6 façons de vous réconforter si vous blessez votre partenaire

Un couple abattu se tient ensemble, ayant une conversation sérieuse dans la villeRécemment, je roulais dans la voiture avec mon enfant très fougueux de trois ans. Je l'avais récupérée tôt d'une date de jeu à une course à travers la ville. Elle était très angoissée de quitter son amie et de me faire part de sa détresse à travers des cris aigus. Je savais qu'elle avait besoin d'un peu de réconfort, d'une voix apaisante et d'un ton nourrissant pour l'aider à la réconforter dans sa détresse.



Sais-tu ce que j'ai remarqué? C'était si difficile de lui donner le réconfort dont elle avait besoin parce que j'avais une réaction si forte en moi. Le son de ses cris seul a créé des sentiments d'angoisse et anxiété en moi. Je ressentais aussi de la frustration et colère qu’elle avait créé une telle scène alors que je la portais à coups de pied et de cris hors de la maison de son amie.

Au moment où elle était en détresse et avait besoin du réconfort de sa mère, j'ai dû travailler très dur pour gérer mes propres émotions afin de me pencher et de la réconforter de manière appropriée.



En tant que thérapeute, il est facile de se pencher et d'apporter réconfort, réconfort et compréhension à mes clients. La raison pour laquelle c'est si facile est que je ne suis pas la source de leur douleur. Quand ils parlent de la douleur, généralement causée par d'autres personnes ou situations dans leur vie, je peux facilement susciter des sentiments de compassion et d'attention sans être sur la défensive. Je peux le faire parce qu'il n'y a pas une tempête d'émotion compliquée en moi.

Ai-je causé de la douleur?



Lorsque vous êtes celui qui a causé la douleur et que la douleur chez votre partenaire est le résultat de vos actions, le processus de réconfort et de compassion est beaucoup plus compliqué. Lorsque les couples entrent en thérapie, c'est généralement parce qu'il y a du mal entre eux. Habituellement, ils ont été incapables de trouver du réconfort, des soins et de la compassion chez leur partenaire pour soulager la douleur. Ils peuvent souvent conclure que la raison pour laquelle leur partenaire ne peut pas être là pour eux de la manière dont ils ont besoin est soit que leur partenaire ne se soucie pas ou qu'ils ne sont pas capables.

Il y a une bonne raison d'offrir le confort peut être difficile. Blesser votre partenaire, celui que vous aimez, est horrible. Il peut être brutalement difficile de penser, d'entendre parler ou de voir les larmes, la colère et la douleur chez votre partenaire et de savoir que cela a été causé par vous.

Faire face à la douleur en thérapie

Je me souviens d’un couple qui est venu en thérapie à cause du mari affaire . Sa femme était si blessée et en colère que chaque fois qu'elle évoquait sa douleur, il fermait, quittait la pièce ou lui disait qu'elle «avait besoin de s'en remettre».



Interrogé sur ses réactions à sa femme, il m'a répondu: «Quand elle en parle, elle me rappelle la pire chose que j'aie jamais faite. Cela peut être insupportable de penser. Il peut être extrêmement difficile, et nécessite parfois l'aide d'un thérapeute, d'aider à gérer les émotions de la honte , culpabilité , et peur lorsque vous avez blessé votre partenaire. Pour être là pour son partenaire de manière réconfortante et guérissante, il est nécessaire de gérer ces émotions fortes en soi.

Il peut être extrêmement difficile, et nécessite parfois l'aide d'un thérapeute, d'aider à gérer les émotions de honte, de culpabilité et de peur lorsque vous avez blessé votre partenaire.

Comment offrir du confort: 6 conseils

1. Reconnaissez combien votre partenaire a besoin de vous.Lorsque vous êtes la source de la douleur de votre partenaire, il peut être facile de penser: «J'ai causé votre douleur, je suis la dernière personne à qui vous voulez vous réconforter.» Exactement le contraire est souvent vrai. Si vous avez causé de la douleur à votre partenaire, vous pouvez être l'une des personnes les plus utiles pour réconforter cette douleur.



2. Trouvez une personne de soutien.Le processus de reconstruction et de réparation d'un produit peut être difficile, intimidant et frustrant. relation après des blessures majeures. Vos efforts pour améliorer les choses peuvent être rejetés ou critiqués par votre conjoint blessé. Vous aurez peut-être besoin d'un thérapeute pour vous aider à gérer vos émotions de honte, de frustration, de désespoir et de rejet afin de continuer à se présenter à votre partenaire de manière réconfortante. De plus, si vous vous sentez coincé dans vos efforts pour réparer les blessures dans votre relation, vous pourriez avoir besoin d'un thérapeute de couple pour vous guider.

3. Soyez flexible avec ce dont votre partenaire a besoin.Un jour, votre partenaire devra peut-être être laissé seul. Le prochain, ils peuvent avoir besoin d'être détenus. Lorsqu'il y a eu des problèmes relationnels, ces besoins peuvent changer d'heure ou de jour. Il n'y a souvent pas une seule approche infaillible qui fonctionne. Soyez prêt à adapter votre approche à mesure que les besoins de votre partenaire changent.

4. Apprenez à ressentir le confort de votre partenaire.Il existe de nombreuses façons de réconforter votre partenaire. Selon le Dr Sue Johnson, la proximité physique et émotionnelle de notre partenaire est l'un des moyens les plus puissants de ressentir le confort. La proximité physique peut être obtenue en étant tenu, serré dans ses bras, se tenir la main ou se câliner. La proximité émotionnelle peut inclure les éléments suivants:

  • Rassurer:«Je t'aime», «Je suis là pour toi», «Je ne vais nulle part.»
  • Valider la blessure:'Bien sûr, cela vous a profondément blessé.'
  • Comprendre la douleur:«Dites-m'en plus sur ce que vous vivez.»
  • Entendre la douleur:«Vous pouvez me dire ce que vous ressentez. Je veux savoir.'
  • Montrer des remords:«Je suis vraiment désolé de vous avoir blessé. Je suis tellement désolé que vous traversiez ça. '

Un bon point de départ est: «Quand vous souffrez comme ça, qu'est-ce qui vous aide le plus? De quoi as-tu besoin de moi maintenant? »

5. Exprimez votre volonté de faire tout ce qu'il faut.Il peut être facile de penser que vous ne pouvez rien faire pour améliorer la situation. Vous pensez peut-être: 'Tout ce que je dis ne fait qu'empirer les choses' ou 'Je ne sais pas quoi faire pour améliorer les choses.' Cela peut être réconfortant pour votre partenaire blessé d’entendre «Je ne sais pas comment vous aider, mais je sais que je veux aider.» Faites-leur savoir que même si vous ne savez pas toujours comment faire, vous voulez améliorer les choses et vous êtes prêt à apprendre à le faire.

6. Ouvrez.Exprimer vos émotions et montrer vos vulnérabilités n'est peut-être pas votre point fort. Cependant, il peut être réconfortant pour votre partenaire blessé de savoir que vous souffrez aussi et qu'il n'est pas seul dans cette blessure. Cela peut être très guérissant pour votre partenaire d'entendre et de voir que vous avez mal parce qu'il a mal.

Référence:

Johnson, S., (2008).Serre-moi fort: sept conversations pour une vie d'amour. New York, NY: Little, Brown and Company.

Copyright 2018 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Lori Epting, LPC , thérapeute à Charlotte, Caroline du Nord

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  • 6 commentaires
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  • Nicole

    18 septembre 2018 à 13:48

    Excellent article!
    Je suis sûr que beaucoup de gens le trouveront utile.

  • John

    24 février 2020 à 08:56

    J'ai une question. Vous avez commencé avec un excellent exemple, où vous avez causé de la détresse à votre enfant en l’éloignant de son amie, et vous parlez de la difficulté à le réconforter à cause de vos propres émotions. Donc, comme je suis sûr que vous êtes une maman formidable, vous parvenez à surmonter cela et à vous réconforter. Plus tard, vous décrivez plusieurs formes que cela peut prendre (rassurer, valider, comprendre, entendre et montrer des remords). Ma question concerne la dernière. Dans cette situation, est-il approprié de montrer des remords? Et si votre enfant insistait pour que vous vous excusiez et promettiez de ne plus jamais recommencer? Feriez-vous ça? Je pense que non, ce ne serait pas approprié. Et j'aimerais que vous répondiez à cela, car dans l'article, vous abordez directement un exemple qui n'est pas du tout analogue (le mari a eu une liaison). Le problème pour moi se pose lorsqu'un besoin de confort est assimilé à un besoin de changer de comportement, lorsque ce changement n'est pas nécessairement quelque chose que je suis prêt à faire. Cela ressemble à de la coercition: 'Quand tu fais X, je me sens blessé, donc tu devrais t'excuser d'avoir fait X et promettre de ne plus jamais recommencer!' Euh, non, désolé, nous pouvons parler de X et comment je peux le faire sans vous blesser, nous pouvons faire des compromis, mais X est important pour moi, et ce n’est pas juste que vous exigiez que je renonce. Pouvez-vous répondre à cela?

  • Carlton

    30 mars 2020 à 12:07

    J'écris pour un de mes amis, Carlton. Je suis très inquiet pour lui et sa femme, Charlotte. Carlton a quitté Charlotte avec réticence, signifiant récemment les 3 derniers mois environ pour une autre femme. Nous vivons dans une petite ville et je crains qu'une fois que son affaire sera rendue publique, il fera face à une honte terrible. C'est une surprise pour le petit nombre d'entre nous qui connaissent l'affaire. Sa femme, Charlotte adorait son mari, Carlton. Je crois comprendre que des papiers de divorce ont été déposés. Je ne sais pas lequel d'entre eux a demandé le divorce. Je sens ce couple, mes amis ont déraillé et ont besoin de réaliser tout ce qu'ils ont ensemble. Je m'inquiète pour mon ami, Carlton. La honte, l'humiliation et l'évitement qu'il devra affronter en trompant Charlotte seront astronomiques. J'aimerais qu'il repense ce qu'il a fait en ramenant cette affaire entre lui et Charlotte. Carlton ne pouvait aimer personne plus qu'il n'aime Charlotte. Je crains qu'il ne se soit plongé dans l'affaire et qu'il ait perdu de vue ce qu'il a à Charlotte. Il fera face à un embarras terrible, je souhaite sauver mon ami de cet embarras. Comment puis-je l'aider à voir ce qu'il a fait est mal? Comment puis-je aider mes amis? Cette femme qui est intervenue entre Carlton et Charlotte doit continuer ses affaires et laisser Carlton seul. Carlton doit se souvenir de l'amour et du soin qu'il porte à Charlotte. Je déteste, je veux dire déteste voir Carlton et Charlotte divorcer. Aidez-les, aidez-moi à les aider. S'il vous plaît, aidez-moi à savoir comment rassembler mes amis, pour sauver Carlton de la honte et de la blessure qu'il causera à sa famille. Ami inquiet.

  • Fummy

    25 mai 2020 à 19:52

    J'ai fait quelque chose de vraiment mal à mon mari et cela fait un an maintenant, il semble que je ne peux pas me défaire de ne pas parler de son

  • Savon meurtri

    3 juillet 2020 à 13h56

    Ma meilleure amie avait le béguin pour moi et elle m'a parlé de ses sentiments et j'essayais de lui envoyer de manière indirecte que je n'ai pas les mêmes sentiments en essayant de m'éloigner du sujet principal comme 'woah' 'vous sont si fortes »« Je suis fière de toi »et elle s'est littéralement sentie fière d'elle-même, mais quand ELLE SE RÉALISAIT..elle se sentait vraiment très mal..c'est juste ugh ... l'amour est littéralement nul ... mais la nourriture et l'argent ne le font pas tho lol c'est pourquoi je ne veux jamais être dans aucune relation

  • Lauren

    18 août 2020 à 14:26

    Qu'est-il arrivé? Si cela ne vous dérange pas que je demande?