Après le divorce: lorsque les enfants résistent à voir un parent

enfant pris au milieuAu milieu ou après divorce ou séparation , certaines familles sont confrontées au problème qu'un ou plusieurs enfants refusent d'être en contact avec l'un des parents. Alors que la dynamique de toute famille qui vit cela peut être assez compliquée, les enfants peuvent se comporter de cette façon pour diverses raisons.



Voici quelques exemples (pour les besoins de cet article, un parent est appelé parent préféré, l'autre parent résistant):

  • Il peut y avoir conflit entre les parents et l'enfant ne veut pas rester pris au milieu.
  • L'enfant peut avoir été plus proche d'un parent que de l'autre lorsque tout le monde vivait ensemble.
  • L'enfant peut être dans une phase de développement où l'alignement avec un parent par rapport à l'autre est lié à l'âge et / ou au sexe.
  • Un parent peut être impliqué avec un nouveau partenaire avant que l'enfant ne soit prêt et / ou à l'aise avec la situation.
  • Le parent préféré est plus sûr financièrement ou autrement stable que le parent résistant.
  • L'enfant choisit qui, selon lui, a le plus besoin d'être pris en charge en fonction des circonstances.
  • Il y a des litiges en cours (même si les enfants ne connaissent pas les détails, ils voient souvent les effets du stress ).
  • Le parent préféré et l'enfant croient que le parent résistant n'est pas en sécurité.

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Dans ces situations, le parent favorisé croit souvent que le parent qui a résisté a causé la résistance; pendant ce temps, le parent qui a résisté croit souvent que le parent favorisé est responsable du refus de l’enfant de le voir. Bien que l'un ou l'autre de ces scénarios puisse certainement être le cas, les familles sont des systèmes complexes dans lesquels de nombreux comportements et relations ont un impact sur ce que tout le monde vit.



Il y a deux options importantes, qui ne s’excluent pas mutuellement, à considérer ici: (1) Améliorer les relations des parents favorisés et résistants avec l’enfant, ou (2) améliorer la relation de coparentalité. Aussi compliqué que puisse être le système familial, les relations individuelles au sein du système peuvent être abordées. Les deux parents sont responsables de leur rôle dans la dynamique familiale , y compris le parent préféré.



Lorsque les enfants peuvent voir leurs parents avoir des interactions civiles et respectueuses et se faire une priorité mutuelle d'offrir la sécurité, cela conduit souvent à un relâchement de la nécessité de repousser un parent.

Le parent favorisé peut avoir du mal à voir ou à apprécier comment il ou elle réagit lorsque l'enfant ne veut pas voir l'autre parent. Lorsqu'un enfant vous raconte quelque chose de négatif qui s'est passé avec l'autre parent, par exemple, il peut sembler naturel de sympathiser avec l'enfant et de monter un dossier contre ou de saper le lien entre l'enfant et le parent résistant. Ce n’est pas juste pour l’autre parent ou l’enfant. Lorsqu'un enfant fournit des informations négatives, contacter l'autre parent et lui demander ce qu'il en sait est un bon point de départ. Deuxièmement, il est important d’aider votre enfant à comprendre qu’il peut en parler à l’autre parent sans que vous soyez sa voix.

Le parent résistant, bien sûr, a un rôle important à jouer dans la relation avec l'enfant et en se comportant d'une manière invitante. Les enfants qui résistent à un parent ressentent parfois l'expression de l'affection, par exemple, comme intrusive. Il peut cependant s'exprimer sans espoir de réciprocité. Cela donne à l'enfant la possibilité de faire un choix. Il arrive parfois, avec le temps, que l'enfant commence à réagir. Il est important que le parent résistant fasse savoir à l'enfant qu'il est aimé , sans conditions.



Il existe de nombreuses autres façons pour le parent résistant et le parent préféré de modifier leurs comportements dans le but d'améliorer les relations entre les enfants et les parents. Le plus important est d'améliorer la relation coparentale. Lorsque les enfants peuvent voir leurs parents avoir des interactions civiles et respectueuses et se faire une priorité mutuelle d'offrir la sécurité, cela conduit souvent à un relâchement de la nécessité de repousser un parent.

Si un enfant de votre famille résiste à l'un de ses parents et que vos stratégies de coparentalité ont été inefficaces, contactez un thérapeute de votre région pour aider.

Copyright 2015 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Shendl Tuchman, PsyD , thérapeute à San Ramon, Californie

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  • 11 commentaires
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  • Espérer

    9 juillet 2015 à 9h13

    Vous espérez que cela ne se produira pas, mais je connais malheureusement trop de parents qui n’ont qu’une garde limitée et qui sont à peu près rejetés par leurs enfants, et ils ne veulent même pas aller vers eux même s’ils n’ont que des visites limitées. Cela peut être une situation très triste et difficile. Cela vous fait vous demander combien vous devriez avoir pour les forcer à être ensemble si les enfants ne le veulent pas, mais vous devez également considérer que c'est la seule façon de garder le contact ensemble, alors que pouvez-vous faire?

  • Cindy

    9 juillet 2015 à 17:20

    J'ai cette chose exacte qui m'arrive. J'ai la garde à 50% de mes enfants. Mes deux aînés ont 13 et 14 ans et mon plus jeune a 6 ans. Mon ex ne supporte que ma relation avec l'enfant de 6 ans. Il leur a donné le «choix» de me voir ou non. C'est déchirant. J'étais là pour eux tous les jours de leur vie. Je les aime beaucoup et je me sens maintenant tellement abandonnée et rejetée par mes propres enfants. Je sympathise pleinement avec ce qu'ils ressentent - cela doit être proche de ce que je ressens. Ma question est la même, dois-je les forcer à venir me voir? Ma fille aînée refuse de me parler ou même de me voir. Cela fait plus d'un an. Mon fils ralentit maintenant et commence à grandir aussi loin de moi. Je ne sais pas quoi faire. Leur père n’aide pas la situation en leur donnant la possibilité de me voir, et s’ils le font, il leur dit qu’il viendra les chercher à tout moment. Tout conseil ou encouragement est toujours utile.

  • Abbie

    10 juillet 2015 à 06:01

    Pour moi, j'ai l'impression que tout dépend de la façon dont un parent réagit à l'autre. Je pense que si les parents ont pu maintenir une relation civile entre eux après le divorce, alors les enfants seront mieux adaptés et ne ressentiront pas ce genre d'animosité qui peut être présent avec certaines familles. Peu importe combien de colère il y a, cela ne devrait pas être quelque chose que les enfants doivent endurer. Ce n'est tout simplement pas bon pour eux.

  • Kendra j

    11 juillet 2015 à 11:20

    Alors, que faites-vous - envoyer l'enfant avec l'autre parent en sachant que cela le rendra malheureux? Ou les laisser ne pas voir ce parent et ne pas avoir de relation avec cette personne? Finalement, c'est quelque chose qui les rendrait également malheureux.

  • W E. Buckley

    11 juillet 2015 à 23:13

    Mon ex est littéralement parti pour la majeure partie de sa vie. Elle avait 2 ans quand je suis parti, après plusieurs mois de drogue, de tricherie, de violence physique (moi) et psychologique / émotionnelle. J'ai vite compris de quoi il était capable. Il m'a terrorisée aussi, pendant des années, quand il n'était pas en prison. ELLE se souvient beaucoup de la police chez nous. Il essaie de la manipuler maintenant, comme il l'a fait avant, elle l'appelle, mais je ne pense pas qu'elle devrait constamment détourner sa manipulation narcissique et trompeuse juste pour avoir une relation avec un homme qu'elle connaît à peine. Il est sorti depuis un an et il n’est toujours pas honnête ou responsable, franchement, il a presque tous les traits de personnalité d’un sociopathe. Shes 10, mais intelligent. Comment puis-je l'encourager, quand elle sait, que je sais que ce n'est pas sain pour elle? Ma priorité est elle. C'est lui-même. Je ne la laisserais pas entrer dans la cour d’un chien qui l’a déjà attaqué, cela ferait de moi un parent mauvais ET stupide. En quoi est-ce différent?

  • Seul

    13 juillet 2015 à 9h29

    Peut-être que des visites avec supervision pourraient être une option?

  • Carinne

    14 juillet 2015 à 14:11

    Je l'ai souvent vu là où les parents avec lesquels les enfants veulent le plus être, ils se mêlent en quelque sorte et aggravent les choses en paradant autour de ce fait. Vous savez, ils devraient vouloir qu'il y ait une relation pacifique entre les deux parents, mais je pense qu'il y a ceux qui s'en délectent et en profitent pleinement, pour l'utiliser généralement contre l'autre parent.

  • la grâce

    15 juillet 2015 à 13:34

    Gosh, c'est un appel difficile car mon instinct de parent ne serait pas de les forcer à voir un parent dont ils ne voulaient pas être, mais ensuite je sors la chaussure de l'autre pied et je me demande ce que je ferais si l'autre le parent était moi qui suppliait pour voir ses enfants et ils ne voulaient pas de moi. Est-ce que je ne voudrais pas que mon ex oblige les enfants à passer du temps avec moi?

  • Paul

    16 juillet 2015 à 11:53

    Vous fait souhaiter qu'il n'y ait jamais eu d'enfant traversant cette situation, mais pour la plupart d'entre nous, cela ne sera jamais une réalité.
    J'aurais aimé que les parents passent beaucoup plus de temps à réfléchir à ce que cela fait à nos enfants et au moins à essayer de résoudre le problème plutôt que de cesser de fumer en un clin d'œil.
    Maintenant, il y a des relations qui devraient probablement prendre fin, mais je pense qu'il y en a beaucoup qui abandonnent quand les choses deviennent difficiles, mais les choses pourraient encore être récupérables.

  • Meg

    17 juillet 2015 à 14:26

    Mon ex a eu une liaison et c'est finalement ce qui a conduit à notre divorce. les enfants le savent tous et ils lui reprochent beaucoup. Il est à peu près la cause de la fin de notre mariage, alors pourquoi devrais-je me sentir obligé de pousser les enfants à être avec lui alors qu'ils ne le veulent pas?

  • Indi-Asie

    18 juillet 2015 à 10h06

    Je détestais ça quand j'étais enfant parce que je me sentais toujours comme ma mère et mon père, ils essayaient toujours de me tourner contre l'autre. Donc je ne me suis jamais senti en sécurité parce que j'avais toujours l'impression qu'il y avait cette guerre qui se déroulait et j'étais le pion qui s'était habitué à frapper un coup ici et là.