7 étapes pour surmonter la douleur du rejet lorsqu'un partenaire quitte

Personne aux cheveux longs a la tête penchée sur les genoux, tenant une alliance et pleurantNotre premier thérapie la session a commencé…



Le jour où j'ai trouvé son SMS sur le téléphone de mon mari est un jour que je n'oublierai jamais. Ma vie entière a changé en un instant. J'étais abasourdi et incrédule. J'ai pensé: 'Est-ce que cela m'arrive vraiment?'

Je l'ai relu. Elle a écrit: «Je t'aime plus que jamais. Je ne peux pas attendre d'être à nouveau ensemble. »



Mon cœur s'est mis à battre comme s'il allait exploser. J'avais l'impression que quelqu'un m'avait frappé dans le ventre. Mon esprit a commencé à courir: «Qui est cette femme? Pourquoi envoie-t-elle un texto à mon mari pour lui dire qu'elle l'aime? Tricherait-il vraiment? Nous sommes ensemble depuis 17 ans. Je pensais que nous étions heureux.

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Je l'ai appelé. Il est immédiatement rentré du travail. Il avait accidentellement laissé son téléphone à la maison ce matin-là. Quand il est arrivé, il ne pouvait pas me regarder dans les yeux. Il a dit: 'Je ne voulais pas que vous le découvriez comme ça.'

J'ai répondu: 'Vous ne vouliez pas que je sache quoi?'

Il a dit: «Que je pars. Je t'aime, mais je ne suis plus amoureux de toi. '



Mes pensées ont commencé à tourner. Ses mots sont restés coincés dans ma tête: 'Je ne suis plus amoureux de toi.' Ils allaient et venaient et ne s’arrêtaient pas.

'Quand est-ce arrivé?' J'ai demandé.

«Je n’ai pas été heureux depuis quelques années», a-t-il répondu. «Vous étiez tellement concentré sur les enfants. Je me suis senti seul.



«J'étais tellement concentré sur les enfants?» Je répondis brusquement d'exaspération. 'Oui! N'est-ce pas ce que j'étais censé faire? »

'Je n'ai plus ces sentiments pour toi', a-t-il dit. 'Je suis désolé.'

Le rejet que ressentent les gens lorsqu'un partenaire part pour quelqu'un d'autre peut être intimidant. Non seulement ils ressentent la perte, la douleur et le vide, mais ils doivent faire face au savoir qu'ils ont été «remplacés». Peu importe comment vous le découpez, le message est: «Vous n'êtes plus assez bon. J'ai trouvé quelqu'un de mieux. »

J'ai éclaté en sanglots. La douleur a transpercé mon cœur. Je pouvais à peine respirer. La douleur était atroce. Je me sentais brisé en un million de morceaux. Ma vie ne serait plus jamais la même.

Au cours des semaines suivantes, nous avons parlé et nous avons pleuré. Je suis passé de la colère et de la haine à son égard au sentiment que je ne pourrais pas vivre sans lui. Je lui ai demandé de rester et de recevoir des conseils. Peu importe ce que je disais, sa décision était prise.

J'ai posé des questions sur l'autre femme. C'était quelqu'un avec qui il travaillait, bien sûr. Ils ont fait des voyages d'affaires ensemble. Il a dit qu'elle était également dans un «mariage malheureux». Ils avaient une liaison depuis près d'un an.

Le jour où il a déménagé était horrible. Les enfants étaient en désordre. Il leur a promis qu’il serait toujours là pour eux.

Cela fait un an, mais c'est comme si c'était arrivé hier. Je me sens toujours tellement rejeté.

Le seul moment où mon esprit se repose, c'est lorsque je suis occupé avec les enfants ou au travail. Je me suis demandé mille fois: «Pourquoi n’étais-je pas assez bon? Qu'ai-je fait de mal? Qu'aurais-je pu faire pour le faire rester? Qu'est-ce qu'elle a que je n'ai pas? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?'

«Est-elle plus jolie, plus sexy, plus intéressante, plus amusante? Bien sûr qu'elle l'est. Elle est nouvelle. Elle n’a pas eu d’enfants. Ils ne vivent pas ensemble. Elle ne fait pas sa lessive. Ils n’ont pas à s’occuper d’enfants et de covoiturage. Il la connaît depuis un an. Nous nous sommes mariés pendant 17 ans. Peut-être qu'il en a juste assez de moi et de notre vie ensemble.

le rejet les gens pensent qu'un partenaire part pour quelqu'un d'autre peut être intimidant. Non seulement ils ressentent la perte, la douleur et le vide, mais ils doivent faire face au savoir qu'ils ont été «remplacés». Peu importe comment vous le découpez, le message est: «Vous n'êtes plus assez bon. J'ai trouvé quelqu'un de mieux. »

Lorsqu'un partenaire part, les premières semaines peuvent être extrêmement douloureuses. Les gens réagissent en ne mangeant pas, en ne dormant pas, en pleurant, en se retirant et en ayant généralement l'impression que le fond a chuté. Ils peuvent avoir un sentiment d'irréalité, comme s'ils étaient un personnage dans une pièce. Il y a le déni et l'incrédulité.

Souvent, le pire est d'aller au lit. L'esprit erre vers l'endroit où habite la douleur du rejet. Il est difficile de s’échapper. Les pensées continuent à venir. Quand le sommeil arrive enfin, c'est agité. Se réveiller le matin n'est pas mieux. C’est un nouveau jour et la douleur recommence.

Comment une personne récupère-t-elle et surmonte-t-elle l'énorme douleur d'être rejetée dans l'un des domaines les plus importants de la vie? Voici sept étapes qui peuvent vous aider à guérir de la dévastation d'être rejeté par un partenaire.

  1. Ressentez les sentiments.Permettez-vous d'en faire l'expérience. N'essayez pas de leur cacher ou de les repousser. Laissez-les venir. Ressentez-les. Laissez-les sortir. Vous craignez peut-être qu'ils ne s'arrêteront jamais, mais rappelez-vous que ça ira mieux. Peu importe à quel point nous pleurons, à un moment donné, nous nous arrêtons.
  2. Comprenez que vous traverserez les étapes du deuil.La perte d'une relation est comme une mort. Sentiments d'incrédulité, choc , colère , blessé, négociation, tristesse , peur , et la dépression sont normaux. Lorsqu'un partenaire part pour quelqu'un d'autre, le douleur peut devenir encore plus compliqué. La perte survient, mais la personne est toujours là. Ils ont pris une décision délibérée de partir. Reconnaissez vos sentiments, rédigez un journal à leur sujet et apaisez-les.
  3. Pensez à votre douleur comme une vague.Il y aura des moments où, pendant une brève période, vous pourrez «oublier» cela - et alors cela vous frappera à nouveau. Si vous combattez la sensation et essayez de la repousser, elle vous agrippera plus fort. Imaginez-vous plonger dans la vague émotionnelle. Laissez-le venir, observez-le et laissez-le vous submerger. Laisser aller.
  4. Rassemblez votre système de soutien autour de vous.Vous pouvez avoir envie de vous retirer. Vous pouvez avoir peu d'énergie pour les autres. Vous voudrez peut-être rester au lit. Contactez les autres de toute façon. Permettez aux gens d'être là pour vous. Laissez-les écouter. Un jour, vous aurez peut-être l'occasion de rendre cela. Laissez-les vous réconforter.
  5. Arrêtez de vous blâmer.Il est naturel de rejeter le blâme sur vous-même et de vous demander ce que vous avez mal fait, pourquoi vous n’avez pas été assez bon. N'oubliez pas que ce n'est pas votre faute. Il faut deux personnes pour faire un relation travail et un seul pour y mettre fin. Vous pouvez inviter un partenaire à suivre une thérapie avec vous, mais il doit faire le choix de participer. Les partenaires partent pour de nombreuses raisons. Cela peut avoir plus à voir avec leurs bagages que ce qui s'est passé dans votre relation.
  6. Pratiquez les soins personnels.Essayez de bien manger et de vous reposer suffisamment. Faire une promenade. Faites des choses qui vous aident à vous détendre méditation , techniques de relaxation , en changeant pensées négatives , prière. C’est le moment de retrouver votre «moi». Soyez gentil avec vous-même. Passez du temps avec des gens qui vous aiment.
  7. Trouvez un thérapeute qui peut vous aider.Le chemin du rétablissement après le départ d'un partenaire demande du temps, du soutien et de la patience. Si vous êtes aux prises avec la perte d'un partenaire, pensez contacter un thérapeute . Nous sommes là pour vous accompagner dans des crises comme celle-ci et vous aiderons à surmonter la douleur du rejet.

«La perte de l'amour n'est pas aussi douloureuse que notre résistance à l'accepter.» -Tigresse Luv

Copyright 2018 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Lori Hollander, LCSW-C, BCD , thérapeute à Owings Mills, Maryland

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  • 16 commentaires
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  • Daryl

    16 avril 2018 à 18:21

    Je suis d’accord avec ces étapes. Acceptez lorsque vous parlez de «prière». Vraiment? À quel dieu imaginaire devrions-nous prier? C’est un terrible conseil

  • Diane

    17 avril 2018 à 11h07

    Daryl- Je suis écœuré par votre manque évident de concentration sur le sujet. Mais choisissez plutôt un mot «PRIÈRE» (dans lequel beaucoup trouvent une grande force) pour discréditer apparemment l'article, l'écrivain, notre pouvoir supérieur (quelles que soient les croyances que nous suivons). J'espère que vous ne recherchez personne qui lit ceci. Comme cela peut être quand ils ont besoin de quelque chose de plus fort qu'eux pour croire en quelque part pour canaliser leur énergie. Je te souhaite bonne chance et je prierai pour toi

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18 avril 2018 à 13:29

    Salut Diane, je peux voir que le commentaire sur la religion a touché un nerf pour vous. J'espère que l'article a été utile. Lori

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18 avril 2018 à 13:27

    Daryl, je vous entends, que la religion n’est pas une de vos priorités en temps de crise. Pour d'autres, c'est précisément ce sur quoi ils comptent pour obtenir du soutien. Heureux que les autres parties de l'article aient été utiles. Lori

  • Judith3

    18 avril 2018 à 11:45

    Pourquoi est-ce si difficile de ressentir les sentiments? :(

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    18 avril 2018 à 13:34

    Judith, je ne connais pas votre situation spécifique; mais en général, il est difficile de «ressentir les sentiments» parce que nous nous enfermons à l’intérieur de nous-mêmes, ressentons un sentiment de déconnexion et d’isolement du monde. Nous sommes câblés en tant qu'êtres humains pour nous sentir mieux lorsque nous sommes «connectés», avec un partenaire et / ou d'autres membres de la famille et des amis qui se soucient de nous. Lorsque les gens ressentent une douleur émotionnelle profonde, ils se retirent souvent et cela aggrave la situation. Lori

  • akisha t.

    19 avril 2018 à 20:35

    La prière aide. Se donner des affirmations quotidiennes est également utile. L'abandon est un vrai problème qui se déclenche dans de nombreuses circonstances. J'ai remarqué que lorsque je suis dans un certain endroit, je suis déclenché. Quand je pars, je vais bien. Ce n’est pas mon lieu de travail, donc je n’ai vraiment pas besoin d’y être. Dois-je continuer à y aller; qu'en est-il de la réaction de fuite / combat? Je pense qu’il vaut mieux éviter cet endroit, mais je ne veux pas m'enfuir.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    11 juin 2018 à 15:51

    Salut Akisha, Si vous n’avez pas besoin d’aller à l’endroit qui vous déclenche, je n’irai pas. Votre travail consiste à guérir et si vous continuez à arracher la gale à ce stade, elle reste simplement ouverte. Vous ne «fuyez» pas cela. Vous choisissez de vous donner du temps et de l'espace pour garder votre combat / fuite aussi calme que possible. Meilleurs voeux, Lori

  • Stef

    9 juin 2018 à 04:46

    C'est à peu près la même expérience que je vis. Il m'est très difficile de sortir du lit et de fonctionner. J'ai deux jeunes enfants et je fais de mon mieux pour leur cacher ma douleur.

  • Lori Hollander

    Lori Hollander

    11 juin 2018 à 16:55

    Salut Stef, désolé pour ta douleur. Au début, il est extrêmement difficile de fonctionner. De nombreuses personnes décrivent le sentiment d'avoir été «frappées dans le ventre», «si le vent les avait arrachées». Beaucoup de mes clients disent ressentir une lourdeur, comme s'ils portaient 1000 livres de poids. Il est très difficile de continuer à fonctionner, mais avoir des enfants vous donne une raison de sortir du lit et de continuer. À des moments où vous ne pouvez pas leur cacher la douleur, expliquez-leur que tout comme elles, les mamans sont parfois tristes et pleurent aussi. Qu'il est normal de pleurer quand on est triste. Et que vous vous sentirez à nouveau plus heureux. J'espère que c'est utile. Il faut du temps pour pleurer la perte. Je recommanderais de voir un thérapeute si la tristesse ne semble pas diminuer en fréquence / intensité au cours de quelques semaines. Prends soin de toi, Lori

  • Luke

    10 octobre 2018 à 03:38

    Cela a été très utile à lire. Certains humains sont capables de faire face à la perte mieux que d'autres. Je n'étais pas marié à mon partenaire ou n'ai pas d'enfants avec eux mais dans mon cœur ça me fait encore très mal et cela fait plus de deux ans. Merci pour les conseils bien écrits, je suis sûr que beaucoup de gens sont dans le même bateau et pourraient vraiment utiliser ces conseils. Danke schön à nouveau.

  • Stephen P.

    9 août 2019 à 12:34

    Bonjour de Nouvelle-Zélande. Mon partenaire et fiancé vient d'annoncer notre rupture après 6 des années les plus incroyables. Incroyable, elle n'a offert aucune autre raison qu'une perte de sentiments pour moi et pour tout en général. Est-ce Anhodenia? Elle dit qu'elle est sur un chemin spirituel nécessaire après une retraite pour femmes à laquelle elle a participé pour traiter des problèmes familiaux profondément enfouis. Nous avons tous les deux 56 ans et avons été très très heureux avec tous les plans aventureux à réaliser dans le monde. Je suis choqué, désabusé et dévasté par la perte soudaine et silencieuse de l'avenir que nous avions prévu. Cela incluait de parcourir le monde sur le yacht sur lequel je vis. Elle dit que je lui ai donné un monde dont elle ignorait l’existence. Maintenant, elle l'a soudainement rejetée. J'ai vu sa lumière s'éteindre. Elle dit que non. Elle dit qu'elle veut rester des amis dont je suis sceptique, mais je ne veux pas la perdre complètement de ma vie. En fait, j’aimerais qu’il revienne tel qu’il a été. Je suis toujours «amoureux» d’elle. Tout dit sur la coupure du lien que je comprends en quelque sorte, mais mon amour et mon amitié pour elle me donnent aussi envie d'être là pour l'aider, d'être là pour elle. Elle ne va pas bien. Si c'était une maladie ou un accident, je serais là pour elle. Après quelques mois de déconnexion et de rejet, j'ai plaidé pour qu'elle me dise quoi et pourquoi cela s'était produit. Elle l'a finalement appelé hier à mon insistance pour qu'elle dise sa vérité. Maintenant, soudain, je ressens une perte profonde. La finalité pire que je pense que l'espoir qui s'amenuisait avant hier. Certaines de ses raisons semblaient ridicules et ne constituaient certainement pas un facteur de rupture dans une relation solide et solide, ce que je suis sûr que nous pensions tous les deux avoir. Sa fille adulte et son petit-fils sont tout aussi dévastés pour nous. Je ne veux pas les couper tous de ma vie. Ils sont ma nouvelle famille. Je suis coincé à penser, à ce stade précoce, je veux qu'elle revienne, je veux qu'elle soit heureuse. Je me rends compte que cela peut ne pas arriver. Avec le temps, si elle est partie, je serai à nouveau bien, nous étions tous les deux célibataires depuis longtemps et cela nous convenait. Mon dilemme émotionnel est entre sauver mon propre cœur et moi-même à ce stade et couper le contact, désencombrer ma maison de toutes ses belles choses comme le conseille. Mais parce que je l'aime toujours, être là pour elle pour l'aider à traverser cette période très sombre dans l'espoir qu'elle reviendra. Je lui ai donné mon engagement quand nous nous sommes fiancés il y a 5 ans Alors qu'elle donne désormais toute l'intention de ne plus être ensemble sur ce chemin en restant amis, je ne sais pas quel rôle je devrais jouer maintenant dans sa vie et elle dans la mienne? S'il vous plaît, aidez-moi car je peux voir deux futurs, mais ce n'est que des souvenirs d'un passé heureux se faisant passer pour le futur qu'elle ne voulait soudainement pas. Je ne sais pas quoi être ni pour elle ni pour moi maintenant?

  • Lawrence

    21 novembre 2019 à 19h06

    Merci d'avoir partagé Stephen. Je peux résonner avec beaucoup de vos sentiments. Je suis désolé pour votre perte et les problèmes que vous avez rencontrés. J'ai perdu mon amant et meilleur ami, pendant les plus belles années de notre mariage. Elle n'était pas honnête, je pense, à propos de sa joie. Elle m'a laissé pour un autre homme. M'a blâmé pour tout… J'étais dévasté. Je me suis battu pendant 3 ans pour que ça marche, je suis allé en counseling pour devenir un «meilleur homme»… la plupart était plutôt bien, j'ai appris à mieux écouter, à mieux comprendre sa douleur et j'ai sincèrement apprécié la servir elle et ma famille à travers cette période difficile… .mais ce n'était jamais assez et le dernier combat, sur la chose la plus stupide, nous a séparés. Nous sommes maintenant séparés depuis 1 an. J'ai découvert pendant les 3 ans qu'elle avait failli quitter ses enfants pour cet homme qui avait fini par la rejeter. J'ai apprécié les moments où elle était honnête et était émue de l'aimer et de la chérir de toute façon. Je travaille toujours sur mon identité, je grandis personnellement et je suis un bon père pour nos 3 enfants. Je ne peux pas dire que je l'aurais fait différemment, j'ai appris plus tard qu'elle avait quitté le mariage émotionnellement il y a longtemps, mais qu'elle ne pouvait jamais se résoudre à partir physiquement. Quand elle est partie, au lieu de lâcher prise, je n'ai retenu que le bien, et je me suis seulement concentrée davantage sur le bien et comment être un mari fidèle et aimant. J'ai rêvé de vieillir avec elle. Je n'étais pas prêt à abandonner mes rêves. La réalité est que la haine qu'elle a pour moi maintenant est la même qu'elle l'a toujours été… Je ressens un immense rejet pour toutes mes tentatives de l'aimer inconditionnellement et sa seule mise de côté. Ce n'est pas facile pour moi de réaliser, l'amour n'a jamais rendu la pareille, je vais toujours garder les bons souvenirs d'elle, mais maintenant je vais aussi équilibrer ceux avec les mauvais souvenirs ... J'espère que tu as grandi depuis et que tu vis avec espoir et un avenir radieux Stephen.

  • Kristin

    5 janvier 2020 à 11h52

    Ma situation est un peu différente, mais la plupart des émotions sont les mêmes. Je suis avec mon conjoint depuis 20 ans. Quand nous nous sommes réunis pour la première fois, j'avais 21 ans, il avait 36. La différence d'âge honnêtement n'a jamais été un facteur du tout pour nous, surtout dans nos interactions quotidiennes, conversations, pensées, attentes, etc. (événement maintenant) jusqu'à quelques années. voulait vraiment avoir des enfants. Ma carrière commençait vraiment et je lui ai dit que je n’étais pas prêt et que je voulais plus de temps. En regardant en arrière, je ne l’ai probablement pas exprimé aussi clairement et nous n’avons pas non plus établi de plan de quand. Le temps a passé… et a passé et maintenant j'ai 39 et 54 ans. Nous voulons tous les deux des enfants, mais j'ai l'impression d'avoir vraiment laissé tomber le ballon et que la vie nous a devancés… le temps nous a échappé. Je veux des enfants, il veut des enfants, mais ce n’est pas arrivé tout seul. Il pense que je n'ai pas assez essayé. Avec le recul, je peux dire qu’il a raison, mais je ne peux pas le convaincre que je veux vraiment des enfants. Il a l'impression que je lui ai menti et que j'aurais dû lui «dire la vérité» il y a des années. Il dit que si je lui avais dit au début que je ne voulais pas d'enfants (pas vrai mais je peux voir comment pendant tant d'années, de conversations, de larmes, de disputes, etc. cela peut ressembler à ça), il serait parti et aurait mis fin au relation pour trouver quelqu'un qui l'a fait. Cela coupe profondément. Ça fait mal. La vie peut vraiment être nul parfois et je ne sais pas comment l’atteindre ou lui montrer… lui faire croire que je ne le conduisais pas. Je me sens impuissant mais ne rien dire aggrave les choses. Quand nous prenons ce sujet et le poussons vers le bas sans en parler ni y penser, notre relation est bonne. Nous rions, nous nous connectons mais c'est un gros problème et je me sens impuissant à le résoudre. Je le considérerais comme mon meilleur ami et il dit la même chose mais je l'ai vraiment blessé profondément. il se sent rejeté. Cela n'aide pas que dans son précédent mariage il n'y avait pas d'enfants non plus, mais parce que cette relation était toxique. Il sent que j’ai piétiné sa virilité et qu’il n’a pas de but dans la vie… qui a des humains que nous avons pour but de procréer et de maintenir une lignée, d’avoir de la famille, d’avoir des souvenirs. Je suis d'accord avec lui. Je pense que j'étais jeune, naïf et à la recherche d'un conte de fées… «l'horloge tourne», des impulsions maternelles me tiraillent le cœur à chaque fois que je voyais un enfant, un signe que le moment était venu. Je me sens tellement stupide que je n'avais pas confiance en nous pour que nous puissions le faire fonctionner avec deux emplois fous, pas assez de temps dans la journée et jamais assez d'argent. Tout autour de moi, je vois des gens qui travaillent trop, qui n’ont pas assez de temps et qui n’ont pas assez d’argent mais qui ont des familles épanouies et heureuses. Ouais, ils ont aussi des défis et des difficultés. Je pense que je cherchais un idéalisme qui n'existe tout simplement pas et en train d'essayer d'être plus sain pour avoir un bébé, plus mince pour avoir un bébé, plus solide financièrement pour avoir un bébé, travailler moins d'heures pour être un meilleur parent les années ont juste passé et je l'ai repoussé en conséquence. Je ne veux pas le perdre mais j'ai l'impression de l'avoir déjà et je suis tellement perdu. J'ai l'impression que pour que nous puissions avancer et commencer à guérir de cette situation, je dois lui dire «tu as raison, j'ai menti, je n'ai jamais voulu avoir d'enfants», bien que ce soit complètement faux. Je dois être fidèle à moi-même et à ce que je ressentais, pensais, etc., mais je ne veux plus que cela le dévore. Je dirais volontiers ce qu'il veut entendre pour que nous guérissions s'il pensait que tout reviendrait à la normale - amusement, rires, etc. et pas de rejet, mais j'ai l'impression que nous sommes si loin de pouvoir résoudre cela. Je ne pense pas que dire ces mots aiderait réellement mais je ne sais pas comment lui faire comprendre. Je me sens tellement impuissant. De l'autre côté de notre relation, nous possédons ensemble une entreprise, une maison. s'éloigner à ce stade semble impossible et je ne pense pas que ce soit ce que nous voulons vraiment, mais nous devons trouver une solution à ce sujet. cela nous tue et je me sens tellement impuissant. Cette année, mon mari a le même âge que lorsque son père est décédé, donc je sais que c'est l'une des choses avec lesquelles il se débat aussi. Je n'ai pas le sentiment de pouvoir en parler à ma famille car ils prendront parti et je n'ai pas besoin de créer une animosité.

  • Personne

    24 septembre 2020 à 04:33

    Kristin -
    Vous l'avez bien expliqué dans votre paragraphe ici. Lui avez-vous présenté cela?

  • Lis

    7 novembre 2020 à 7h40

    Mon expérience est assez douloureuse, je suis célibataire, mon homme m'a rejeté pendant ma grossesse, et cela m'a vraiment brisé