S'excuser avec intention: 4 raisons pour lesquelles vos excuses n'ont pas fonctionné

Un jeune couple se tient légèrement à lRécemment, je me suis assis en session avec un couple marié nommé Dara et Mike. Parlant de l'un des problèmes qui les ont amenés à la thérapie, Dara a déclaré: «Chaque fois que je lui dis que je ne me sens pas comme une priorité, il me dit que ce n'est pas vrai. Pourtant, il ne passe jamais de temps avec moi.



Dara a commencé à pleurer. Je lui ai demandé ce qu'elle ressentait à ce moment-là. ' solitaire ,' elle a répondu.

Je me suis tourné vers Mike et lui ai demandé: «Qu'est-ce que ça fait pour vous d'entendre Dara dire que cela la fait se sentir seule?»



Il se tourna vers elle et lui dit: «Je suis désolé que tu ressens ça. Ce n’était pas mon intention. »



Imaginez une belle chanson sur un tourne-disque en train de s'arrêter brusquement. Que s'est-il passé ici?

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En tant que intimité spécialiste de la percée, je peux déconstruire ce moment de bien des manières. Pour cet article, je vais me concentrer spécifiquement sur les excuses de Mike.

J'ai rapidement demandé à Mike: «Mike, qu'est-ce que tu ressens en ce moment?»



«Rien,» répondit-il.

«Parlons de ça», ai-je dit.

Mike et moi avons parlé de quatre erreurs courantes commises par les partenaires lorsqu'ils s'excusent.

Erreur n ° 1



Vos excuses n'ont pas de sens lorsque vous parlez d'un lieu de défense.

Inclure les mots «Je suis désolé» dans votre déclaration d’excuses ne suffit pas. Les excuses de Mike se sont révélées inefficaces. Bien qu'il prétende n'avoir rien ressenti, il s'est probablement senti sur la défensive et ne s'en est pas rendu compte. La défensive l'a fermé à ce que sa femme ressentait. En conséquence, ses excuses ne se sont pas senties sincères ou sincères envers Dara.

Erreur n ° 2

Vos excuses manquent de responsabilité lorsque vous vous concentrez sur ce que votre partenaire ressent plutôt que sur ce que vous avez fait.

Mike a formulé ses excuses comme suit: «Je suis désolévous vous sentez de cette façon.»Remarquez comment ses excuses se concentrent sur Dara. Cela ne dit rien de lui ou de ses actions. C'est comme s'il la faisait se sentir mal d'avoir ses sentiments, plutôt que de se concentrer sur la façon dont il a influencé ces sentiments. En gros, c’est une excuse.

Erreur n ° 3

Vos excuses vous semblent vides et déconnectées lorsque vous manquez d'empathie.

Quand j'ai demandé à Mike ce qu'il ressentait, il a répondu: «Rien. La défense l'a probablement empêché de ressentir tristesse ou toute forme de véritable empathie pour Dara. L'empathie obligeait Mike à ressentir ce que Dara ressentait. S'il se permettait de la regarder dans les yeux, de voir ses larmes, de se connecter à sa propre tristesse et solitude, il aurait peut-être mieux compris les sentiments de Dara. Il aurait alors pu offrir une réponse plus attentionnée et plus significative.

Erreur n ° 4

Vos excuses se concentrent sur l'intention et non sur les conséquences.

Les intentions sont bonnes, mais lorsqu'elles ne produisent pas les résultats souhaités, vous devez réexaminer ce que vous faites. Il est plus facile de se cacher derrière votre «intention» que de faire face aux conséquences de vos actes.

Je me souviens des moments précis où j'ai commis cette erreur. Les intentions sont bonnes, mais lorsqu'elles ne produisent pas les résultats souhaités, vous devez réexaminer ce que vous faites. Il est plus facile de se cacher derrière votre «intention» que de faire face aux conséquences de vos actes.

Grâce à notre conversation, Mike a rapidement compris comment et pourquoi Dara n'avait pas accepté ses excuses. Une fois qu'il a abandonné sa position défensive, il s'est davantage accordé à elle et s'est autorisé à entrer dans ses sentiments de tristesse plus difficiles. Il s'est finalement connecté à la douleur de Dara et a présenté des excuses sincères et sincères.

Dara sentit son empathie et accepta ses paroles. Leur tristesse partagée les a aidés à se connecter à leur mutuelle vulnérabilité . Cette connexion leur a donné un moment de véritable intimité.

Conclusion

Si vous pensez que vous vous êtes excusé auprès de quelqu'un et que vous ne parvenez pas à comprendre pourquoi il ne se contente pas de «laisser tomber», vérifiez si vos excuses font l'une des quatre erreurs courantes ci-dessus. Si c'est le cas, voyez si vous pouvez mieux vous aligner émotionnellement avec votre partenaire afin de vraiment comprendre son point de vue. Abandonnez vos défenses et évaluez honnêtement vos actions. Si vous trouvez cela, oui, le point de vue de votre partenaire a un grain de vérité, excusez-vous pour votre participation. Pour de vrai.

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  • 5 commentaires
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  • Milliers

    14 juin 2017 à 7h15

    Ma copine a cette habitude vraiment ennuyeuse de s'excuser mais pas vraiment si vous voyez ce que je veux dire. Elle ne s’excusera pas pour ses actions. Elle est toujours désolée de m'avoir fait du mal. Et je suis comme si tu m'as fait du mal à cause de ce que tu as dit ou de ce que tu as fait. Ce sont les choses dont vous devriez être désolé. Je ne suis pas sûr que son ego lui permettra un jour de faire ça, d’admettre qu’elle a tort et je suis presque sûr que cela continuera à provoquer un fossé géant entre nous.

  • Charles

    15 juin 2017 à 9h01

    Eh bien, quelqu'un doit aussi être ouvert à recevoir des excuses.

    Vous pouvez faire tout ce que vous pouvez pour arranger les choses, mais s’ils ne sont pas prêts à pardonner, cela ne fonctionnera pas.

  • Cassy

    15 juin 2017 à 9h47

    Mike me ressemble! Prob pourquoi mon petit ami se plaint haha

  • Timothée

    17 juin 2017 à 9h20

    S'il n'y a pas de réel sentiment derrière cela, alors qui sur terre voudrait jamais accepter ce genre d'excuses? Si cela semble vide, il y a de fortes chances que ce soit le cas et que cela ne signifiera rien pour la personne que vous essayez de convaincre que c'est le cas.

  • Belle

    19 juin 2017 à 14:19

    Une façon de voir cela consiste à déterminer s'ils s'excusent pour que vous vous sentiez mieux ou pour qu'ils se sentent mieux. Je pense que si cela n'est fait que dans l'intention de se débarrasser de leur propre culpabilité, cela n'aura jamais le même effet sur vous que s'ils le faisaient dans un lieu d'amour et de préoccupation pour vous, pas seulement pour eux-mêmes. Et la plupart du temps, je pense que vous pouvez dire quand quelqu'un est vraiment désolé ou s'il le dit simplement pour tout balayer sous le tapis et essayer de le dépasser. Ils sont peut-être prêts à aller de l'avant, mais cela ne signifie pas toujours que vous devez l'être encore.