8 stratégies pour gérer un partenaire en colère

Couple sShakyamuni (également connu sous le nom de Siddhartha Gautama) a dit: «Ne renvoyez pas la colère par la colère; contrôlez plutôt vos émotions. C'est ce que l'on entend par diligence. »



Comme vous l'avez peut-être douloureusement découvert, colère peut être préjudiciable à des relations . L’attitude et les comportements négatifs d’un partenaire en colère peuvent épuiser votre énergie, vous donner un sentiment de frustration et de non-audition et nuire non seulement à votre bien-être, mais aussi à la santé du partenariat. Cependant, si vous êtes capable de gérer habilement un partenaire en colère, votre relation peut changer radicalement. Voici quelques stratégies efficaces pour gérer un partenaire en colère.

1. Désamorcer et neutraliser l'émotivité

Lorsque vous essayez de contrôler un partenaire en colère, il peut devenir défensif et moins coopératif. Il n’est pas sage de se mettre en colère en réponse à la colère d’un partenaire; mieux vaut laisser l'autre personne se mettre en colère et reconnaître qu'elle finira par se calmer. Plus vous restez calme, plus vite leur colère peut s'atténuer.



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De cette façon, vous désamorcez la situation. Le but ultime de la désescalade est de réduire l'intensité émotionnelle et de rediriger l'animosité vers une coopération accrue.

2. Soyez assuré et respectueux



Agir avec assurance est le processus consistant à prendre une position dans laquelle vous êtes en mesure d'exprimer vos désirs directement et avec respect tout en tenant compte des sentiments et des désirs de votre partenaire. Lorsque vous agissez et parlez de manière respectueuse, vous êtes confiant, honnête et ouvert. En même temps, en vous affirmant, vous donnez à votre partenaire le pouvoir d'assumer sa part de responsabilité.

3. Communiquer de manière constructive, comprendre et valider

Les gens agissent souvent de manière colérique parce qu'ils pensent ne pas être entendus, ne pas être pris au sérieux ou ne pas être appréciés. Ils peuvent se sentir déçus et ignorés.

Pour éviter d’enflammer la colère de votre partenaire, il est sage de l’écouter activement jusqu’à ce que vous soyez sûr qu’il se sente entendu et compris. Allez sous la surface et essayez de comprendre leurs besoins les plus profonds, et validez leurs sentiments et leurs expériences. La validation est une façon de communiquer l'acceptation de nous-mêmes et des autres. Cela ne veut pas dire être d’accord avec tout. Il s'agit plutôt de reconnaître et de prendre en compte le point de vue de votre partenaire. La clé de la validation est d'être présent et d'essayer véritablement de comprendre. C'est écouter votre partenaire ainsi que votre expérience interne, rester avec lui plutôt que le repousser ou l'éviter. L'autre partie de la validation reflète précisément ce que vous entendez - par exemple, «Ce que je vous entends dire, c'est ______. Est-ce exact?' Cela devrait être fait sans supposition ni jugement tout en étant clair, calme et compatissant.

4. Faites preuve de patience et de compassion



Sous la colère se cache généralement des émotions plus profondes et plus vulnérables telles que peur , tristesse , ou la douleur, qui peut être moins accessible pour votre partenaire. Pendant une courte période, la colère sert de bouclier protecteur et donne à votre partenaire un sentiment de puissance et de contrôle. Pourtant, à long terme, cela leur fait mal de l'intérieur. C'est pourquoi il est important d'avoir la compassion envers votre partenaire et éloignez-vous du blâme et des accusations.

La patience peut servir d'antidote à la colère en vous et en votre partenaire. Cela implique d'être sage au moment où la colère surgit. Il s'agit d'attendre - de ne pas parler ou de faire quoi que ce soit qui puisse être automatique ou réactif. La patience et la compassion sont les fondements de l'énergie positive et de la coopération entre les personnes.

5. Choisissez vos batailles et pensez à long terme

L’expression «choisissez vos batailles» ne s’applique pas uniquement au combat militaire; il est également pertinent pour les relations avec des partenaires en colère. Les chefs militaires peuvent être prêts à perdre certains combats pour pouvoir «gagner la guerre». En général, ils ne gaspillent pas de ressources et d’énergie pour ceux qu’ils ne peuvent pas gagner. De la même manière, parce que les individus ont des croyances, des opinions, des préférences et des attentes différentes, les relations peuvent être un champ de bataille où faire preuve de retenue est parfois une stratégie judicieuse.



L’expression «choisissez vos batailles» ne s’applique pas uniquement au combat militaire; il est également pertinent pour les relations avec des partenaires en colère.

Si vous le souhaitez, vous pouvez trouver une multitude de sujets sur lesquels discuter avec votre partenaire. Cependant, il serait à votre avantage d'être sélectif, en abandonnant ce qui compte le moins. N'oubliez pas qu'il n'est ni raisonnable ni pratique de se battre pour chaque différence que vous avez. Vous pouvez gagner l'argument, mais finalement votre relation peut être affaiblie.

6. Réfléchissez à vos actions et comprenez les déclencheurs

Être responsable, c'est accepter votre rôle en étant frustré par un partenaire en colère et en réfléchissant aux actions qui peuvent déclencheur leur colère. Cela signifie également comprendre ce qui vous pousse à vous comporter comme vous le faites. Plus vous devenez conscient, moins vous deviendrez réactif et constructif. Le résultat peut être un plus grand bien-être pour vous, votre partenaire et votre relation.

Si vous réalisez que vous avez joué un rôle dans l'escalade d'une dispute, soyez responsable et reconnaissez votre rôle. Votre propriété peut réduire les tensions et encourager votre partenaire à s'approprier également.

7. Relevez votre défi lorsque votre partenaire est calme

Lorsque l’état émotionnel de votre partenaire est très chargé, son état cognitif peut être altéré. Il ne sert à rien de régler votre problème tant que la colère domine. Laissez le temps à l'énergie négative de s'installer pour établir une discussion plus rationnelle.

Lorsque vous êtes tous les deux calmes et recueillis, abordez le problème qui a conduit au comportement de colère de votre partenaire. À ce moment, ils peuvent être plus ouverts à l'écoute et à la compréhension. N'oubliez pas non plus de vous appliquer cette règle. Lorsque vos parties émotionnelles ou en colère sont activées, prenez le temps de vous calmer. La colère alimente la colère et l'apaisement favorise une atmosphère plus calme.

8. Pensez à l'influence, pas au contrôle

Ne vous concentrez pas sur l’essai de changer de partenaire. Vous ne pouvez pas. Vous pouvez cependant influencer votre partenaire et lui montrer les avantages de votre position. Vous pouvez influencer votre partenaire en créant un environnement positif propice à la coopération plutôt qu'au contrôle.

Vous avez peut-être entendu l'expression: «Vous pouvez attraper plus de mouches avec du miel qu'avec du vinaigre.» Lorsque vous traitez votre partenaire avec douceur, vous pouvez le rapprocher de vous et mieux comprendre ce que vous ressentez et pourquoi vous vous sentez ainsi. Cela peut augmenter vos chances de résultats productifs.

Si vous appliquez les stratégies ci-dessus, vous serez peut-être étonné de voir à quel point l'énergie entre vous et votre partenaire se transforme et que votre relation s'épanouit.

Copyright 2016 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Moshe Ratson, MBA, MS, LMFT , thérapeute à New York City, New York

L'article précédent a été écrit uniquement par l'auteur susmentionné. Les opinions et opinions exprimées ne sont pas nécessairement partagées par estilltravel.com. Les questions ou préoccupations concernant l'article précédent peuvent être adressées à l'auteur ou publiées sous forme de commentaire ci-dessous.

  • 93 commentaires
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  • Ayden

    6 décembre 2016 à 11:32

    Je dois vraiment lui donner un peu de temps pour se calmer, ce qui fonctionne généralement plutôt bien parce que même si je ne pense jamais avoir autant besoin de ce temps que lui, je pense que je le pense probablement à ma manière.
    Le temps que nous passons séparés pendant cette petite période de réflexion nous empêche probablement tous les deux de dire quelque chose que nous regretterions à la fin.

  • Jérémie

    7 décembre 2016 à 7h38

    À un moment donné, vous maintenez votre position et assurez-vous que votre partenaire sait que vous lui donnez simplement du temps, et non que vous reculez par rapport à cet argument qui pourrait en fait être une chose assez importante pour vous.

  • Craig H

    7 décembre 2016 à 9h41

    J’ai toujours l’impression qu’il s’agit de vouloir contrôler la situation, de ne pas me permettre d’être libre d’être qui je suis et de vouloir me dicter ce que je peux ou ne peux pas faire.

    Cette seule chose me met toujours en colère, non pas parce que je ne l'aime pas et que je ne veux pas être avec elle, mais nous aimons tous pouvoir garder un semblant d'indépendance même lorsque nous faisons partie d'un couple.

  • D.B.

    17 novembre 2019 à 16:38

    Idem!

  • carrie anne

    7 décembre 2016 à 14:58

    Essayez juste de ne pas les rendre fous

  • Kayla

    21 octobre 2018 à 8h44

    Cet article donne un aperçu des raisons pour lesquelles les gens peuvent être chroniquement en colère et irrités, mais le conseil de «marcher sur des œufs» est malsain. Ce n’est pas le travail de personne de prendre sa colère régulièrement et de ne pas s’attendre à ce que son partenaire apprenne à gérer sa colère, à le traiter avec respect et gentillesse.

  • ty

    8 décembre 2016 à 8h47

    Je dois me calmer émotionnellement avant de pouvoir aller de l'avant avec tout type de conversation ou surtout tout type de décision. Si je suis en colère et bouleversé, à quoi cela me servirait-il de me disputer parce que je ne suis pas trop clair non plus?

  • Lucy

    8 décembre 2016 à 10:28

    Même si vous pensez peut-être que ce serait VRAIMENT bon de dire toutes ces choses laides maintenant, vous devez être prêt à réfléchir à ce que ces mots signifieraient pour votre relation dans des jours ou des mois. Cela pourrait vous faire du bien cette seconde, mais il y a de fortes chances que ce soient des choses que vous en viendriez à regretter, mais malheureusement, ce seront alors des choses qui ne pourront jamais être reprises. Vous pourriez dire que vous êtes désolé, mais que la douleur causée par ces mots pourrait avoir tendance à persister plus longtemps que vous ne le souhaiteriez. En fin de compte, des choses comme celles-là peuvent être très préjudiciables même à la relation la plus forte.

  • jardin

    9 décembre 2016 à 11:13

    eek, c’est si difficile pour moi de tenir ma langue quand j’ai l’impression de manquer de respect

  • Daniel

    12 juin 2018 à 21:21

    si vrai que ce n’est pas facile, certaines personnes se sentent comme si elles étaient les seules à devoir manquer de respect et quand vous répondez à leur attitude sale, elles donnent l'impression que vous êtes le maître.

  • Linda G

    11 décembre 2016 à 10:16

    Il part généralement avant que j'aie même une chance de m'excuser, c'est donc un gros problème.

  • Sharon

    27 janvier 2020 à 8h34

    Avez-vous eu tort de savoir pourquoi vous estimez devoir vous excuser? Quelle que soit la cause du désaccord et que vous vous mettez en colère, la période de réflexion ou le temps de réaction sûr peut être utile pour que vous réfléchissiez avant de réagir directement.
    J'avais l'habitude de compter jusqu'à 10 ou 20 selon ce que je ressentais au moment où j'arrivais à 10, puis je répondais car cela me donnait une chance d'évaluer la situation et de répondre de manière appropriée sans dire des choses qui n'étaient pas vraies ou j'aurais pu mieux formuler pour réduire leur réaction de colère. Traiter avec n'importe qui, c'est comme avoir affaire à un enfant. La façon dont vous réagissez est la façon dont vous répondriez à votre enfant lorsqu'il fait quelque chose de mal. Si quelqu'un a vraiment des choses à dire concernant la raison de votre colère contre un adulte, cela aide à répondre par amour À MOINS QUE l'autre personne ait de vrais problèmes qui doivent être traités car il ne faut jamais les balayer sous le tapis pour le plaisir. de «l'amour», de garder la paix, ou parce que vous avez des enfants ensemble. Cela ne marche jamais. Soyez honnête dans votre évaluation de la situation.

  • Tara d

    13 décembre 2016 à 14:28

    Je suis fatigué d'être celui qui convient. Pourquoi ne pas essayer de prendre soin de mes besoins de changement? Si je ne suis pas avec une personne qui peut parler de choses comme des adultes, pourquoi est-ce que je veux même avoir cette personne dans ma vie? ce n'est rien d'autre que de la négativité là-bas et honnêtement, j'ai tellement dépassé le point de vouloir ou d'avoir besoin de tout cela.

  • Geai

    19 décembre 2017 à 11:14

    Je suis d'accord ... je devais toujours réparer et réparer ... après un certain temps, tu es brisé et tu dois être loin du pull down.

  • teri

    7 avril 2018 à 20:36

    C'est exactement ce que je vis en ce moment. Et tous les «combats» ne peuvent pas attendre qu'il «se calme» alors qu'il n'aurait pas dû se mettre aussi en colère au départ. oui, marcher sur des épingles et des aiguilles lors d'une discussion qu'il n'aime peut-être pas ou parce qu'une opinion n'est pas la même, puis s'embrasser parce qu'il explose. J'en ai marre d’essayer de «le calmer» FIX FIX FIX. Et si je le laisse partir ou pire encore je pars parce qu'il me l'a dit, je dois l'appeler pratiquement en le suppliant d'en parler. Cette merde dure des jours. JOURNÉES. J'ai 51 ans. Je n'ai pas le temps de faire des crises de colère enfantines et des journées perdues à être têtu.

  • D.B.

    17 novembre 2019 à 16:39

    Idem!

  • Épuisé

    25 novembre 2019 à 14:28

    Teri, je suis d'accord et merci. Je me sens moins seul en sachant que je ne suis pas le seul à en faire l'expérience depuis DAYS. Il joue avec votre cœur, votre tête et votre santé après un certain temps. Merci de me faire sentir moins seul. J'embrasse parfois son derrière JUSTE pour que ça s'arrête et puis je ne sais pas comment me sentir après. Cela me fait me sentir moins moi-même.

  • PissedOffVétéran

    22 février 2020 à 00:51

    Elle prend les choses et les nie. Nous ne sommes que deux dans cette maison.
    Cela ne nous donne que trois possibilités.
    Un: je le fais et je perds la tête sans me souvenir pourquoi ni même que je l’ai fait.
    Deux: Pareil pour ici ne pas s'en souvenir mais pour quoi que ce soit d'autre, elle pourrait aussi simplement mentir.
    Dans les deux cas, c'est très inquiétant!
    Cela se produit encore et encore.
    Toutes les petites choses ne sont pas nécessaires.
    Je sais qu'avant de demander, elle va le nier, avec colère.

  • Le Veep

    22 février 2020 à 10h15

    Hé Vétéran énervé! Donc, à partir de votre commentaire, il n'était pas clair si vous considérez cela comme un vol de votre partenaire ou est-il possible que votre partenaire prenne ce qu'il peut supposer être une propriété commune et est d'accord avec cela. Trouvez-vous vos affaires personnelles manquantes?

  • claire

    14 décembre 2016 à 14:26

    Il n'y a aucun raisonnement avec quelqu'un qui est en colère. Et il y a de fortes chances que lorsque vous essayez de raisonner avec eux, vous finissiez par vous mettre en colère simplement parce que vous n'aurez jamais le sentiment d'être vraiment entendu. C'est quelque chose que je ne peux tout simplement pas supporter, alors même si mon instinct est de vouloir hacher les choses sur-le-champ, je pense qu'en général, je ferais mieux de me rafraîchir pendant que l'autre personne prend aussi un peu de temps. faire ça aussi. Si ce n'est pas le cas, il y a de fortes chances que l'un de vous dise quelque chose de très laid qui, même après avoir présenté des excuses, ne peut toujours pas être repris.

  • Subvention

    18 décembre 2017 à 18:36

    Je suis d'accord. Je suis le même. Ma femme est si vite en colère tout le temps et j'ai du mal à ne pas répondre sans me mettre sur la défensive. Je dis souvent peu dans le feu de l'action et j'attends qu'elle se calme (généralement quelques jours) avant de faire la lumière sur la situation et de parler.

  • Keith

    25 avril 2018 à 14:39

    Combien de temps une femme est-elle trop longue pour refuser de vous parler après une dispute? Je peux comprendre beaucoup de ces commentaires ici! Il semble que j'essaie trop d'essayer de la garder heureuse et je finis par me perdre ...

  • Renee

    11 juin 2018 à 20h02

    Mon problème est qu'après avoir réussi à me calmer et à essayer de lui parler d'une manière calme et rationnelle, cela le met encore plus en colère parce qu'il semble vouloir l'argumentation. Je ne sais pas comment contourner cela et comment avoir une conversation raisonnable. Même après coup, il ne parlera pas de ce qui s’est passé, ne se blâmera même pas partiellement et me traitera de menteur.

  • Lynn

    24 avril 2017 à 14:53

    J'ai 3 filles adultes de mon premier mariage. Un seul d'entre eux est suffisamment proche pour que nous puissions passer du temps avec. Mais chaque fois que je fais quelque chose pour elle ou que je passe du temps avec elle, mon mari a une attitude haineuse à mon égard. Lui aussi a des fils adultes et il fait plus pour eux que moi pour mes kuds, mais je ne dis jamais rien et je ne m'en fâche jamais. Cela devient vraiment un problème difficile à gérer pour moi. Pourtant, à son visage, il est aussi gentil qu'il peut l'être. Je ne comprends tout simplement pas. Est-ce de la jalousie ou quoi?

  • D.B.

    17 novembre 2019 à 16:43

    J'ai exactement le même problème. Ma fille est fondamentalement bannie de notre existence mais ses enfants sont libres d'aller et venir à leur guise.

  • Jayme

    25 mai 2017 à 18:21

    Il n’ya pas de calmer la situation ou lui, il n’ya même pas la possibilité de parler après, même des jours plus tard, sans qu’il en fasse un combat parce que j’ai évoqué le «passé», je ne sais pas quoi faire. Nous avons des enfants et il est aimant et gentil et s’excuse très peu de jours, mais 9 sur 10, il est une personne haineuse vengeresse narcissique. .. va dire n'importe quoi et tout pour me déchirer moi et ma fille de 11 ans à chaque fois qu'il s'aggrave! Veuillez aider

  • Deb

    3 juin 2017 à 20:50

    Jayme, je comprends trop bien ce que tu traverses. Mon mari a aussi des problèmes de colère et il est très difficile de vivre avec. Ce qui me dérange vraiment, c'est le fait qu'il le dirige sur votre fille. Vous devez l'écarter quand il n'est pas là et lui expliquer que ce n'est en aucun cas sa faute. Il a de graves problèmes et le dirige vers vous et votre fille. Elle a besoin de savoir que ce sont ses problèmes et non les siens. J'ai vu cela arriver à l'une de mes filles amies et elles se sont toutes retrouvées avec des hommes comme leur père. Cela me rend très triste de voir cela se produire. Je m'en occupe au quotidien parce que le père narcisique de mon mari et les autres membres de sa famille lui causent des problèmes. Alors à qui s'exprime-t-il et crie-t-il tous les jours, moi malheureusement. J'ai appris à y faire face pour l'instant.

  • Gary

    26 juin 2017 à 13:18

    «Faire face» a contribué à ma gastrite chronique et à d'autres problèmes de santé liés au stress. Tout au long de 21 ans de mariage, les problèmes de colère de ma femme ont atteint plusieurs sommets critiques, dont l'un a entraîné mon départ pendant 6 mois, et je suis parti sans avertissement pendant qu'elle était hors de la ville, pour éviter la scène de cauchemar prévisible d'avoir elle autour pendant que je suis parti. Bien que nous soyons à nouveau ensemble, tout se passe comme avant - une fois par semaine, deux fois par mois…, malgré le fait qu'elle a reconnu qu'elle avait des problèmes de gestion de la colère. Je suis plus ou moins convaincu des relations avec des partenaires qui ont des problèmes de gestion de la colère qui sont liés à la violence verbale, qui peuvent être aussi douloureuses que la violence physique, et d’après mon expérience, cela ne disparaît pas. J'envisage fortement de repartir, mais cette fois pour de bon.

  • Alisha

    18 juillet 2017 à 8h55

    Mon petit ami et moi ne sommes ensemble que depuis sept mois et nous ne nous sommes disputés que deux fois et cette fois, il est en colère pour quelque chose que je l'ai surpris en train de faire. Je l'ai vu en train de regarder une autre fille et je lui ai posé des questions à ce sujet en plaisantant et il était furieux, il était tellement en colère et l'est toujours à chaque fois que j'essaye de lui en parler, il me dit juste que je ne veux pas en parler. Je ne sais tout simplement pas ce que j'ai fait de mal mais maintenant il est tellement fou et distant et je sais que je dois le laisser se calmer la dernière fois, cela a pris deux semaines et il m'a laissé cette fois je vis avec lui et j'ai peur qu'il va me dire quelque chose qui va me déclencher d'une mauvaise manière

  • tapoter

    12 juillet 2017 à 11:58

    avec toutes les bonnes choses que l'on peut faire quand un mari se met en colère tous les jours, ces choses sont toutes bonnes, mais comment se dit-on qu'il n'est pas abusif pour un mari d'être en colère tous les jours et que tu ne mérites pas ça et ça suffit en essayant de comprendre et toutes les bonnes choses que l'on peut faire, comment avez-vous la perspective que ce n'est pas de l'abus et que vous pouvez aimer inconditionnellement

  • Moshe Ratson

    Moshe Ratson

    12 juillet 2017 à 13:42

    Cher Pat,
    C'est clairement une situation difficile face à un partenaire en colère. Alors que nous devons fournir un amour inconditionnel aux autres, nous devons nous traiter de la même manière. Nous devons prendre soin de notre bien-être et répondre à nos besoins sans être égoïstes. C'est pourquoi il est important de s'affirmer.
    En vous affirmant, vous êtes respectueux de vous-même ainsi que de la personne avec laquelle vous vous engagez. Vous vous exprimez efficacement et défendez votre point de vue, tout en respectant les droits et les croyances des autres. De cette façon, vous êtes en mesure de garder confiance en vous et de prendre soin de votre bien-être dans toutes les situations.
    J'espère que cela aide,
    Moshe Ratson - Thérapie familiale de mariage spiral2grow

  • Robin

    18 juillet 2017 à 6h17

    Salut. Votre article est très instructif. Il contient de nombreux conseils utiles. C'est intimidant de rencontrer une personne en colère. Si vous ne savez pas quoi faire, vous aurez des ennuis. Mais il existe des étapes simples que vous pouvez utiliser pour gérer les personnes en colère. Merci beaucoup pour ce post. Meilleures salutations, Robinson.

  • Barbillon

    30 juillet 2017 à 11:11

    Ouf, j'ai affaire à un conjoint en colère depuis 40 ans maintenant. Il n'est pas utile d'engager un dialogue lorsque les gens sont en colère et disent presque n'importe quoi. Vous ne pouvez pas reprendre les mots et ils font mal. Je me concentre sur ce qui me procure de la joie. Je ne peux pas rendre mon conjoint heureux et je n'assume pas la responsabilité de sa colère. Les personnes ayant des problèmes de colère tombent dans un blâme conditionné où la personne la plus proche et la plus proche est le plus gros et la cause du malheur.
    C'est un moyen facile de se concentrer sur un problème qui est en réalité chez la personne en colère. Je ne peux pas le rendre heureux. Lui seul peut se rendre heureux. Espérons, mais je ne sais pas quand, il prendra une certaine raison pour sa colère.

  • Ann

    18 juin 2019 à 05:49

    Je suis d’accord avec tout ce que vous avez dit
    Faire face à cela pendant 43 ans m'a tellement changé
    L'épuisement s'installe

  • Missy

    21 août 2017 à 00:29

    Comme pourquoi s'embêter? Peut-être qu’après des années, il est temps d’y mettre fin.

  • Beverley

    6 octobre 2017 à 17h01

    mon petit ami avec qui je suis depuis un an a ptsd d'être dans l'armée depuis 10 ans. Il a commencé à devenir très agressif et méchant. Il regarde beaucoup de porno. Nous nous sommes assis pour en parler et je lui ai dit ce que cela me faisait ressentir et qui adorerait le regarder avec lui, mais je ne me sentais pas à l'aise avec lui qui me regardait derrière mon dos. quand je l'ai confronté à ce sujet, il me ment et puis je suis tellement bouleversé à ce sujet et puis il admet finalement qu'il a regardé une vidéo quand j'étais au travail. Ce qui me dérange, c’est qu’il me ment, c’est ce qui fait mal. Je n’ai pas senti tout ce qui pourrait bien être enceinte, alors il m'a promis de ne plus me mentir et de m'aimer. Je me suis réveillé le matin et il y avait du porno à la télé. J'étais bouleversé parce que je ne me sentais pas bien, je voulais juste qu'il soit là pour moi. Je l'ai confronté à ce sujet le lendemain et il m'a dit qu'il n'avait regardé aucun porno, puis il a finalement dit ok je m'ennuyais donc je ne suis pas en colère à ce sujet. Plus tard dans la journée, je lui ai dit que je voulais juste qu'il soit là pour moi la nuit dernière parce que je ne me sentais pas bien. Il a renversé nous étions au volant, il a frappé le volant et a dit que vous étiez tellement stupide !!!!! a commencé à me traiter de foutu mental et que je suis aussi foutu que lui, je ne veux pas l'admettre. Maintenant je sais que je
    Je ne suis pas parfait mais je n’ai pas de problèmes mentaux

  • L'équipe estilltravel.com

    7 octobre 2017 à 10h25

    Chère Beverley,

    Si vous souhaitez consulter un professionnel de la santé mentale, n'hésitez pas à revenir sur notre page d'accueil, https://estilltravel.com/ et entrez votre code postal dans le champ de recherche pour trouver des thérapeutes dans votre région.

    Une fois que vous avez entré vos informations, vous serez dirigé vers une liste de thérapeutes et de conseillers qui répondent à vos critères. Dans cette liste, vous pouvez cliquer pour voir les profils complets de nos membres et contacter les thérapeutes eux-mêmes pour plus d'informations. Vous êtes également invités à nous appeler pour obtenir de l'aide pour trouver un thérapeute. Nous sommes au bureau du lundi au vendredi de 8 h 00 à 16 h 00. Temps Pacifique; notre numéro de téléphone est le 888-563-2112 ext. 1.

    Sincères amitiés,
    L'équipe estilltravel.com

  • Daniel

    12 juin 2018 à 21:32

    honneur vous avez de petits problèmes, mon homme porte un jugement, il ne reconnaît rien, il blâme simplement les autres et agit comme s'il était meilleur que les autres. nous ne pouvons même pas avoir une conversation simple sur quoi que ce soit sans qu’il essaie de me dominer. il pense qu'il est plus brillant et plus intelligent que quiconque si je ne souris pas pendant un jour, il trouve des problèmes, nous avons tellement de problèmes parfois, il est vraiment difficile de trouver une bonne personne de palourde qui n'est pas un con.

  • zil

    8 septembre 2018 à 17h40

    Chère Beverley, fuyez cet homme et continuez à courir. S'il vous traite de cette façon maintenant alors que vous êtes juste en mode rencontre - imaginez que vous avez des enfants et que vous dépendez de lui - cela deviendra considérablement pire et vous serez coincé pendant longtemps avec un agresseur.

  • Aube

    9 octobre 2017 à 03:12

    Mon mari et moi sommes mariés depuis près d'un an. Il a des problèmes de colère. Plusieurs fois, j'ai peur de l'approcher avec des questions même simples. Je dois réfléchir à la façon de le formuler pendant des jours, tout en prédisant comment il pourrait réagir. Nous venons juste de ramener notre bébé à la maison. Habituellement, il travaille de très longues heures tous les jours. Je ne savais donc pas qu’il avait 3 jours de congé ou qu’il pouvait prendre un congé. Quand je lui ai gentiment demandé quand devait-il retourner au travail, il m'a demandé d'un ton condescendant: «Qu'est-ce que tu veux dire et laisse entendre que c'était une question chargée. Les gens me demandent tout le temps combien de temps mes vacances durent ou quand dois-je rentrer. Quand il commence à m'en prendre à moi pour avoir posé cette question, je lui demande pourquoi tout cela pour une question simple, il commence à hausser la voix méchamment et dit, fermez-vous et allez dans la pièce ou je vais tout casser! «Je comprends qu'il déteste le travail! Mais bon sang… je regrette vraiment d'avoir posé la question. Il vient alors vers moi et essaie de connecter des conversations sans rapport avec moi pour me convaincre que j'ai posé la mauvaise question. C’est ce que je traverse… un manque de communication de sa part… et des tons condescendants et un manque de respect si je ne pose pas la question d’une manière parfaite à son goût. Des idées sur la façon de gérer cela?

  • Debra B.

    10 octobre 2017 à 9h37

    Je ne demande plus. J'essaye de deviner les réponses à ce dont j'ai besoin. Je l’évite avant qu’il ne parte au travail, car c’est là qu’il est le plus grincheux. Jamais, jamais lui demander de «faire» quoi que ce soit avant le travail, après le travail, etc. Mon emploi du temps a changé et maintenant, apparemment, je dois aussi faire attention le matin ou c’est une bagarre tous les matins.
    Il pense qu’il est le gars le plus gentil du monde parce qu’il est gentil avec les enfants et s’amuse avec eux. C’est une situation trop bonne pour partir, trop mauvaise pour rester.

  • Debra B.

    10 octobre 2017 à 9h43

    Finalement, vous apprenez comment demander et quand demander. Il y a absolument des moments où vous ne pouvez pas aborder certains sujets et certains sujets que vous ne pourrez jamais demander comme «allez-vous réparer quelque chose». Vous apprenez ce que vous êtes autorisé à dire. Surveillez votre timing. Dites le moins de mots possible lorsque vous posez votre question. Essayez vraiment de le formuler d'une manière qui ne peut être interprétée comme égoïste ou que vous voulez quelque chose de lui que vous ne pouvez pas faire vous-même. Faites tout vous-même quand vous le pouvez.

  • Sophia

    10 octobre 2017 à 21:33

    C’est très malheureux si une personne doit sur la pointe des pieds dans une relation. Il m'est difficile de comprendre pourquoi une relation doit être considérée comme un jeu dans lequel il faut faire le bon choix. Si vous ne le faites pas, tout l'enfer se déchaîne. Une mère qui s'occupe de ses enfants devrait pouvoir s'amuser en tant que mère et épouse.

  • teri

    7 avril 2018 à 20:51

    Je ne peux pas m'empêcher de rire parce que vos commentaires sont sarcastiquement hilarants. Pourtant si vrai. Je vais les lire une troisième fois car j'ai besoin de rire encore plus :)

  • teri

    7 avril 2018 à 20:47

    oui, cela s'appelle «partir» et ne jamais revenir en arrière.

  • Sophia

    9 octobre 2017 à 20:29

    Parfois, un partenaire peut perdre son sang-froid, mais si cela arrive trop souvent, cela ne peut qu'empirer, que l'autre soit calme ou non. Si une personne a toujours tendance à être irritée ou en colère sans raison, cela peut indiquer des problèmes de santé mentale. Il faut mettre le pied à terre et si possible sortir de la relation le plus tôt possible.

  • Jenny

    12 novembre 2017 à 10:52

    J'ai l'impression que le message sous-jacent dans cet article est «embrassez-lui un $$» s'il a un problème de colère. Soyez soumis. Cela ne résoudra rien, mais cela enverra certainement le message que l’attitude sera tolérée.

  • teri

    7 avril 2018 à 20:54

    Exactement ma pensée. À un certain point, vous laissez les gens se calmer, mais cela ressemble plus à ce que vous avez décrit: embrasser A ## et être soumis. Non merci.

  • Barbillon

    13 novembre 2017 à 8h22

    En tant que personne qui est en couple depuis 40 ans maintenant, avec un homme qui a des problèmes de colère, je vous le dis à tous. Sortez. Passez. Pour moi, il est trop tard, mais pas pour le reste d’entre vous.

  • Morgan

    13 novembre 2017 à 22:52

    Je fais des allers-retours tout le temps, que je reste ou que je parte. Mon mari peut être si calme et gentil, puis quelque chose de petit le déclenche et il se couche juste en moi - puis il revient rapidement à la normale. On s’attend à ce que je «m'en remette». Je réussis, l’Ivy League est éduquée ET le soutien de famille. La plupart de nos amis seraient choqués de savoir comment il me traite à la maison. J'ai un enfant de 12 ans et je pense toujours qu'il est temps de sortir. Il ne traite pas notre enfant aussi mal qu'il me traite - et est très gentil avec notre enfant la plupart du temps. La maison est à moi, et je gagne tous les dollars, mais je vais juste le soutenir. Ecrire tout cela me donne l'impression d'être un idiot de rester.

  • doyen

    17 novembre 2017 à 20:18

    Vous n’êtes pas idiot de vous égarer. Vous avez simplement encore espoir de ce que vous pensiez être le mariage. Vous espérez que les choses changeront et que son bon côté gagnera sa colère. Je connais cette sensation. Et à ce stade, vous le soutenez déjà financièrement. Si vous partez, vous ne gagnerez pas d'argent mais la liberté. Et croyez-moi, votre fils voit tout, même si vous le cachez. Et il apprend de plus en plus de ressentiment envers votre mari et envers vous.
    Faire un pas hors de la porte ou le renvoyer ou signifier des papiers de divorce est la décision difficile. Après cela, il est facile de s'adapter.

    J'ai été avec une personne en colère pendant 3 ans. Et j'ai trouvé votre commentaire qui identifiait le plus. Je m'occupais de tout, du surmenage moi-même parce que je voulais une vie encore meilleure pour nous deux. Et après chaque petite chose que j'ai faite, comme si je n'avais pas gardé assez de café pour elle le matin, j'ai rencontré de la colère. Elle m'attaquerait physiquement et verbalement. Appelez ma famille et insultez-les. J'étais aveugle à la colère et à la simple poubelle blanche de cette personne jusqu'à ce qu'il soit trop évident de la rater. Alors je viens de partir. J'ai trouvé un avocat et signé les papiers de divorce, je les ai laissés pour elle et je suis parti. Et après un an et demi, nous avons recommencé à être amis. Et traîner de plus en plus jusqu'à ce que nous soyons assez proches pour qu'elle ait à nouveau un épisode. M'appeler les pires noms et me frapper et elle-même. C'était horrible. Mais cette fois, je n'étais en aucun cas connecté avec elle. C'était facile pour moi de rentrer à la maison et de la laisser vivre dans sa colère.

    C'est triste quand on le voit de loin. Ils ont de la colère qui les envahit. Ils ont ruiné leurs relations avec leur propre famille et aucun ami. Aucune perspective de carrière. Ils ont ruiné leur vie et continuent de le faire. Et ils ont besoin de vous, de moi ou de quelqu'un d'autre à blâmer. C'est ce que c'est clair pour moi maintenant. Elle voulait que je dise qu'elle n'a pas de travail parce que je n'ai pas aidé avec la vaisselle et qu'elle a dû rester à la maison. Elle n'a pas d'argent parce que je l'ai coupée quand je suis parti. Elle n’a pas de bonnes relations avec ses parents parce que son père ne m'aime pas. Elle n'a pas d'amis parce qu'elle s'est consacrée à moi. Vous voyez, elle avait besoin de moi pour avoir une excuse pour sa propre faute. Une fois que vous avez échappé à ce cercle mwan, vous verrez beaucoup plus clair.

  • Épuisé

    25 novembre 2019 à 14:58

    Dean, vous avez tellement raison sur la façon dont quelqu'un en état de rage peut dire les choses les plus ridicules qui sont clairement irrationnelles, mais vous essayez de donner un sens à cela parce que vous voulez que les choses soient bonnes. Souvent, vous êtes laissé sur le rebord de l'intelligent et du succès ou du fou et sur un épisode «cassé». Ceux d'entre nous dans cette discussion savent que nous ne serons pas le titre d'un épisode «Snapped». D'où la légèreté. Gardons tous notre sens de l'humour. Pour Thanksgiving, je suis reconnaissant d'avoir trouvé ce site Web et le réconfort qu'il apporte. Je dois y aller maintenant! Je parie que Teri, qui est clairement géniale, sait pourquoi. Nous faisons tous. Mon conjoint en colère rentre à la maison. Merci, Dieu et l'univers. Peut-être que je ne mourrai pas de mon moussage à la bouche, de mon mari en colère qui est vraiment bon dans ce qu'il fait. Peut-être qu'à 55 ans, je peux régler le problème et passer du temps avec mes jeunes parents de 80 ans et mon neveu de 37 ans qui me manque. La vis est épuisée. RAGE est dégoûtant. LA COLÈRE JUDICIEUSE pourrait bien pousser mon cœur saignant dans la bonne direction. Loin de cet humain ingrat et exorbité qui m'a appelé tous les noms du livre ET m'a blessé physiquement.

  • L'équipe estilltravel.com

    25 novembre 2019 à 16:01

    Merci d'avoir partagé votre commentaire. Si vous souhaitez consulter un professionnel de la santé mentale, n'hésitez pas à revenir sur notre page d'accueil, https://estilltravel.com/ et entrez votre code postal / zip dans le champ de recherche pour trouver des thérapeutes dans votre région. Si vous recherchez un conseiller qui pratique un type de thérapie spécifique ou qui traite des problèmes spécifiques, vous pouvez effectuer une recherche avancée en cliquant ici: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Une fois que vous avez entré vos informations, vous serez dirigé vers une liste de thérapeutes et de conseillers qui répondent à vos critères. Dans cette liste, vous pouvez cliquer pour voir les profils complets de nos membres et contacter les thérapeutes eux-mêmes pour plus d'informations. Contactez-nous si vous avez des questions.

    Si vous rencontrez une situation d’urgence qui met votre vie en danger, que vous risquez de vous blesser ou de blesser les autres, de vous sentir suicidaire, dépassé ou en crise, il est très important que vous obteniez une aide immédiate! Des informations sur ce qu'il faut faire en cas de crise sont disponibles ici: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

  • Cas4

    23 juin 2018 à 17:13

    Mon amie était médecin mariée et à droite b4 elle a demandé le divorce, elle a déposé le bilan en accord qu'elle garde tout, ne paie pas de pension alimentaire, mais paie tout là-bas parce que sinon elle l'aurait payé pendant 20 ans ou jusqu'à ce qu'il ait obtenu marié à nouveau. Quand elle vient de payer un avocat de faillite pendant 5 ans, elle a également dû renoncer à la moitié de 401k. Elle a donc arrêté de mettre 5 ans avant de demander le divorce.

  • mel

    9 juillet 2018 à 11:45

    Wow, Morgan, j'aurais pu écrire votre message.
    Je suis au travail aujourd'hui à me demander quoi faire à propos d'un fiancé qui a officiellement annoncé qu'il ne pouvait plus vivre avec moi ce week-end, mais a ensuite refusé de quitter les lieux (MA maison).
    Nous avons résolu les choses et nous nous sommes excusés, mais qui sait pour combien de temps.
    Je suis aussi une lierre, éduquée jusqu'aux sourcils, mère travailleuse de 2 jeunes enfants. Je me suis sorti d'autres relations qui étaient toxiques, alors comment suis-je toujours dans une situation difficile?
    Certains jours sont un bonheur, la plupart des jours impliquent une crise de colère. Je passe plusieurs jours chaque semaine sur la pointe des pieds autour de sa colère.
    Je ne peux pas me détendre à la maison les jours de congé, je ne sais jamais vraiment dans quelle humeur il va être. Je paie toutes les factures, je lui fournit le toit au-dessus de nos têtes, je lui achète ce dont il a besoin parce que son humeur lui a coûté son travail.
    Je rationalise de rester avec lui parce qu'il aide à prendre soin des enfants, fait des trucs dans la maison, s'occupe du chien… mais le caractère est si mauvais.
    J'ai encore 15 ans jusqu'à ce que ma petite fille aille à l'université… Je planifie ma stratégie de sortie.

  • Becky

    28 septembre 2019 à 19:27

    Je peux raconter votre histoire. Ces personnes détruiront votre bonheur, votre estime de soi et contribueront à la dépression. Il existe différents types de problèmes de colère. Certaines personnes ne changent tout simplement pas. Sauvez-vous et partez.

  • Sarah

    14 novembre 2017 à 06:14

    Pourquoi tout cet article blâme-t-il le partenaire non agressif? Comme non, je n’ai pas à «valider vos émotions» avant, pendant ou après une explosion de colère. VOUS êtes censé vous contrôler et obtenir de l'aide pour vos problèmes de colère.

  • Marie

    6 décembre 2017 à 11:43

    Comment faire face à un mari qui ne cesse de s'attarder sur le passé et lorsqu'il est en colère, la première décision est de se séparer?

  • Apoorva Z

    12 décembre 2017 à 23:11

    Aucune des idées ci-dessus n'a fonctionné dans mon cas. Je veux une vie heureuse mais ma femme reste toujours en colère contre moi. Du premier au dernier moment de la journée, elle reste en colère contre moi. Mon cœur souffre.

  • Louise W.

    7 janvier 2018 à 06:31

    Après 35 ans de mariage, j'en ai assez. Il reste malheureux. Déteste son travail. N'a pas d'amis. Pas de passe-temps. Nous avons 2 enfants bien ajustés avec de bonnes carrières. Il était toujours capable de contrôler ses diatribes autour d'eux. Je suis le plus gros. Jaloux de mes copines. Nous allons déjeuner peut-être une fois tous les 2-3 mois. Il déteste la compagnie et se plaint toujours quand je propose de recevoir quelqu'un. Y compris notre pasteur qui a récemment perdu sa femme. Alors j'ai arrêté de demander. Nous avons une maison charmante et quand nous avons quelqu'un chez nous, il semble s'amuser. Je suis semi-retraité, extraverti et je fais du bénévolat. Il le déprécie toujours. Appelle cela une perte de temps. Pendant ce temps, mon élève de 65 ans en alphabétisation anglaise vient d'apprendre à lire! J'ai toujours été là pour lui et les enfants. Nettoyer la maison, la lessive, les repas, etc. Il se plaint toujours de ne pas éteindre les lumières, fermer les fenêtres, fermer les robinets à droite, etc. En attendant, je fais fonctionner les pompes anti-douleur opioïdes au travail. LOL. Je pense qu'il a un TOC. Il a abandonné l'université. Et l'université. Il vit sa vie à travers les enfants. Très mal. J'ai une tante et un frère ici. Nous étions des immigrants et tout le monde est en Europe. Je devais toujours trouver un ami comme mes parents. Il a des dizaines de parents ici et n'en contacte aucun. Pas même ses 4 frères et sœurs. Il me réprimande tout le temps et j'ai essayé une fois de lui dire que cela me fait ressentir du ressentiment. Eh bien, cela n’a pas fonctionné. Voir cela sur papier est irréel. Je n’en discute pas avec mes amis mais je suis sûr qu’ils en sont conscients.

  • Temps

    10 février 2020 à 02:21

    J'avais exactement cela et je suis parti après vingt ans. C'était très difficile. Je me sentais coupable. J'avais intériorisé toutes ses règles et ma vie était basée sur la satisfaction de ses besoins, avec le sentiment que je ne faisais jamais les choses correctement. Et bien sûr, sa manière était «correcte», pas de débat. C’est difficile quand cela ne s’exprime pas sous forme de colère. Mon mari a refusé toute thérapie, counseling de couple ou quoi que ce soit jusqu'à ce que je parte. Nous avons trois enfants et il est médecin, il n'est donc jamais remis en question. Il a déprécié mon travail et d’autres efforts, a refusé d’avoir des gens autour de moi, il a voulu les amis des enfants quand il était absent, mais dans les rares occasions où nous le faisions, il semblait aller bien. C’est un ensemble insidieux de comportements qui vous mine totalement et qui pense que vous êtes celui qui a le problème. Surtout si vous êtes sortant et que les gens ne vous voient pas comme étant contrôlé. Mais vous êtes. Et quand je suis parti, j'ai pensé que mes amis seraient surpris, mais personne ne l'a été. J'ai été submergé par le soutien de mes amis. Cela a été très dur car il a refusé de lâcher prise et nous n'avons toujours pas de règlement financier après quatre ans car il ne négociera pas, mais je ne l'ai pas regretté une seule seconde, même lorsque j'ai dû emménager dans un petit appartement avec les trois enfants car il refusait de bouger. Ils ont été des moments difficiles sur le plan émotionnel, surtout lorsque vous êtes habitué à assumer l'entière responsabilité de leur vie et qu'ils s'y attendent, mais cela a été la meilleure décision. Je me confierais à quelques personnes de confiance qui vous écouteront au lieu de vous conseiller et sauront que vous pouvez être heureux, que vous avez le droit d’être heureux, mais que vous ne pourrez jamais le rendre heureux et que ce n’est pas votre responsabilité. Beaucoup d'amour.

  • Nalliah

    1er avril 2018 à 16:54

    Chaque femme a quelques points de fusion. Pendant son explosion, il est peu probable qu'elle entende votre version de l'histoire. Restez concentré sur elle. Il devrait lui sembler que vous faites attention à ce qu'elle dit. Ne pas le faire peut rendre ici plus en colère, vous accusant de l'ignorer. N'argumentez pas et n'essayez pas de présenter des demandes reconventionnelles. Installez-vous simplement et affrontez son assaut verbal comme un soldat. Ne lui demandez pas de se calmer ou de prendre une pilule contre le froid. Ce sont précisément le genre de choses qui ajoute plus de carburant à l'argument. En fait, il vaut mieux rester muet tant qu'elle vous crie dessus avec animation.

    Utilisez simplement votre langage corporel pour indiquer que vous êtes d'accord avec la raison de sa colère. Par exemple, hochez la tête et, à l'occasion, laissez échapper un lent soupir qui indique que vous vous êtes abandonné à son raisonnement. Ne pas le faire la fera crier davantage. Plus vite vous céderez à sa colère, plus vous aurez de chances de l'apaiser.

    Les femmes ont tendance à évacuer leurs émotions sous la forme de crises de colère. C'est une caractéristique associée aux épouses du monde entier. Alors ne la laissez pas attaquer votre intégrité, votre travail ou même vos parents vous piquer. Très probablement, elle n’est même pas consciente de la plupart des mots qui sortent de sa bouche. Essayez juste de le prendre comme un homme. Asseyez-vous ou appuyez-vous contre le mur et laissez-la se fatiguer. Si vous laissez ces choses vous déranger, cela déclenchera le châtiment en vous.

    Pour de nombreuses femmes, une explosion verbale de colère est induite par ces problèmes hormonaux inévitables. Ainsi, vous pourriez l'aider et faire en sorte que les prochaines semaines soient plus paisibles. Oui, cela semble être une chose naturelle à faire, c'est-à-dire s'esquiver de la scène, mais cela la rendra plus rancunière et frustrée. De plus, jusqu'à quel point pouvez-vous vraiment échapper à toute situation impliquant votre femme?

    Plusieurs fois, des accès de colère sont précipités en raison de problèmes profondément enracinés. Par exemple, votre femme pourrait se mettre en colère car elle voit en vous un modèle qui ressemble aux maniérismes de son père qui lui en veut. Ces problèmes doivent être traités avec une extrême prudence. Tout d'abord, vous devez décoder la cause sous-jacente. S'il s'agit simplement d'une autre faute commise par vous, vous pouvez demander des excuses et dissiper la situation. Cependant, s'il s'avère que de graves problèmes émotionnels pèsent sur l'esprit de votre femme, vous devez être son âme directrice. Dans de tels cas, votre femme a besoin de votre soutien pour laisser passer le passé et se pardonner à elle-même ou à quelqu'un d'autre qui l'a blessée dans le passé.

  • Bwambale u.

    27 mai 2018 à 12:06

    La colère est une émotion que toute personne normale a, mais ce qui est important ici, c'est de se connaître et de savoir comment gérer le problème. Faites quelque chose, pour moi, mâcher des gommes me ramène à la normale.

  • Sheena R.

    1 juin 2018 à 19h29

    Tout d'abord, j'aimerais mentionner que mon mari est une personne vraiment gentille. Le problème est qu'il est tout aussi méchant. Ils la façon dont il parle comme sa façon de penser. Je suis à un moment où je suis insensible à lui mais je suis encore un peu irrité. Mes enfants le remarquent mais ont trop peur pour lui parler. Le prendre n'est pas ressenti comme une option car il pense qu'il est le GOAT. Au fond, je veux vraiment me séparer pour que la prochaine personne avec qui il s'engage puisse lui parler de lui-même. Peut-être, juste peut-être qu'il se regardera dans le miroir. Probablement pas en le connaissant.

  • Amy

    2 juin 2018 à 14:46

    Alors, qu’êtes-vous censé faire lorsque vous suivez ces étapes depuis des années et que votre conjoint est toujours aussi en colère tout le temps? Si j'essaie de parler à mon mari de quoi que ce soit en dehors du temps, il devient tellement sur la défensive et en colère que je choisis de ne pas lui parler du tout la plupart du temps. Il me fait me sentir si indésirable et insignifiant, comme si je le retiens. Si j'essaie de lui expliquer cela, il explose et m'appelle et souligne chacun de mes défauts que je me sens complètement vaincu. Je n'arrive pas………

  • Mona

    2 juin 2018 à 17:21

    Tout d'abord priez. Dieu a constitué le mariage. Il n'y aurait rien de tel sans lui. Jusqu'à présent, je ne pars pas, je ne souhaite pas me séparer ou divorcer. J'ai promis à Dieu que je serai mariée à mon mari pour toujours. Mais je comprends que la maltraitance mentale et physique de son conjoint peut provoquer une séparation. Mon mari est impoli, fier, un crétin, un hypocrite Il a des problèmes de colère. Il ment pendant les disputes par pure colère. Il jurera, met ses mains sur mon visage. Il part et erre autour de sa musique rap vulgaire comme si cela aidait. Il a des problèmes de colère et ne les abordera pas parce que je souffre occasionnellement de dépression. Il pense que j'ai besoin d '«aide». Il n'a aucune patience. Toujours prêt à répondre avec une réponse intelligente. Et certains jours, je l'ignore ou je plaisante avec lui. Mais certains jours, ça me touche vraiment. J'en ai tellement marre qu'il se fâche parce que je me pose trop de questions. Il a un problème d'ego. Tout le monde sait qu'il est un savoir-tout. Il gagne beaucoup au travail et ils ne lui donnent pas de promotion. Il est trop confiant. Gonflé de fierté. Pas étonnant, et pourtant la même personne ne peut pas gérer 5 questions sans les classer comme harcelantes. Simplement parce qu’il n’a pas envie de répondre à des questions stupides et rhétoriques? Mais prétend en savoir tellement. Aujourd'hui, il est allé acheter un nouvel adaptateur pour son ordinateur portable qu'il a cassé. J'ai commencé à demander à quoi servaient les pièces qui l'accompagnaient. Et c'est reparti. Il déclare que je connais déjà la réponse à cela. Alors je lui rappelle simplement que si j'avais connu la réponse, je ne l'aurais pas demandé. Et on pourrait dire que j’aurais dû lâcher prise, j’en ai marre d’un homme adulte mais capable de gérer des questions simples. Il est terrible avec les enfants. Il n’a pas la patience de garder son neveu 1 jour tous les 3 mois sans être méchant et impoli avec lui. Mon mari pense qu'il peut acheter des gens. Vous ne pouvez pas acheter l’amour d’un enfant. Simplement parce que vous pouvez vous permettre de l'emmener et de payer pour lui. Il me traite de la même manière. Mais me rappelle toujours qu'il veut au moins un enfant. Il ne peut même pas répondre aux questions sur un adaptateur pour ordinateur portable. J'ai quitté mon emploi à temps plein plusieurs fois depuis que nous sommes mariés depuis 3 ans. Il veut se vanter de tout ce qu'il fait pour moi. Les listes entières comprennent principalement qu'il paie les factures. De temps en temps, il sera sympathique et prétendra réellement qu'il se soucie de ce que je ressens. Il dit toujours mal à son beau-père comment il était un tyran et qu'il était physiquement violent. Mais devinez ce qu’il est un produit de son environnement. Une fois que vous le mettez en colère, toutes ses valeurs morales et ses normes sont hors de portée. Je promets qu'il est malade mentalement. Aujourd'hui, il était en colère que je lui ai confronté à propos de sa colère parce que je posais trop de questions. J'ai dit qu'il était un mannequin au milieu de la dispute. Il s'approche et arrache son contrôleur de ma main. Je suis allé en chercher un autre. Et il a pris celui-là. J'ai répété cela jusqu'à ce qu'il me fasse du mal en le saisissant. Je lui ai conseillé de ne pas me mettre la main dessus. Il a continuellement couru sa bouche autour de moi en l'appelant un mannequin. Je l'ai frappé de plein fouet dans son omoplate gauche. Il a essayé de me jeter physiquement hors de la maison et n’a pas pu. Alors il a couru et a attrapé le chien. Quoi! Oui, il attrape le collier du chien et pousse mon laboratoire de 2 ans par la porte arrière en pensant que le chien s'enfuirait. Cet homme est un tyran. J'ai mes problèmes. Je peux être un peu hargneux quand il s'agit de lui aider à la maison. Je travaille à plein temps comme lui. C’est tellement de stress et quand je cours et hurle, je devine qui se met en colère. Il pense que je pleure pour la sympathie. Quand je fais des choses comme le frapper en retour, il se met évidemment en colère. Il n'y a aucun moyen de lui plaire. Son frère a été assassiné il y a 7 mois. Maintenant, c'est pire que lorsque nous nous sommes mariés pour la première fois il y a 3 ans. Il ne parlera à personne pour obtenir de l’aide. Et les plus âgés nous ont conseillé de prier en permanence, nous conseillent de prier et d'appliquer les principes bibliques. Je suis tout à fait d’accord. Mais c'est difficile. Et même lorsque nous nous réconcilions, il y a un autre combat à venir. C'est ridicule. Toutes les réponses suggèrent de me changer, de partir, de m'en tenir à cela, d'être plus soumis, ou simplement de vivre en colocation et non en tant que couple marié pour éviter de se battre. Je ne serais heureux dans aucune de ces situations. Et bien sûr, mon mari ne réfléchit pas à lui-même à moins que quelqu'un dans notre congrégation ne lui conseille de le faire. Il est tellement perdu. Vous devriez le voir quand il se met en colère, son esprit devient fou de lui. Il se promène dans la maison et fait ses valises, car il est tellement en colère parfois qu’il emballe son système de jeu et l’emporte avec lui. Il fait un saccage de portes en claquant. Il a l'air d'être mentalement instable, il devient confus et marche dans la mauvaise pièce. Je pense discrètement qu'il a une crise de rage ou une dépression nerveuse. Honnêtement, je ne cède pas dans des situations comme celle-ci. Je l'ai fait dans le passé et je peux m'excuser autant que je veux qu'il se détache et ne revienne pas à sa forme humaine. C’est ridicule, je suis sûr que la police sera appelée. Parfois je pars et je vais faire une pause. À ce stade, la seule chose que je peux faire est de prier. Dieu ne m'a jamais laissé tomber. Mais aussi, je pense qu'il est peut-être temps de partir avant que les choses ne deviennent trop physiques. Je souhaite sincèrement qu'il obtienne de l'aide. Je n’ai jamais participé à des bagarres, je n’ai pas de problèmes de comportement avec qui que ce soit dans le monde. Mais il semble que mon mari soit mon pire ennemi. Je ne sais pas qui il est quand il est en colère. C’est un monstre. Je sais que je n’aide pas ses problèmes en argumentant et en ripostant. Mais il me met tellement en colère. Je ne veux pas être le genre de personne à se plaindre de sa colère et à agir de la même manière. Mais rien n’aide la situation avec lui. Je ne peux pas être cette gentille femme soumise avec lui. Il n’apprécie pas cela. Il réagit de la même manière que je l'aborde gentiment avec un ton amical ou que j'agisse sévèrement. Je ne peux pas gagner. J'essaie toujours d'éviter de le rendre fou. Tellement que cela m'affecte. Maintenant, je me sens triste, comme si j'étais une mauvaise femme et une mauvaise personne. Tout cela parce que j'essaie d'être cette gentille épouse soumise. J'ai 27 ans. Je ne veux pas me donner une pression artérielle élevée ou un accident vasculaire cérébral. Il ne se soucie pas du fait qu'il me fasse mal. Honnêtement, il ne s'en rendrait pas compte tant que je ne serais pas mort. Je n’exagère pas trop. Je souhaite juste que je l'ai vu venir avant quand nous sommes sortis. J'avais l'habitude de penser qu'il était un bon gars. J'ai toujours pensé qu'il était un peu tendu. Maintenant, bien sûr, comme tout le monde ici, je suis laissé pleurer. À la recherche de personnes avec lesquelles s'identifier. J'ai connaissance de nombreuses écritures sur la façon de traiter. Mais je ne peux que les appliquer à moi. Je peux me contrôler et contrôler mes actions la plupart du temps. Mais je ne sais pas. Honnêtement, j'ai peur qu'il me blesse un jour gravement ou que je lui fasse du mal. Ma famille s'inquiète. Ils deviennent nerveux quand nous les appelons en pensant qu'ils vont entendre de mauvaises nouvelles de notre part. Je sais que c’est un signe que nous devrions nous séparer. Mais je suis optimiste avec tout dans la vie. J'essaye de voir le bien et de le traverser. Je ne suis pas parfait. Mais je sens que je ne devrais pas être un sac de frappe pour mon mari simplement parce que je veux poser des questions. Ou simplement parce que j'ai besoin d'aide avec la vaisselle. Il devient une personne méchante et en colère à mesure que l'on est ensemble. Bref, ce n’est que mon avis. Il est évidemment biaisé mais je sais que j'ai du travail à faire. Je suis juste en train de me défouler. Parfois, je me demande comment les gens ont recours à l'alcool pour résoudre leurs problèmes. En fait, je pense parfois, 'au moins un ivrogne a quelque chose vers qui se tourner'. Je n'ai pas le gène alcoolique je suppose. J'ai juste besoin d'un moyen de traiter. J'ai honnêtement pensé à partir pendant un mois jusqu'à ce que je commence mon nouvel emploi. C'est une option que je pensais qui pourrait me vider l'esprit et m'aider à être plus fort mentalement. Mais il semble que dans son cas, je ne peux prier que pour lui, ou prier pour moi-même pour y faire face. Au regard des autres commentaires, j'ai besoin de m'aider à devenir plus fort avant qu'il puisse être aidé.

  • Barbillon

    2 juin 2018 à 18:36

    Mona. Cela ne s’améliorera pas. Prenez le temps de faire un plan et éloignez-vous de cet homme. Tout homme qui, selon vous, vous blessera gravement le fera. Nous avons tous de bons sentiments instinctifs. Vous avez exprimé le vôtre. Vous sentez qu'il vous blessera gravement un jour et vous devez écouter votre instinct. AVOIR. EN DEHORS. Il y a des soutiens dans les communautés. Utilise les. J'espère que vous restez en sécurité. GO GIRL. Vous irez bien après l'avoir quitté. Vous avez des atouts que vous ne connaissez même pas

  • Alamzeb

    4 août 2018 à 22:52

    Mona, tu ne devrais pas le quitter. Votre forte croyance en la famille est un point d'ancrage définitif pour la survie et votre optimisme envers la vie vous mènera vers un meilleur résultat. Êtes-vous sûr que le quitter et se marier à nouveau ou dans une autre relation serait une vie de roses? Quelle est la probabilité que l'autre personne lui ressemble? Dans la plupart des relations secondaires ou ultérieures; c'est le sexe féminin qui doit en payer le prix sous la forme d'abus pour les relations passées. J'espère maintenant que vous le connaissez plus que quiconque dans ce monde et que vous êtes suffisamment habilité à penser à le blesser également. Cela vous donne une meilleure position pour élaborer un plan à long terme pour mieux traiter avec lui. N'oubliez pas que la route sera cahoteuse, mais votre espoir de bonheur dans la vie vous permettra de passer à travers. Bonne chance.

  • Amanda

    27 août 2018 à 18:07

    Mon mari et moi sommes ensemble depuis trois ans et demi, mariés depuis environ 2 ans. Dernièrement, j’ai eu l’impression de lui qu’il était tout simplement super ennuyé de moi, et je ne sais vraiment pas ce que je fais de mal. Cela me fait vraiment peur. Je ne le dérange pas vraiment pendant qu’il est au travail, généralement un message d’accueil, ou pour lui demander ce qu’il attend du magasin, ou pour lui dire quelque chose d’amusant que notre fille a fait. Est-il normal que les hommes se mettent parfois de bonne humeur? Ou est-ce que je fais quelque chose de mal? Je jure que je n’essaie pas de l’énerver ou de l’énerver. S'il vous plaît, aidez-moi avec quelques recommandations pour un bon livre ou un podcast à ce sujet.

  • Homme marié

    7 octobre 2018 à 7h23

    On dirait que vous êtes encore nouvellement marié avec un petit enfant et que vous êtes une mère au foyer. Les hommes peuvent ressentir beaucoup de pression pour être le seul fournisseur dans ce type de situation. Il peut être difficile, certains jours, de passer du travail à la maison et d'être le père. Ma femme a senti qu'elle était en congé lorsque je suis rentré à la maison, indépendamment de tout ce qui s'était passé ou devait être fait. Elle a rarement, voire jamais, exprimé sa gratitude pour ce que je faisais et a simplement souligné ce qu'il fallait faire. Le simple fait de lui faire savoir, à l'occasion, qu'il est apprécié pour ce qu'il fait ira un long chemin. Les bonnes relations concernent la communication, les sacrifices et l'appréciation de l'autre. Ce n'est peut-être pas le problème, mais cela vaut la peine d'être exploré.

  • Chandan

    2 janvier 2019 à 7h15

    salut
    Je suis une personne très pacifique et j'ai été marié à ma femme il y a 10 ans et je vis dans une famille nucléaire, nous avons un fils et je l'aime beaucoup. J'ai des problèmes relationnels avec ma femme.

    1. Ma femme est un type qui sait tout et elle pense qu'elle est Dieu et qu'elle ne pourrait jamais se tromper.
    2. Elle pense également que tous ses beaux-parents la maltraitent verbalement et je ne proteste pas.
    3. Je suis un ingénieur logiciel indépendant travaillant à temps plein pour une entreprise et après être rentré du bureau, je suis généralement occupé avec mes autres clients. Elle est très ennuyée par mon entreprise alors qu'elle ne réfléchit jamais à deux fois avant de faire les courses du festival, ne pense jamais à l'origine de l'argent.
    4. De plus, elle critique toutes les autres personnes sur cette planète, toutes les personnes vont ou font mal alors qu'elle seule fait les choses correctement.
    5. Et elle gagne toujours des disputes avec moi, et je suis douce, je reste parfois silencieuse et m'occupe de mon travail.
    6. Un autre problème est qu'elle a beaucoup de gens avec qui elle discute de toutes les questions, alors que je ne partage pas facilement les problèmes du ménage avec les autres.
    7. Elle a également d'énormes problèmes de colère. Quand elle devient vraiment déprimée et en colère, elle est complètement hors de contrôle et elle a même battu mon fils très durement une fois.

    Comment puis-je améliorer cette relation?

    Merci et salutations

  • L'équipe estilltravel.com

    2 janvier 2019 à 8h57

    Cher Chandan,

    Si vous souhaitez consulter un professionnel de la santé mentale, vous pouvez commencer à trouver des thérapeutes dans votre région en entrant votre ville ou votre code postal dans le champ de recherche de cette page: https://estilltravel.com/xxx/find-therapist.html .

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    Sincères amitiés,
    L'équipe estilltravel

  • Jérémie

    27 mars 2019 à 20:38

    Je te sens Chandan… Je suis dans la même situation que toi. Cela devient insupportable pour moi aussi. Tout est bon jusqu'au moment où ma femme va bien ou est normal, mais c'est cette seule instance qui déchire tout et vous vient à l'esprit. Les mots les plus abusifs qui sortent de sa bouche pour moi, ma famille. Tout va mal pour elle sauf sa famille qui semble tout faire correctement sur cette planète. Elle est victime de ses propres imaginations et croyances et la victime, c'est moi.
    J'espère que vous pourrez trouver une solution à votre situation de vie. J'espère pouvoir en trouver un aussi.

  • Nita

    3 janvier 2019 à 12:20

    HOU LA LA! Je ne peux pas croire que je suis ici en train de taper ceci. Plus important encore, je ne peux pas croire que je suis comme l’une de ces femmes mariées que vous voyez dans un film à vie traitant d’un mari en colère. mon mari et moi sommes mariés depuis 3 mois maintenant. Nous sommes sortis ensemble pendant environ un an. Je n’ai jamais vu ce genre de colère dans la vraie vie. Je dois penser à mes pas ou à ce que je vais dire avant de le dire. C'est très épuisant! La colère de mon mari me fait peur. Quand je le regarde dans les yeux pendant ce moment de rage, je ne le vois pas. Il est comme une autre personne. Tout comme dans les films, c'est un gentleman, doux, attentionné, aimant et très serviable. Dommage que le monde extérieur ne sache pas ce qu'il y a en dessous. Il regarde et juge tout ce que les gens font. Les choses que les gens font ou disent avec lesquelles il n'est pas d'accord, il les ajoute à sa liste de «torts» dans sa tête. Quand il explose, BAMMM, c’est là que j’entends tout. Il a utilisé un lampadaire et a cassé notre nouveau canapé hier. Je ressens NUMB en fait. Je ne sais pas quoi dire ni quoi faire. Dans quelle mesure la personne calme reste-t-elle calme, attentionnée et patiente? Cela vous coûte cher. Je me demande simplement si ça va empirer. Je ressens avec vous tous. Je fais tout ce que je suis censé faire mais ce n’est toujours pas suffisant. Une chose que je sais avec certitude. Je ne m'arrêterai pas à son niveau. Oui, parfois je veux le frapper et je crie je te déteste dans mon esprit, mais pourquoi lui donner la satisfaction? Moi non. Mon conseil à l’un d’entre vous est de ne pas changer qui vous êtes ou comment vous gérez des situations stressantes comme celle-ci, car votre partenaire est un ******. Montez au-dessus de cette merde.

  • Plage

    28 mars 2019 à 16:45

    «Ne changez pas qui vous êtes ou comment vous gérez des situations stressantes comme celle-ci»… wow, une pensée si profonde! Je ne sais pas combien de temps peut-on rester dans son état calme d'origine lorsque l'autre partenaire, qui signifie le monde pour eux, ne se moque pas de vos sentiments. Comme vous l'avez dit, quand il est en colère, c'est une personne différente, qui, j'en suis sûr, ne se soucie pas de ce que vous ressentez, de ce qui vous blessera, tout leur motif est de vous montrer. J'adore ma femme et je sais qu'elle m'aime aussi mais quand il y a une bagarre, tout son motif est de me montrer ... frappez-moi dans les endroits où elle sait que cela m'affecte le plus, y compris en évoquant ma vie passée parce qu'elle sait que je Je ne veux pas penser à ce que j'ai vécu. Je ne sais pas avant combien de temps il est possible d’être comme ça. Mais je me souviendrai toujours de vos lignes. Ne changez pas qui vous êtes!

  • Jérémie

    27 mars 2019 à 18:46

    Je suis également dans une situation similaire. Ma femme et moi avons des combats très fréquents. Elle est extrêmement colérique et bien qu'elle soit en colère, elle ne réfléchit pas à deux fois à ce qu'elle dit et à savoir s'ils me blesseraient ou non, y compris en abusant de mes parents avec les pires mots possibles. J'ai tendance à prendre un arrière-pied puis à me mettre sur la défensive pour simplement essayer de gérer la situation en gardant mon calme pour qu'elle ait sa zone de refroidissement. mais d'une manière ou d'une autre, même après la fin du combat, ce qui prend généralement des jours, je n'ai jamais entendu au cours des sept dernières années de combats incessants une excuse de sa part sur ce qu'elle avait dit. Je suis le seul à lui avoir présenté des excuses ces dernières années. D'un autre côté, elle trouve que son choix de mots est approprié. Nos combats portent sur de très petits problèmes - par exemple pourquoi n'ai-je pas versé du lait correctement dans le bocal à des problèmes complexes liés aux familles, etc. Je suis fatigué d'être le seul à gérer les situations et à essayer d'arriver à une solution. Je sens que je saigne de tous les pores de mon corps. Après la fin du combat, je continue à faire des choses pour lui faire comprendre que notre mariage est bon et qu'il est possible d'être heureux, mais c'est toujours ce moment qui met un point final. Ses demandes ont tendance à devenir horribles, de «Je dois divorcer demain seulement, sinon je me brûlerai ou j'appellerai la police» à «Je réserverai mes billets d'avion demain sinon je tuerai notre fille».
    J'adore ma famille et même au moindre, je ne peux pas penser à divorcer. Mais maintenant, tout a été mis à zéro pour quitter complètement vos parents, sinon rien ne sera bon.
    J'ai besoin d'aide et de beaucoup d'aide. Je ne sais pas quoi faire, où aller, comment faire pour que tout se passe bien. mes efforts, ma pensée est tout détruite semble-t-il.

  • Ade

    7 janvier 2020 à 02h12

    Jeremy Je pensais lire sur moi-même en lisant votre message. Je n’ai pas de réponses, je suis désolé, mais je voulais juste que vous sachiez que vous n’êtes pas seul avec ça, je me sens tellement seul, mais savoir que d’autres vivent cela, espérons-le, me donnera un peu de force. Je suis épuisé et je pense même que la vie sera tellement meilleure quand mes parents seront morts, j’ai honte de le dire. Bonne chance, j'espère que vous trouverez une solution

  • Elham

    27 août 2019 à 7h00

    mon mari est tellement mauvais mais je suis tellement détendu et scilent quand il est tellement en colère ... est-ce bien?

  • abeille

    27 août 2019 à 10:37

    Il est en fait impossible de retracer la source de la colère. En surface, cela peut être quelque chose qui vient de se produire ou cela peut remonter loin dans l’histoire de la personne. Non, la colère incontrôlable n'est PAS BON. Soyez très conscient de toute escalade de son comportement et faites des plans pour être en sécurité et quittez la relation si la colère continue de s'intensifier et que vous ne vous sentez pas en sécurité.

  • Fonzie

    2 septembre 2019 à 23:03

    J'ai essayé de faire la bonne pensée en n'ajoutant aucun carburant au moment où la colère sort. Je laisse mon humeur s'installer et rester occupée ou m'en aller! Pourtant, on fait l'effort d'essayer de se rencontrer au milieu et de parvenir à un accord de compromis. Je ne veux pas mettre fin à la relation car l’autre personne a besoin d’apprendre le contrôle et le respect!

  • À M

    12 octobre 2019 à 04:46

    Ma femme a ces moments de colère extrême où elle dirige beaucoup de haine contre moi. Elle énumère les choses qui ne vont pas avec moi, en les criant toujours. Elle procède alors à me faire part de sa déception avec moi. Une grande partie de ce qu'elle dit est que je ne gagne pas assez d'argent. Elle évoque également des choses que je lui ai peut-être évoquées à propos de mon travail et ensuite elle les utilisera contre moi.
    Quand elle fait rage, il n'y a tout simplement aucun raisonnement avec elle. Parfois, j'essaie de quitter la situation mais cela se transforme rapidement en un match de lutte. Au pire, elle devient violente et fait des choses comme me frapper et me piétiner. Il n'y a vraiment pas d'autre moyen de sortir de la situation que de simplement l'endurer.
    Je ne sais pas vraiment pourquoi je publie ceci, je me sens mieux de l'avoir écrit.
    Ce qui me touche le plus, c'est qu'elle n'admet tout simplement pas à un niveau significatif qu'elle a des problèmes de colère. Elle me reproche normalement de la mettre en colère. J'ai l'impression qu'à moins qu'elle puisse admettre avoir des problèmes, elle ne pourra jamais avancer et s'améliorer en tant que personne.
    Je sais que la chose simple à faire est de la quitter. Mais ce n’est tout simplement pas si simple lorsque les émotions sont impliquées ...

  • Jenifer

    5 février 2020 à 17h14

    Ma situation est que mon partenaire se fâche quand il boit, il est coupé, ce qui me fait penser que ce n'est pas la raison, il se retourne littéralement et m'accuse de trucs aléatoires de mon passé gauche à droite et au centre, ruinant notre soirée ou notre journée. Limité à voir des amis, se sentir sur des coquilles d'œufs. Peu importe les arguments, je me trompe et il ne peut pas accepter sa réaction à tout ce que nous discutons. J'accepte si je me trompe dans certains, mais si je sens que je ne suis pas, je n'accepte pas je suis. Je le respecte et je le regarde, mais la façon dont il est me repousse et me fait tomber amoureuse de lui. Comment puis-je élever des enfants quand il est agressif comme il est. Des ordinateurs portables et des chaises m’ont été jetés dessus, et si j’avais des enfants?

  • Cendre

    21 mars 2020 à 14:01

    Cela a été utile, merci

  • Carol

    2 avril 2020 à 16:48

    C'est drôle, je ne supporterais jamais de violence physique d'aucune sorte. C'est tout simplement INACCEPTABLE. Mais émotionnel
    abusif, je semble supporter et laisser cela me blesser. Je suis entré et sorti des mêmes types de relations. Tout
    hommes violents sur le plan émotionnel parce que je ne pouvais pas reconnaître pleinement, lorsque je les ai rencontrés, qu'ils n'étaient pas le genre de personne
    Je devrais m'impliquer avec. Cela s'est montré sur eux avant même que je ne m'implique.
    Maintenant, et depuis 15 ans, je me mets en colère contre un homme qui ne peut tout simplement pas me soutenir émotionnellement.
    Il est toujours frustré, n'a pas d'amis, travaille tout le temps. Il boit mais n’est pas un alcoolique en colère. En fait, il se calme quand il est
    pris un verre ou deux. Il passe complètement du gars colérique colérique à une personne gentille et douce après quelques verres.
    Mais sans cet alcool qu’il boit avec du soda comme de l’eau à un éléphant assoiffé, il est toujours à bout de nerfs de moi
    pour son anxiété. Prenant tout ce que je dis ou fais mal, même si je suis gentil, compatissant, patient.
    Je l'ai perdu tant de fois avec cet homme. Mais je pense que je l'ai finalement perdu pour la dernière fois aujourd'hui. J'ai tellement fini.
    Je veux juste qu'il sorte de ma vie.

  • Sam K

    19 mai 2020 à 07:38

    J'ai le même problème avec ma femme tout le temps. Elle ne se trompe jamais dans tout ce qu'elle fait. Cependant, je crois que la relation est patiente, peu importe comment elle est, supporte-la car, présenter à chaque fois différents partenaires à votre famille ou à vos amis ne montre aucune bonne recommandation pour votre avenir.
    Donc, je supporte ma relation et que je leur sera un changement dans nos vies un jour au nom de Jésus, Amen!
    Bonne après-midi!

  • nadeen

    30 mai 2020 à 10h36

    Je vis avec un partenaire en colère. Mais nous avons un petit enfant et j'ai donc pensé que je faisais de mon mieux en gardant la famille ensemble. Ce n'est pas le cas. Si vous vivez avec quelqu'un qui explose tous les jours et vous rabaisse ou vous manque de respect ... Vous n'êtes pas sa mère et ce n'est pas votre travail de le réparer. Si cette colère est un schéma, alors vous faites plus de dégâts à votre propre état émotionnel et à vos enfants si c'est le cas que vous ne pouvez jamais le savoir. Faites-le sortir de la maison et dites-lui de trouver une vie qui le rende plus heureux. Sa colère est son problème. En d'autres termes, voulez-vous que votre enfant en grandissant soit aussi une personne en colère? Ou pire une fille qui pense que c’est normal de laisser les hommes crier et crier, c’est juste un lot de femmes dans la vie? Sérieusement? Et le cycle continue, indéfiniment, génération après génération. Le seul moyen de le casser est de jeter son triste cul d'enfant hors de la maison. Il doit laisser comment gérer ses émotions. Et c’est sur lui. En tant qu'épouse et mère, j'ai assez à faire dans ma journée sans me soucier de calmer un homme adulte qui s'énerve parce que quelqu'un l'a coupé dans la circulation !!!

  • Eliza

    7 juin 2020 à 21:39

    Je pense que ces conseils peuvent être utiles pour les situations de colère occasionnelles, mais comment gérer un partenaire qui s'irrite et se déchaîne plusieurs fois par jour? Ce n'est pas si facile de garder mes distances, la `` discussion ouverte raisonnable '' devient une poursuite sans fin de queue drainante parce que je ne pense pas qu'une discussion sans fin comment je peux arrêter de le contrarier en prenant trop de temps à mettre mes chaussures, en dormant trop longtemps, pas remettre quelque chose au bon endroit, et ainsi de suite, justifie vraiment le montant si le dumping émotionnel sur moi devient et devient drainant. J'avais quinze minutes dépassé l'heure d'hier où il s'est mis à quitter la maison pour faire quelque chose dont je ne vois pas pourquoi nous devions avoir une heure fixe pour partir (aller nous promener un jour où nous n'avons pas d'autres projets) et il a fait rage à ce sujet dans la voiture si longtemps que je voulais vraiment sauter pour m'éloigner de lui et la promenade a été gâchée pour moi. Son irritabilité me rend irritable. Je sais que ce sont techniquement des erreurs que je fais car je ne suis pas parfait, mais il m'a critiqué l'autre jour pour la façon dont j'étais assis dans la voiture, car il semblait que mon pied pourrait effleurer le tableau de bord et se salir dessus. Personne n'est aussi parfait et quand quelqu'un prend mal chaque petit mouvement que vous faites pour en faire une montagne sur une taupe, cela peut vraiment commencer à rendre les choses misérables. Si je voulais être comme ça, je peux constamment trouver des choses à redire et à être irrité, la façon dont il laisse ses vêtements sur la chaise et empile son courrier ou doit être réveillé à plusieurs reprises parfois aussi. Cela signifie simplement que nous sommes tous les deux malheureux. Je peux commencer à voir pourquoi les gens divorcent même sans tricherie ou violence physique. La vie ensemble est souvent en fait désagréable ou n'ajoute certainement pas de plaisir grâce à une compagnie agréable même s'il n'y a pas de véritable abus. Je me sens comme un employé insatisfaisant qui est constamment réprimandé par le patron et même s'ils essaient car personne ne peut être parfait, le patron trouve toujours des choses pour les mâcher et les tracasse sans cesse. La vie seule est meilleure, c'est ce que je me demande le plus.

  • Barbillon

    8 juin 2020 à 9h04

    On dirait que la personne avec laquelle vous vivez tient à peine les choses ensemble. Je partirais. Allez voir un avocat de la famille, consultez un comptable, découvrez les ramifications et notez vos limites. c'est-à-dire que je ne tolérerai plus… .. si cela continue, je partirai.

  • Becky

    8 juin 2020 à 10h36

    J'ai été avec des hommes en colère toute ma vie. Mon père était en colère et violent. Mon ex mari était violent et mon conjoint actuel a un court fusible. Il s’agit surtout de violence verbale. Il existe de nombreuses raisons différentes pour les problèmes de colère. Et la façon dont vous répondez et comprenez dépend de la raison pour laquelle la personne est en colère. Si vous avez affaire à une personnalité narcissique, je n'ai pas beaucoup d'espoir de changement. Quelqu'un qui grandit dans une famille abusive peut désapprendre une communication malsaine. Ils ont besoin de suivre des conseils. Ensuite, il y a des personnes qui ont des problèmes de santé physique ou mentale qui peuvent causer des problèmes de colère. TDAH, trouble bipolaire, etc. Diabète, personnes qui ont subi un accident vasculaire cérébral et / ou des lésions cérébrales traumatiques. Un bon examen approfondi est important et une médication et une thérapie comportementale appropriées sont importantes. Bien sûr, ils doivent être prêts à participer à tout cela. Obtenez des conseils pour vous-même, même s'ils ne le font pas. Je pense également que s'asseoir avec votre partenaire et partager vos sentiments est important. Quelle que soit la raison de leur colère, si vous sentez que votre vie est menacée, vous devez sortir. Ayez un plan d'action au cas où vous devriez partir soudainement. Accès facile à l'argent et aux papiers importants. Certificat de naissance, etc. rappelez-vous que Dieu vous aime et que vous méritez la tranquillité d'esprit.

  • Mari concerné

    18 juin 2020 à 8h43

    Je pense que ce sont de bons conseils pour traiter avec quelqu'un qui se met souvent en colère, mais à quelle fréquence est-ce trop souvent? Et quelles actions sont trop loin? Je ne suis en aucun cas le mari, le partenaire ou l'amant parfait. Je fais des erreurs et parfois je suis inconscient des sentiments de ma femme et je dis ou fais la mauvaise chose. Mais littéralement, chaque fois que cela arrive (je dis ou fais quelque chose qui blesse ses sentiments d'une certaine manière), elle se met lentement mais sûrement en colère. Ce n'est pas une colère agressive, mais plutôt plus calme et calculée. Elle m'ignorera, me dira qu'elle a besoin d'espace (ce que je comprends), changera ses photos de profil en seulement des photos d'elle et pas de nous ensemble, et ne me parlera pas. Elle me dit ce que je ressens ou ce que je pense et ne m'écoutera pas quand je lui dirai ce que je ressens réellement pour elle. Si je n’étais pas si persévérant pour essayer de lui parler de choses de manière rationnelle, alors j’ai le sentiment qu’elle ne me parlerait pas pendant des jours à la fois. Mon problème personnel, bien sûr, c'est que je sens que si vous êtes dans une relation avec quelqu'un, vous acceptez d'être là avec lui et lorsque les choses ne se passent pas comme vous l'attendez ou que vos sentiments sont blessés, alors vous prenez le temps de vous disputer et ressentez vos sentiments, mais n'arrêtez jamais d'aimer. J'ai vraiment l'impression que ma femme cesse de m'aimer dans ces moments-là et ces moments arrivent souvent. J'arrive parfois au point que j'ai l'impression d'essayer de réparer des choses qui ne sont pas cassées. Qu'elle pense que je suis ce mec terrible alors qu'en réalité je ne suis qu'un crétin qui fait parfois des erreurs mais qui aime vraiment sa femme et veut qu'elle soit heureuse et aimée! C’est si difficile parfois, mais je l’aime et je veux nous rendre plus forts, je souhaite juste qu’elle puisse penser à la grande image dans ces moments émotionnels et ne pas me exclure.

  • Ana Martins

    23 juillet 2020 à 15:38

    Mon petit ami et moi sommes ensemble depuis plus de 2 ans maintenant. Nous avons déjà rompu 2 fois mais nous nous retrouvons toujours. Je n’ai jamais vu ce genre de colère chez personne. Cela me fait peur quand je le regarde dans les yeux pendant ce moment de rage, je ne le vois pas, je vois une autre personne. Tout comme dans les films, c'est un gentleman, doux, attentionné, aimant et très serviable. Dommage que le monde extérieur ne sache pas ce qui se cache derrière. Quand il explose, BAMMM, c’est là que j’entends tout. Il s'est déjà blessé. Je ressens NUMB en fait. Je ne sais pas quoi dire ni quoi faire. Et à la fin, c'est ma faute s'il s'est comporté comme ça parce que j'ai dit ou fait une question qui lui a fait ressentir cela. C'est vraiment épuisant.
    Aujourd'hui, j'ai de nouveau rompu notre relation. Il est impossible qu'une personne soit heureuse dans une relation avec un partenaire avec des problèmes de colère - même si vous avez des moments de bonheur, tout s'échappe lorsque le moment de colère se produit et que vous écoutez tous les mots horribles de votre partenaire. Je pense que cet article est très utile mais je crois qu'il devrait également mentionner que l'autre personne a besoin d'obtenir de l'aide sur la façon de contrôler son / heranger. Vous ne pouvez pas être celui qui change qui vous êtes et qui accepte tous les mots / actions / comportements.

  • Remarque

    23 juillet 2020 à 15:39

    Mon petit ami et moi sommes ensemble depuis plus de 2 ans maintenant. Nous avons déjà rompu 2 fois mais nous nous retrouvons toujours. Je n’ai jamais vu ce genre de colère chez personne. Cela me fait peur quand je le regarde dans les yeux pendant ce moment de rage, je ne le vois pas, je vois une autre personne. Tout comme dans les films, c'est un gentleman, doux, attentionné, aimant et très serviable. Dommage que le monde extérieur ne sache pas ce qui se cache derrière. Quand il explose, BAMMM, c’est là que j’entends tout. Il s'est déjà blessé. Je ressens NUMB en fait. Je ne sais pas quoi dire ni quoi faire. Et à la fin, c'est ma faute s'il s'est comporté comme ça parce que j'ai dit ou fait une question qui lui a fait ressentir cela. C'est vraiment épuisant.
    Aujourd'hui, j'ai de nouveau rompu notre relation. Il est impossible qu'une personne soit heureuse dans une relation avec un partenaire avec des problèmes de colère - même si vous avez des moments de bonheur, tout s'échappe lorsque le moment de colère se produit et que vous écoutez tous les mots horribles de votre partenaire. Je pense que cet article est très utile mais je crois qu'il devrait également mentionner que l'autre personne a besoin d'obtenir de l'aide sur la façon de contrôler son / heranger. Vous ne pouvez pas être celui qui change qui vous êtes et qui accepte tous les mots / actions / comportements.

  • vide

    29 août 2020 à 15h09

    Salut, c'est si horrible mais je suis en colère depuis longtemps. Je suis marié depuis 21 ans ensemble 27. Je suis en colère et je ne veux même pas de lui avec moi. Je pensais que cette ménopause m'y poussait. Il ne peut même pas me durcir parce que je suis dégoûté par le toucher. Quand il parle, je claque et je me demande pourquoi?