Après la disparition du frisson: la science de l'amour à long terme

Un couple senior tenant la main regarde la merNote de l'éditeur:Mona Fishbane, PhDest psychologue clinicien et auteur deAimer avec le cerveau en tête: neurobiologie et thérapie de couple. Sa présentation de formation continue pour estilltravel.com, intituléeNeurobiologie et thérapie de couple, est prévu pour 9 h PDT le 12 décembre 2014. Cet événement est disponible sans frais supplémentaires pour les membres estilltravel.com et est valable pour deux crédits CE. Pour plus de détails ou pour vous inscrire, veuillez cliquez ici .



Tomber amoureux est facile et délicieux. Je me souviens du moment où je suis tombée amoureuse de mon mari - ce que je portais, à quel point ses yeux étaient beaux, la journée de février lumineuse et froide. J'ai vu nous deux en Technicolor et le reste du monde en noir et blanc. C'était une période grisante; J'étais fou d'amour.

Maintenant je comprends la science derrière ce qui se passait dans mon cerveau à l'époque. Les neuroscientifiques ont étudié des gens follement amoureux, les mettant dans la machine IRMf pendant qu'ils regardent une photo de leur bien-aimée. Les parties du cerveau qui «s'allument» en regardant l'amant sont les mêmes zones cérébrales activées par la cocaïne - les centres de récompense. Ces chercheurs ont conclu que l'amour est comme une drogue. Je n’ai jamais essayé la cocaïne, mais j’ai certainement essayé l’amour, et c’est effectivement un high.



Mona Fishbane

Mona Fishbane, PhD

Nous étions inondés des produits chimiques des premiers amours: la testostérone (la hormone alimenter la libido chez les hommes et les femmes), dopamine (en se concentrant sur «quelqu'un de spécial») et l'ocytocine (l'hormone de liaison / neurotransmetteur ). Je n'ai pas remarqué les défauts de mon amant, ni lui les miens. Il s'avère que dans l'amour précoce, la partie critique du cerveau se calme. C'est la science derrière «l'amour est aveugle»; nous voyons nos amants à travers des lunettes roses. C’est peut-être la façon dont la nature nous aide à nous lier à la bien-aimée, inconsciente des problèmes qui nous attendent.

Se réveiller du sort



Le fou amoureux est un état temporaire; le cerveau ne peut pas supporter l’intensité pour toujours. À un moment donné, les parties critiques du cerveau reviennent en ligne, et nous voyons nos partenaires, les verrues et tout. Les produits chimiques jazzés se stabilisent et notre drogue cède la place à un état cérébral plus calme. L'amour romantique, selon les chercheurs, cède à une version plus dompteuse, appelée amour compagnon. Cela se produit quelque part entre un an et trois ans après le début d'une relation. De nombreux couples sont profondément déçus lorsque leur romance s'estompe dans une version plus calme. Ils ont soif du high de l'amour précoce, de la dopamine et de tout. Certains ont des aventures, ou divorcent et se remarient, à la recherche d'une autre dose de drogue. Mais finalement, la nouvelle relation deviendra ancienne. Le défi: comment nourrir l'amour sur le long terme?

De fou amoureux à paresseux amoureux

Lorsque la nouveauté et la magie s'estompent, beaucoup d'entre nous deviennent paresseux dans nos habitudes relationnelles. Au lieu de nous habiller pour notre bien-aimé, nous portons des sweats pour le dîner. Nous devenons paresseux dans nos interactions, blâmant nos partenaires lorsqu'ils sont bouleversés, ne leur accordant pas le bénéfice du doute. Nous devenons réactif au négatif et négliger le positif dans nos relations. Nous attendons un amour inconditionnel, peu importe ce que nous offrons. Mais l'amour adulte n'est pas inconditionnel; nos partenaires peuvent nous quitter si nous nous comportons mal.

Amour proactif vs amour passif

«J'aime toujours ma femme, mais je suis tombé amoureux d'elle», m'a dit un homme récemment. Il manque le succès de la drogue et songe à chercher ailleurs cet amour. Pour moi, «tomber amoureux» semble si passif - comme tomber dans un nid-de-poule! Je propose une vision plus proactive de l'amour à long terme, dans lequel les deux partenaires travaillent pour créer une belle relation. Une fois que la lueur initiale s'est dissipée, le véritable travail d'aimer commence. Les enjeux sont élevés; alors que les relations heureuses sont associées à la santé et à la longévité, le stress un mariage malheureux peut entraîner une maladie et un décès prématuré.

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Des chercheurs tels que John Gottman ont identifié les secrets de relations fructueuses. Dans les études longitudinales, il a comparé des couples heureux (il les appelle les «maîtres») et des couples malheureux (les «catastrophes»). Les amoureux heureux à long terme sont émotionnellement et socialement intelligents. Ils nourrissent la positivité et ne se perdent pas dans une réactivité négative les uns avec les autres. Ils sont généreux, justes et gentils, pratiquant ce que j'appelle des «vertus relationnelles». Lorsqu'ils se font du mal, ces partenaires à succès s'excusent. Il s'avère que l'amour signifie avoir à dire que vous êtes désolé - beaucoup!

Nourrir le positif dans votre relation

Alors, comment les couples peuvent-ils développer ces compétences d'intelligence émotionnelle et sociale? L'une des compétences les plus importantes est la capacité de réguler vos propres émotions lorsque vous êtes bouleversé. Il est si facile de «laisser tomber» et d'avoir une crise de colère lorsque votre partenaire fait quelque chose que vous n'aimez pas. Mais rester calme face à stress est vital si vous voulez être un bon amant. Vous devez également assumer la responsabilité de votre propre réaction plutôt que de blâmer votre partenaire. Comme l'a dit il y a longtemps le sage philosophe stoïcien romain Sénèque: «Le plus puissant est celui qui a lui-même en son pouvoir. Plutôt que d'entrer dans luttes de pouvoir , chacun peut essayer d'être le meilleur de lui-même dans les interactions les uns avec les autres. Et les partenaires peuvent faire place à l'autonomisation mutuelle; la recherche montre que les relations heureuses sont plus égales et respectueuses.

Les couples heureux font beaucoup pour cultiver un ton positif dans leur relation. Cela peut être difficile, cependant, car notre cerveau est biaisé vers le négatif - mieux vaut prévenir que guérir, donc nous remarquons une attaque ou un danger plus facilement que nous voyons les belles choses que nos partenaires peuvent nous offrir. Pour contrer ce biais de négativité, de nombreux psychologues encouragent désormais à se concentrer activement sur, à remarquer et à savourer le positif. Un couple que je connais a un «pot de bénédictions»; chaque fois qu'ils remarquent quelque chose de positif que fait l'autre, ils prennent une note et la mettent dans le bocal.



Pour les couples pris dans des cycles de négativité, incapables de remarquer le positif et ayant du mal à réguler leurs propres émotions, thérapie de couple peut être extrêmement utile. La plupart des gens n'agissent pas de manière désagréable intentionnellement; ils sont déclenchés dans les interactions avec leurs partenaires et s'effondrent. Et puis ils peuvent blâmer leurs partenaires pour tout le désordre. La thérapie peut aider les partenaires à assumer la responsabilité de leur comportement, à acquérir des compétences d'intelligence émotionnelle et sociale et à cultiver la positivité. C'est stimulant, car ils partagent la responsabilité de construire une relation dans laquelle ils peuvent s'épanouir. Plutôt que de se sentir comme des victimes qui se blâment, ces couples deviennent co-auteurs de leur relation.

En bout de ligne: pour être un bon amant à long terme, il n’ya pas de repas gratuit et il n’ya pas d’amour gratuit. L'amour qui dure demande du travail. Les couples heureux accomplissent ce travail avec plaisir, en récoltant les bienfaits du corps et de l'esprit.

Copyright 2014 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Mona D. Fishbane, PhD , thérapeute à Highland Park, Illinois

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  • 13 commentaires
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  • Barbie

    5 décembre 2014 à 11:14

    Il m'a fallu quelques années pour enfin comprendre que l'amour est un travail. Oh bien sûr, l'amour est toujours là mais comme tu l'as dit, le high disparaît et je pense que c'est à ce moment-là que beaucoup d'entre nous recommencent à avoir envie de ce sentiment et nous pensons que s'égarer et le trouver ailleurs sera la réponse ... pas complètement comprendre alors même avec quelqu'un de nouveau que ce sentiment disparaîtra une fois de plus, ce qui vous amènera à recommencer à le chercher ailleurs. Je souhaite que nous soyons plus nombreux à comprendre plus tôt que pour conserver ce sentiment d'amour, il faut beaucoup plus de travail que ce que la plupart d'entre nous attendaient probablement.

  • Lesley

    5 décembre 2014 à 13h53

    Nourrir la positivité… oui c'est la clé… dans toutes les relations, tu ne penses pas?

  • français

    6 décembre 2014 à 05h59

    Je suis d'accord avec Lesley. C'est quelque chose qui est correct pour les jeunes et les vieux, pour les nouveaux et les établis, pour les mariés et les amis. Si vous ne nourrissez que le négatif, que pensez-vous vraiment que le résultat de tout cela sera? Mais si vous regardez davantage les choses que vous aimez chez ces personnes et qui vous manqueraient si vous ne l'aviez plus, alors je pense que vous voudrez être un meilleur participant à la relation et faire plus pour la développer de manière positive. .

  • Chapman

    6 décembre 2014 à 10h07

    Je n’ai jamais eu la croyance erronée que les choses seraient toujours faciles, mais il me semble que si l’amour est réel, il n’aurait pas à être aussi dur que parfois.

    Ne pensez-vous pas qu’il devrait y avoir un peu plus de facilité et de confort dans une relation qui est en fait menacée?

  • BURT

    6 décembre 2014 à 13:52

    Je suis toujours aussi amoureux de ma femme aujourd'hui que le jour où je l'ai épousée. L'amour est différent, ni moins ni plus, juste quelque chose de très différent de ce que nous avions. Je ne penserais jamais à la quitter ou à chercher ailleurs parce qu'elle me connaît comme personne d'autre ne le fait ou ne le pourrait jamais.

  • Mike

    6 décembre 2014 à 18:25

    Mon mariage de 20 ans n’a jamais été aussi beau depuis que ma femme s’est un jour fâchée contre moi et a dit: «Vous êtes toujours critique à mon égard, vous ne me complimentez jamais.» J'ai réalisé que même si j'apprécie encore beaucoup de choses sur elle, je les dis rarement à voix haute. J'ai pu prendre une nouvelle habitude de dire à haute voix toutes mes appréciations. Aucun «trucage» n'est nécessaire - tout ce que j'ai à faire est d'être sûr de remarquer ces moments qui se sont déjà produits en abondance. Elle a été rassurée que je l'aime toujours et que je suis de meilleure humeur, et que je me complimente plus souvent. Ça marche vraiment!

  • Luke

    7 décembre 2014 à 23:27

    Je suis d'accord sur cet article. Je viens de me séparer de mon partenaire après 5 ans qui est également psychologue.
    J'avais l'impression de faire beaucoup de compromis et de m'excuser, malheureusement, je ne semblais pas obtenir cela en retour, sauf si je choisissais de ne pas riposter, alors elle le ferait, à chaque fois.

    Malheureusement, elle a choisi de ne pas regarder la thérapie de couple et a choisi de déménager et de poursuivre sa vie. Cela fait seulement quelques semaines si très frais, mais quand je lis des articles comme celui-ci, je me demande pourquoi nous ne pouvons pas essayer ce type de traitement. J'ai toujours pensé qu'elle devrait connaître les avantages, car c'est son métier.
    Lorsque vous devenez paresseux et que vous ne travaillez pas dur dans votre relation, cela peut s'échapper comme moi.

  • Kevin C.

    8 décembre 2014 à 03:46

    Il est bon de reconnaître que l'amour comporte de nombreuses étapes, mais vous devez réaliser que même à toutes ces étapes, cela doit rester la seule personne avec laquelle vous préféreriez être plutôt que n'importe qui d'autre dans le monde. Lorsque ce sentiment particulier a disparu, c'est à ce moment que vous devez savoir que vous et votre conjoint avez un réel problème. Il y a plusieurs jours et il y a eu au cours de nos années ensemble que je ne l'ai pas assez appréciée et il en va de même pour elle, mais il n'y a jamais eu un jour où j'ai voulu vivre sans elle.

  • À M

    26 septembre 2015 à 23:23

    C'est un aperçu pragmatique et un rappel. THX

  • Riley

    8 décembre 2014 à 10:35

    Parfois, je regarde ces couples qui semblent être ensemble depuis toujours et il suffit de les admirer pour rester si tenaces et dévoués les uns aux autres. Vous savez qu'il a dû y avoir des dizaines de fois où la plupart d'entre eux auraient facilement pu abandonner l'un l'autre, mais beaucoup d'entre eux ne l'ont pas fait et ils ont choisi de rester ensemble. C'est vraiment dire quelque chose là-bas.

  • Jérémie

    10 décembre 2014 à 03:54

    Il y a quelque chose dans les relations qui sont ensemble depuis longtemps qui semblent avoir tellement plus sur les nouvelles. Les nouveaux sont peut-être un peu plus excitants, mais ceux qui ont duré, vous savez qu'il y a là quelque chose de profond et de significatif que peut-être que le reste d'entre nous manque vraiment.

  • Becky

    28 juillet 2015 à 19h58

    Je suis en couple depuis 25 ans. Nous étions toujours si proches et très amoureux. Au cours des 5 dernières années, je peux dire que les choses ne sont pas les mêmes. Je sens que nous sommes des colocataires. Il dort beaucoup sur une chaise, on ne parle pas de choses qui comptent, on n'a pas de relations sexuelles mais 2x par an, on ne communique pas et on a l'air frustré l'un de l'autre. J'ai essayé de lui dire que je me sens seul et confus ce qui nous est arrivé. Il dit qu'il m'aime et qu'il n'y a rien de mal. Je ne sais pas où aller d'ici. Il ne fera pas de thérapie, ni ne va voir un docteur en c s’il est déprimé, je suis si seul

  • Jon

    6 juillet 2020 à 03h06

    Je suis surpris que personne n’ait répondu avec le commentaire standard «vous devez y travailler». Je pense qu'il serait utile que les licences de mariage soient renouvelables et que toutes les divisions de propriété soient prédéterminées avant le mariage. De cette façon, au moment du renouvellement, disons 35 ans plus tard, le fractionnement serait facile OU un partenaire serait si cavalier à l'approche du temps de renouvellement.