7 façons de démanteler la stigmatisation entourant le polyamour

amis étreignant à lLorsque je rencontre d'autres professionnels, je suis généralement prompt à dire que je travaille avec le Communauté LGBTQ + . Cela prend une conversation plus longue, généralement, pour moi d'inclure que je sers pervers et populations non monogames ainsi que.C'est de la stigmatisation.



Lorsque j'ai suivi une formation expérientielle pour les thérapeutes travaillant avec relations polyamoureuses il y a plusieurs semaines, j'ai ressenti un sentiment de protection quant à l'endroit où j'allais et à qui je devais dire.C'est stigmate .

Quand quelqu'un veut inviter un partenaire à un événement ou le présenter à d'autres personnes importantes dans sa vie mais finit par se sentir paralysé dans un processus de décision labyrinthique prédisant la sécurité sociale de cette décision ...c'est aussi la stigmatisation.



Si vous lisez cet article, vous êtes probablement curieux de connaître le polyamour à un certain niveau - personnellement, politiquement, professionnellement ou les trois. La plupart d'entre nous ont un biais positif ou négatif vers l'idée de non-monogamie consensuelle, en fonction de l'expérience personnelle et des valeurs relationnelles qui nous sont chères. J'ai rencontré très peu de gens qui ont une vision neutre du polyamour. Mais les peurs culturelles façonnent de nombreuses conversations, publiques et privées, empêchant les gens de pouvoir communiquer ouvertement et authentiquement sur qui ils aiment. En d’autres termes, les blocages de notre culture et, souvent, nos propres peurs profondément enracinées empêchent les personnes polyamoureuses de respecter leurs propres valeurs pour communiquer ouvertement et authentiquement avec et à propos des personnes qui leur sont chères. Naviguer dans cette déconnexion peut créer un sentiment d'auto-division entre le personnel et le public - qui peut même inclure la famille et les amis - perpétuant la détresse et isolement . Ces facteurs ont de graves implications pour la santé mentale.



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Recherche Avancée Comment pouvons-nous éviter ces microagressions et micro-oppressions? Tout d’abord, vous n’avez pas besoin d’être poly pour soutenir les droits des autres à décider que les relations ouvertes leur conviennent. Choisir de se lever en solidarité avec les parties intentionnellement et consensuellement non monogames peut se faire doucement. Voici sept façons de contester ceRelations avec les designersles auteurs Mark Michaels et Patricia Johnson appellent «la monogamie par défaut».

1. Arrêtez de supposer que la monogamie est la valeur par défaut.Dans leur guide «Monogamie heureuse, polyamour positif et relations ouvertes optimistes», Michaels et Johnson (2015) fournissent des outils utiles pour les grandes discussions et démontrent comment les termes des relations peuvent être adaptés de manière aussi unique que les personnes qui y participent. Comme le sous-titre l'indique, ils ne sont certainement pasanti-monogamie - en effet, la plupart des partisans du polyamour conviendront que le polyamour n'est «pas pour tout le monde». Mais les auteurs soulignent que lorsque vous évitez de parler des limites de votre relation de peur que mentionner les potentiels signifiera que «la monogamie sera à jamais brisée», cela crée un sentiment d'ambiguïté et anxiété pour les partenaires. La conséquence du défaut de monogamie, la peur d'avoir cette conversation, est qu'aucun consensus n'est atteint sur ce que signifie réellement la monogamie.

2. Arrêtez de supposer que les relations polyamoureuses sont «édulcorées», moins chères ou superficielles d’une manière ou d’une autre - qu’elles ne peuvent pas «aller plus loin» comme le font les relations monogames saines.Par nécessité, les personnes qui entretiennent des relations consensuellement non monogames sont des «ninjas de la communication», dit Johnson. Des études préliminaires sur les relations ouvertes suggèrent des niveaux de bonheur modérés à élevés (Loving More, 2012), ou au moins des niveaux autodéclarés comparables de fonctionnement relationnel (par exemple, intimité, satisfaction, jalousie ) aux côtés de ceux qui sont engagés dans des relations monogames (Conley et al., 2017). Certaines personnes désirent l'exclusivité sexuelle et / ou romantique pour se sentir en sécurité et protégées, mais de nombreuses personnes rapportent que leur participation à la non-monogamie consensuelle est un acte d'autonomisation et les aide à grandir.



3. Changez de langue.Un simple «partenaire ou partenaires» va très loin. Réduire ou modifier l'expression «autre significatif» aide. Une fois que vous vous êtes engagé à être un allié de cette manière, vous commencerez à remarquer que la mono-normativité est partout!

4. Envisagez d'élaborer de nouvelles normes pour les invitations à des événements.Dans «Pourquoi je suis toujours dans le placard polyamour», Michael Carey écrit à quel point il peut être épuisant émotionnellement de considérer tout le monde d'abord lorsque vous voulez faire quelque chose d'aussi simple que d'aller à un rendez-vous avec un partenaire ou de rencontrer le parent d'un partenaire. . Mais si vous organisez vous-même un événement, vous serez peut-être surpris d'apprendre que certains de ceux que vous connaissez sont déjà dans une relation ouverte.

Par exemple, si le mariage (pas actuellement poly-friendly au niveau fédéral et étatique) est dans votre avenir, éliminez votre «privilège de couple» et soyez créatif avec les invitations de mariage. C'est délicat, car cela suppose un coût plus élevé pour vous, mais plutôt que de supposer que chaque invité peut apporter un plus, vous pouvez les inviter à indiquer le nombre d'invités qu'ils amènent et à spécifier qu'ils sont des partenaires engagés. De nombreux invités n’amènent pas un plus, et même vos amis avec plusieurs partenaires ne choisiront probablement pas votre journée spéciale pour faire leurs débuts, mais c’est bien d’être inclus, en particulier lors d’une telle occasion axée sur la monogamie.



5. Remettez en question l’idée que tout est question de sexe.Quand beaucoup de gens entendent «polyamour», ils grincent des dents, pensant que c'est un style de vie comparable à l'échangisme ou à la polygamie sectaire. C'est probablement le plus grand obstacle à une communication ouverte sur les relations ouvertes, et il a des implications très diverses - d'avoir peur de sortir avec des collègues de peur qu'ils pensent que vous êtes à l'affût (Carey, 2013), aux enfants retirés de la garde de leurs parents par peur d'être exposés à des relations sexuelles (North, 2009).

6. Débattez des accusations selon lesquelles le polyamour n'est qu'une excuse pour tricher, ou un effort pour réétiqueter un comportement considéré comme de la triche.OUI, ces deux choses se produisent parfois, mais pas plus fréquemment que ce que l'on trouve dans des relations supposées monogames. En général, considérez le fondement éthique intense qu'il faut pour maintenir réellement des relations avec plusieurs partenaires. Plus de deux fournit une excellente FAQ sur la façon de faire la différence entre le polyamour et La triche . Comme le soulignent Michaels et Johnson (2015), «toute relation peut être égoïste et gourmande». Ces traits ne sont pas limités à ceux qui choisissent de s'engager dans des relations ouvertes, et beaucoup diraient que ces non-monogames consensuels sont plus déterminés à combattre ces tendances que la plupart!

7. Élargissez la lecture et les ressources. Examinez vos croyances et gardez l'esprit ouvert.Quelques autres bonnes références sontOuverture, par Tristan Taormino,La jalousieWorkbook, par Kathy Labriola, etPlus que deux, par Franklin Vieaux. S'il s'agit d'un nouveau territoire, attendez-vous à ce que vous soyez déclenché et lisez de manière responsable et par petits morceaux. La directrice de la Society for Sex Positive Culture, Allena Gabosch, résume: «Le polyamour effraie les gens - cela bouleverse leur vision du monde» (North, 2009). Lorsque nous avons peur, nous érigeons des murs et nous engageons dans nos mécanismes de défense. Cependant, les pensées et les idées ne peuvent pas détruire les relations à elles seules - seuls les actes et les comportements le peuvent. Plus nous sommes intentionnels dans nos décisions et nos choix relationnels, plus nous avons de chances de faire l'expérience de la confiance et intimité , que ce soit avec un ou plusieurs partenaires.

Références:

  1. Carey, M. (2012). Pourquoi je suis toujours dans le placard polyamour.Ardoise. Extrait de http://www.slate.com/blogs/outward/2013/09/05/why_i_m_still_in_the_polyamory_closet.html
  2. Conley, T. D., Matsick, J. L., Moors, A. C. et Ziegler, A. (2017). Enquête sur les relations consensuellement non monogames.Perspectives sur la science psychologique, 12(2), 205-232. doi: 1177/1745691616667925
  3. Fleckenstein, J., Bergstrand, C. et Cox-II, D. W. (2012). Que veulent les polys? Un aperçu de l'enquête 2012 Loving More.Aimer plus:Trouvé sur le site Web Loving More: http://www.lovemore.com/polyamory-articles/2012-lovingmore-polyamory-survey/
  4. Michaels, M. et Johnson, P. (2015).Relations avec les créateurs: un guide pour une monogamie heureuse, un polyamour positif et des relations ouvertes optimistes.Jersey City, NJ: Cleis.
  5. North, A. (2009).Pourquoi le polyamour fait-il peur aux gens? Jézabel. Trouvé sur leJézabelsite Web: http://jezebel.com/5325677/why-does-polyamory-freak-people-out

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  • 6 commentaires
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  • Connie

    11 avril 2017 à 9h38

    À chacun ses goûts
    mais que diriez-vous de ne pas demander ne pas dire dans ces situations?

  • Sharon

    11 avril 2017 à 12:38

    Merci d'avoir commenté, Connie!

    Je contesterais respectueusement la notion de «Ne demandez pas, ne dites pas» en tant que modèle qui crée et perpétue la stigmatisation. Avoir un ton «silencieux» autour de nos relations peut générer une partie de l'attrait à court terme, comme dans le cas de relations ou d'affaires précoces, mais les gens doivent être en mesure de parler de leurs relations afin de gagner plus large acceptation. Certes, nous ne voulons pas être intrusifs à l'égard de la sexualité d'une personne d'une manière qui n'est pas sûre ou exiger qu'elle la divulgue lorsque ce n'est pas sa préférence, mais nous voulons également que les gens aient le sentiment qu'ils ont le droit de mentionner leur relation (s ) pour qu'eux aussi puissent avoir une «place à table».

    -Sharon

  • Gordon

    12 avril 2017 à 9h24

    Ce n'est pas parce que quelque chose n'est pas la bonne chose pour vous que c'est la même chose pour les autres. Laisser les gens vivre et laisser vivre. Je ne pense pas que ce soit une relation qui me conviendrait jamais, mais vous savez, vous ne savez jamais. Je ne veux pas que d’autres me jugent pour ce qu’ils pensent être mal ou juste, alors pourquoi devrais-je avoir le droit de leur faire ça?

  • Christophe

    13 avril 2017 à 22:04

    Merci, Gordon. Mon idée d’aborder cela est que si ce n’est pas le bon modèle de relation pour vous, ne le faites pas. La plupart des gens trouveraient ridicule si je leur demandais: «Qu'est-ce qui ne va pas, pourquoi n'avez-vous qu'un seul conjoint? Depuis combien de temps êtes-vous déficient de cette manière? » Les personnes poly sont des personnes et veulent être traitées comme des personnes. Je suis sûr qu'il y a quelque chose de différent chez tout le monde, certains sont interraciaux, certains peuvent être avec le même partenaire de sexe, certains * choc * peuvent être monogames avec un partenaire de sexe différent. Aucun de la myriade de types de relations n'est plus juste que n'importe lequel des autres, juste ce qui est juste pour les personnes qui y vivent.

  • Baye

    15 avril 2017 à 06:13

    Je ne pense donc pas que ce sont les couples impliqués dans le polyamour qui ont des problèmes, mais c’est plutôt le reste du monde qui ne comprend pas le problème qui a tous les problèmes. Nous abordons donc parfois cela de la mauvaise façon. Pourquoi devrais-je toujours être celui qui explique et justifie le type de relations dans lesquelles je suis impliqué?
    Ne serait-il pas agréable pour moi d'être simplement heureux avec les gens avec qui je suis et d'avoir juste l'attente que ceux qui ne savent pas ou ne comprennent pas qu'il est maintenant de leur responsabilité de s'ouvrir à la possibilité qu'il n'y ait pas vrai ou faux dans la plupart des relations? Et ils pourraient alors s'éduquer eux-mêmes, ne pas me faire plier ou me conformer à ce qu'ils croient être juste?

  • anonyme

    18 avril 2017 à 10h58

    Il y a très peu d'entre nous qui se sentent à l'aise de laisser les autres entrer dans nos vies simplement à cause du jugement et de la honte que l'on nous fait normalement ressentir.