7 choses à considérer avant d'ouvrir votre relation

Couple tenant la main à table le jour du caféLes gens choisissent d'ouvrir leur des relations pour de nombreuses raisons, et il existe de nombreuses façons de le faire. Du swing au polyamour et tout ce qui se trouve entre les deux, chaque couple s'aventurant hors des limites de monogamie doivent naviguer dans l'arrangement qui leur convient le mieux. Les livres référencés au bas de cet article contiennent une mine d'informations sur les styles de relations ouvertes. Avant de sauter dans l'inconnu, il est important de se demander si non monogamie est fait pour vous. Réfléchissez aux questions suivantes, puis lisez.



1. Votre santé mentale et émotionnelle est-elle bien gérée?

Une relation ouverte peut fonctionner à merveille pour de nombreux couples, mais ce n'est peut-être pas une bonne idée si vous ou votre partenaire avez des problèmes de santé mentale non gérés, tels que la dépression , anxiété , ambiance conditions, stress post-traumatique (SSPT) , ou bipolaire . Les complexités d'un style de relation ouverte peuvent exacerber les problèmes de santé mentale non traités.



Si vous avez des problèmes de santé mentale, comme beaucoup de gens le font, envisagez de consulter un thérapeute et / ou un psychiatre pour répondre à vos besoins et discuter des implications potentielles sur la santé mentale de l'ouverture de votre relation.

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2. Quel est votre style d'attachement?

Votre attachement Le style détermine la sécurité dans laquelle vous vous sentez dans les relations amoureuses, et il est généralement établi dans l'enfance en fonction de votre relation avec les parents ou les tuteurs. Si vous êtes anxieusement attaché et que vous craignez souvent que votre partenaire vous quitte, une relation ouverte peut déclencher ces peurs et entraîner des problèmes. Cela ne signifie pas qu’une relation ouverte n’est pas pour vous, mais plutôt que vous devez être honnête avec vous-même sur ce qu’il vous faudra pour vous sentir en sécurité.

Sachez également que les styles d'attachement peuvent devenir plus sûrs avec le temps et la guérison. Le livre Ci-joint: La nouvelle science de l'attachement adulte et comment elle peut vous aider à trouver et à garder l'amour contient de bonnes informations sur les styles de pièces jointes. Il existe également des ressources et des quiz en ligne, notamment celui-là , cela peut vous aider à connaître votre style d'attachement et celui de votre partenaire.

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3. Votre relation a-t-elle des problèmes ou des problèmes non résolus importants?

Ne vous attendez pas à ce qu’une relation ouverte répare une relation qui est en ruine. Il est sage d’aller à thérapie de couple et abordez tout problème entre vous et votre partenaire avant d'envisager une relation ouverte.

Chaque relation, ouverte ou non, a ses problèmes. Vous n’avez pas besoin d’être un couple «parfait» pour ouvrir votre relation, mais vous serez probablement mieux à même de relever les défis qui se présenteront si vous êtes convaincu que votre relation est sur des bases solides.



4. Dans quelle mesure communiquez-vous les uns avec les autres?

Avoir une relation ouverte réussie nécessite BEAUCOUP de la communication . Si vous et votre partenaire avez du mal à être ouverts et honnêtes l'un envers l'autre, des pratiques de communication telles que écoute active / réfléchie , en utilisant Déclarations I et se concentrer sur les sentiments et les besoins est un excellent point de départ.

La thérapie de couple est un excellent endroit pour apprendre et pratiquer une communication saine et pour parler de toutes les préoccupations que vous pourriez avoir au sujet de l'ouverture de votre relation.

La thérapie de couple est un excellent endroit pour apprendre et pratiquer une communication saine et pour parler de toutes les préoccupations que vous pourriez avoir au sujet de l'ouverture de votre relation.

5. À quel point êtes-vous occupé?

Si vous avez du mal à gagner du temps pour votre partenaire tel qu'il est, l'ajout d'un autre partenaire ne vous aidera pas.

Avoir une relation ouverte prend beaucoup de temps: du temps à communiquer ouvertement, du temps passé à la coordination, du temps passé à vérifier les besoins et les sentiments de chacun et, bien sûr, du temps en tête-à-tête avec chaque partenaire. Jetez un œil honnête à votre calendrier et assurez-vous d'avoir le temps pour tout cela. Assurez-vous que l'ouverture de votre relation n'aura pas un effet domino inattendu en vous éloignant des autres priorités de votre vie.

6. Que pensez-vous du fait que votre partenaire ait des relations sexuelles avec une autre personne?

Certaines personnes sont excitées et excitées par cela, tandis que d'autres ont une réaction instinctive contre cela. Si vous êtes dans le deuxième groupe, c'est une opportunité d'exploration personnelle. Demandez-vous pourquoi. Quelles préoccupations cela soulève-t-il? De quoi as-tu peur?

Continuez à poser des questions jusqu'à ce que vous découvriez le sous-jacent peur . Par exemple, sous la jalousie peut être une partie de vous qui a peur abandon . Les peurs contiennent souvent une composante d'irrationalité, car elles représentent des croyances inconscientes qui peuvent être attribuées à des expériences antérieures. Essayez de comprendre cette partie de vous-même qui a peur et découvrez ce dont elle a besoin pour se sentir en sécurité. N'oubliez pas qu'il existe différentes façons de répondre à vos besoins. Soyez franc avec vous-même, gardez l'esprit ouvert et, surtout, soyez doux avec vous-même et avec votre partenaire, car ce sont des sujets vulnérables.

7. Dans quelle mesure identifiez-vous et communiquez-vous vos besoins à votre partenaire?

Les personnes qui ont des relations saines, ouvertes ou non, sont capables d'identifier leurs sentiments et leurs besoins, d'en assumer la responsabilité et de les communiquer à leurs partenaires de manière productive. Être dans une relation ouverte offre de nombreuses occasions de pratiquer cela, ce qui peut faire de vous un communicateur plus fort et meilleur.

Prenons cet exemple hypothétique: Brenda et Aaron ont décidé d'ouvrir leur mariage il y a trois mois. Ils ont tous les deux été à quelques dates, et Brenda a du mal avec jalousie et insécurité . Brenda pourrait dire à Aaron: «Je me sens nerveuse et inquiète pour votre rendez-vous de ce soir (identifier et verbaliser les sentiments). J'ai peur que vous l'aimiez plus que moi et que vous vous éloigniez de moi ou que vous partez éventuellement (identifiant la peur sous-jacente). J'ai besoin de savoir que vous vous êtes engagé envers nous (en faisant une demande spécifique). » Aaron pourrait alors dire: «Brenda, je comprends votre peur; J'ai ressenti la même chose lorsque vous sortez (validant ses sentiments). Je pense que vous êtes belle. Je t'aime et je suis tellement heureuse dans notre relation (affirmant Brenda et la relation). Je suis engagé à 100% envers nous (réaffirmant son engagement). » Brenda peut encore éprouver des sentiments de peur, de nervosité et de jalousie, mais si elle se sent ancrée par la validation et le réconfort d’Aaron, elle sera peut-être mieux en mesure de gérer ces sentiments.

Personne n’est parfait et les conversations ne se déroulent pas toujours aussi facilement. Cependant, avoir une relation fondée sur confiance , de bonnes compétences en communication et la capacité d'identifier et de partager des sentiments iront très loin.

Conclusion

Bien que de nombreux couples explorent la non-monogamie, cela ne fonctionne pas pour tout le monde. Il est important d’être honnête avec vous-même et votre partenaire au sujet de toute préoccupation que vous pourriez avoir. Si vous décidez d’essayer une relation ouverte, assurez-vous de le faire pour les bonnes raisons et de ne pas «résoudre» les problèmes existants.

Il est également important de prendre en compte les risques. La non-monogamie demeure stigmatisé dans de nombreuses cultures et environnements de travail, ce qui peut présenter des complications. Se renseigner sur les avantages et inconvénients possibles, ainsi que sur la sécurité sexe pratiques, est essentiel, et un le thérapeute peut aider vous décompressez toutes les préoccupations que vous et votre partenaire pourriez avoir. De nombreux thérapeutes travaillent spécifiquement avec des individus et des couples non monogames.

Si vous êtes curieux de relations ouvertes, réfléchissez aux questions ci-dessus avant de vous ouvrir plutôt qu'après. Si vous déterminez qu'une relation ouverte peut fonctionner pour vous et votre partenaire, consultez les livres ci-dessous pour obtenir des conseils utiles sur la navigation dans la non-monogamie d'une manière éthique et durable.

Références:

  1. Easton, D. et Hardy, J. W. (2009). La salope éthique: un guide pratique du polyamour, des relations ouvertes et d'autres libertés dans le sexe et l'amour . Berkeley, Californie: Arts célestes.
  2. Taormino, T. (2008). Ouverture: un guide pour créer et maintenir des relations ouvertes . Jersey City, NJ: Cleis Press.
  3. Veaux, F., & Rickert, E. (2014). Plus de deux: un guide pratique du polyamour éthique . Portland, OR: Thorntree Press.

Copyright 2018 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Rachel Keller, LCSW-C, thérapeute à Odenton, Maryland

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  • 2 commentaires
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  • Carrie

    2 mai 2018 à 8h12

    Merci d'avoir écrit cet article. En tant que femme qui pratique avec bonheur le polyamour depuis près de 15 ans, je suis toujours encouragée de voir des articles qui aident à déstigmatiser mon choix de vie. Je trouve que la plupart des gens qui critiquent le poly sont les moins éduqués à ce sujet. Ils sautent aux conclusions basées sur leur propre éducation et leurs influences religieuses et culturelles. Il est étonnant de voir combien d’amour il y a là-bas, si seulement nous sommes ouverts à le donner et à le recevoir librement. En publierez-vous plus sur ce sujet?

  • Rachel Keller, LCSW-C, CST

    2 mai 2018 à 08:56

    Carrie - Merci pour le commentaire! Je suis tout à fait d'accord - il y a beaucoup d'informations manquantes sur les relations poly et ouvertes. Cela peut être une chose merveilleuse dans le bon contexte. J'écrirai peut-être plus sur ce sujet, compte tenu de la nécessité.