Colère 101 Partie III: La chaise vide

La technique de la «chaise vide» est l'une de mes préférées colère outils à utiliser avec les clients. Lorsque j'explique l'idée et son fonctionnement pour la première fois, j'ai tendance à entendre les gens dire: 'Je ne veux pas avoir l'air stupide.' Trop souvent, nous passons tellement de temps à nous demander comment nous regarderons les autres et ce qu'ils penseront de nous - mais je m'éloigne du sujet. Dans cette technique, nous voulons imaginer la personne avec laquelle nous sommes en colère et utiliser notre esprit pour essentiellement «la mettre» sur une chaise face à nous. C'est l'occasion pour nous de parler directement de ce que nous ressentons, sans aucune inquiétude quant à la réaction de la cible absente.



Trop souvent, les clients me diront qu’ils s’inquiètent de la réaction de la cible s’ils partagent leurs sentiments. Ils craignent d’éventuelles représailles ou d’intensifier la réponse de la cible s’ils sont trop contrariés. Une autre préoccupation pour certaines personnes est de blesser les sentiments de la cible et de les repousser. Par exemple, un client qui souhaite l’approbation de ses parents peut craindre que s’il exprime sa colère avec son parent , leur parent ne fera que rejeter plus loin ou peut-être disparaissent totalement de leur vie.

Cet exercice semble être un jeu d'enfant, et pourtant la résistance est incroyable. Les clients sont gênés de partager, préoccupés par ce que moi ou les autres peuvent penser. Je leur rappelle que ces craintes peut être lié au fait qu'ils ne sont pas habitués à partager en premier lieu - il est donc logique qu'ils ne soient pas à l'aise au début. D'autres se retrouveront «coincés», ne sachant pas par où commencer ni quoi dire. Dans ces situations, je pourrais les aider à commencer par prendre quelques-unes de leurs déclarations passées sur la cible et à modéliser la technique. Je demande ensuite au client ce qui me manque, lui permettant de continuer. Dans mon «partage» à haute voix, je pourrais être bruyant et même bruyant, en montrant qu'il est normal d'exprimer ce qu'ils ressentent vraiment.



Une fois que le client commence à partager, la frustration refoulée semble facilement jaillir. Ironiquement, ce que j’ai tendance à entendre, c’est la surprise des clients d’avoir tant à dire. Je leur rappelle qu'une fois qu'ils se permettent d'être à l'aise pour partager, ils permettent aux pensées et aux sentiments qui ont été bourrés pendant des années d'obtenir leur dû et d'être libérés.



Je demanderai aux clients de continuer cet exercice au besoin. Par exemple, si vous êtes dans la voiture et que vous pensez à une frustration passée, vous pouvez parler à voix haute comme si vous étiez directement à cette personne.«Mais que faire si quelqu'un me voit?»Le fait est que les autres conducteurs penseront que vous ne faites que chanter à la radio. Bien sûr, vous pouvez le faire à la maison ou tout seul en promenade. Ce qui a tendance à se produire ensuite, c'est que les clients disent à quel point ils se sentent soulagés, voire fatigués, lorsque les sentiments sont libérés. De plus, les clients rapporteront souvent qu'il est plus facile de partager leurs pensées et leurs sentiments plus tard, avec la personne vraiment là.

Lorsque nous utilisons la technique de la chaise vide, nous pouvons être aussi en colère que nous le voulons. Ne vous inquiétez pas de la façon dont vous le dites; sortez-le. Une fois que la vapeur se sera dissipée, vous voudrez peut-être conserver certaines des déclarations de base pour les partager plus tard dans la vie réelle avec la personne - mais ce n'est pas le moment de vous soucier de la façon dont cela pourrait sortir plus tard. Encore une fois, sortez-le.

Copyright 2010 par Stuart A. Kaplowitz, MFT, thérapeute à Chino, Californie . Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée à estilltravel.com.

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  • kason H.

    2 juin 2010 à 15:51

    Personnellement, je ne voudrais pas m'asseoir et parler à une chaise vide, même si personne ne me regarde. Ce n'est pas parce que j'en ai honte ou quoi que ce soit, mais je doute simplement de l'efficacité de cette technique.
    Vous pouvez vous parler et vous convaincre de quelque chose, mais comment pouvez-vous anticiper la réaction de l’autre «personne» à ce que vous dites?!

  • Stuart Kaplowitz, MFT

    Stuart Kaplowitz, MFT

    2 juin 2010 à 16:36

    Merci Kason. Le but ici est de pouvoir exprimer vos sentiments, de manière appropriée, sans avoir à penser encore à une réaction potentielle. N'oubliez pas que la peur de la réaction à laquelle nous nous attendons est probablement en train de nous coincer et de ne pas partager en premier lieu.



    Une fois que nous pratiquons cela, il y a généralement quelques noyaux merveilleux que quelqu'un voudra en effet partager (sans toute la colère intense, la personne avec laquelle nous partageons alors est plus susceptible de l'entendre). Cela peut être fait, mais nous devons d'abord nous évacuer, puis partir de là

  • suzy

    3 juin 2010 à 02:24

    chaque fois que je suis en colère contre maman après qu'elle m'a grondé, je vais aux toilettes et je parle au miroir, comme si c'était elle. Cela m'aide à me calmer.

  • Oliver

    3 juin 2010 à 04:54

    Cet exercice de chaise vide m'a sauvé tant de fois! Souvent, quand je dois juste évacuer mes frustrations d'une manière non menaçante, je le ferai. Souvent, cela m'aide à voir les choses plus clairement et me permet de savoir si je suis justifié d'être si bouleversé par une question ou si ce que je ressens est insignifiant et devrait être mis de côté et laissé pour compte. Dire quelque chose à voix haute m'aide à discerner ces problèmes et à tout régler.

  • Stuart A. Kaplowitz, MFT

    Stuart A. Kaplowitz, MFT

    3 juin 2010 à 12:28

    Merci Oliver. J'aime la façon dont tu dis ça.

    Suzy, bravo. Mettez de l'eau sur votre visage pendant que vous y êtes. Lorsque nous sommes en colère et que notre corps se réchauffe, cela peut être un moyen rapide de se calmer littéralement

  • Milner

    3 juin 2010 à 18:29

    Je sais que ce n’est pas une bonne chose, mais j’ai tendance à jeter des choses quand je suis très en colère. Je fais cela après m'être enfermé dans ma chambre.

    Je jette des objets et quand je suis fatigué de le faire, j'ai tendance à m'endormir puis à me réveiller et à être proche de la normale. J'aimerais penser que c'est une bien meilleure chose à faire que de s'en prendre à l'autre personne, mais au fond de moi, je sais que ce n'est pas un comportement sain et j'aimerais le contrôler. Veuillez me guider.

  • Stuart Kaplowitz, MFT

    Stuart Kaplowitz, MFT

    4 juin 2010 à 17:24

    Salut Milner,

    Bien sûr, si nous nous rencontrions, je voudrais regarder l'histoire de votre colère: quand / comment a-t-elle commencé? Comment cela a-t-il changé au fil du temps? Est-ce que quelque chose, même de manière modeste, a aidé? Je regarderais les sources de votre colère, ainsi que les cibles potentielles, en repérant les schémas à aborder ensuite. Je regarderais la douleur non résolue qui peut en effet se manifester plus tard sous forme de colère. De toute évidence, j'ai encore quelques articles à écrire afin d'explorer plus complètement le processus - j'y arriverai cependant (sourire).

    Ne sachant pas quels types de dommages vous pourriez causer aux choses ou à votre pièce, je pourrais chercher à faire sortir votre énergie de manière plus constructive. Par exemple, je pourrais suggérer d’avoir une bille ou une poignée (utilisée pour renforcer sa prise), ou même une serviette à main que vous pouvez essorer. C'est un bon moyen de relâcher physiquement une partie de la pression. Encore une fois, ne vous connaissant pas personnellement, j'hésiterais avant de suggérer d'autres moyens physiques d'exprimer la colère.

    Ce que vous décrivez pourrait être une colère intense, et j'espère que vous envisagez de rencontrer quelqu'un. Ecoutez. Nous sommes tous coincés parfois et il est normal de demander de l'aide. Bonne chance! Stuart

  • Roberta

    12 juin 2013 à 9h10

    Je suis étudiant en counseling (niveau master) et je m'inquiète de l'utilisation de techniques telles que la chaise vide sur des clients minoritaires. La technique de la chaise vide serait-elle potentiellement aliénante ou oppressante pour, disons, un client asiatique américain? Quelle a été votre expérience d'utilisation de cela avec des clients minoritaires?

  • Stuart Kaplowitz

    Stuart Kaplowitz

    12 juin 2013 à 18h02

    Bonne question et point Roberta. Je ne peux pas vous donner de données empiriques et je sais pourtant que je considère n'importe quel outil au cas par cas. Le plus souvent, quelle que soit l'appartenance ethnique, les clients hésitent à partager au départ, se sentant déjà coupables d'avoir de tels sentiments à éventuellement partager

  • Lisa

    6 avril 2017 à 20:25

    J'ai fait la chaise vide aujourd'hui, j'ai mis une photo de mon père sur la chaise. à la fin, j'étais soulagé mais je me suis retrouvé à dire des choses que je tenais en tant qu'enfant et que je ne pouvais pas dire parce que c'était permis ... mon père est décédé en 1988 mais j'avais toujours ces sentiments empreints d'un ressentiment profondément enraciné qui était un force motrice de beaucoup de mes schémas et comportements