Application des «quatre accords» à la parentalité autiste, partie I

Père et fils assis sur les escaliersIl y a plusieurs années, j'ai choisi un livre qui a transformé ma vie.Les quatre accords, de Don Miguel Ruiz, est l'un de mes préférés, et celui que je recommande souvent aux personnes qui sollicitent mes services.



Quand je l'ai lu pour la première fois, en 2001, mon fils a récemment reçu un diagnostic de autisme . S'adapter au diagnostic a pris plus d'outils que je n'en possédais. Ce livre a été essentiel pour m'aider à faire quelques changements dans ma réflexion. Je vis toujours par ces accords et j'ai constaté qu'ils sont devenus automatiques.

Les quatre accords sont les suivants:



  1. Soyez impeccable avec votre mot.
  2. Ne prenez rien personnellement.
  3. Ne faites pas de suppositions.
  4. Faites toujours de votre mieux.

Ruiz explique comment nous concluons des accords avec nous-mêmes sur la base de nos expériences de vie: «… chaque fois que nous entendons une opinion et que nous la croyons, nous concluons un accord et cela devient une partie de notre système de croyance.



Par exemple, si on me dit en tant qu'enfant que je ne suis pas bon en maths, je peux l'intérioriser comme vérité et l'emporter avec moi. Ensuite, quand je tombe sur les mathématiques, ma réaction automatique peut être de devenir anxieux . Souvent, nous adoptons ces accords sans le savoir, et ils peuvent avoir un effet profond (à la fois positif et négatif) sur la façon dont nous vivons nos vies. En suivant ces quatre nouveaux accords, nous pouvons bannir certaines des anciennes façons de penser qui pourraient nous retenir.

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En passant, si la base de Ruiz pour ces accords est tirée de l’ancienne sagesse toltèque, je n’ai pas trouvé qu’elle interfère ou contredit système de croyance religieuse ou pratique. Au contraire, cela a donné une certaine sagesse pratique à ma propre démarche de foi.

Aujourd'hui, je couvrirai les premier et deuxième accords.

1. Soyez impeccable avec votre parole



Être impeccable avec sa parole signifie plus que simplement dire la vérité. Cela signifie que lorsque vous dites que vous allez faire quelque chose, vous le faites. Votre oui signifie oui et votre non signifie non. Cela signifie que lorsque l’enseignant de votre enfant vous demande si vous pouvez apporter 35 petits gâteaux pour une fête de classe le lendemain, vous dites: «Désolé, je ne peux pas», et vous le pensez vraiment. Ou, si vous pouvez en fait les amener, vous dites oui et ne vous en plaignez pas plus tard - parce que votre parole est… impeccable.

Cela signifie également qu’il n’ya pas de coups autour du pot. Au lieu de dire 'Oh, rien' quand votre mari demande 'Qu'est-ce qui ne va pas?' vous lui dites ce qui ne va pas. Quel concept! Et quelle transformation cela a sur un mariage . Vous pensez ce que vous dites, et vous dites ce que vous voulez dire.

Dans le monde de l'autisme, cela signifie que vous êtes délibéré et intentionnel avec les mots que vous utilisez, d'autant plus que la plupart des enfants du spectre ont du mal à comprendre et à utiliser le langage. Lorsque vous respectez ce premier accord, vous utilisez moins de mots lorsque vous faites une demande et des mots aimables, même lorsqu'ils ne sont pas mérités. Mieux encore, vous évitez les longues conférences lorsque l'enfant fait quelque chose de mal.



Être impeccable avec sa parole signifie également ne jamais faire une menace vide. Par exemple: dire à votre enfant de 4 ans: «Si vous frappez à nouveau votre sœur, vous serez cloué au sol jusqu'à votre bal des finissants!» Ce n’est ni réaliste ni fidèle à votre parole.

Lorsque votre enfant fond à l'épicerie parce qu'il ou elle ne peut pas supporter la surcharge sensorielle une minute de plus, être impeccable avec votre parole signifie lui dire que vous allez écourter votre voyage, passer la caisse et partir le magasin. Cela n’est pas fait par colère ou comme «punition» pour l’enfant. C'est fait à partir d'un lieu de empathie . La conséquence? L'enfant apprend qu'il peut avoir confiance en ce que vous dites qu'il va se passer. Le résultat? Il ou elle se sent en sécurité.

Lorsque nous sommes impeccables avec notre parole, nos enfants apprennent que nous pouvons leur faire confiance. Nos partenaires commencent à se connecter avec nous. Nos relations peuvent être transformées.

2. Ne prenez rien personnellement

Vous avez peut-être déjà entendu celui-ci, surtout si vous avez passé du temps sur le canapé d'un thérapeute (ou en tant que tueur à gages de la mafia): quand quelqu'un vous maltraite, c'est vraiment plus à propos de lui ou d'elle, pas de vous.

Mettez-vous à la place du délinquant pendant un moment. Pensez à la dernière fois que vous avez crié à votre enfant pour avoir fait quelque chose qu'il ne devrait pas avoir. Maintenant, pensez à ce qui se passait ce jour-là. Il y a de fortes chances qu'il y ait eu beaucoup de stress . Peut-être que vous essayiez de préparer le dîner après une longue journée de travail et que votre enfant est entré dans la cuisine, a accidentellement renversé un verre et vous avez réagi de manière excessive. Vous n’avez pas réagi de manière excessive à cause de l’erreur de votre enfant. Vous avez réagi de manière excessive à cause de votre propre incapacité à gérer une autre chose ce jour-là.

Combien de fois avez-vous hésité à sortir votre enfant en public de peur qu'il ou elle ne fasse une crise de colère ou fasse un son qui ferait que les autres s'arrêtent et le fixent? Ce dont nous avons vraiment peur, c'est d'être jugé pour notre capacité (ou incapacité) à être parent . Lorsque votre enfant panique à l’épicerie, ce n’est pas vous.

Lorsque les autres jugent votre rôle parental lorsque votre enfant se comporte mal, il s'agit de leur besoin de juger et de se sentir mieux ou plus à l'aise.

Concernant le deuxième accord, Ruiz déclare: «Lorsque vous prenez l’habitude de ne rien prendre personnellement, vous n’aurez pas besoin de faire confiance à ce que les autres font ou disent. Vous n'aurez qu'à vous faire confiance pour faire des choix responsables. »

La prochaine fois, nous examinerons les deux derniers accords.

Copyright 2014 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Janeen Herskovitz, MA, LMHC , thérapeute à Ponte Vedra Beach, Floride

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  • 8 commentaires
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  • Harry S

    16 octobre 2014 à 18:20

    Lorsque je traite avec mes élèves autistes à l'école du dimanche, j'essaie toujours de parler en termes concrets.

    Je pense que c'est ce que vous entendez par numéro un dans votre liste. Il me semble que beaucoup de gens veulent parler et pas directement d'un sujet.

  • maman

    17 octobre 2014 à 9h28

    Je pense que ces conseils sont bons pour les parents de tous les enfants.

  • Janeen

    Janeen

    17 octobre 2014 à 11:51

    Harry S, vos élèves ont de la chance de vous avoir! On dirait que vous «comprenez». :)

  • Janeen

    Janeen

    17 octobre 2014 à 11:51

    «Maman», merci pour le commentaire. Je suis absolument d'accord.

  • Salerino

    17 octobre 2014 à 18:39

    Wow, je pense que je viens d'apprendre à mieux gérer mon adolescent. Je vais commencer à l’utiliser. Tu ne peux pas faire de mal non? Je t'aime Neeno!

  • roseau d

    18 octobre 2014 à 13:49

    Celui sur lequel j'ai vraiment besoin de travailler ne prend rien personnellement. Je fais ça tout le temps dans tant d'aspects de ma vie et je sais que ce n'est pas quelque chose de sain, mais j'ai toujours l'impression que les choses sont dirigées directement vers moi et que cela a tendance à me faire beaucoup de mal.

  • Janeen

    Janeen

    19 octobre 2014 à 10:36

    Salerino, je suis ravi que vous l’ayez trouvé utile. De retour atcha! :)

  • Janeen

    Janeen

    19 octobre 2014 à 10:38

    Reed d, c'est difficile pour beaucoup de gens. Parfois, il est utile de se mettre à la place de l’autre personne. Chacun mène son propre combat dont la plupart d’entre nous ne savent rien. Habituellement, lorsque nos sentiments nous blessent, c'est parce que nous accordons trop d'importance à ce que cette personne pense de nous.