d'explosion de la conscience de soi. Mais la conscience de soi ne suffit pas. Nous devons aller beaucoup plus loin dans votre source très gagnée. C'est la plateforme pour se rencontrer et se rencontrer. C'est là que vous n'êtes pas exclus mais toujours les bienvenus. Mais c'est le lieu où votre propre expérience vous oriente, même si bien sûr il y a beaucoup de gens qui nous aident en nous guidant. Je vous invite à prendre vos responsabilités, à plonger au plus profond de vous et à voir d'où vous venez.

  • Diane

    29 septembre 2017 à 8h59

    Difficile à diagnostiquer? À peine. Ils font tous les mêmes choses. Presque parfaitement. Les mêmes tactiques. Les mêmes jeux de tête. C’est une farce de dire qu’il est difficile de diagnostiquer. J'en ai rencontré 6 dans ma vie. Ils sont tous les mêmes. Né du diable lui-même. Ce sont des créatures très sérieusement perturbées. Presque non humain. l'orgueil est l'un des 7 péchés capitaux pour une raison. Ces créatures ont la fierté sur le dessus. C'est tellement excessif qu'ils tuent pour ça. C’est dérangeant. La psychologie échoue à la société dans la mesure où elle gère cette situation. Ces créatures sont appelées sociopathes pour une raison. Ils détruisent tout ce qui est bon dans la société. En fait, c'est tellement grave maintenant que cela détruit 1 enfant sur 3 qui naît de ces créatures. Ce sont des agresseurs! Les prisonniers sont mieux soignés qu'un parent avec un démon diabolique sociopathique npd. Ils ne comprennent qu'une seule chose. Détruire. C'est ça. Période. Pourquoi vous trouvez cela difficile à diagnostiquer, c'est absurde. Asseyez-vous simplement devant les tribunaux de droit de la famille et les divorces. Les victimes racontent leurs histoires. Personne n'écoute. Les juges rejettent cet abus parce qu'il n'y a pas de bleus. Comme c'est absurde. Ignorant.

  • J

    2 octobre 2017 à 16:51

    Je suis tout à fait d'accord, Diane. Même les thérapeutes EXTRÊMEMENT bien qualifiés peuvent rater ce qui, pour une victime réveillée d'abus de N, est un NPD vraiment évident. Je crois que les victimes échouent en nombre ÉNORME parce que les gens appliquent constamment des règles «humaines» à des gens qui n'ont presque aucun semblant d'humanité. En fait, je ne suis pas pour les jeter à la poubelle, mais les non-victimes et les thérapeutes doivent reconnaître les profondeurs très graves et profondes de leur cruauté, de leur dépravation et de leur manque d'empathie avant que les modalités de guérison puissent commencer à se développer. Nous sommes si loin derrière la courbe sur celui-ci. J'ai peur dans 100 ans que le monde ne soit rien d'autre que Narcs.

  • Betty

    3 octobre 2017 à 01h18

    Je suis d'accord avec Diane et J. La psychologie échoue dans ce monde d'une myriade de façons secrètes incroyables, peut-être inconscientes mais néanmoins très nuisibles. Les psychologues sont profondément impliqués dans la participation à des abus orchestrés par des Narcs et des psychopathes en fermant les yeux sur ceux qui ont été manipulés. Il y a plus de quinze ans, j'étais pendant quatre ans en thérapie, décrivant consciencieusement tous les détails des tactiques narcissiques secrètes de mon mari. Je n'ai été guidé que pour me regarder !!! Horreur, c'est l'horreur en plein jour. Et ce thérapeute est une âme incroyablement aimante et attentionnée, un être humain vraiment incroyable. Pourtant, il a été entraîné à ne regarder que les comportements supposés déséquilibrés en moi. Il n'est jamais allé faire ses devoirs et vérifier qui me rendait si malade. Tous les drapeaux rouges étaient là. Ce n'est pas mieux quand je dis aux psychothérapeutes ce qui s'est passé dans ma vie. Ils sont toujours aveuglés par leur éducation et leur formation terriblement incomplètes et refusent d'apprendre! J'en ai contacté pas mal après ma découverte et aucun n'était prêt à vraiment se pencher sur les problèmes qui se posent ici. Ils préfèrent de loin le terrain sûr de lui / elle en tant qu'autorité par rapport à nous les pauvres victimes perdues qui ne savent rien. Ce sont des voies très secrètes, très subtiles, difficiles à voir si vous ne savez pas quoi chercher. Je vous recommande sur google histoire de la psychiatrie pour voir toute l'étendue de la torture, actuellement utilisée par les agences d'interrogatoire, perpétrée au nom du traitement. Il existe de nombreux excellents documentaires sur YouTube sur la façon dont ces premiers psychiatres ont expérimenté sur nous pour leur offrir plaisir et plaisir. Aussi choquant soit-il, ce domaine a été fondé par des sadiques. Lisez leurs biographies et tous les traits de NPD brillent sur chaque page. Faites vos propres recherches.

  • Tapoter

    4 octobre 2017 à 17:23

    Je suis entièrement d'accord. La plupart des adultes apprennent à suivre la règle d'or, et que si vous traitez bien les autres et avec respect, ils vous traiteront bien sûr de cette façon en retour. Cependant, cela se retourne absolument contre Narcs. Plus vous êtes une personne meilleure, plus vous êtes confiant et vulnérable, plus vous êtes généreux - plus vous allez attirer ces vicieux Narcs qui n'aiment rien de plus que de prendre tout ce que vous avez à donner, puis de vous détruire quand ils partiront pour de meilleures cueillettes. Pour quelqu'un qui ne comprend pas le narcissisme pathologique, c'est comme si vous décriviez des créatures d'une autre galaxie. Personne ne comprend. «Sûrement, s'ils te traitent mal, eh bien… tu dois y avoir joué un rôle, non? Il en faut deux pour le tango et tout ça? Vos critiques inconscients vous jettent un regard entendu et essaient de vous faire honte en admettant que vous possédez au moins 50% de la faute. NON!!! Vous ne faites pas! Comment expliquez-vous aux non-initiés à Narc que ces créatures ADORENT les gens naïfs, généreux, vraiment, vraiment BONS, qu'ils peuvent sucer à sec, et qui se défendront rarement? Et s'ils ripostent, le Narc les écrase et part à la recherche de quelqu'un d'autre. Vous pouvez avoir vécu toute une vie avec quelqu'un comme celui-ci, dans un dévouement toujours plein d'amour de votre part, puis demain matin, sans prévenir, ils décident qu'ils sont fatigués de vous, ou vous les avez peut-être critiqués très légèrement, et ... vous êtes mettre à la poubelle. Vous cessez d'exister pour eux, même après 20 ou 30 ans ensemble. Et non seulement ils veulent que vous partiez IMMÉDIATEMENT, de leur vie, de leur famille, de leur propriété - bien que tout cela appartienne à vous deux - mais ils prendront plaisir à vous blesser de toutes les manières possibles. De fausses allégations en découlent. Ils accusent leurs saints partenaires de crimes indescriptibles. Ils apprennent à utiliser l'autorité sociale contre vous. Ils mènent des campagnes de dénigrement, où ils disent soudain à tous ceux qui vous connaissent, même légèrement, que vous êtes un criminel, ou une maladie mentale, ou quoi que ce soit qui peut être pire que cela. Ils détruisent votre vie, votre réputation, vos relations avec les autres, vos finances, vous l'appelez. Et pendant tout ce temps, ils maintiennent la fausse façade d'être le bon gars, la partie blessée. Personnellement, je pense que traverser une catastrophe naturelle destructrice est plus facile que de faire face à un Narc vengeur. Ces gens n'arrêtent pas tant que vous n'êtes plus à peine en vie. Ils détruisent tout ce qui vous est cher et le font avec un sourire démoniaque sur leurs visages. Vous savez, dans cet âge supposé laïc, si vous avez subi de graves abus narcissiques, vous croirez au diable. Même les fans de Harry Potter connaissent la validité du combat entre le bien et le mal dans notre monde. C'est comme si cet état mental particulier ouvrait une sorte de portail permettant au mal d'entrer dans une personne. Ils concluent un accord avec le diable - il leur donne la capacité de se penser comme Dieu, et ils causent volontiers de la douleur humaine à ceux qui les aiment, avec joie. Mais si vous n'avez jamais traité de Narc de sang-froid, tout cela vous semblera fantastique, et vous marmonnerez toutes ces tripes sur la paix / l'amour / la tolérance. En d'autres termes, vous pensez que la victime de Narc doit inviter ce comportement d'une manière ou d'une autre. Eh bien, la seule façon de l'inviter est d'être TROP BON. Alors, la foule paix / amour / tolérance se retire, car elle ne peut pas se concentrer sur celle-ci. Trop de bien attire le mal? Oui en effet. Vous devez vous déplacer vers le milieu pour lutter contre cela. Plus d'auto-compassion, moins de Narc-compassion.

  • Eliza

    2 juin 2019 à 13:37

    Vous avez raison. J'ai eu 2 petits amis comme celui-ci à coup sûr. Spot on !!! Des gens charmants et incroyables, mais ce sont vraiment ces personnes lorsque la relation progresse. C’est un masque différent. Le mal est le seul mot. Le sentiment est la peur, l'anxiété et le regret de ma part. Je sens que je les ai aimés mais je suis de nature empathique et je sais que je vais attirer ces charmeurs qui veulent m'avoir sur le bras. Je suis une fille heureuse et confiante et ils me retournent littéralement. Je ne peux pas croire que l’amour se soit transformé en haine et pire, je ne peux pas croire qu’ils n’avaient pas d’amour pour moi. Cela semble étrange puisqu'ils ont poursuivi, etc. Mais je suis toujours désolé pour ces personnages parce qu'ils m'aspirent mais ils m'ont détruit et m'ont rendu plus fort. Mais en toute honnêteté, j'aurais souhaité ne jamais rencontrer aucun d'entre eux pour l'anxiété et les insécurités qu'ils m'ont laissées. Tout ce que je n'avais jamais eu auparavant.

  • John

    4 octobre 2017 à 20:19

    Personnes dans les commentaires
    Narcissisme: obsession des sentiments de supériorité
    Antisocialité: manque de souci du bien-être des autres
    Sadiste: Celui qui prend plaisir à faire souffrir les autres

    Psychopathes: Tout ce qui précède.

  • JV

    4 décembre 2017 à 17h08

    Le trouble de la personnalité narcissique ne peut pas être traité. Des articles comme celui-ci sont dangereux car ils impliquent qu'une amélioration est possible. Faites vos propres recherches - il n'y a pas de cas documentés de rétablissement complet d'individus atteints de NPD. Regardez les scintigraphies cérébrales IRM des sociopathes - leur lobe frontal dans le domaine de l'empathie et de la compassion est noir. Les personnes atteintes de NPD feignent souvent de s'améliorer ou de rechercher une amélioration, mais en réalité, elles n'utilisent la thérapie qu'à des fins égoïstes en fonction de leur trouble.

  • Caren

    18 mai 2018 à 07:48

    Intéressant. C'est ce que je cherchais. Etudes du cerveau pour les différences mais je n'en ai pas vu. Je suis entré en relation avec un NPD tard dans la vie. Je n'en avais jamais été proche. Il m'a fallu des années pour le comprendre, mais il y avait des signes depuis le début, j'ai juste haussé les épaules alors qu'Il venait de traverser un horrible divorce. Il m'a également dit que son x était un NPD et peut-être qu'elle l'était, je n'en ai aucune idée. Cette mère de personne est un NPD évident et il fait un bon travail pour garder la plupart de ses relations inconscientes de son problème. Si quelqu'un n'est pas du tout d'accord avec lui sur quelque chose, il s'en débarrasse simplement. J'ai aussi un trouble de la personnalité, j'en suis sûr. Je suis un peu névrosé pour certain. Je me blâme pour tout. J'étais une cible facile. Je suis également un apprenant très lent. Après 4 ans, j'ai finalement commencé à voir qu'il était un NPD classique à quelques exceptions près. Il entretient de nombreuses relations, réussit en affaires et aime être considéré comme un bienfaiteur. Il passe tellement de temps à faire de bonnes choses pour les gens, en leur faisant surtout de la nourriture. Quoi qu'il en soit, il a fallu 6 ans avant d'en être certain. Il a des singes volants, m'a éloigné de ma famille en me déplaçant loin, a souvent essayé de me rendre stupide, fait des commentaires sur mon poids tout en me mangeant, ne me permettra pas de colorer mes cheveux et prétend qu'il aime mon style à faible entretien tout en douchant simultanément les filles blondes aux faux seins avec attention. Quand il est en colère contre moi, je reçois le traitement silencieux pendant de longues périodes, puis quand il décide de me parler à nouveau, je suis obligé de m'excuser, ce que je fais. C’est toujours plus facile pour moi d’assumer la responsabilité de tout. J'avoue avoir vu des signes au début et les ai ignorés. Je voulais tellement qu'il soit le bon. J'ai des problèmes de co-dépendance et j'ai toujours cherché une figure paternelle, quelqu'un pour me dire quoi faire. Désolé pour la digression. Je n'arrive pas à aller au but. Je me posais des questions sur l'étude du cerveau. J'en ai vu un qui montre que les hommes gais ont un trou similaire où les femmes ont un trou dans leur cerveau. Il semblerait donc que les NPD, puisque tout le monde dit que ce n’est pas curable, ont un cerveau différent de la plupart des autres?

  • Tina

    21 avril 2018 à 15:08

    Il me semble que bon nombre des personnes qui se plaignent le plus fort du narcissisme chez leurs partenaires, parents, thérapeutes, etc., semblent de bons modèles pour le trouble elles-mêmes. Cela a du sens si le trouble est causé par un traumatisme infligé par d'autres, comme qui est mieux placé pour créer un narcissique qu'une personne narcissique. L'énergie dépensée dans de longues diatribes, pourrait peut-être mieux être dirigée vers son propre état d'être, et se demander si je montre des signes de conversion de personnalité? Il me semble que si l'on a une vision claire de ses problèmes, la guérison devrait être possible. La thérapie consiste à donner cette idée et à permettre à la personne elle-même d'effectuer le changement ou la guérison nécessaire. J'aime l'annologie de la dépendance, dans de nombreux articles ci-dessus, ce n'est qu'une fois que tout est perdu, et que la personne touche le fond, qu'elle cherche le changement. Cela semble très familier à ce qui se passe dans l'alcoolisme. Le manque d'estime de soi est peut-être au cœur de ces deux problèmes? Si c'est le cas, cela semble être l'endroit où frapper avec n'importe quelle aide. Comment développer l'estime de soi? Un autre article qui est apparu dans la recherche Google qui m'a conduit ici, parle de pratiquer la compassion et de donner aux autres, en développant littéralement cette capacité par la pratique. Si le cerveau manque de ses centres d'empathie, il peut peut-être être reconstruit, car la capacité cérébrale peut être reconstruite ou recâblée après un AVC. Il y a une idée que le cerveau, après un certain âge, ne peut plus construire des structures qu’il n’a pas construites pendant sa jeunesse. Cela pourrait être vrai dans une certaine mesure, comme le montre l'incapacité d'apprendre la langue si elle est manquée à un jeune âge par des enfants qui grandissent sans parler, comme les enfants sauvages élevés par des chiens. Mais ce niveau d'absence n'est pas présent ici, le narcissique aura eu accès à de bons apports, de la part d'enseignants, de camarades de classe, etc., même s'il est mal parent. Je pense donc qu'il y a de l'espoir, mais je suis d'accord que la volonté de changer, comme dans tout trouble psychologique, est le précurseur le plus important du succès. À tous ceux qui souffrent ici, j'espère que vous trouverez de l'aide et la guérison.

  • Betty

    22 avril 2018 à 13h07

    Bonjour Tina, vous avez fait de bons commentaires. Mais vous avez oublié que les personnes les plus maltraitées par les narcissiques ont une conscience très développée et ont été manipulées justement parce qu'elles ont déjà passé beaucoup de temps à regarder leur état d'être! C'est une grande partie du problème, pour ceux qui ont une grande sensibilité, compassion et conscience, passant trop de temps à se regarder. Quand ils ont besoin de se permettre de concevoir qu'en réalité, il y en a d'autres qui opèrent principalement à partir d'impulsions prédatrices. Ce que vous appelez déclamer, c'est simplement regarder autour de vous pour voir si d'autres qui semblaient si bénins ne sont pas la cause du tort. Mais je conviens avec vous que cela ne nous donne pas le mandat libre de réprimander maintenant les autres pour leur propre manque de croissance. Finalement, nous devons revenir pour être en mesure de voir la manipulation narcissique pour ce qu'elle est et notre conformité pour son terrible manque de compréhension de ce qu'est l'obscurité. Mais en fin de compte, c'est l'état de notre propre être qui devrait être notre objectif principal. Mais cela ne devrait pas être le seul objectif.

  • Tina

    24 avril 2018 à 02:36

    Je pense qu'un point important ici est que le grand empathe est en fait aussi destructeur que le narcissique. En vérité, je pense que les deux sont comme les deux faces d'une même médaille, en ce que l'empathe couvre un espace vide à l'intérieur et une faible estime de soi, tout comme le narcissique. Lorsque les gens ici parlent de relations de 22 ou 37 ans avec des narcissiques, il est difficile de ne pas voir ces relations comme étant en fait très stables et durables. Cela indique que les deux parties tirent profit de la situation, une codépendance en vigueur. Une relation saine de soi est équilibrée entre ses propres besoins et les besoins des autres. Les narcissiques et les empathes n'ont pas cet équilibre sain. L’accent semble être mis sur la cause de la destruction des narcissiques, et je suis sûr que cela est significatif. Mais peut-être que la pire chose, du point de vue du développement émotionnel, est qu'un narcissique se laisse flanquer par un empathe, avec ses propres besoins et les raisons d'être avec quelqu'un qui ne peut pas être satisfait. Loin d'être une âme parfaite, l'empathe est un individu désordonné qui a un besoin de donner qui n'est pas enraciné dans la gentillesse ou la gentillesse, mais dans le remplissage de ce trou noir dans sa propre âme. Une fois que la relation empathe / narcissique est vue comme un équilibre, un équilibre dysfonctionnel, mais néanmoins un équilibre, il est beaucoup plus probable que l'empathe et le narcissique verront leur propre besoin d'aide avec leurs propres modes d'être dysfonctionnels. Comme je l’ai déjà dit, trop se concentrer sur les autres problèmes n’aidera pas un individu à voir son propre rôle dans la pièce et à commencer à s’attaquer à ses propres problèmes, ce qui est en fin de compte beaucoup plus important que tout autre. Après tout, ces relations ont pris fin, non? Il est temps de passer à autre chose!

  • Deni

    27 avril 2018 à 03h10

    @Tina - Très bien dit. J'observais les commentaires car j'étais moi-même en couple avec une personne narcissique. Ce que j’ai vu ici est en quelque sorte un scénario de brûlure de sorcière. Beaucoup de gens ici (Betty, JV, Pat, etc.) les appellent «fils du diable». De ma propre expérience, je sais à quel point une relation avec un narcissique peut être difficile, mais d'un autre côté, je sais aussi que j'ai commis des erreurs en ne voyant pas les drapeaux rouges qui existaient depuis le début. Je comprends d'où vient leur trouble et ma personnalité a également subi des changements à travers la relation avec la personne mentionnée, le fait est que je suis reconnaissant de la capacité de reconnaître les symptômes et de faire quelque chose à ce sujet, pas seulement de pointer un doigt. Quand on y pense, une personne avec un NPD ne pourra jamais vivre une vie épanouissante et c’est dommage.

  • Betty

    27 avril 2018 à 14:12

    Tina, vous avez soulevé de nombreux points positifs (cela ressemble aux enseignements d'AH Almas sur les trous), mais en même temps, vous négligez et interprétez mal beaucoup de choses. Vous avez opposé un narcissique à un empathe et réprimandé les deux également. Jugeriez-vous également les deux dysfonctionnements de manière égale entre un psychopathe / sociopathe et un empathe? Dieu merci, les tribunaux ne suivent pas votre pensée. C'est l'anarchie. Est-ce la même chose pour vous d'avoir une conscience et n'en avoir aucune? Je n'appelle personne le mal. Je ne m'engage pas dans la chasse aux sorcières, qui semble parfois faire surface. Mais écoutez HD Tudor, un sociopathe malin diagnostiqué, il comprend parfaitement pourquoi il se qualifie de mal. Il vaut mieux entendre de la bouche du cheval. Ma question est: quelle est votre façon d'être? Comment remplissez-vous votre trou noir d'ego?

  • Tina

    28 avril 2018 à 02:42

    Il me semble qu'il y a ici beaucoup de confusion entre les différents types de troubles de la personnalité. En outre, je maintiens complètement mon affirmation selon laquelle la pire chose possible pour un développement émotionnel narcissique est d'être flatté par un empathe. Les deux sont des personnalités déséquilibrées qui tentent de combler une blessure, mais avec différentes façons de s'y prendre. Les narcissiques doivent être mis au défi et ne doivent absolument pas recevoir ce dont ils pensent avoir besoin. De cette façon, c'est la ruine pour eux. Un dernier point que j’aimerais souligner, c’est qu’aucun véritable empathe ne diabolisera jamais les autres, quelle que soit la provocation. Je suggérerais à quiconque d’identifier lui-même son propre type de personnalité, que ce qu’il propose est probablement loin de la base. Beaucoup de gens qui se croient empathiques, me semble-t-il, semblent être en fait des types de personnalité à la limite, ce qui est très différent. J'encourage tout le monde à se lever et à faire des tests de personnalité, à la fois sur eux-mêmes et sur leurs proches en cas de problème. Si vous avez réellement affaire à un sociopathe ou à quoi que ce soit d'autre, vous devez le savoir. Si vous êtes réellement à la limite, pas empathique, vous devez le savoir.

  • Betty

    3 juin 2019 à 02h50

    Salut Tina, j'ai répondu à plusieurs reprises donc je ne me répéterai plus. Il est relativement facile de manipuler une personne ayant une bonne conscience en lui faisant croire que c'est elle qui a un trouble de la personnalité. Méfiez-vous de ceux-ci. Si vous voulez étudier votre propre personnalité et avez été victime d'abus narcissiques, il n'y a pas de meilleure recherche que celle de Sandra Brown qui a commencé sa carrière en travaillant avec des narcissiques et des psychopathes, réalisant qu'il n'y a pratiquement aucune possibilité d'amélioration pour ces types, a-t-elle commencé. recherche à long terme (plus de trente ans) sur la personnalité opposée. C'est bien plus qu'un empathe. Il s'agit de développer les meilleurs traits et qualités face au mal. Si vous avez été abusé de cette manière, ne suivez pas la pensée à quel point vous avez tort. Vous en avez assez! Ne travaillez pas avec des thérapeutes qui ne comprennent pas très bien le traumatisme ou qui pourraient appliquer des conclusions néfastes similaires comme Tina. Elle est peut-être bien intentionnée, mais elle est certainement également mal informée. Vérifiez les recherches et le travail de guérison de Sandra Brown, basés TOUT SUR LA PERSONNALITÉ. Ne vous donnez plus de mauvaises étiquettes si vous avez été sévèrement abusé. Bien qu'il puisse arriver un moment où nous devons nous regarder à nouveau, ce n'est certainement pas aux premiers stades de la guérison!

  • Joie

    2 juin 2018 à 17h35

    Je veux souligner et souligner quelque chose que Tina a dit, «les deux sont des personnalités déséquilibrées qui essaient de combler une blessure, juste avec différentes façons de s'y prendre. Les narcissiques et les victimes narcissiques se retrouvent coincés dans un schéma malsain dans leurs relations qui est préjudiciable aux deux parties. Pour les victimes narcissiques, la détresse émotionnelle, financière, cognitive et même physique peut être dévastatrice. Pour les narcissiques, l'incapacité à ressentir de la honte et à apprendre des mécanismes d'adaptation décents au stress est également dévastatrice car ils plongent de plus en plus profondément dans leur comportement narcissique. Je pense que ce que nous ne comprenons pas, c'est l'idée de moralité avec trouble de la personnalité. Être complètement et totalement altruiste n'est PAS l'état d'esprit le plus sain mentalement, tout comme être complètement égoïste et dépourvu d'empathie n'est pas non plus mentalement sain. Regardons les choses de cette façon. Un trait que les narcissiques ont tendance à avoir est la pensée extrême en noir et blanc. Tout le monde est bon ou mauvais. Une minute, le narcissique vous aime, la suivante, ils vous traitent horriblement et détestent vos tripes. Je pense que les victimes narcissiques peuvent également tomber dans ce type de pensée. Lorsque la relation est «bonne» avec le narcissique, tous les signaux d'alarme et tout comportement révélateur sont pardonnés. Ce n'est tout simplement pas mentalement équilibré. Maintenant, pardonner et soutenir un narcissique malgré l'abus est moralement une bonne chose. L'altruisme, le don de soi, la gentillesse, la compréhension sont toutes des qualités importantes dans des relations saines. Mais continuer à être désintéressé sans réciprocité n'est PAS sain et PAS productif du tout. Si un inconnu vous poussait dans la rue, vous vous défendriez ou vous échapperiez ou appeliez à l'aide. Vous ne vous contenteriez pas de le prendre et de permettre à cet étranger de continuer à vous faire du mal, en espérant que ça va mieux, année après année. Il doit donc y avoir une sorte de comportement malsain chez les victimes narcissiques dès le début. Je pense que toute la colère envers les narcissiques a un but. Il faut du temps à la victime narcissique pour comprendre, se réveiller et apporter des changements. Souvent, alors l’idée de qui est le narcissique passera dans l’esprit de la victime de tout bon à tout mauvais. Maintenant le narcissique est mauvais, sans âme, inhumain. Souvent la seule façon de voir une autre personne afin de trouver la motivation pour sortir ou se battre, en particulier contre le gaz. Et oui, le comportement du narcissique est absolument moralement mauvais. Mais un narcissique est toujours un être humain (même s'il est émotionnellement perturbé, moralement répréhensible). Il est très révélateur que le seul moyen sûr de gérer un narcissique soit de devenir un rocher gris (ne montrez aucune émotion, ne les laissez pas vous élever), car cette vulnérabilité et cette émotivité devaient être là pour la relation en la première place. Alors ne vous offusquez pas si vous êtes une victime narcissique, vous avez toujours raison moralement (d’aimer et de pardonner) même si vous et le narcissique avez un comportement plus similaire (développement émotionnel déséquilibré) que vous ne le souhaiteriez.

  • Tina

    11 octobre 2018 à 10:25

    salut, excuses pour le retard de réponse. mais il me semble que j'ai besoin de clarifier quelques points. Joy, j'apprécie vos commentaires, mais je dois dire que non, je ne pense pas que l'empathe soit du tout «moralement supérieur» pour la simple raison que leur comportement peut être extrêmement destructeur pour ceux qui les entourent. Je me penche même sur l’idée que l’empathe peut en fait créer des traits de narcissisme chez les autres de la même manière qu’un parent «gâtant» un enfant peut créer un «petit monstre égoïste». Je veux dire, écoutez, nous savons tous en tant que parents que si vous vous pliez à tous les caprices d'un enfant, lui donnez tout ce qu'il demande, ne lui demandez jamais de faire des travaux autour de la maison, ne vous attendez jamais à ce qu'il considère les autres, etc. n'êtes pas un parent bon et moral, n'est-ce pas! Donc, si dans une relation vous faites essentiellement la même chose, comment cela vous rend-il moralement bon? une relation doit être un contrat fonctionnel de bienveillance mutuelle entre deux personnes (ou plus) et non une catastrophe déséquilibrée. en jouant dans le fantasme des empathes d'eux-mêmes en tant que figure «angélique» moralement supérieure, vous ne les aidez pas à guérir ou à voir leur contribution au problème. Je pense que l'empathe porte une blessure qui est probablement exactement la même blessure que le narcissique, il manque à l'intérieur d'un certain sens vital de l'estime de soi, et la seule différence est la stratégie qu'ils utilisent pour rendre la situation vivable. Donc, pour être clair, je pense qu'un empathe n'est pas moralement bon, ou meilleur que les autres, il est susceptible d'être une force destructrice dans les relations dans lesquelles il se trouve et est susceptible d'avoir des effets destructeurs sur les états émotionnels et la personnalité de ceux-ci. ils s'engagent avec. comme le narcissique, lorsqu'il est défié, l'empathe devient méchant, voir les exemples ci-dessus, et ils sont extrêmement résistants au changement. l’empathe n’abandonnera pas son «halo» car il est vital pour lui de faire face à son vide intérieur, il lui est donc extrêmement difficile de changer. si l'empathe peut être aidé à voir qu'il ne fait pas bien par lui-même ou par les autres, alors il pourrait résoudre le problème et guérir. mais honnêtement, ne retiens pas ton souffle en attendant, lol. J'espère avoir clarifié mes idées maintenant.

  • Christian

    6 juin 2018 à 23:57

    Comme vous pouvez le voir, aider une personne atteinte de narcissisme à guérir est une entreprise difficile. Même devant une personne qui a le narcissisme apprend à se re-parent, vous, depuis le thérapeute, pouvez commencer le processus en essayant de satisfaire son enfant blessé intérieur et commencer à créer des liens avec lui. Comprenez que la principale expérience émotionnelle que la personne narcissique évite est un sentiment de honte. Enfant, il n’était pas correctement pris en charge par ses parents. Même avant qu'il n'apprenne à se re-parent, vous pouvez commencer le processus en essayant de rencontrer leur enfant blessé intérieur et commencer à créer des liens avec eux. Sachez qu'il doit apprendre à re-parent son enfant blessé intérieurement.

    Comme tous les problèmes de personnalité, les traits narcissiques qu'un individu possède existent sur un continuum. Ce n’est pas grave si la personne ne souhaite pas demander d’aide. Peut-être êtes-vous la seule personne qui ait jamais été en mesure de réaliser son âme d'enfant d'une manière qui représente la sécurité.

    Assurez-vous de communiquer avec les enfants et aidez-les à comprendre que le comportement de l’autre parent n’est pas de leur faute. L'enfant intérieur répond à un traumatisme d'attachement précoce ou à une autre sorte d'absence d'harmonisation émotionnelle pour un enfant. Si vous avez des enfants, vous savez ce qu’ils vivent avec le parent narcissique.

  • Lucy

    3 avril 2019 à 06:32

    Je pense que les instincts instinctifs sont une assez bonne base pour continuer quand il s'agit de personnes. Votre tête peut être attirée par une chose (c'est-à-dire à quel point ils sont gentils, ce qu'ils font pour les autres), mais votre corps ne se trompera jamais quand il capte un signal complètement différent de ce que votre cerveau dit.

  • David

    18 juin 2019 à 13:48

    En tant qu'homme qui vient de s'échapper d'une ex-femme narcissique et tente maintenant de mieux comprendre une ex-femme narcissique, je trouve cela très déconcertant que dans la grande majorité des publications et articles professionnels putativement utiles sur le sujet, apparemment Thérapeutes qualifiés et autres experts, le narcissique dans les exemples est un «lui», avec «ses» comportements et «son» manque d'empathie, «sa» manipulation, etc. Même dans cet article par ailleurs utile, nous lisons une liste disant qu'il y a des coureurs de jupons narcissiques, mais évidemment pas des femmes de la même promiscuité.

  • Betty

    19 juin 2019 à 02:32

    Salut David, je suis désolé que vous ayez vécu ce terrible déséquilibre. Il est vrai que la plupart du temps, le narcissique est considéré comme un homme. D'après les statistiques, il s'avère qu'il y a plus de narcissiques et de psychopathes masculins que de femmes. Mais, bien sûr, cela ne signifie pas qu’aucune femme ne présente un tel comportement prédateur. Je suis désolé que vous ayez à souffrir de ce biais, car il doit être assez blessant de ne pas en trouver beaucoup sur les femmes agresseurs. Je suis une femme et j'ai eu trois petites amies dans ma vie et elles sont aussi destructrices que les hommes. Il y a des mères narcissiques qui détruisent leur famille autant que les hommes peuvent le faire. Ce n'est certainement pas un problème de sexe unique. C'est juste que les femmes ont commencé à se réveiller dans des relations préjudiciables. La plupart des psychologues pionniers dans le domaine de la guérison des relations psychopathiques et narcissiques sont des femmes, tout comme dans le domaine de la guérison du RAMC (Ritual Abuse Mind Control), qui est une programmation satanique. Pour une raison quelconque, ce sont les femmes qui ont commencé à se lancer dans ces domaines extrêmement dangereux. Je pense que cela pourrait aussi être la principale raison pour laquelle vous rencontrez principalement des hommes sous cette lumière négative. Mais bien sûr, ce n'est pas vrai! De plus, la psychologie qui ignore la manipulation, qui est la plus grande partie du domaine, a en fait et étrangement, ou peut-être pas, été créée par des personnages manipulateurs eux-mêmes, qui étaient tous des hommes. Il suffit de lire l'histoire de la psychothérapie pour voir combien de fondateurs étaient manipulateurs. C'est une lecture très éclairante, même si je pense qu'il n'y a pas de traduction. «Naissance du psychanalyste de Mesner à Freud» par Chertok, L. Saussure, R.
    Si vous avez besoin du point de vue de l'homme dans ce domaine, veuillez consulter George Simon, PhD.
    Je vous souhaite tout le meilleur dans la guérison. Que cette femme ne croise plus jamais votre chemin.

  • Mel

    20 mars 2020 à 22:16

    Cet article est écrit pour les thérapeutes, mais je me demande comment un ami devrait réagir face à une personne ayant des tendances narcissiques ou NPD. Quelques antécédents: j'ai une mère narcissique et je vois de nombreux traits narcissiques en moi. Grâce à la thérapie, j'ai appris ce qu'est vraiment le narcissisme et je travaille à développer ma propre estime de moi. Ma thérapeute me dit qu'elle ne pense pas que je souffre de NPD en raison de ma volonté de travailler sur moi-même et de mon empathie pour ma mère et les autres. Je suis d'accord avec elle. Cependant, parce que je vois tellement de traits en moi, cela me porte à croire que les personnes atteintes de NPD pourraient guérir si elles apprenaient à s'aimer de manière saine. Ma question est la suivante: cela vaut-il la peine d'essayer de montrer à un ami le travail de guérison qui doit être fait? Evidemment, je ne suis pas équipé pour l'aider moi-même, mais est-ce que le couper de ma vie est la bonne approche? Ce qui m'a finalement amené à obtenir de l'aide, ce sont des amis qui me disent qu'ils se soucient de moi mais qu'ils ne peuvent pas m'aider avec mes problèmes. Cela faisait mal à l'époque mais c'était un grand appel au réveil. Comment puis-je lui suggérer de voir un thérapeute?

  • woshicsn

    17 septembre 2020 à 00h10

    Comment ouvrir le cœur du narcissique dès le début reste un gros problème. Malgré une acceptation, une validation, une empathie et une attention suffisantes, il faut encore beaucoup de temps. Je ne peux pas être impatient de réparer.

  • Jennifer

    4 octobre 2020 à 12:10

    Le nombre de personnes aux prises avec le narcissisme qui commentent cela montre qu'elles ont besoin d'espoir et sont encouragées à trouver une oasis utile dans un Internet plein de contenu anti-narcissique. Je comprends les dommages causés par le narcissisme et je sais que ceux qui en sont victimes ont besoin d'être soutenus et de raconter leur histoire. Mais je crois aussi que des gens comme moi qui ne sont pas à l'extrémité désespérée du spectre du narcissisme aimeraient avoir plus de ressources pleines d'espoir et utiles.