Après l'affaire: devrais-je rester ou devrais-je partir?

Mains pliées et bague de mariage reposant sur la table



L'une des décisions les plus ardues que vous ayez à prendre est de savoir si vous souhaitez rester marié à quelqu'un qui vous a trompé. Pour de nombreuses personnes, la décision de ne pas rester dans le mariage est assez simple, le plus souvent en raison de points de vue moralistes sur infidélité et l'alliance du mariage. Le plus souvent, c’est compliqué, et décider de divorcer ou de sauver un mariage peut être déchirant et déroutant. Le mariage est un investissement énorme pour de nombreuses personnes, et comme pour tout dans la vie, plus l'investissement est important, plus la perte est grande. Le mariage est lié à de nombreux rêves, attentes et fantasmes, le divorce est donc une décision extrêmement difficile qui doit être prise très au sérieux.

Voici quelques problèmes qui peuvent vous empêcher de prendre une décision éclairée sur l'opportunité de divorce :



Peur
La peur est au cœur de la plupart des mauvaises décisions. Quand nous faisons des choix dans la vie basés sur peur , nous utilisons la partie la plus primitive du cerveau humain, une partie conçue pour nous aider à répondre à des situations dangereuses à des fins de survie. Les êtres humains sont la seule espèce avec une partie du cerveau plus évoluée qui nous permet d'évaluer, de réfléchir et de considérer une situation avant d'agir. C'est la partie du cerveau que nous voulons utiliser pour décider de divorcer ou non. Ralentir les choses, ne pas agir à la hâte et parler avec un professionnel vous aidera à atteindre cet objectif.



Avoir des enfants
De nombreux couples en instance de divorce fondent leur décision de rester mariés sur leurs enfants. S'il est extrêmement important de tenir compte de l'impact du divorce sur vos enfants, il est utile de ne pas en faire le facteur déterminant. Les enfants peuvent facilement être utilisés comme boucs émissaires pour aider les parents à éviter de regarder toutes les options, même si ces choix n'offrent pas les conséquences les plus idéales. Il existe de nombreux ménages divorcés dans lesquels les enfants réussissent mieux, donc rester ensemble pour les enfants n'est pas toujours la seule et la meilleure solution. Rencontrer un thérapeute pour enfants et lire sur l'impact du divorce sur les enfants vous aidera à prendre une décision éclairée.

Faible estime de soi
Rester dans un mariage parce que vous avez peur qu'il n'y a rien de mieux là-bas est un problème de faible amour propre . Ne pas se sentir digne de quelque chose de mieux conduit les gens à rester dans de mauvais mariages au détriment de leur propre bonheur. Travailler à développer votre estime de soi et être clair sur votre valeur vous aidera à prendre une décision appropriée concernant votre séjour ou votre départ. Se sentir autonome et complet avec soi-même est un objectif précieux, peu importe où vous vous trouvez dans la vie, alors profitez de cette opportunité pour votre croissance personnelle.

Pensée en noir et blanc
Penser en termes de bien et de mal est la forme la plus évidente de pensée en noir et blanc. Il est facile de se glisser dans une situation moraliste ou juste après une infidélité, mais ce n’est qu’une façon de faire face à la douloureuse vérité. La pensée en noir et blanc est très limitative et peut conduire à prendre une décision qui n'est pas fondée sur toute la vérité. Il est important d'aborder la décision de divorce avec flexibilité et ouverture à toutes les options. Rester dans le gris, par opposition à s'accrocher rigidement au noir ou au blanc, permet une décision plus efficace et authentique.



Colère
La colère, tout comme la peur, n'est pas le meilleur état d'esprit dans lequel se trouver pour prendre une décision concernant votre situation conjugale. La colère est un mécanisme de défense que nous utilisons pour prendre le contrôle dans une situation d'impuissance, et elle peut nous amener à prendre des décisions irréfléchies qui ne sont pas fondées sur des faits. Si vous réagissez aux circonstances de votre conflit conjugal par la colère plutôt que par le calme et la clarté, vous devenez aveugle à la possibilité de solutions ou de réponses potentielles. Bien que la colère que vous ressentez puisse être justifiée et attendue, elle ne vous sert pas à gérer cette décision importante.

Incertitude
L'incertitude engendre la tendance à s'accrocher à ce que nous savons. En ce qui concerne l’avenir imprévisible inhérent au divorce, le premier instinct est de s’accrocher au passé parce qu’il est familier. La décision de rester ou de quitter un mariage peut être obscurci par la nature imprévisible de votre avenir sans votre partenaire, mais la vérité est que votre avenir est imprévisible que vous soyez marié ou non. Cependant, il est important de se rappeler que le meilleur prédicteur de l'avenir est le passé, alors utilisez vos expériences passées, vos réussites et vos échecs pour vous fournir une évaluation précise de ce que vous êtes capable de faire à l'avenir. Cela vous aidera à faire un choix fondé sur les réalités de qui vous êtes.

Décider de rester ou de quitter un mariage peut être tortueux. Souvent, le cœur et l'esprit sont en conflit en matière de mariage et de divorce, il est donc normal de se sentir confus et incertain sur ce qu'il faut faire. Il peut également être déroutant de prendre une décision sur quelque chose qui ne semble pas avoir de conséquences positives. Consulter un professionnel, prendre conscience de vos pensées et de vos sentiments et prendre le temps et l'espace nécessaires sont essentiels pour prendre la meilleure décision possible pour votre avenir.



Copyright 2010 par Andra Brosh, PhD, BCHN, thérapeute à Pasadena, Californie . Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée à estilltravel.com.

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  • 14 commentaires
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  • Millie Rhodes

    19 novembre 2012 à 15:47

    Ce serait vraiment difficile pour moi de rester avec quelqu'un qui pensait si peu à moi qu'il était enclin à tricher.

  • Toby

    19 novembre 2012 à 15:56

    Je me suis même déjà retrouvé dans cette situation. Le plus souvent, il s'agit de savoir si vous pouvez à nouveau faire confiance à la personne et si votre amour pour elle est plus que cet épisode de triche / affaire.

    Je conviens que les enfants peuvent être un facteur important, mais dans mon cas, nous n’y sommes pas impliqués, mais pour moi, la décision n’a pas été trop difficile à prendre. J'ai choisi de quitter la relation.

  • Troie

    20 novembre 2012 à 06:56

    Je choisis de maintenir la relation vivante; pas parce que je suis accro, mais parce que je suis engagé. Nous sommes tous humains et je pense que c’est pourquoi l’expression «être humain, c’est se tromper» existe aujourd’hui.

    Ce qui m'inquiète le plus, ce n'est pas pourquoi mon partenaire a fait ce qu'il a fait, mais ce que j'ai fait ou non qui l'a amené à prendre une mauvaise décision, mais une décision mal avisée.

    En fin de compte, mon amour et mon soin pour elle sont plus grands que tout, et je continuerai de le faire jusqu'à ce qu'elle me fasse savoir qu'elle a réussi. Nous sommes tous des individus qui prennent des décisions fondées sur des valeurs et ma décision fondée sur des valeurs sera maintenue jusqu'à ce que sa décision fondée sur les valeurs de ne pas continuer soit claire et claire. J'espère que ce jour ne viendra jamais, mais si tel est le cas, je serai prêt à la laisser être heureuse.

    Je ne ressens aucune sorte d'incompétence et je suis sûr que la vie continuera à offrir ses bons et ses mauvais moments. Après tout, ce sont les mauvais moments de la vie qui font que le bien semble bien meilleur, non?

  • Lisa

    23 novembre 2012 à 19h50

    … Comme elle l’a!

    Si elle vous a trompé, c'est une idiote, mais si elle ne voit pas la bonté et le pardon que vous lui montrez, eh bien, alors c'est une idiote !!! J'espère qu'elle prend la bonne décision!

  • Kelly

    20 novembre 2012 à 14:28

    J'aime beaucoup mon mari et rien ne peut m'éloigner de lui, mais si je triche, alors c'est une autre histoire.Ne laissez jamais votre haut niveau d'intérêt et votre investissement personnel vous aveugler au point de rester avec quelqu'un qui le fera évidemment. Ne pas améliorer.

    Si vous aimez beaucoup votre partenaire et qu'il ou elle triche mais montre des signes de regret et promet une amélioration, vous pourriez penser à continuer. Mais continuer simplement à cause de tout l'amour que vous avez pour votre partenaire sans qu'il ou elle ne montre des signes de regret et ne se réconcilie pas, ce n'est qu'une cause perdue et vous vous préparez à de nouveaux chagrins à l'avenir.

  • Joie

    13 décembre 2017 à 01h06

    Mon mari m'a dit clairement sa liaison, mais il ne souhaitait pas lâcher l'autre femme. Au lieu de cela, il m'a demandé de l'accepter. Comme il s'agit d'une affaire émotionnelle, il espère que les deux parties travailleront ensemble, puis il sera heureux. Il sait que j'ai mal mais il continue et me demande de les laisser se rencontrer et de rester ensemble. Je suis très confus quant à rester dans le mariage ou à partir. Bien que je l'aime toujours et qu'il ne souhaite pas non plus divorcer. J'envisage toujours car j'ai 2 enfants. Dr Brosh, j'ai besoin de votre aide avant de pouvoir décider davantage de ce que je veux faire.

  • cellule

    20 novembre 2012 à 16:31

    les deux parties sont-elles déterminées à maintenir la relation vivante et déterminées à la faire fonctionner?
    parce que c’est ce qu’il faut pour traverser une trahison comme une liaison

  • Rachel

    20 décembre 2012 à 8h36

    Mon mari m'a trompé et m'a dit que c'était parce que je n'avais pas perdu le poids de bébé que j'avais pris pendant ma grossesse avec notre fille et que je ne lui avais pas fait se sentir désiré (parce qu'il me disait toujours que j'étais grosse). Quelle est ma responsabilité?

  • Dr. Brosh

    Dr. Brosh

    20 décembre 2012 à 10h56

    Salut Rachel - Le plus souvent, les deux partenaires n'ont généralement pas de responsabilité en cas de rupture du mariage. Les actions de votre mari ne sont cependant pas justifiées par le poids supplémentaire de votre bébé ou par le sentiment d'être «indésirable» dans la relation. Même si vous avez pu faire un effort plus important dans ces deux domaines, il était de sa responsabilité de venir à vous avec son insatisfaction d'essayer de travailler dessus, et il était également de sa responsabilité de s'abstenir de faire quelque chose d'aussi incroyablement insensible et cruel envers sa femme. Apprenez de ce que vous auriez pu faire différemment, mais ne vous blâmez pas pour ce qui était finalement son choix conscient.

  • Jescica

    1 février 2013 à 21:09

    J'ai triché il y a deux ans. Mon mari et moi étions déconnectés et passions simplement par les mouvements de la vie avec des enfants et un parent malade dont nous nous occupions à l'époque. Nous avons parlé ouvertement de notre relation, mais comme on dit 'parler est bon marché' et nous étions ensemble depuis 14 ans à ce stade. Il avait triché des années auparavant, mais pas récemment. Je n’ai pas cherché une aventure, mais affamée d’attention et d’affection, je la trouvais ailleurs.

    On est toujours aux prises avec ma triche deux ans plus tard, je comprends que chacun gère ça à son rythme mais il n'a pas été aussi patient avec mon rétablissement. Je me dis que cela a à voir avec la maturité car nous étions dans la vingtaine pour son épisode. Maintenant, j'ai juste l'impression que c'est sa «carte de sortie» parce que peu importe l'argumentation, cela se termine par j'ai triché.

    Il ne verra pas un conseiller que j'ai demandé à plusieurs reprises. Je ne choisis pas de l’abattre avec tout ce qu’il a mal fait au quotidien. Pourquoi choisirait-il de me faire ça? Aucune suggestion?

  • Troie

    2 février 2013 à 13:18

    Je suis désolé d’apprendre votre situation et j’espère que cela aidera à clarifier certaines choses.

    Tout d'abord, je crois que même avec toutes les similitudes physiques que partagent les hommes et les femmes (c'est-à-dire le cerveau, les bras, les jambes, les yeux, la bouche, le nez, les oreilles, etc.), nous sommes complètement différents. Nous voyons, entendons, pensons et faisons les choses différemment. L'infidélité peut cependant survenir pour les mêmes raisons. Je n'ai pas trompé ma fille et je n'ai pas l'intention de le faire, mais je me souviens d'y avoir pensé une fois. C'est alors que j'ai ressenti un manque d'attention, d'amour et de soins, comme vous l'avez décrit ci-dessus. Mais j'ai réalisé que je ne pourrais pas vivre sans cette fille.

    Revenant à ce que j'essayais de dire; même si nous (hommes et femmes) avons choisi de tricher pour les mêmes raisons, la façon dont nous percevons notre autre tricherie semble être radicalement différente. Quand vous voyez cela du point de vue de la psychologie évolutionniste, les choses commencent à prendre un sens. Même si nous pensons que nous sommes modernes et différents des humains du passé, il est enraciné dans notre code génétique que les femmes continueront à rechercher et à choisir un partenaire qui garantira la survie de leur progéniture, tandis que les hommes en ont fini de chercher un partenaire. une fois qu'ils en trouvent un, ils sont généralement satisfaits.

    Donc, fondamentalement, quand un homme triche mais peut toujours montrer à la femme qu'il est son meilleur pari à la fois pour sa survie et celle de sa progéniture, elle est d'accord. Cependant, lorsqu'une femme triche, les hommes le perçoivent comme un événement énorme parce que (qu'il en soit conscient ou non) il est menacé par un autre homme qui emmène son compagnon et maintenant il doit dépenser plus d'énergie et de temps pour trouver un autre partenaire qu'il peut faire confiance. Les hommes n'aiment pas jouer au jeu, c'est trop intense. Seuls les garçons aiment jouer au «jeu».

    Dans l'ensemble, ne vous inquiétez pas trop car la seule solution sûre à ce problème est le temps. La thérapie ne résoudra pas ce problème, cela ne fera qu'empirer les choses. Essayez de regagner son cœur si vous êtes d'accord avec l'apport d'énergie supplémentaire et n'en faites pas beaucoup, c'est ce que je recommanderais. Enfin, faites-lui savoir que vous l'aimez constamment. Si vous l'aimez, c'est ...

    Bonne chance et n'oubliez pas de rester positif même lorsque vous savez que vous ne pouvez pas rester positif ~

  • Andra Brosh

    Andra Brosh

    3 février 2013 à 17h02

    Vos commentaires Troy sont très précis, vous offrez une très bonne perspective.

    Jescica, on dirait que votre partenaire n'a pas encore entièrement géré ses sentiments. Quand un conjoint qui a été trompé ne peut pas commencer à lâcher prise et à guérir, cela indique généralement qu'il souffre encore beaucoup de douleur non reconnue. Ses mots durs et sa colère envers vous ne sont en réalité qu'un moyen pour lui de ne pas ressentir ses propres sentiments blessés. Tout ce que vous ressentez de ses attaques contre vous reflète probablement sa propre douleur intérieure. Essayez et maintenez un sentiment de compassion et j'espère qu'il reviendra. Peut-être serait-il prêt à suivre sa propre thérapie? Il ne semble pas prêt pour le travail en couple.

  • Mandy

    13 avril 2014 à 19h43

    Jescica - Si, après deux ans, votre mari n'a fait aucun progrès vers le pardon et la guérison, vous devrez peut-être faire des choix difficiles. Un bon thérapeute peut aider à la guérison de la liaison. (La thérapie a définitivement aidé mon mariage à survivre à l'infidélité.) Si votre mari ne veut pas y aller, vous devriez y aller seul. Cela peut vous aider à trouver de meilleures façons d'aborder le problème. Cela peut l'inspirer à vous accompagner à un moment donné. Cela peut vous aider à décider de rester ou non dans le mariage.

  • Danette

    13 décembre 2018 à 11h10

    Mon mari m'a initié à un plan à trois avec lui et un autre homme. Donc, c'était le deuxième homme que nous avons rencontré. Mon mari était en état d'ébriété une nuit, car l'autre homme semblait prendre son temps pour se rendre chez nous. Quoi qu'il en soit, mon mari s'est fâché et lui a envoyé un message texte méchant. Après avoir parlé avec cet homme pendant 2 semaines. L'homme a décidé qu'il ne voulait pas faire de plan à trois à cause de l'attitude et de la grossièreté de mon mari. L'homme et moi avons continué à parler. Nous avons eu des relations sexuelles, continué à parler de temps en temps, puis à nouveau. L'homme et moi ne parlons pas actuellement, mais nous avons développé un certain type de sentiments l'un envers l'autre. Peut-être moi plus que lui. Je veux quitter mon mariage et être célibataire, mon mari semble vouloir arranger les choses, mais je ne veux pas vraiment. Je ne sais pas si c'est parce que je veux vraiment me retrouver, être célibataire et faire mon truc, espérer que cet homme me revienne, ou quoi.