Après les excuses: quand être désolé ne suffit pas

Homme femme triste consolant sur canapéTout fermer des relations avoir des moments difficiles, des moments où les partenaires se sentent blessés, déçus ou frustrés l'un envers l'autre. Mais certaines blessures sont si profondes qu'elles menacent le tissu de la relation. À ces moments-là, l'expérience du partenaire blessé peut généralement se résumer comme suit: «Quand j'avais le plus besoin de toi, tu n'étais pas là pour moi» ou «Je t'ai fait confiance et tu m'as trahi.» Quoi qu'il en soit, la réaction verbale ou implicite est: «Je ne vous ferai jamais confiance et je risquerai d'être à nouveau si blessé et déçu.»



Les praticiens de thérapie centrée sur les émotions (EFT) , un modèle efficace et bien documenté de thérapie de couple , appelez ces expériences destructrices des blessures d'attachement. L'EFT encourage les partenaires blessés à partager non seulement les faits sur leur blessure, mais aussi la douleur profonde et tristesse ils ont connu. Les partenaires délinquants sont aidés à écouter de manière non défensive, à comprendre pleinement l'impact émotionnel de leur comportement sur le partenaire blessé et à exprimer des remords sincères et le regret . Les couples sont ensuite guidés à travers le processus de demande et de réception du réconfort et du soutien qui manquaient au moment de la blessure.

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Lorsque les partenaires terminent ce processus, beaucoup trouvent que leur lien n'est pas seulement réparé mais renforcé. Ils comprennent les besoins et les expériences de chacun de nouvelles manières qui leur permettent d'être plus réactifs les uns envers les autres à l'avenir.



Mais pour un certain nombre de couples, comprendre l’expérience de leur partenaire et présenter des excuses sincères ne suffit pas. Le partenaire blessé a encore du mal à avancer et le partenaire plein de remords se sent coincé dans le purgatoire, ne sachant pas quoi faire de plus.



Si vous avez déjà été ce partenaire plein de remords, incapable de retrouver votre partenaire confiance , il y a de fortes chances que vous ayez éprouvé votre propre douleur émotionnelle. Vous vous êtes peut-être senti blessé, votre partenaire ne vous donnerait pas une autre chance, triste que votre comportement irréfléchi ait eu des conséquences si monumentales, honteux de ce que vous avez fait, peur de ne jamais réparer votre relation, ou fâché votre partenaire n'était pas disposé à passer à autre chose.

Il y a de fortes chances que vous vous sentiez confus et coincé. Qu'est-ce que votre partenaire voulait de plus de vous? Que pouvez-vous faire de plus?

À ce moment-là, votre confusion, peur , la colère, la douleur ou le désespoir vous exposaient à un risque élevé de faire quelque chose pour aggraver les choses. Ou, peur de dire ou de faire la mauvaise chose, vous n'avez peut-être rien fait du tout. Quoi qu'il en soit, votre bon travail de compréhension et de reconnaissance des erreurs du passé pourrait facilement être annulé.



Mais pour un certain nombre de couples, comprendre l’expérience de leur partenaire et présenter des excuses sincères ne suffit pas. Le partenaire blessé a encore du mal à avancer et le partenaire plein de remords se sent coincé dans le purgatoire, ne sachant pas quoi faire de plus.

Ce que vous n’avez peut-être pas compris, c’est que vous - votre présence, votre confort et votre compréhension - avez été la clé du rétablissement de votre partenaire. Votre partenaire s'est senti seul et abandonné à un moment vulnérable. L'antidote à ce souvenir douloureux est de ressentir votre présence chaque fois qu'ils partagent leur douleur, aussi longtemps qu'il faut pour croire qu'ils peuvent à nouveau compter sur vous.

Que les partenaires partagent la douleur pour la première fois ou pour la centième fois, ils demandent: «Vous souciez-vous vraiment de ce que je ressens? Es-tu vraiment là pour moi maintenant? Si la réponse est: «Oui, je suis ici et je m'en soucie, et je serai ici aussi longtemps qu'il le faudra», votre relation a fait au moins un petit pas en avant. Si vous devenez impatient, si vous vous mettez en colère ou sur la défensive ou désespéré , votre partenaire peut à nouveau se sentir renvoyé ou seul en cas de besoin. En d'autres termes, vous aurez rejoué et renforcé la blessure d'origine.



Un couple que j'ai vu récemment - je les appellerai Allison et Mark - illustre comment les couples peuvent continuer à se débattre après des excuses sincères. Après des mois de travail sur leur relation en thérapie, Allison a convoqué le courage pour dire à Mark à quel point elle avait été profondément blessée depuis une remarque dédaigneuse qu'il lui avait faite plusieurs années plus tôt, à un moment où elle était déprimé et submergé .

En raison du bon travail qu'ils avaient déjà fait sur leur relation, Mark a pu profiter de l'expérience d'Allison sans se défendre ni minimiser sa douleur. Comprenant l'ampleur de sa blessure, il a été frappé. Il a exprimé ses sincères excuses et s'est assis avec elle dans un moment de chagrin partagé.

Mais le mur qu'Allison avait érigé pour la protéger de se sentir à nouveau vulnérable et blessée ne s'est pas immédiatement effondré. «J'aimerais pouvoir simplement abattre le mur et passer à autre chose», lui dit-elle tristement, «mais je ne peux pas encore. Je ne sais pas pourquoi. »

Et puis il a paniqué. Et si Allison ne se remettait jamais de cette blessure? Et s'il n'y avait aucun moyen d'annuler ou de réparer les dommages? Et si elle décidait qu'il ne pouvait pas être l'homme dont elle a besoin?

Dans sa panique, Mark essaya de la convaincre qu'ils ne pouvaient pas changer le passé et elle devait recommencer à lui faire confiance. Il comprenait ce qu'il avait fait de mal et il essaierait d'être un meilleur partenaire. Mais au lieu de se sentir rassurée, Allison sentit qu'il lui disait: «Tu ne devrais plus te sentir blessée et seule. Vous devriez pouvoir passer à autre chose. '

Si la conversation s'arrêtait ici, comme elle le faisait souvent à la maison, Allison aurait senti que Mark rejetait à nouveau ses sentiments, la laissant se débattre seule. Elle aurait eu moins confiance en lui qu'avant les excuses et aurait ajouté quelques briques de plus à son mur auto-protecteur.

Mais cette fois, j'ai pu expliquer qu'Allison avait besoin d'un autre type de réconfort. Mark s'est alors tourné vers elle et a dit: «J'attendrai aussi longtemps que tu auras besoin de moi. Je me fiche du temps qu’il vous faudra pour abattre le mur. Je suis ici et je t'aime. '

Et avec cela, leur relation a fait un petit mais important pas en avant.

Copyright 2016 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Ruth Jampol, PhD, thérapeute à Newtown, Pennsylvanie

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  • 39 commentaires
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  • Horrible

    23 mai 2016 à 10:27

    Ne pensez-vous pas qu’il est en quelque sorte égoïste que quelqu'un refuse le pardon une fois que l’autre s’est excusé? S'ils ont dit qu'ils étaient désolés et ont essayé ce qu'ils peuvent pour faire amende honorable, combien de retours en arrière devraient-ils encore devoir sauter avant que vous n'acceptiez enfin de donner, alors ce qu'ils recherchent, ce qui est probablement une continuation de la relation avec vous ? Je ne sais pas, je pense juste qu’il y a beaucoup de gens qui refusent juste par dépit, et cela en soi devrait exiger qu’ils présentent aussi des excuses à l’autre personne.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    23 mai 2016 à 11:55

    Leah, on dirait certainement qu’une personne refuse le pardon par dépit, surtout si vous êtes la personne qui demande pardon! Mais d'après mon expérience, la plupart des gens ne font pas le choix actif de ne pas pardonner. Au contraire, comme Allison dans l'article, ils se retrouvent incapables d'avancer même s'ils le souhaitent. Ils ne savent peut-être pas pourquoi et leur partenaire ne sait certainement pas pourquoi. J'espère que cet article pourra permettre aux couples de comprendre ce dont le partenaire blessé pourrait avoir besoin afin que les partenaires puissent être plus patients avec eux-mêmes et les uns avec les autres.

  • sont

    23 mai 2016 à 14:18

    Ce n'est pas parce que vous dites que vous êtes désolé que c'est toujours fini. Il me faudra peut-être encore un peu de temps pour traiter tout ce qui va avec ces excuses et ce n'est pas parce que vous êtes prêt à vous excuser que je dois automatiquement être prêt à accepter les excuses /

  • Ren

    24 mai 2016 à 06:22

    Non seulement la réaction du délinquant aux préoccupations du partenaire blessé détermine la façon dont la relation évolue, mais les choix «nouveaux et améliorés» du délinquant en disent long. Si ses choix coïncident avec les changements de personnage revendiqués, alors le processus de pardon est possible. Lorsque la réalité est «j'ai en grande partie changé mais pas en ce qui concerne cet autre aspect de ma vie», le partenaire blessé n'a aucun moyen de mesurer si la relation est sûre. Le choix continu de compartimenter le bien / le mal vers différentes personnes / situations suggère que des changements fondamentaux n'ont pas eu lieu. La confiance n'est donc pas possible et la relation reste dans les limbes jusqu'à ce qu'elle soit résolue.

  • Prés

    24 mai 2016 à 7h45

    Et nous disons que nous nous accrochons à ces choses pendant des années? Ok, donc c'est quelqu'un qui a besoin de se ressaisir.

  • lis

    24 mai 2016 à 10:26

    La plupart d’entre nous doivent simplement s’y frayer un chemin et il y aura des moments où les excuses suffiront et d’autres fois où nous aurons besoin d’un peu plus de temps pour le traiter. Nous travaillons tous selon notre propre calendrier et ne devrions pas être forcés de l'accepter si nous ne sommes vraiment pas prêts.

  • harry

    25 mai 2016 à 08:51

    Alors que devons-nous faire d'autre?

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    27 mai 2016 à 04:16

    Harry, ta question est courante. On a souvent l'impression que ne pas prendre de mesures décisives équivaut à ne rien faire du tout. Mais si vous pouvez être présent, empathique et rassurant avec votre partenaire chaque fois qu'il se souvient de la blessure et se fâche, vous faites la chose la plus nécessaire et la plus puissante que vous puissiez. Les blessures aussi profondes ont toujours un élément de 'Tu n'étais pas là pour moi alors quand j'avais besoin de toi' ou 'Tu m'as abandonné.' Donc, ce dont votre partenaire a le plus besoin, c'est de savoir que vous êtes là pour lui maintenant quand il ressent sa douleur, qu'il n'est pas seul et que vous ne l'abandonnerez pas, même s'il a besoin de plus de temps pour surmonter sa douleur.

  • Cely

    27 mai 2016 09:49

    Je crois honnêtement qu'il y a des jours où mon petit ami refusera volontairement ce pardon. C'est comme si c'était quelque chose qu'il savait qu'il pouvait utiliser contre moi, alors il le fait intentionnellement. J'adorerais qu'il grandisse un peu, admette que nous faisons tous des erreurs de temps en temps et qu'aucun de nous n'est parfait, même lui.

  • Le choix d'Allison

    28 mai 2016 à 10:12

    Si vous aimez suffisamment votre partenaire, vous verrez tout de suite qu'il vous faudra un peu plus que simplement dire que vous êtes désolé. Réparer un tort que vous avez fait ou une erreur souvent commise ne peut se faire du jour au lendemain. Il y a ceux d'entre nous qui ont besoin de temps pour traiter, pleurer et guérir avant d'être prêts à dépasser cette erreur. Je pense que la chose la plus importante que vous puissiez faire est d'avoir un peu de patience et de savoir que c'est ce qu'il faut faire si vous voulez réparer les dégâts qui ont été causés.

  • William

    17 août 2016 à 20:53

    Merci pour ce conseil. J'avais vraiment besoin de lire ça. Notre communication est très limitée avec notre problème. J'ai juste besoin de lui donner du temps et de l'espace pour travailler tout cela.

  • M

    19 février 2020 à 09:51

    Pensez-vous que si vous attendez vos excuses, ils pourraient penser que vous ne vous en souciez pas?

  • Jake

    29 mai 2016 à 10h01

    le plus souvent, le pardon doit être mérité.

  • Delaney

    29 mai 2016 à 19:07

    Pour ma part, je suis fatigué d'avoir le sentiment que je dois accepter des excuses après qu'elles sont données. Je sais que ce serait probablement la meilleure chose à faire, prendre la grande route et tout, mais ça fait mal et je ne pense pas que je devrais devoir l’accepter même si elle peut être donnée de manière réfléchie. Et j'essaie de comprendre que lorsque la chaussure est également sur l'autre pied et que quelqu'un ne veut pas accepter d'excuses de ma part. C’est parfois difficile d’être un adulte et même si je le veux vraiment, désolé, ce n’est pas toujours assez bien pour moi. Égoïste?

  • Gina

    30 juin 2016 à 07:34

    Seulement 6 mois après son mariage, ma femme a eu une liaison. Elle avait des remords, mais l'affaire a continué. Je lui ai pardonné et je l'aime toujours à un niveau différent, mais malheureusement pour elle, je ne peux plus lui faire confiance dans une relation aussi intime. Nous sommes désormais séparés et communiquons quotidiennement par téléphone et / ou SMS. Notre amitié est intacte, mais je ne pourrais plus jamais lui faire confiance dans ce domaine d'une relation. Triste mais vrai.

  • Alexis

    30 juin 2016 à 21:13

    Je viens de découvrir il y a 2 semaines que mon mari de 21 ans (+ 2 ans vivant ensemble avant le mariage) a vu une autre femme - j'avais soupçonné qu'il se passait quelque chose, mais je n'avais jamais rêvé qu'il me tromperait - si seulement j'avais vérifié nos enregistrements téléphoniques avant le jour où notre petit-fils a soudainement dit - la petite amie de papas est venue au camp pour voir papa - bien sûr, j'ai couru dans notre chambre et j'ai dit de venir ici - puis j'ai demandé à notre petit-fils de répéter ce qu'il venait de dire - mon mari a dit que je n'ai pas de petite amie - et puis je suis retourné dans notre chambre et j'ai fermé la porte - je suis entré et j'ai dit: qu'est-ce qui se passe? il a dit bien oui je l'ai vue et nous avons eu des relations sexuelles, mais seulement 2 fois-vous n'étiez jamais heureux, il semblait que quand je suis rentré à la maison hors de la route et que vous avez pris des jours avant de coucher avec moi- je lui ai dit que vous avez couché avec elle et vous me blâmez pour vos choix? c'est probablement l'une des rares fois où je lui ai «répondu» - son fils, sa femme 2 enfants et la mère du fils (ex femme de son mari) vivent ici en ce moment, donc cela ne nous a pas laissé beaucoup d'intimité pour parler ou discuter - alors nous n'a eu que quelques discussions à ce sujet - il a quitté son emploi en mai parce qu'il voyageait tout le temps - (la femme qu'il voyait travaille pour l'entreprise dans laquelle il était) est partie parfois 3-4 semaines et cela a pris quelques jours pour s'habituer à ce qu'il soit à la maison - surtout quand la première chose à faire serait de se plaindre constamment de son travail, et tout ce qu'il avait à faire - puis commencez par me mettre à terre et me parler laid et grossièrement - difficile d'être près de lui - c'est un tyran envers moi, et je vois que maintenant, c'est un homme bien, il travaille dur mais il se plaint de TOUT - je suis le plus silencieux, je ne lui réponds pas quand il s'en va-je laissez-le avoir son mot à dire, on m'a parfois parlé comme un chien, puis quelques minutes plus tard, il voulait avoir des relations sexuelles - au fil des ans, cela est devenu si difficile à gérer et m'a fait sentir comme si mes sentiments importent peu pour lui-tant que je fais tout ce que je peux pour le rendre heureux hes ok-j'ai vérifié nos enregistrements téléphoniques et il a eu de longues conversations avec elle depuis février sur son téléphone personnel-parfois le total des appels pour une journée serait être 3 heures, pendant les heures de travail - mais il m'a toujours dit de ne pas l'appeler pendant qu'il travaillait parce qu'il ne pouvait pas parler - il dit qu'il est désolé, mais c'est à ce sujet - je ne peux pas lui pardonner encore - c'était il y a 2 semaines. J'ai trouvé cela - j'étais tellement bouleversé et attristé que je lui ai dit que je ne sais pas si je peux te pardonner - et j'ai enlevé mon alliance et lui ai dit que j'avais porté cette alliance pendant 21 ans et 10 jours - cela doit signifier plus pour moi que cela a fait pour vous et je ne peux / ne le remettrai pas jusqu'à ce que je me sente comme si vous étiez dans ce mariage et cela signifie autant pour vous que pour moi - j'ai tellement de questions auxquelles j'ai besoin de réponses, et même écrit mes pensées et les sentiments sont à peu près tous les jours depuis que j'ai découvert cela - je laisse mon cahier dans la salle de bain où il peut lire ce que j'ai écrit, mais il a seulement écrit En bas d'un court paragraphe disant qu'il savait qu'il avait mal fait, il était désolé mais il ne savait pas ce que je m'attendais à ce qu'il fasse - jusqu'à ce que j'aie les réponses à mes questions, ses excuses signifient rien - et je ne peux pas avancer jusqu'à ce que je sache - je suis dormir dans le salon dans un fauteuil inclinable et ne partagera pas le lit avec lui-je ne peux même pas le voir nu, je continue de penser à lui étant avec elle, et je dois juste tourner la tête et quitter la pièce-il ne semble pas désolé, juste indifférent.quelqu'un a des conseils? ne peut pas se permettre un thérapeute-il est toujours sans travail, heureusement nous avons eu des économies mais cela ne durera pas beaucoup plus longtemps-il postule pour un emploi et a eu un entretien le matin-mais il faudra du temps avant que nous ayons de l'argent pour quoi que ce soit autres que les factures

  • L'équipe estilltravel.com

    1er juillet 2016 à 8h58

    Cher Alexis,

    Sachez que notre site et les commentaires sur nos articles de blog ne sont jamais destinés à se substituer à des conseils professionnels en matière de mariage. En outre, il existe de nombreux thérapeutes matrimoniaux et familiaux agréés qui offrent des frais dégressifs en fonction du revenu. Beaucoup de nos membres l'indiquent sur leur profil et vous pouvez facilement les contacter pour demander directement depuis leur profil s'ils ne le disent pas clairement. Si vous souhaitez consulter un professionnel de la santé mentale, n'hésitez pas à revenir sur notre page d'accueil, https://estilltravel.com/ et entrez votre code postal dans le champ de recherche pour trouver des thérapeutes dans votre région.

    Une fois que vous avez entré vos informations, vous serez dirigé vers une liste de thérapeutes et de conseillers qui répondent à vos critères. Dans cette liste, vous pouvez cliquer pour voir les profils complets de nos membres et contacter les thérapeutes eux-mêmes pour plus d'informations. Vous êtes également invités à nous appeler pour obtenir de l'aide pour trouver un thérapeute. Nous sommes au bureau du lundi au vendredi de 8 h 00 à 16 h 00. Temps Pacifique; notre numéro de téléphone est le 888-563-2112 ext. 1.

    Sincères amitiés,
    L'équipe estilltravel.com

  • William

    17 août 2016 à 20:45

    Dans ma dernière relation, j'ai été abandonné pour un autre homme. Elle lui parlait pendant 2 mois avant notre rupture. Mes problèmes de confiance se sont répercutés sur ma récente relation et j'ai fait beaucoup de choses à partir d'une photo publiée sur les réseaux sociaux. On m'a demandé de le laisser tomber et je n'avais rien à craindre. Malheureusement, je n'ai pas pu le laisser tomber, et il semble que mes actions aient détruit cette relation. Elle a invité un autre homme à une matinée pour rencontrer sa meilleure amie et a dit que ce n'était pas grave et que c'était à la dernière minute. Ai-je eu tort de remettre en question ses actions et la situatuon? Elle m'adolescente aujourd'hui, elle n'est nulle part prête pour une relation et elle est super énervée à propos de tout cela et on lui a rappelé pourquoi elle est célibataire. Je suis tellement engourdi à l'intérieur que je ne sais pas par où commencer. Je me sens trahi, blessé et me fait sentir que c'était ma faute? Est-ce ma faute? Veuillez aider. J'ai besoin de clarté sur tout cela. Elle n'a pas du tout voulu communiquer.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    23 août 2016 à 10:40

    William, cela ne me semble pas être une situation où une personne a clairement raison et une autre a clairement tort. Vous avez tous les deux des sentiments forts à propos de ce qui s'est passé et la façon dont chacun de vous a communiqué (ou n'a pas communiqué) à propos de ces sentiments vous a tous les deux aggravés. Souvent, les gens attaquent avec colère ou se taisent en silence lorsqu'ils sont blessés ou effrayés. Si votre petite amie ne veut pas consulter de couple avec vous pour résoudre ces problèmes, je vous suggère d’envisager de suivre une thérapie vous-même et de choisir un thérapeute ayant une expertise dans les relations et les émotions, comme un thérapeute à concentration émotionnelle. Bonne chance.

  • Geai

    1 septembre 2017 à 12:27

    Dr Ruth,
    Je n’ai pas de problème avec le pardon lorsque j’ai été lésé. Cependant, quand les actions d'une personne au fil du temps commencent à montrer que ses excuses sont peut-être un peu moins que viables parce que certaines des mêmes choses dont on s'excuse se produisent encore, mais peut-être pas autant ... (un effort correctif est constaté ...)
    Comment ça s'appelle quand ils se fâchent contre vous parce que vous ne «remettez pas» immédiatement les dégâts qu'ils ont causés parce qu'ils «se sont excusés»?
    C'est comme s'ils pensaient qu'ils avaient agité une baguette magique et pensaient que tu devrais aller bien maintenant, quelle que soit la profondeur de la blessure.
    Je parle de mots durs prononcés… mais je veux dire vraiment durs… ceux qui frapperaient au cœur de votre personne… qui vous êtes réellement. Des mots très blessants.

    ça me bouleverse parce que je dois faire face aux mots dommageables… et puis je n'ai même pas le temps de guérir ou d'évaluer véritablement les événements qui se sont produits… c'est comme un double coup dur… tu sais?
    (nous parlons ici d'un court laps de temps de moins de 24 heures… mais surtout d'environ 4 heures)

    Qu'est-ce qui les rend tic… quand ils se fâchent parce que vous ne vous remettez pas immédiatement de «ça»… quoi que ce soit….?

    Merci d'avance…

  • Rainey

    8 août 2018 à 10:46

    C'est un excellent article. Je peux absolument raconter mais mon agresseur était mon frère et maintenant, je viens de découvrir si tard dans ma vie que ma mère est une véritable narcissique. Quand j'avais 7 ans, mon frère m'a agressé sexuellement, verbalement et physiquement pendant des années, jusqu'à mon adolescence. J'ai dit à ma mère après avoir été encouragée par une amie à «dire à maman» quand j'ai fondu en larmes un soir chez elle. J'étais encore un enfant, mais je ne pouvais plus supporter ma douleur. J'avais «bien sûr» peur de le dire à maman par peur de sa réaction. Mon amie m'a assuré qu'elle serait avec moi pour me soutenir. Oh mon Dieu, quel désastre! Elle ne semblait jamais vraiment entendre ce que j'essayais de lui dire, elle était seulement furieuse que mon amie soit là! Elle n'en a plus jamais parlé, permettant ainsi à mon frère de continuer ses abus. J'ai souffert seul. Ce frère a tenté de s'excuser beaucoup plus tard dans ma vie, mais c'était vraiment unilatéral, il était clair qu'il le faisait pour l'enlever de sa poitrine alors qu'il disait ce qu'il avait besoin de dire et quand j'ai essayé de lui dire mes sentiments, il a obtenu et a fait le commentaire dédaigneux: «Nous devons juste cesser de nous détester.» J'étais abasourdi. Oui, j'ai construit ce mur brique par brique il y a longtemps et je me sens moi aussi incapable de savoir comment je peux l'enlever car cela affecte mon mariage. Je sais que s'il avait été sincère dans ses excuses et était prêt à m'écouter et à respecter mes sentiments, nous aurions pu faire des progrès, mais au lieu de cela, comme je ne lui ai pas pardonné, il continue de s'en prendre à la culpabilité comme outil et à la religion pour fais moi peur. Cela ne fait qu'approfondir mon animosité envers lui. Il ne peut toujours même pas «PROPRE» ce qu'il a fait. C’est toujours une excuse ou un raisonnement ridicule pour lequel il a fait ce qu’il a fait sans jamais se contenter d’assumer la pleine responsabilité. Comment pouvez-vous pardonner à quelqu'un s'il continue simplement à attiser les flammes? Maintenant, à presque 50 ans, je vois les dommages que ma mère a infligés jusqu'à maintenant, elle nous a tous dressés les uns contre les autres avec des mensonges dans ses tactiques de communication par triangulation. Cela dure depuis de nombreuses années que je viens de découvrir. Elle m'a manipulé pour devenir sa soignante en me racontant des mensonges sur le fait que mes frères ne voulaient pas s'occuper d'elle lorsqu'elle a reçu un diagnostic de démence. Je me suis senti en quelque sorte obligé et lui ai donné près d'une décennie de ma vie en tant qu'esclave. Je me sens comme la plus grosse ventouse du monde.

  • Jennifer S.

    15 février 2019 à 22:19

    Mon mari me maltraite physiquement depuis des années. J'ai finalement appelé la police sur lui pour la première fois, il y a 2 mois, après qu'il m'ait agressée devant nos enfants et notre bébé qui s'est mis à pleurer hystériquement. J'ai mis un DVRO et j'allais demander le divorce. Mais, il prétend qu'il a suivi une thérapie et du changement et sait qu'il n'aurait pas dû me blesser. Il prétend qu'il ne savait pas que cela me traumatisait ou que j'appellerais éventuellement la police. Je suis confus. Il est titulaire d'un doctorat de Harvard en physique. Comment pouvait-il ne pas savoir que, par exemple, me frapper à la tête et me donner une commotion cérébrale n'était pas «mal»? Comment ne pouvait-il pas savoir que me battre avec ses poings et sa ceinture alors que j'étais enceinte de 37 semaines n'était pas un «abus» ou un «traumatisme»? Comment pouvait-il savoir maintenant que me donner un coup de pied dans le dos, me tirer hors du lit par les cheveux et me tordre le bras derrière le dos il y a quelques mois ne me «traumatiserait» pas? Il continue de s'excuser et dit qu'il suit des ateliers de thérapie et de DV et comprend maintenant que ce qu'il a fait était mal et veut que nous «guérissions» et que nous redevenions une famille. Il insiste sur le fait qu'il a changé et si je n'essaye pas de `` guérir '' avec lui et de reconstruire notre famille, ce sera ma faute si notre famille est détruite et nos finances ruinées si je ne laisse pas tomber le DVRO (puisqu'il prétend qu'il perdra son emploi bien rémunéré si l'employeur découvre qu'il y a un DVRO contre lui - je pense qu'il ne le fera pas et essaie de me culpabiliser). Mais, il dit tout cela avec des «excuses» et affirmant qu'il a «changé». Qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec moi pour ne pas avoir accepté ses excuses et abandonner le DVRO et le laisser revenir dans ma vie et vivre dans la maison. Je lui dis que je suis terrifié et traumatisé et qu’il continue d’être «insistant» pour me rassurer qu’il est en train de changer et qu’il ne mettra plus jamais le doigt sur moi. J'ai 18 incidents de voies de fait documentés au cours des 5 dernières années. Je ne sais pas comment ni pourquoi je devrais lui pardonner et CONFIANCE qu’il a changé 7 semaines après son arrestation. Ou suis-je «paranoïaque» et je peux CHANGER des partenaires abusifs, ou est-ce qu'il me manipule. Je pense que le DVRO me protège, mais il dit que ce n’est pas nécessaire et il dit que je dois le rétrograder en un ordre de contact pacifique pour que son travail ne soit pas compromis. Je ne veux pas qu'il revienne mais il prétend que si cela ne se produit pas, il s'effondrera à cause du stress de tout, ne pourra pas conserver son emploi et / ou le perdra si les RH découvrent qu'il a maintenant un DVRO , et comme il est le gagne-pain, nous serons financièrement détruits car il prétend ne pas pouvoir trouver un autre emploi pendant 12 à 18 mois avec un DVRO en dossier. Veuillez aider.

  • L'équipe estilltravel.com

    16 février 2019 à 9h53

    Chère Jennifer,

    Merci pour votre commentaire. Nous voulions fournir ici des liens vers des ressources susceptibles de vous intéresser. Nous avons plus d'informations sur la violence domestique à http://www.thehotline.org/ et des informations supplémentaires sur ce qu'il faut faire en cas de crise https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html .

    Meilleurs voeux,
    L'équipe estilltravel

  • Timothée

    28 mai 2019 à 23:01

    Pour avancer, j'élimine généralement la source du traumatisme de ma vie. Quand le simple fait de les regarder commence à m'irriter, les excuses ne suffisent plus et je ne veux pas l'entendre de toute façon.

  • Deborah

    24 juin 2019 à 8h23

    Les rares moments qu'il a pu ressentir avec la totalité de la souffrance qu'il m'a causée, il peut à peine tolérer ce qu'il vit. Il a l'air terrifié, tremble de larmes, a du mal à parler même à reprendre son souffle. Je n'ai plus le sentiment que c'est un homme que je regarde, plutôt un enfant terrifié et déstabilisé. Quand il se rassemble, il est capable d’exprimer des remords, puis tente de compartimenter son comportement comme s’il parlait de deux personnes différentes. L'ancien lui vers le nouveau.

  • Carla

    26 septembre 2019 à 07:51

    Je voudrais demander, du point de vue du délinquant, que je n’ai pas de problème à admettre mes erreurs, à dire pardon et à donner à la personne le temps de traiter les choses. Cependant, bien que sachant que la personne ne me pardonnera peut-être jamais, cela me trouble, pour lui avoir fait du mal et pour avoir perdu l'amitié ou la relation. J'ai trop peur de la réaction face à face des gens, pas d’admettre mes erreurs. Compte tenu de tout cela, est-ce qu'une excuse écrite, sincère et profondément pleine de remords serait considérée comme un acte lâche, est-ce que des excuses face à face sont meilleures? Reconnaissant pour tout conseil.

  • Rainey

    26 septembre 2019 à 9h09

    À Carla,
    Je crois qu’il est possible de pardonner, mais ce ne sera pas facile et je ne peux pas parler au nom de tous les victimes de violence. Je peux dire si mon frère avait honnêtement eu une conversation avec moi pour lui exprimer sa faute et avait été (a) disposé à accepter que je ne lui pardonne peut-être pas et (b) avait été sincèrement disposé à faire tout ce qu'il fallait pour prouver qu'il l'était. désolé et travaillez à reconstruire la confiance et la relation que cela aurait été possible. La sincérité est primordiale. Nous pouvons sentir une fausse excuse et les actes sont toujours plus éloquents que les mots. Puis-je suggérer une lettre exprimant d'abord votre intention de vous excuser sincèrement, d'écouter et d'être prêt à accepter tout ce que cette personne a à dire. Vous ne pouvez pas forcer cette question très délicate. Mon frère n'a jamais voulu entendre mes sentiments et sa tentative était donc unilatérale. Quand il s'est rendu compte que sa tentative boiteuse n'avait pas réussi, il m'a attaqué. Cela renforça ce que j'avais déjà pensé qu'il s'excusait plus pour lui que pour moi.
    Cela étant dit, vous n'avez pas de multiples fissures à cela, une mauvaise tentative peut aggraver les choses. Ils ne peuvent pas se sentir sous pression parce que VOUS le voulez, ils doivent aussi vouloir réparer les clôtures.
    Il s'agit d'un processus et, en fonction du temps écoulé depuis l'abus, sera également un facteur. Offrez-vous peut-être d'aller au counseling ensemble pour que cette personne se sente «en sécurité» au lieu d'une conversation privée? Une partie neutre peut être utile pour l'empêcher de dérailler. Cela montre également à quel point vous êtes prêt à aller pour améliorer les choses entre vous deux.
    J'espère que cela vous aidera et que vous réussirez tous les deux.

  • Carla

    26 septembre 2019 à 11h59

    Bonsoir Rainey,

    Merci d'avoir répondu, je l'apprécie beaucoup.
    Oh, je suis absolument disposé à écouter ce que la personne a à dire, à faire preuve de compassion et à tout faire pour réparer, car je ne veux pas qu’elle se sente blessée par moi.
    J'ai rompu une promesse faite à cette personne, pas de tricherie, mais je l'ai rompue à cause de circonstances indépendantes de ma volonté, mais, étant un scorpion, je sais que les scorpions font fuir les gens, même si vous essayez de réparer.
    Oui, j'ai peur de ne pas être pardonné, car cette personne m'est trop précieuse pour la perdre et je suis prêt à tout faire pour réparer ses sentiments.
    La lettre est une belle suggestion lors d'un premier contact, je sais que je suis un lâche, mais cela me semble moins intimidant.
    Oh, j'espère qu'un jour votre frère pourra voir l'erreur de ses manières et s'excuser en se concentrant sur vous, pas sur lui, afin que vous puissiez vous réparer. Venant de l’origine d’un parent divorcé, avec de la violence, je déteste faire du mal aux autres, alors j’ai tendance à vouloir arranger les choses.
    Je vous souhaite également la meilleure des chances et je vous remercie sincèrement d’avoir pris le temps de me répondre.

  • Rainey

    26 septembre 2019 à 15:19

    Vous êtes la bienvenue Carla,
    Maintenant, je sais que les Scorpions sont têtus, étant moi-même un, cependant, nous sommes des créatures émotionnelles qui ressentent la douleur des autres comme nous le faisons. Nous devons savoir que vous êtes vraiment sincère pour briser cette glace.
    C’est aussi la raison pour laquelle j’ai dit: vous devez le faire avec prudence, délicatesse et sans aucune pression.
    Faites-moi savoir comment les choses se passent quand vous le faites!
    R

  • Carla

    27 septembre 2019 à 00h46

    Salut Rainey,

    Merci encore d'avoir répondu, cela signifie beaucoup pour moi.
    Oh, c'est exactement mon problème, comment le faire d'une manière qui n'offense pas les scorpions. Je veux dire, ce qui pour moi peut être inocent, pour une personne scorpion peut sembler irrespectueux. Par exemple, envoyer un petit cadeau avec une lettre d'excuses est pour moi une façon de dire que je me soucie de la personne en question, mais, à cette personne, il peut sembler que j'essaie d'acheter son pardon, ce qui n'est pas ce que je veux faire du tout.
    En plus de réparer sincèrement et d'écrire une lettre, que pensez-vous que les choses pourraient être offensantes pour un scorpion? Je ne veux vraiment pas tout gâcher par un acte imprudent.
    Encore une fois, merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre, et je vous ferai certainement savoir comment les choses se passent après notre rencontre.

  • Rainey

    27 septembre 2019 à 9h07

    Carla,
    Pas de cadeaux. Une lettre d'intention sincère. Assurez-vous de mentionner que vous êtes prêt à accepter quelle que soit la réponse et que vous la RESPECTEREZ même si cela ne tourne pas en votre faveur. Mentionnez également que vous êtes prêt à faire tout ce qu'il faut, des conseils professionnels pour vous aider à résoudre ce problème dans une zone neutre et sûre où ce que vous dites ne sera pas mal interprété et où un professionnel peut continuer dans une direction positive. S'ils choisissent cette option, assurez-vous de trouver un thérapeute expérimenté dans ce domaine. Croyez-moi, je suis allé voir beaucoup de thérapeutes par moi-même et je pense que certains n'étaient pas qualifiés pour parler de cette question particulière. Peut-être commencez-vous par vous-même à «ressentir» un thérapeute avant d'amener le Scorpion s'ils acceptent de le faire.
    C'est mon conseil sincère. Pas de pression surtout.
    R

  • Rainey

    27 septembre 2019 à 9h57

    Salut Carla,
    Ce que je peux penser de «ne pas faire», c'est de lui faire se sentir obligé ou coupable de pardonner. Cela doit dépendre de lui. Vous devez lui faire savoir que vous respecterez quelle que soit sa décision et ses souhaits. Ne soyez pas trop compliqué lors de la première tentative de réparation des clôtures. Dites ce que vous ressentez et laissez-lui le temps de vous répondre.

  • Carla

    30 septembre 2019 à 1h30

    Salut Rainey,

    Merci encore une fois pour votre réponse attentionnée et attentionnée. Je l'apprécie tellement.
    Oui, je lui donnerai l'espace dont il a besoin aussi longtemps qu'il le voudra, et je respecterai sa décision quelle qu'elle soit. Oui, je chercherai un bon conseiller et, si nous nous remettons ensemble, nous irons certainement ensemble, s'il le souhaite.
    Je sais, cependant, que si je le perds, je n'aimerai jamais personne comme je l'aime, il est mon âme soeur.
    Je reviendrai certainement vous dire ce qui se passe, d'une manière ou d'une autre.

  • Corey Hart

    17 décembre 2019 à 9h39

    Fondamentalement, cet article demande à l'auteur de ses excuses de supporter potentiellement des mois, voire des années, d'avoir longtemps résolu des problèmes encore et encore, des mois ou des années de froideur et de distance, et des mois ou des années de déni d'affection. C’est de la violence psychologique et certains d’entre nous en ont assez.

  • Carla

    7 avril 2020 à 03h02

    Bonjour

    Je reviens pour raconter comment mon histoire avec mon scorpion s'est déroulée et pour remercier Rainey du fond du cœur pour sa perspicacité et ses conseils. Que la vie vous rende en masse ce que vous m'avez donné.
    J'ai écrit une lettre à mon scorpion, tout d'abord, lui disant à quel point j'étais désolé d'avoir blessé ses sentiments, même si les circonstances étaient hors de mon contrôle, et lui disant que, quoi qu'il décide, je respectais son choix, mais je devais le dire lui combien j'étais désolé pour tout.
    Je lui ai dit s'il le souhaitait, il pouvait me contacter, et que je ne le pousserais pas, mais que je serais là si ou quand il avait besoin de parler, d'une manière ou d'une autre.
    Heureusement, mon scorpion est revenu vers moi, il a dit que, tout d'abord, ce n'était pas de ma faute, et deuxièmement, quand vous aimez quelqu'un, âme à âme, vivre sans cette personne devient une torture, alors nous nous sommes réconciliés.
    Je veux dire à quiconque pense à s'excuser auprès de quiconque, mais, certainement à un scorpion, soyez sincère, complètement honnête et assumez la responsabilité de ce que vous avez fait. Laissez le ballon dans leur champ pour ensuite décider s'ils veulent ou non continuer la relation avec vous, ne le forcez jamais. Si un scorpion voit que vous êtes authentique, il reviendra vers vous et votre relation en sera plus forte.
    Enfin, j'espère que tout le monde est en sécurité avec covid19, que vos proches sont également en sécurité et que vous vous débrouillez bien émotionnellement.
    Que l'humanité se transforme pour le mieux après tout cela.

  • Rainey

    7 avril 2020 à 15h05

    Wow Carla, tellement contente de l'entendre !!! Merci d'avoir dit ces gentils mots, je voulais vraiment aider car je savais que vous étiez sincère, vous ne saviez tout simplement pas comment vous y prendre avec un Scorp. Je pense que c'est une expérience positive et j'espère que vous serez beaucoup plus proches. Soyez en sécurité, bien et heureux maintenant que votre relation est de retour en règle, tous mes meilleurs vœux pour vous deux!
    Rainey

  • Carla

    8 avril 2020 à 13:17

    Salut Rainey

    Merci beaucoup pour les bons voeux, je l'apprécie vraiment.
    Je voudrais poser une dernière question, si vous me permettez.
    Je suis un peu confus avec les scorpions et le pardon. J'ai lu que, si un scorpion dit qu'il vous pardonne, il l'a vraiment fait, cependant, j'ai aussi lu que parfois les scorpions, ou peut-être certains, le disent juste pour se venger à une date ultérieure.
    Mon cœur me dit que mon scorpion m'a vraiment pardonné, ce n'est pas lui qui garde rancune, mais je sais aussi que personne ne connaît vraiment un scorpion dans sa globalité. C'est vraiment une personne merveilleuse avec un esprit et une âme magnifiques et j'ai beaucoup de chance d'avoir reçu le don de Dieu, de l'avoir dans ma vie.

  • Rainey

    10 avril 2020 à 14:39

    Salut Carla,
    Si vous dites qu'il est votre âme sœur, vous devrez lui faire entièrement confiance. S'il essaie de faire quelque chose qui pourrait être qualifié de vengeance, alors vous saurez qu'il n'est PAS votre âme sœur. Toutes les relations sont un pari, on ne sait jamais ce qui peut arriver mais on ne pourra jamais en profiter complètement si on craint qu'il fasse quelque chose de mal. Je sais, j'avais l'habitude de saboter de nombreuses relations comme une frappe préventive parce que j'avais des problèmes d'abandon. Nous pardonnons complètement quand nous savons que les excuses sont sincères.

  • Steven

    20 juillet 2020 à 7h14

    Corey, je peux comprendre votre commentaire. J'aime votre choix du mot «armer». Conflits et défis dans tous les domaines relationnels inévitables. Lorsque ma femme fait remonter les mêmes vieux arguments lorsque nous discutons de quelque chose de totalement sans rapport, je sais qu’elle l’arme contre moi. Par exemple, je l'écoutais et la soutenais alors qu'elle avait du mal à décider de quitter son emploi à temps partiel qu'elle venait de décrocher. Elle m'expliquait les raisons pour lesquelles il avait obtenu le poste en premier lieu, se sentant sous la pression de l'employeur et ne se sentant pas prête à dire «non» alors que l'offre n'était pas ce qu'elle voulait. Ensuite, elle a dû parler de sa psychologie et du fait qu'elle ne savait pas ce que je ressentais pour elle et comment les autres maris traitent leurs femmes d'une certaine manière de soutien que je ne fais pas pour elle. Je ne sais pas pourquoi je mérite cela au moment où j’essaie d’écouter et de soutenir. C’est au point où j’ai peur de tous avoir une conversation sérieuse sur un sujet où elle se sent émotionnelle parce que je dois me protéger contre les mêmes vieilles attaques.
    J'aimerais que l'un des experts me dise s'il faut s'attendre à ce que les personnes offensées passent enfin à autre chose. Je m'occupe de cela depuis une dizaine d'années maintenant.