Anxiété dans le mariage Asperger / Autisme: il coupe les deux voies

couple ayant des problèmes de communicationSi vous êtes ce que l'on appelle communément le conjoint «neurotypique» d'une personne diagnostiquée comme étant spectre autistique , vous êtes probablement habitué à anxiété . Je ne veux pas dire que vous l'appréciez, mais je soupçonne que vous êtes habitué à marcher dans la limite entre votre réaction initiale à une conversation, par exemple, et la façon dont vous pouvez en venir à bout par la suite.



Il incombe généralement au conjoint neurotypique de faire ces distinctions, car c'est lui qui a la capacité de le faire. Cela découle des différences entre les cerveaux des partenaires.

Vous savez peut-être que l’autisme de haut niveau (HFA) d’Asperger (AS) est une maladie structurelle et neurologique et non une maladie mentale. Ceci est d'une grande importance car il y a toujours un risque de la honte autour d'un diagnostic psychiatrique . S'il est clair pour vous et votre partenaire qu'il ne s'agit pas d'une maladie mentale, vous serez en mesure de la gérer plus facilement. Deuxièmement, vous pouvez vous rendre compte que si vous attribuez une intention à quelque chose que votre conjoint AS / HFA a dit ou fait en fonction de vos hypothèses sur ce que vous auriez pu dire ou faire dans des circonstances similaires, vous vous engagez sur la mauvaise voie.



Cette erreur d'attribution, aussi naturelle que cela puisse paraître à l'époque, est l'une des sources de l'anxiété que vous ressentez, mais il y a rarement l'intention d'infliger de la douleur dans votre vie de la part de votre conjoint AS / HFA. Il y a une différence dans la manière dont votre cerveau traite les informations, et vous êtes le plus capable de voir et de comprendre ces différences; vous êtes neurotypique. Mais votre conjoint ne cherche pas à vous confondre, quelle que soit la frustration que peuvent ressentir les conflits conversationnels et situationnels pour vous.

Trouver un thérapeute pour l'anxiété

Recherche Avancée



Se renseigner sur AS / HFA est un excellent point de départ. Vous pouvez en apprendre davantage sur les différences neurologiques. Vous pouvez en apprendre davantage sur les difficultés auxquelles votre conjoint a été confronté toute sa vie pour essayer de comprendre des protocoles sociaux et des indices non verbaux de signification la communication interpersonnelle . Vous pouvez commencer à comprendre qu'il n'y a rien de mal avec vous et que vos attentes ont été normales et naturelles; ils n’ont tout simplement pas été satisfaits parce que votre conjoint n’est pas en mesure de les rencontrer. Vous pouvez également apprendre des moyens d'exprimer vos pensées qui sont moins susceptibles de créer de la confusion.

Par exemple, si vous gardez à l'esprit que près de 70% de la communication interpersonnelle est non verbale, et que votre conjoint AS / HFA est très littéral dans son approche de la communication, vous pouvez rapidement voir les limites. Et même cela est compromis par des formes de discours non littérales, telles que la métaphore, l'analogie ou la figure de style, qui peuvent toutes être extrêmement difficiles à discerner et à comprendre pour une personne autiste.

Tony Attwood est un psychologue clinicien basé en Australie qui a fait de l’étude de l’AS / HFA l’œuvre de sa vie. Je recommande ses travaux à tous ceux qui s'engagent sur la voie de la compréhension de ce diagnostic.



Je voudrais maintenant revenir au premier point concernant votre anxiété. Il est important de reconnaître votre anxiété et votre frustration afin de ne pas tomber dans le piège d’attribuer le blâme là où il n’y en a pas, ni de la part de votre conjoint ni de vous-même. Comprendre l'AS / HFA d'un point de vue clinique est une excellente première étape.

La deuxième étape que je recommande est counseling de couple avec un psychothérapeute qui comprend à la fois le monde de l'individu avec AS / HFA et le monde du conjoint. Gardez cela à l’esprit lorsque vous parlez avec des conseillers potentiels, car vous ne voulez pas vous retrouver dans une situation dans laquelle un côté ou l’autre est préconisé et où le partenaire restant doit faire tout l’adaptation.

Enfin, je tiens à souligner que dans mon expérience clinique, presque toutes les personnes que j'ai rencontrées avec AS / FHA éprouvent une anxiété constante souvent associée à la dépression , en raison des exigences complexes de faire face à un monde qui leur semble aussi impénétrable que le monde de la personne AS / HFA peut sembler l'être pour vous.



Un dernier mot de conseil: etre gentil les uns aux autres. N'oubliez pas que des ponts peuvent être construits entre vous et votre conjoint avec l'aide d'un conseiller talentueux qui comprend ce qui se trouve des deux côtés.

Copyright 2014 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés.

L'article précédent a été écrit uniquement par l'auteur susmentionné. Les opinions et opinions exprimées ne sont pas nécessairement partagées par estilltravel.com. Les questions ou préoccupations concernant l'article précédent peuvent être adressées à l'auteur ou publiées sous forme de commentaire ci-dessous.

  • 49 commentaires
  • Laissez un commentaire
  • Granger

    21 août 2014 à 13:16

    Honnêtement, je ne pense pas que je serais fait pour une relation comme celle-ci. Il faut une personne très spéciale pour marcher sur cette ligne tout le temps et, très franchement, je sais que je n'aurais pas la patience de le faire.

  • Samantha

    30 octobre 2016 à 10:16

    Je ne crois pas que quiconque soit «fait» pour s’occuper de cela. Comme pour toute autre chose dans la vie, certains d'entre nous s'éduquent et apprennent peut-être à faire face. J'ai passé 21 ans avec quelqu'un qui est HFA avec d'autres troubles de la personnalité «add ons». Pendant plus de la moitié de ce temps, je l'ai cru quand il a insisté sur le fait que le problème était moi. C'était mon problème uniquement parce que j'étais là. Je le suis toujours. L'apprentissage de cela ne m'a pas aidé à court terme. Tout espoir est perdu. Je me sens trop vieux pour recommencer et donc maintenant je suis ici avec quelqu'un qui ne pourra jamais, jamais être en mesure de communiquer avec moi de manière satisfaisante. J'aurais aimé que des informations sur HFA m'arrivent il y a 21 ans. Je dirais à quiconque est assez jeune et avec les ressources pour le faire, sortez maintenant. Cela ne va pas s’améliorer considérablement.

  • zazu

    15 décembre 2016 à 04h32

    je n'aime pas quand les gens font des recommandations aussi générales.
    Si cela ne fonctionne pas pour vous, cela peut fonctionner pour d'autres.
    Personnellement, je pense que les personnes socialement nécessiteuses sont une tâche fastidieuse, autoritaire et exigeante.
    Je comprends que les besoins des gens sont différents et les vôtres sont différents des miens, mais ce que vous dites ne fait qu'ajouter à la stigmatisation, c'est comme une personne voyante qui a passé sa vie avec une personne aveugle et s'attend à ce qu'elle voie la beauté des fleurs qu'elle arrange. et mettre pour eux tous les jours.

  • Beth

    19 décembre 2016 à 00:35

    Eh bien, cette personne Aspy qui est étudiante en droit en deuxième année ne serait pas d’accord avec vous. Ai-je des défis? Oui. Mais mon fiancé et moi traitons avec eux. Cela la stresse un peu, mais cela comporte également de merveilleux avantages. Tout sur les Asperger à haut fonctionnement n’est pas mauvais.

  • Automne R

    18 janvier 2018 à 7h12

    Je suis désolé pour vous et je comprends parce que je suis dans le même bateau. :-( Les ​​bons gars ... je ne sais pas comment nous connecter émotionnellement et donc nous nous sentons seuls et affamés. Mais à ce stade de la cinquantaine, où irais-je? Se recréer et tout recommencer serait épique.

  • Cette

    21 août 2014 à 14:39

    c'est une toute nouvelle courbe d'apprentissage si vous êtes marié à quelqu'un ou dans une relation engagée avec quelqu'un avec Aspergers ou qui est sur le spectre. il s'agit d'un tout nouvel ensemble de responsabilités et de capacités d'adaptation que vous devez entreprendre afin de maintenir ce type de relation viable, surtout lorsque vous êtes neurotypique et que votre conjoint ne l'est pas. ne pas dire que ce n'est pas faisable, car je suis sûr qu'il existe de nombreuses relations comme celle-ci qui réussissent très bien, mais je dis que ce serait une expérience totalement différente de toute relation dans laquelle vous avez probablement déjà été.

  • Jayme

    22 août 2014 à 03:42

    Plus vous êtes disposé à vous renseigner à ce sujet et à ce que votre autre significatif a vécu dans le passé, je pense que vous serez mieux placé pour l'aider à surmonter ces défis futurs lorsqu'ils se présenteront.

    Si vous ne savez vraiment rien sur le spectre de l'autisme, vous pourriez être assez choqué lorsque certaines situations surviennent et que votre partenaire présente un comportement que vous pourriez penser être un peu inhabituel.

    Eh bien, cela pourrait être vrai pour vous, mais pour lui ou elle, cela pourrait être leur normal et vous devez apprendre à anticiper ces choses et à y faire face.

  • Salomon

    9 septembre 2018 à 8h49

    J'ai été psychologue pendant 20 ans. Malheureusement, ma formation n’a jamais consisté à en apprendre davantage sur Asperger. Maintenant, je me retrouve en couple avec une femme atteinte de TSA et son fils (également TSA). Je peux vous dire que la vie est terrible avec eux. Il n'y a pas de vie de famille. Toute leur énergie se forme avec les autres dans le monde. Pour ces deux-là, la maison est pour recharger les batteries, et je suis le chargeur. C'est une expérience solitaire et déprimante. Et ce qui me vexe, c'est quand je lis les absurdités dont parlent certains psychologues - ils n'ont aucune idée de ce que c'est que de vivre avec des gens du spectre. Le manuel est idéal pour la salle de classe, mais malheureusement insuffisant pour le monde réel. Je suis maintenant un fervent partisan des Neurotribes et j'accepte que l'on ne puisse avoir la meilleure vie qu'avec son propre neurotribe. Je sais que c'est une opinion forte, mais elle est née de décennies de pratique clinique et de décennies de vie en dehors de mon neurotribe. J'espère que cela aidera les gens à chercher le bonheur aux bons endroits.
    Merci,
    Salomon

  • Shannon

    9 septembre 2018 à 10h04

    Hou la la! Merci d'avoir posté. Je comprends que chaque individu est juste cela - un individu. La dynamique d'une relation de deux individus encore plus complexe… .. en particulier avec les facteurs contributifs à la fois des gens NT et des gens Hfa / Aspie.

  • Salomon

    9 septembre 2018 à 17:52

    Shannon, je pense que vos réponses sont idéalistes et mal informées. Ce que je trouve d’habitude, c’est que les NT veulent PLUS de vie - plus de musique, plus de chansons, plus de couleurs, plus d’interaction, plus d’intérêt…. PLUS .. .. ou les ASPIES veulent MOINS…. ils veulent de la routine, ils veulent du simple, ils veulent du prévisible. … .. Et tout est une question de biologie…. Ils ne peuvent pas gérer la complexité et la stimulation sur lesquelles les NT prospèrent. Ainsi, un NT vivant est un monde aspie est souvent une expérience dévastatrice. En fait, le professeur Attwood, l'expert de renommée mondiale en TSA, a déclaré que vivre avec Aspies provoque des maladies mentales dans les NT - l'expression Complexe Cassandra a été mentionnée ... Pour le bien de la santé mentale de vos clients, je vous suggère d'enlever vos lunettes roses et de voir la réalité des choses ..

  • Lynn

    21 octobre 2018 à 12:07

    Salomon, merci! Il faut le dire malgré ceux qui ne sont pas d'accord. Ceux d'entre nous qui ne font qu'apprendre ont besoin d'entendre vos paroles. Ils sont en train de valider. Oui, il y a des différences individuelles, mais lorsque vous avez vécu une vie sans diagnostic ou sans aucune connaissance de ce à quoi vous avez affaire - quand vous voyez enfin d’où vient la douleur… c’est presque insupportable. Presque. Personne n’est à blâmer mais cela ne change rien au fait que je me noyais. Oui, je veux PLUS de ma vie, mais à la place, je suis devenu plus petit. J'ai travaillé dur pour nous comprendre, pour résoudre le problème. J'étais mariée à un gars sympa, j'ai fait tout ce que je demandais… mais je dois toujours demander, même pour que les mêmes besoins soient satisfaits. Il n'y avait pas d'attention soutenue à mes besoins en dépit d'être attentif aux siens. Mais alors la vie a trop duré et il a arrêté de faire ce que je lui demandais. J'étais malade et il était dans le besoin. Il y a toujours eu des moments où je n’étais pas sur son radar, mais ensuite, je suis devenu invisible dans ma propre maison. Je suis parti parce que je me noyais… il ne peut pas voir l'eau. Il m'aime du mieux qu'il peut. Il ne me ferait jamais de mal intentionnellement dans un million d'années… mais cela ne diminue pas ma douleur. J'ai tout donné - des années de recherche sur le TDAH et d'autres choses qui pourraient être à l'origine de nos conflits - jusqu'à ce que je réalise qu'il n'y aurait plus rien pour moi. J'ai lu cette analogie quelque part et cela a aidé à soulager toute culpabilité: peu importe si le feu a été allumé intentionnellement ou par accident, vous devez quand même sortir du bâtiment en feu pour vous sauver.
    Salomon - merci pour vos paroles. J'ai 51 ans, je suis marié depuis 26 ans et même si parfois j'ai l'impression de n'avoir rien pour moi, recommencer quand je me sens vide est une chose très effrayante ... il n'y a rien de mieux que d'être seul et d'avoir un espace dans mon cerveau pour moi . Pour mon «PLUS».

  • Nina

    4 novembre 2018 à 9h12

    Salomon,
    Votre commentaire sur les NT voulant PLUS de la vie et l'AS qui veut MOINS est parfait. Après 21 ans de mariage avec un AS, je suis épuisé et dégonflé. Je suis tellement fatigué d’être sa mère, son thérapeute, son soignant. Je veux PLUS et je ne demande rien d'extraordinaire, juste des choses normales que les autres tiennent pour acquises. Je veux que quelqu'un me regarde dans les yeux de l'autre côté de la pièce et envoie un message d'amour à mon âme. Je veux que quelqu'un me tienne la main lorsque nous marchons sur le trottoir. Je veux que quelqu'un me chuchote «je t'aime» à l'oreille, à l'épicerie, dans la section pâtes, un mardi, sans raison. Je veux que les yeux de quelqu'un s’illuminent lorsque je rentre dans la pièce. Je veux un simple cadeau d'anniversaire. Je suis fatigué de la solitude. Je n'ai aucune idée de ce que ça fait d'être connecté à un partenaire d'une manière émotionnelle, psychique et spirituelle. Je veux cela PLUS que toute autre chose dans ce monde.

  • Barres T

    16 mai 2019 à 8h05

    Salomon, je suis une femme autiste. Je suis d'accord avec vous concernant le concept de neurotribes (bien que je pense qu'il s'agit d'un spectre et que certaines personnes se situent entre les zones définies). Je trouve que communiquer avec les autres avec TSA est simple et simple. Je trouve que la communication avec les neurotypiques ressemble à deux lignes parallèles qui ne sont pas tout à fait séquentielles et qui ne se touchent pas tout à fait. Si j'avais la possibilité de vivre dans une communauté peuplée d'autres HFA, je le ferais à 100%. Je n’aime pas les NT à quelque titre que ce soit, et je suis actuellement en relation avec un d'entre eux, mais pour le stress de chacun, je pense que nous sommes trop différents pour ne pas avoir notre propre espace. Je pense que nous pouvons contribuer les uns aux autres économiquement, scientifiquement, artistiquement, etc., mais je pense que je serais plus heureux et plus efficace de travailler et de socialiser avec la plupart des autres autistes.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    22 août 2014 à 10:32

    Je suis d'accord avec les commentaires de Granger, Etta et Jayme. Cela demande de la patience, la volonté de vous éduquer (et l'ouverture de votre partenaire à cette éducation également), et un fort désir mutuel de maintenir la relation solide afin d'avancer dans un mariage AS / HFA-NT. Pour certains, c'est possible; pour d'autres, ce n'est pas le cas. Cela dépend des individus et de la situation, car chaque mariage et ses conditions sont uniques, comme je suis certain que tout le monde le sait.

  • Pressley

    22 août 2014 à 11:36

    Il y a encore un tel manque de compréhension globale de l'autisme que je suis surpris de savoir qu'il y en a tellement de personnes qui en sont atteintes et qui sont en fait capables de maintenir des relations. Je suppose que cela est en grande partie lié à la profondeur de la situation pour la personne qui l'a, mais je suis toujours heureux de lire des choses quand vous voyez qu'il y a ceux qui sont encore capables de maintenir un semblant de normalité dans leur vies.

  • LaDonna

    23 août 2014 à 05:28

    J'espère que vous auriez su que ce genre d'anxiété était une possibilité avant de signer pour épouser cette personne, alors qu'est-ce qui empire maintenant que vous ne pouvez pas y faire face? Je ne suis pas sûr que ce serait à propos de l'autisme, mais simplement des façons apparentes dont tout mariage peut s'effondrer face à une perte de communication.

  • Padgett B.

    25 août 2014 à 10:34

    Oh oui, ce serait certainement un mariage qui demandera beaucoup de travail, car la façon dont vous pensez les choses et les traitez sera absolument différente de cent pour cent de celle de votre conjoint.

  • lilas

    28 août 2014 à 4h00

    Je conviens que tout cela peut concerner la façon dont vous voyez cela (voyez-vous cela comme une maladie mentale ou une opportunité d'apprendre quelque chose sur un problème que vous n'avez pas compris dans le passé?). Votre conjoint saura également ce que vous en pensez et cela aura probablement une grande part à voir avec la façon dont il a tendance à avoir des relations avec vous au quotidien.

  • Jordy

    29 août 2014 à 13:22

    Ce serait un énorme acte de foi de s'impliquer avec une personne Aspergers.

    Je suis sûr qu'il existe différentes façons dont un perosn ou un autre en est affecté, mais pour moi, il semble juste qu'il y aurait beaucoup d'obstacles à surmonter en plus des obstacles relationnels réguliers que nous avons tous. vivre avec.

  • Sarah Swenson

    Sarah Swenson

    30 août 2014 à 15:24

    Tous les commentaires ci-dessus soutiennent l'idée que toutes les relations intimes sont compliquées, mais la relation AS / NT l'est encore plus. Pour répondre à l'argument de LaDonna, cependant, je suggérerais que ce n'est le plus souvent qu'après le mariage d'un couple que les traits d'AS / HFA commencent à apparaître, en particulier dans les cas où il n'y a pas de diagnostic officiel. C'est une grande surprise pour le conjoint NT, qui supposera probablement qu'elle (car c'est le plus souvent la femme qui est le conjoint NT) a fait quelque chose de mal, ou, pire, qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec elle. C'est une situation douloureuse et difficile. Le counseling peut être très utile, en particulier avec un thérapeute qui comprend à la fois la perspective NT et AS / HFA.

  • Estelle

    21 décembre 2014 à 18:18

    Je crois que mon conjoint est atteint de SA bien qu'il n'ait pas été diagnostiqué. Il a pu «faire semblant» d'être quelqu'un d'autre jusqu'à ce que nous nous marions (mariés depuis 10 ans, dont 5 en déploiement). Lentement mais sûrement, avec le temps, les choses ont empiré. Je ne pouvais pas comprendre ce que je faisais de mal. Il n'y a pas de lien émotionnel, pas d'intimité, il prend tout ce que je dis de travers! Je ne peux pas avoir d’affection ou d’empathie…. Je viens vers lui et il est extrêmement mal à l'aise. Il ne fait absolument rien de social et n'a pas d'amis. Joue à des jeux vidéo sans cesse (il travaille FT). C’est l’un des plus grands défis auxquels j’ai jamais été confronté. Je dirais à n'importe quelle femme si vous discernez cela chez votre compagnon avant de vous marier, préparez-vous à beaucoup de sentiments blessés et de solitude.

  • Savvy

    5 août 2018 à 03:15

    Les mots de votre message auraient pu sortir de ma bouche. J'étais tellement amoureux de mon aspie mais il a fini par se retourner contre moi en me disant que je suis égocentrique! Aucune intimité, empathie ou affection. Tout était en lui tellement projection totale. Ajoutez à cela son enfance douloureuse (placement familial) et la plupart des femmes qui le quittent le rendent très endommagé. Son radar était tellement à l'écoute de tous les missiles entrants que je marchais littéralement sur des œufs. Comme vous, il était merveilleux au début et semblait être l'homme le plus doux, le plus gentil et le plus intelligent de la planète, mais lentement le vrai lui a émergé. J'étais en thérapie mais il m'a fait me sentir tellement inutile que j'ai dû partir.

  • Laura B

    6 juin 2016 à 18:06

    Tu as tellement raison. Mon mari n’a été diagnostiqué qu’à l’âge de 38 ans après avoir «glissé entre les mailles du filet» toute sa vie, étant suffisamment fonctionnel pour paraître «normal», mais ayant des problèmes psychologiques d’anxiété et de dépression. Son SA était difficile à diagnostiquer car il s'était adapté de certaines manières qui rendaient son SA moins évident. Maintenant qu'il a été diagnostiqué, 13 ans après notre mariage, les difficultés sont devenues plus grandes et ce qui était autrefois sans effort n'est plus aussi simple. Quiconque lit sur les relations AS / NT doit toujours se souvenir qu'il n'y a pas deux personnes sur le spectre de l'autisme identiques, il est donc dangereux de généraliser. Par exemple, les problèmes sexuels n'impliquent pas toujours que l'individu AS évite le contact et l'intimité. Il existe des différences importantes d'un individu à l'autre.

  • PLWILKSY

    2 septembre 2014 à 8h23

    Salut. Très instructif. Il est bon que vous mentionniez qu’Asperger est une maladie neurologique, car beaucoup de gens pensent qu’il s’agit d’une maladie mentale.

    Merci d'avoir éduqué les masses.

  • Joe

    1 juillet 2015 à 18:52

    Salut, je suis la personne HFA dans la relation et je cherche moi-même plus d'informations. Ma femme et moi sommes mariés depuis trois ans et nous sommes ensemble depuis cinq ans. Je l'aime profondément. Le stress entourant mon travail et sa fréquentation scolaire a été écrasant et pèse sur notre relation. Cet article a été très utile pour comprendre les choses du côté NT… :-)

    J'ai juste une chose à dire à Estelle, faites attention à ne pas supposer qu'une personne a un diagnostic sans confirmation médicale. Bien qu'il soit possible qu'il ait un trouble du spectre de l'austisme (le nom DSM-V pour tous les troubles de l'autisme, y compris le syndrome d'Asperger), il peut y avoir d'autres choses telles que le SSPT ou la dépression qui pourraient refléter certaines des tendances plus non sociales des TSA. Je vois qu’il n’est rentré chez lui que récemment; ma femme n'était vraiment pas consciente de mes bizarreries jusqu'à ce que nous ayons commencé à vivre ensemble. Mon sentiment est de trouver un spécialiste des troubles du spectre autistique dans votre région et de le faire tester. Il y a toute une série de critères que vous devez remplir pour les TSA (manque de contact visuel, mouvements répétitifs, anxiété / colère face à un changement de routine, parfois un retard dans la communication verbale lorsque vous êtes plus jeune, intérêt intense pour un ou un éventail restreint de sujets) . C'est plus compliqué, mais je vous félicite de vouloir en savoir plus.

    Et à vous tous, merci d'avoir aimé ou d'avoir aimé une personne atteinte du trouble du spectre autistique. Beaucoup d'entre nous veulent les mêmes choses que vous, mais nous avons également besoin d'espace, et nous avons également besoin de beaucoup plus de patience et d'assistance dans les tâches quotidiennes. C’est difficile, en particulier pour le côté à haut fonctionnement et le syndrome d’Asperger du spectre, car nous nous trouvons juste excentriques. Nous sommes parfois difficiles à aimer et j'apprends seulement comment mon diagnostic alimente à la fois les aspects négatifs et positifs de notre relation. Je vous remercie!

  • Shannon

    17 octobre 2017 à 10:31

    Joe, j'espère que vous visitez toujours ce site. Je suis au début d'une relation avec quelqu'un avec Hfa. Nous nous sommes bien entendus, mais quand je regarde les recherches / articles sur les relations Hfa / NT, ils sont tous extrêmement décourageants. De plus, j'étais dans un long mariage de 19 ans. avec quelqu'un qui avait de mauvaises compétences interpersonnelles en raison de ???? ce qu'on avait appelé le trouble de la personnalité limite, avec des traits qui, d'après un article, suivaient exactement ce que je devrais anticiper dans une relation Hfa / NT. Je ne sais pas quoi te demander ou te dire d’ici, mais je suppose que je cherche juste un aperçu d’espoir. Cette personne a subi un grand traumatisme suite aux mauvais traitements de sa famille et pourtant a survécu et a maintenant le désir d'aimer et d'être aimée. D'après les articles, les écrivains donnent l'impression qu'il est impossible pour une personne atteinte de Hfa de faire cela intimement au niveau émotionnel (et encore moins au niveau physiquement intime). Suis-je stupide de penser que quelqu'un me donnera un meilleur espoir d'une bonne relation? Ces écrivains penseraient que je suis fou de vous demander, un Hfa, de partager une réflexion sur même ce que je demande, ce qui implique que vous êtes incapable de le faire. Je travaille comme enseignant spécialisé. Je connais «certaines» choses sur l’autisme, mais je n’ai jamais cherché ce que signifie avoir une relation avec une personne Asperger. En effet, je suis un gardien et je suis «émotionnellement nécessiteux», comme certains l'ont dit. Ma langue, mes compétences en communication et ma fonction exécutive ressemblent aussi beaucoup à un Aspie! Les gens ont du mal à suivre mes conversations. Donc, je me promène, et je vous remercie de rester avec moi, et, à moins que je ne sois aveugle, mon nouvel ami et moi nous connectons d'une manière qu'il n'a pas pu et d'une manière que j'aspire. Il est gentil, semble vraiment se soucier et aimer, et semble grandir à son plus grand plaisir. Son conseiller lui a dit que, oui, il est capable d'aimer les autres. Je suis prudent car je ne veux pas blesser sa vie si cela ne fonctionne pas pour nous et ces articles me découragent tellement que cela ne pourrait jamais. Ce qui donne!?

  • Elizabeth

    20 juin 2018 à 04:51

    Joe, merci pour le commentaire. Je suis maman d'un jeune adulte HF et votre commentaire m'a aidé à comprendre d'un autre point de vue. Merci beaucoup d'avoir partagé.

  • Lyn

    12 juillet 2015 à 18:34

    Il y a une pression constante pour définir ASD comme «différent» et non «désactivé». Pourtant, la plupart des conseils sont en contradiction avec cela, la personne NT (parent, conjoint, collègue de travail) devant tenir compte de la «différence». Les limites de capacité qui sont inaltérables sont un handicap, et il doit y avoir plus de reconnaissance de cela pour les personnes TSA et NT. Si quelqu'un est «normal mais différent», il n'est pas nécessaire de répondre constamment aux besoins des autres. Cela devient habilitant.

  • zazu

    15 décembre 2016 à 04h46

    Ce n’est pas vraiment ça.
    Je vous assure du point de vue d’un TSA, c’est l’inverse.
    La personne NT a beaucoup d'attentes sur la façon dont l'autre devrait réagir et se comporter, du point de vue d'un TSA, ils sont normaux, diable, ils ne remarquent même pas quelque chose de «mal avec eux» jusqu'à ce que les autres commencent à les traiter différemment et pointent du doigt leur.
    Donc, c’est principalement le problème du NT qui met trop d’attentes sur quelqu'un sans être clair, verbal à son sujet.

  • Keri K.

    12 juillet 2015 à 18:36

    Si vous n’avez jamais aimé une personne autiste, vous ne comprenez pas à quel point ces personnes sont spéciales. Ils ont la capacité d'aimer profondément et d'établir une connexion plus profonde que beaucoup, mais totalement différente et stimulante. Ils sont comme un puzzle compliqué pour la personne «neurotypique». Ils parlent juste une langue différente de la plupart. Ouvre ton esprit. Nous sommes tous uniques à notre manière. Qui peut dire que nous ne sommes pas des canards étranges.

  • J.

    27 septembre 2015 à 03:06

    Je suis actuellement en relation avec un homme autiste, et je pense que je suis moi-même autiste de haut niveau, mais je suis proche d’être neurotypique. À l'heure actuelle, nos plus gros problèmes sont pour le moins dus à des problèmes de communication. Mes sentiments blessés à cause de quelque chose de dur qu'il dit, mes propres réactions aux choses qu'il dit, lui voulant se fermer complètement parce que quand il essaie de communiquer avec moi, c'est difficile de sortir les bons mots sans être dur… Lui, en tant qu'adulte , étant censé avoir un emploi à plein temps et fonctionner dans le monde à la hauteur des jugements de tous les autres, tout en marchant vraiment dans cette ligne de ne pas pouvoir le faire. C’est l’une des situations les plus difficiles auxquelles j’ai jamais été confrontée, mais je l’aime beaucoup. Je crois qu'il m'aime aussi beaucoup. Je veux vraiment avoir ce travail, et tant de difficultés en découlent. les relations humaines sont déjà assez difficiles. Et quand vous prenez quelque chose comme ça, quelqu'un comme ça… je ne sais pas quoi dire. Nous nous aimons. Mais les personnes autistes peuvent violemment s'en prendre aux combats, ce qui est inévitable dans une relation. Ce n’est que le début. C'est vraiment dur. Et il est également difficile de trouver des groupes de soutien et des thérapeutes prêts à relever ce genre de défi ou à en avoir l'expérience. Sans oublier qu'aucun de nous n'a le temps en dehors de nos horaires de travail ou n'a suffisamment l'esprit d'organisation pour faire tout ce qu'il faut pour faire tout cela. Nous avons vraiment besoin de travailleurs sociaux, mais je ne suis pas assez autiste pour en mériter un, et il n'ira probablement pas en obtenir un. Je crains que nous ne soyons foutus d’essayer de le faire nous-mêmes. Je suppose que si nous continuons d'essayer, c'est quelque chose. Je souhaite que l'amour puisse vraiment tout guérir. J'espère que c'est possible.

  • Sarah Swenson, MA, LMHC

    Sarah Swenson, MA, LMHC

    27 septembre 2015 à 15:14

    Bonjour, J - merci d'avoir partagé votre histoire. Je sais qu'il est difficile de démêler les aspects de la communication qui se rapportent à savoir s'il y avait une intention d'être blessant dans une relation comme la vôtre. Dans mon travail avec les couples, j'encourage les partenaires à avoir une discussion à ce sujet. Même utiliser le cadre conventionnel peut être un point de départ: «Je voudrais que vous sachiez que lorsque vous dites ______, je ressens _____.» Si vous recherchez le répertoire ici à estilltravel.com, vous pouvez trouver quelqu'un à proximité qui comprend l'autisme. Cela pourrait valoir la peine d'enquêter pour obtenir des conseils et soulager votre détresse. Je vous envoie mes meilleurs vœux.

  • Lyn

    27 septembre 2015 à 19:58

    En réponse à J.
    Je connais 4 adultes qui ont été diagnostiqués et 8 autres que je soupçonne d'être ou, comme vous le dites, «peuvent être autistes de haut niveau, mais sont presque neurotypiques»… y compris mes parents et ma belle-sœur . Un couple que je connais, le mari et son père ont été diagnostiqués, la femme ne croit pas en l'autisme, mais récemment un neveu, sa mère et un de ses frères et une de ses sœurs ont été diagnostiqués (je crois qu'elle l'est aussi) ... alors oui, c'est compliqué et ce n'est pas une science exacte car la plupart des critères de diagnostic peuvent être modifiés ou interprétés de différentes manières. Ce couple, leur mariage fonctionne, c'est bizarre et en son nom est très conforme à la direction de son mari. Un autre couple que je connais vient de rompre car le stress sur la femme et le refus du mari de reconnaître ou de traiter son diagnostic de TSA lui a rendu la tâche impossible. Je pense que cela revient essentiellement à un couple ayant un accord clair sur les objectifs, les règles de communication et le processus de prise de décision - et dans une relation où au moins une personne est atteinte de TSA qui doit être exceptionnellement claire.
    Avez-vous vu ou contacté l'un de ces sites / organisations: (certains sont destinés aux personnes atteintes de TSA, d'autres à la famille / aux partenaires)
    WrongPlanet Incorrectplanet.net/
    FAAAS faaas.org/services/
    Le site neurotypique theneurotypical.com/index.html
    Maxine Aston maxineaston.co.uk/
    Aspergers autre moitié aspergersotherhalf.com/index.html
    Aspergernauts aspergernauts.co.uk/forum/
    Autism Speaks autismspeaks.org/
    Bonne chance !

  • Juste

    17 octobre 2016 à 01h42

    Sensationnel. Tellement bon de trouver cet article. J'ai récemment mis fin à ma relation d'un an avec mon petit ami aspie. Lorsque nous nous sommes rencontrés pour la première fois, il s'est avéré très intuitif et affectueux sur le plan émotionnel. Vraiment, même quand même il est assez affectueux, mais encore une fois, en plus de son TSA, il est également diagnostiqué comme hypersexuel, alors je suppose que cela a du sens ... Quoi qu'il en soit, après les premiers mois de rencontres, les choses sont passées d'incroyables à incroyablement épuisantes pour moi. Je dois mentionner que dans ce contexte, je suis neurotypique, mais je lutte contre le trouble d'anxiété généralisée quand je n'ai pas ma vie en ordre .. J'ai commencé à voir un thérapeute, dans l'espoir de pouvoir me «réparer», ressentir comme si je n'interagissais pas correctement avec mon petit ami. Il a encouragé ma thérapie, mais n'a jamais cherché la sienne. J'ai réalisé que chaque fois que nous nous disputions, cela se résumerait à lui poser une pléthore de questions sur POURQUOI je me comportais comme je l'étais. Mes insécurités et mes angoisses le rendaient perplexe et je ne pouvais pas sortir de mon désespoir sans son soutien émotionnel et sa compréhension. Eh bien, après plusieurs mois de thérapie et de plus en plus d'arguments et de problèmes de communication, j'ai décidé que je devais «m'échapper». Je suis rentré chez moi, et honnêtement, je me sens un peu 'choqué', étant autour de ma famille qui est tous NT. C’est comme si j’étais sous l’eau depuis un an, après avoir passé la plupart de mon temps avec mon petit ami aspie, et maintenant je suis enfin capable de prendre l’air.

    Être une personne NT avec TAG est un défi en soi, mais maintenir une relation saine avec mon partenaire TSA était tout simplement trop difficile à gérer .. Je donne tellement de crédit à ceux qui peuvent se transformer en partenaires idéaux pour leurs proches TSA, mais Personnellement, j'ai accepté le fait que si j'étais resté plus longtemps avec lui, mon anxiété aurait pu m'arrêter.

  • Diane

    29 décembre 2016 à 18h05

    Arrêtez de blâmer les conjoints de ne pas savoir avec qui ils ont épousé. Certaines personnes jouent très bien un rôle avant le mariage et perdent alors tout intérêt pour leur partenaire qu'elles «adorent bombardé» une fois mariées. Arrêtez de blâmer. C'est déjà assez dur d'avoir toute cette douleur.

  • Lynn

    3 janvier 2017 à 23:10

    Juste là avec toi, Diane.

  • Laura W

    15 mars 2017 à 9h00

    J'ai épousé mon ex mari en 1973. Il a des Asbergers de haut niveau jamais diagnostiqués. Il a refusé toute aide, aucun conseil, aucune reconnaissance de quelque chose qui clochait chez lui, tout était de ma faute. J'étais le NS typique essayant de faire face à tous les problèmes que cela posait. et élever 5 enfants. Tout le mariage, je savais que quelque chose n'allait pas, j'étais seul et très gêné par ses commentaires en public. Il était payeur et ingénieur. J'ai passé la plupart de mon temps à expliquer ses étranges comportements aux paroissiens. Ce n'était pas un pasteur mais un théologien. Après 40 ans, j'ai divorcé. Les 5 derniers ont été passés à mendier pour des conseils matrimoniaux. Sans tête, et a enseigné que ce n’était pas biblique et que j’étais le problème. Mes 5 enfants me blâment pour le divorce et ne me parlent pas. Cela fait 4 ans. Ce n’est pas juste. Je souffre d'anxiété et de dépression depuis 30 ans. J'ai même essayé suiside pour que tout disparaisse. Sous soins maintenant et mariée à un homme merveilleux et attentionné. 40 ans, c'était bien trop long pour être avec lui. Beaucoup de dommages ont été causés à ma valeur personnelle. Le plus dur maintenant, c'est qu'aucun de mes enfants ne pense qu'il y a quelque chose qui cloche chez lui, c'est tout moi. Ils n'ont jamais eu de relation avec lui et maintenant que je suis parti, ils passent du temps avec lui pour la première fois. Je suis content qu'ils le connaissent, mais il est difficile que cela se fasse à mes dépens.

  • À

    28 mai 2017 à 12:14

    Laura Je suis vraiment désolé d'apprendre votre mariage de 40 ans et la façon dont il s'est dissous. Supposons que la partie la plus difficile à lire soit après 5 enfants que vous avez élevés, essentiellement seuls, ils se sont retournés contre vous. Pensez-vous qu'il y ait joué un rôle? Je pense que vous avez peut-être été mariée à un narcissique secret. Je suis intimement - par mariage - acqaited avec HFA, mon enfant en a, souse en a une forme tres douce, mais les parents des souses prolonges ont d'énormes drapeaux d'autisme. Chaque fois que je suis plus familiarisé avec un trouble de la personnalité appelé NPD, trouble de la personnalité narcissique. Votre mari 'pasteur' qui a dit que la thérapie n'était pas 'assez biblique' semble très flagrant en tant que narcissique secret. Son plus grand cadeau est qu'il n'a pas concédé d'aider à sauver un mariage de 40 ans, c'est un investissement long et honorable qu'il a simplement jeté de côté. Aucune loyauté ou confiance en vous en tant que couple. C'est un signal de NPD, ou peut-être un autre trouble de la personnalité du groupe B. Je connais HFA, il y a vraiment beaucoup d'autistes qui, bien qu'ils aient des troubles de la communication sociale et des échecs d'intimité, ne signifie pas qu'ils ne peuvent ou refusent de créer des liens ou de s'attacher aux autres. Il me semble que ce que vous avez épousé était une personne souffrant de troubles de la personnalité qui pouvait avoir un spectre très léger. Ses blessures semblent intentionnelles, c'est la principale différence. J'espère que vous guérissez maintenant.

  • Shannon

    9 septembre 2018 à 10h01

    J'y suis allé, j'ai fait ça. Je comprends tellement votre douleur surtout à travers l’impact sur votre relation avec vos enfants… je suis là maintenant. une relation Aspie / NT qui se profile à mon horizon depuis près de 2 ans maintenant me fait un peu peur parce que la dynamique de celle-ci est si parallèle à ce que j'ai déjà eu dans un mariage de près de 20 ans avec un conjoint BPD ou narcisstique. Beaucoup de douleur et après la destruction, difficile d'avancer et de faire confiance et / ou même d'investir dans les défis de la relation / mariage Hfa / NT. Tout cela semble si bon à première vue, mais je me demande à quoi ressemblera le quotidien.

  • Laura

    28 mai 2017 à 15:47

    Salut K,
    C'est la première fois que quelqu'un comprend ma douleur. Les enfants ont 40,38,36,35 et 34 ans. Ils prennent tous le côté de leur père. Il se connecte maintenant à eux et j'ai quitté l'État parce que la douleur était trop forte. Il ne leur a JAMAIS appris à m'honorer pendant toutes les années où je les ai élevés. J'avais 4 garçons et ils admirent leur père. Il ne se remariera jamais. Je serai le méchant pendant des années. Ça fait vraiment mal.

  • J

    10 août 2018 à 17:01

    Ces messages sont tellement décevants. Je suis partenaire AS d’une femme NT. Je l'aime et je fais des choses pour lui montrer constamment. J'essaie de pratiquer la théorie de l'esprit et elle me rejette simplement. Je suis capable de dire QU'elle est bouleversée et de me soutenir. Mais je ne peux pas toujours dire de quoi elle est bouleversée. Je demande. Elle ne me le dit pas toujours honnêtement. Et c'est en quelque sorte ma faute si je ne l'ai pas compris par magie.
    Elle me crie dessus, se met en colère, me dit que tout est de ma faute, etc. Elle a le droit de devenir complètement émotionnelle, irrationnelle, furieuse, de se sentir comme elle se sent et de faire ce qu'elle fait, puis d'obtenir le soutien de toutes les autres femmes frustrées. là, faisant tout de ma faute. Je trace des limites pour qu’elle ne puisse pas me crier dessus et rendre tout de ma faute, elle me dit que je suis juste dans le déni et que je fais tout sa faute. C'est complètement absurde et vraiment, vraiment blessant. Et il est impossible d’échapper au sentiment d’être ligotée quand elle obtient le «soutien» de ses amis.
    Je n’ai jamais été en couple avec une personne atteinte de SA. Je sais que c’est frustrant. Mais ce n’est pas la seule chose qui existe. Il existe des milliers de diagnostics de toutes sortes, qui présentent tous des symptômes et des comportements, tous inhabituels, souvent inadaptés et difficiles à gérer. Si les symptômes n'étaient pas inhabituels ou préoccupants d'une manière ou d'une autre, le diagnostic ne nécessiterait pas de diagnostic.
    AS signifie simplement que je traite les informations différemment. Cela ne veut pas dire que je suis une mauvaise personne. Cela ne veut pas dire que c’est ce qui est juste pour une autre personne dans une relation. Personne n’est obligé d’accepter des choses sur les autres qu’ils n’apprécient pas. Mais il est littéralement négatif à 99%, en disant RUN AWAY. Et bien que j'aie lu tout ce que je peux, obtenir de l'aide professionnelle, accepter la responsabilité de tout et de tout et essayer de mon mieux de lui montrer que je l'aime, tout progrès que je fais est noyé et annulé par la négativité et le sens de DOOM chaque fil sur les relations NT / AS que j'ai rencontré.
    Je suis sûr que c'est horrible de se sentir mal aimé. J'ai ressenti cela dans les relations précédentes. Mais ça fait vraiment mal de se sentir inaimable parce que je traite les informations différemment et que je déteste la personne que vous AIMEZ RÉELLEMENT à cause de la façon dont mon cerveau est construit.

  • Shannon

    13 août 2018 à 10:14

    Salut J! Merci beaucoup d'avoir écrit et partagé une place profonde en vous! Oui; ces fils sont presque tous si accablants. Vous semblez être un gars formidable qui donne tout ce que vous avez. Continuez et peut-être que celui-ci n'est pas le bon pour vous. Personnellement, je n’aurais pas supporté les cris. Dans tous les cas, ayez confiance que vous êtes très aimable et j'espère qu'un jour quelqu'un l'appréciera vraiment et ouvrira son cœur et son esprit pour vous aimer avec tout ce qu'il a aussi!

  • Salomon

    9 septembre 2018 à 20:46

    J, ça ne marchera pas. Faites-vous une faveur et sortez de la relation. D'une manière ou d'une autre, nous sommes conditionnés à FAIRE FONCTIONNER les relations, et les gens en psychologie s'en nourrissent. Habituellement, les psychologues font ce qui les aide à se sentir mieux et ne se rendent pas compte qu’ils font du mal. Je pense que nous essayons beaucoup trop dur. Ce n’est pas juste de dire «assez» et de passer à autre chose, c’est en fait très sain. La vie est trop courte pour que les chevilles carrées essaient de s'insérer dans des trous ronds. Je sais que j’ai dit à quel point c’est difficile pour les NT dans les relations AS. Mais je ne dis pas que les Aspies sont de mauvaises personnes - vous semblez être un type formidable qui investit dans un actif médiocre. En ce qui concerne les relations, je pense que pour les NT, il vaut mieux laisser les Aspies comme des amis occasionnels, pas comme des partenaires de vie. Je pense que c'est pour un certain nombre de raisons, mais l'une d'elles est que sans le savoir, les ASPIES veulent / ont besoin de NT pour les compenser. Donc, dans ma situation, mon partenaire AS a besoin de moi pour l'apaiser, pour lui donner de l'optimisme, pour apaiser l'anxiété, pour l'aider avec empathie, pour l'aider à comprendre les autres ……. vous comprenez? Je me sens plus comme une psychologue dans cette relation que comme un partenaire. En fait, je me sens plus comme une prisonnière parce que si elle n’obtient pas cette attention / gestion, elle a un fondu. Donc, ma suggestion est que vous trouviez ce qui vous rend heureux et que vous vous y teniez. Bonne chance

  • LT

    10 janvier 2019 à 9h52

    Salut à tous, je suis un vétéran militaire handicapé (Royaume-Uni) et j'ai reçu un diagnostic de SA / HFA - il y a près de 3 ans maintenant - j'ai supposé que j'avais le SSPT, que j'ai aussi, mais aussi le TOC.
    Le diagnostic AS / HFA explique vraiment beaucoup de choses qui m'est arrivé dans ma vie depuis que je suis enfant, comment je vois cette planète sur laquelle vivent les humains «normaux», le manque de connaissance du langage corporel et bien plus encore. Cela dit, après mon diagnostic, ma femme et moi-même avons été soulagés car je ne le faisais pas exprès, mais maintenant, après quelques années de plus, le fait que j'ai encore une fois quelque chose qui ne va pas avec moi et qui ne peut pas être guéri affecte moi très mal.
    Si l'armée avait su quand je suis rentré au début des années 1980, je n'aurais jamais été autorisé à le rejoindre en premier lieu, mais à vrai dire, j'ai vraiment apprécié la discipline, la répétition - j'étais ingénieur - MAIS pourquoi y avait-il tout cela? d'autres gars dans ma chambre? Cette partie m'a rendu fou mais je me suis adapté, en quelque sorte!
    Quoi qu'il en soit, ma femme souffre autant que moi malheureusement, elle est une sainte et mérite d'être félicitée pour tout ce qu'elle a enduré mais je pars en vacances autant que nous le pouvons, je préfère être absent en fait comme il semble que je stress moins bien que la partie réelle de quitter la maison tout en faisant les 50 vérifications de verrouillage zillion me rend même fou!
    AS / HFA n'est pas génial d'avoir TBH, nous voyons le monde d'une manière très différente de vos «normes»! J'analyse tout constamment, mon esprit devient fou 24h / 24 et 7j / 7 en travaillant inconsciemment sur des trucs auxquels je ne veux même pas penser et une fois réveillé au milieu de la nuit… .. oublier de me rendormir et même mes énormes quantités de Les médicaments contre la douleur pour mes handicaps physiques n'aident pas!
    J'ai dit une fois dans un groupe de post-diagnostic AS / HFA (oui quelle contradiction dans les termes - des groupes autistes se réunissant pour une conversation - Ha!) Que peut-être que les gens AS / HFA étaient en fait des êtres humains, mais nous ne l'avons toujours pas fait. le savoir, qui sait?
    Un combattant militaire parfait cependant, qui n'a aucune empathie! Ou alors tu penses que je suis hanté par les fantômes de mon passé comme beaucoup, mais je ne sais pas ce qu'ils veulent ou ce dont ils ont besoin?
    PS - oui, je suis en thérapie alors ne vous inquiétez pas!
    Si vous êtes le conjoint ou le partenaire à long terme de l'un de nous «personnes» AS / HFA, merci d'essayer et j'espère que cela fonctionnera pour vous.
    Ma femme est irlandaise, donc les arguments ne vont généralement pas dans mon sens, haha! De plus, elle a maintenant un passeport européen, donc je dois me comporter et tracer la ligne, pas facile mais ça concentre l'esprit!

  • Amara

    21 janvier 2019 à 12:34

    Je tombe dans le piège de croire que mon mari est normal et qu’il a fait quelque chose parce qu’il est fou. La lecture de votre article m'a ramené à l'équilibre parce que j'oublie à quel point il est difficile pour lui de communiquer et d'être entouré de gens. Je suis frustré par son comportement, je veux qu’il «comprenne» et sache quoi faire. Plusieurs fois, il demande des éclaircissements et je me fâche. Le bon côté est qu'il est la personne la plus gentille et la plus aimante que j'aie jamais rencontrée et je sais qu'il est incapable de malhonnêteté ou de méchanceté. Il fait tout pour moi, je désire juste une conversation normale parfois.

  • LT

    22 janvier 2019 à 01:28

    Salut Amara, merci pour ton message et merci aussi d'être restée avec ton mari, pas facile dans les relations «normales» mais avec tout ça… .. pas facile du tout!
    Qu'est-ce qui est «normal» de toute façon? Qui sait ! J'étais juste hier en train de parler avec un conseiller concernant mon Asperger et elle essayait d'expliquer tout ce que les personnes souffrant d'AS / HFA pouvaient apporter à la société, etc., puis elle a pris la peine de consulter mon «histoire» et mon service militaire, etc., elle a fait une pause, s'est excusée et a pris une autre tactique comme on dit. Cela aurait été utile si elle avait pris la peine de lire mes notes avant la main, mais je pense qu'avec «brexit» notre NHS - National Health Service - est en voie de disparition car le financement est un problème sérieux maintenant.
    Le problème, c'est qu'elle a maintenant perdu ma confiance, j'ai donc besoin d'un nouveau conseiller et cela signifie une autre longue attente!
    La gentillesse ? Je suis farouchement loyal et je m'attends à ce que les autres le soient aussi, cela ne fonctionne pas toujours comme ça mais je ne sais pas à quel point je suis gentil (ma femme dit que je le suis) J'essaie d'être mais je me demande souvent si c'est un «comportement appris»?
    MAIS quand on y pense, à peu près tout ce que nous faisons TOUS dans la vie est de toute façon un «comportement appris»!
    Le combat ou la fuite est instinctif, tout comme la faim et la peur, etc. MAIS tout le reste nous «apprenons» à faire et je pense que parfois les personnes souffrant d'AS / HFA apprennent à faire quelque chose de mieux ou pas aussi bien que les gens «normaux» et c'est une autre façon de s'en tenir parmi les gens normaux, peut-être, juste une pensée.
    S'il vous plaît rappelez-vous que vous n'êtes pas seul et nous apprécions vraiment TOUT ce que vous faites pour nous dans nos relations même si nous ne vous le disons pas tous les jours, nous devrions, mais j'ai essayé cela aussi, a rendu ma femme folle car il est apparu comme la remerciant absolument tout ce qu'elle a fait pour moi environ un million de fois, puis je me suis inquiété de la bouleverser, puis j'ai continué à poser des questions à ce sujet, puis cela l'a rendue folle, cela m'a affecté et j'ai continué à parler de ça et puis elle a eu une migraine alors je me suis blâmée continué encore et encore à ce sujet en demandant si elle allait mieux et pourrais-je faire quelque chose, etc., donc c'était une bonne journée!
    Merci encore,
    LT

  • CS

    3 septembre 2019 à 01:48

    J'ai fait beaucoup de recherches sur l'autisme dans une relation de 3,5 ans avec mon petit ami hfa non diagnostiqué. Et j'ai passé une grande partie de ce temps à penser que ce que je vivais n'était pas de la violence psychologique parce que mon partenaire ne capte pas les signaux sociaux, je souffre d'anxiété causée par le stress du monde extérieur, etc. et j'ai été en counseling, nous avons été en counseling (mais nous avons arrêté parce qu'il est trop occupé à travailler à son intérêt premier qui est aussi son travail). Il fait des changements de comportement, mais seulement quand il pense qu'il a des ennuis et dès que la chaleur est éteinte, les choses reviennent comme elles étaient. Il est impoli, égoïste, critique de la plupart des choses que je dis et fais, me gaspille régulièrement, m'ignore pendant des mois à la fois, puis me blâme. Et je ne blâme pas tout cela sur l’autisme. Nous venons tous les deux de la violence psychologique de nos parents. Mais je ne peux pas accepter que cela ne soit pas identifié comme de la violence psychologique par la communauté psychologique simplement parce qu’il est autiste. L'abus émotionnel et la négligence, la manipulation et le gaslighting ne sont que cela, quoi qu'il arrive. Il n'a peut-être pas pleinement l'intention de nuire, mais cela ne change pas ce que c'est. C’est la vraie définition de l’éclairage au gaz: me dire que ce que j’ai vécu n’est pas réel parce que l’autre personne est incapable d’accepter ce qui se passe réellement. Je crois qu'en raison de son autisme, j'ai choisi de lui donner un laissez-passer pour ce comportement alors que je n'aurais pas dû le faire. Il y a peut-être des femmes et des hommes meilleurs que moi là-bas, mais je suis sur le point de sortir de cette relation. Je prends mon temps, car bien qu’il ne m’a pas encore fait de mal physiquement, je crains qu’il ne le fasse quand je lui dis que je pars. Si ce n’est pas un cycle classique de violence, alors je ne sais pas ce que cela peut être d’autre. Merci de fournir un espace de commentaire. Écrire ceci m'a aidé à gagner en clarté: il est temps de sortir.

  • Laura

    3 septembre 2019 à 13:12

    J'ai été mariée pendant 40 ans à un homme d'Asbergers. Pas de violence, cela prendrait des sentiments. Il n'en avait pas. Pas d'amour, pas de temps juste absorbé par soi-même. nous avions 5 enfants et il prenait ses vacances et faisait du vélo sur la côte californienne sans comprendre pourquoi j'étais en colère qu'il ne les passe pas avec ses enfants. Je comprends ce que vous traversez. Quand je lui ai dit que je partais, il était plus bouleversé par un échec que de me perdre. Bon débarras

  • Alice

    1 février 2020 à 10:43

    tant de réflexions sages à méditer: mon aspie est un homme charmant et je suis bien éduqué tant dans le cadre de ma profession que personnellement. vivre avec un aspie n'est pas pour les timides… je n'ai jamais été aussi seul que dans mon mariage… savoir ce n'est pas la même chose que ressentir, comprendre n'est pas la même chose que se connecter… je l'aime, je le déteste… si j'avais su alors ce que je sais maintenant, j'aurais fait des choix différents… comme il l'aurait fait…