6 façons d'aider votre adolescent à se faire et à garder de bons amis

Une femme sèche la vaisselle pendant que des amis adolescents parlent- ce lien étroit avec une autre personne qui nous permet de nous sentir valorisés et pris en charge - est vital à n'importe quelle étape de la vie. Le besoin d'amour et d'appartenance est depuis longtemps établi comme l'un de nos besoins fondamentaux en tant qu'êtres humains. Et il a été bien documenté qu'avoir des relations solides et saines améliore notre amour propre et globalement bien-être . Aussi précieuses que soient ces connexions, elles ne viennent pas toujours facilement ou naturellement, en particulier pour les adolescents.



Nous avons tous connu l’adolescent charismatique et extraverti qui est ami avec tout le monde et aborde les situations sociales avec facilité et grâce. Nous avons également connu l'adolescent maladroit et peu sûr de lui qui a du mal à entrer en contact avec les gens et devient plus renfermé avec chaque amitié qui s'écrase et brûle. Bien que cela soit en partie lié à la personnalité et au développement, il est tout aussi important de se rappeler que, tout comme de nombreux aspects du développement des adolescents, se faire des amis est une compétence qui peut être apprise.

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S'il semble qu'il était plus facile pour votre enfant de se faire des amis quand il était jeune, vous avez raison. Lorsque les enfants sont petits, la plupart de leurs amitiés sont cultivées et gérées par des adultes. Les parents fixent des «dates de jeu», organisent les activités et gèrent tout conflit qui surgit. Les parents planifient également les anniversaires et autres fêtes, et gèrent les invitations, les cadeaux et les RSVP pour s'assurer que tout le monde est inclus.



La bonne nouvelle est que se faire des amis se résume à une série de compétences qui peuvent être acquises.



À mesure que les enfants deviennent adolescents, ces amitiés commencent à changer et à évoluer. Comme c'est le cas pour tant de choses à propos du collège, les adolescents deviennent plus indépendants et commencent à faire des choix pour eux-mêmes, il est donc logique qu'ils deviennent également plus indépendants dans la gestion de leurs amitiés. Certains enfants gèrent cette transition sans effort, tandis que d'autres ont du mal à se faire et à garder des amis. Et ces luttes d'amitié peuvent conduire à un manque de confiance et se sentir déconnecté et vulnérable à un moment crucial de leur développement.

La bonne nouvelle est que se faire des amis se résume à une série de compétences qui peuvent être acquises. Et comme pour toute nouvelle compétence, devenir compétent en amitié nécessite une certaine conscience de soi, des conseils et de la pratique. Voici quelques conseils pour aider votre adolescent à améliorer ses compétences en matière d'amitié:

  1. Invitez votre adolescent à réfléchir.Demandez-leur: «Quelles qualités avez-vous qui inciteraient les gens à vouloir être votre ami?» Et plus important encore: «Comment les gens savent-ils cela de vous? Comment laissez-vous les gens voir ce que vous appréciez, ce qui est important pour vous et qui vous êtes vraiment? ' Plutôt que de simplement chercher une personne ayant des intérêts communs, aider les adolescents à mieux comprendre qui ils sont et ce qu'ils apprécient leur permet d'attirer des amis qui leur conviendront.
  2. Rappelez à votre adolescent que toutes les connaissances ne deviendront pas une meilleure amie.Les adolescents qui ont du mal à se faire des amis ont tendance à s'accrocher à la première personne qui leur montre une attention significative. Ils peuvent partager trop d'informations personnelles trop tôt et devenir jaloux et peu sûr quand leur nouveau meilleur ami a d'autres amis. Aidez votre adolescent à faire la différence entre un ami à côté duquel vous êtes assis en classe et avec qui vous bavardez et un ami qui vous comprend vraiment et vous apprécie.
  3. Apprenez à votre adolescent à engager une conversation.Le bavardage est une compétence acquise. Cela ne vient pas facilement pour tout le monde. C'est particulièrement difficile pour les adolescents qui sont plus introvertis. Entraînez-vous à avoir des conversations légères et informelles sur des sujets faciles tels que la musique, les activités en dehors de l'école ou les devoirs. Aidez-les à apprendre à rester positif et à promouvoir la valeur d'écouter plus qu'ils ne parlent.
  4. Aidez votre adolescent à comprendre que les conflits font naturellement partie des relations.Même les meilleurs amis vont se battre, mais tous les arguments ne signifient pas la fin d'une amitié. Aidez-les à se battre équitablement et à savoir quand faire une pause dans une dispute pour se calmer. En particulier en ce qui concerne les médias sociaux, où les malentendus sont courants et les conflits peuvent rapidement devenir incontrôlables, apprenez à votre adolescent la valeur de dire: «Je pense que nous sommes tous les deux vraiment bouleversés. Parlons-en en personne demain. »
  5. Soyez conscient de vos propres jugements et opinions.Si vous n'aimez pas le nouvel ami de votre adolescent et que vous pensez que vos raisons sont valables, réfléchissez à la façon dont vous en parlerez. L'ouverture d'une conversation avec «Dites-moi ce que vous aimez dans le fait de passer du temps avec elle» peut être bien mieux reçue que le plus évident, «Je ne l'aime pas! C'est une gamine! » Et si vous ressentez le besoin de critiquer l'ami de votre adolescent, assurez-vous d'être précis sur les comportements que vous n'aimez pas. Par exemple, «j'ai remarqué qu'elle annule souvent les plans avec vous à la dernière minute» ouvre une conversation beaucoup plus saine que «je ne l'aime pas. Elle est tellement égoïste et irrespectueuse! » Votre adolescent apprécie votre opinion beaucoup plus qu'il ne vous le dira jamais, donc si vous remarquez qu'il est maltraité par un ami, parlez-en bien. Assurez-vous simplement de le faire d'une manière susceptible d'être entendue.
  6. Aidez votre adolescent à développer d'autres relations.Le besoin de connexion et d'appartenance va au-delà des amitiés avec les pairs. Assurez-vous que votre adolescent se sent connecté à vous et aux autres adultes de sa vie. Lorsque les adolescents ont des relations solides et saines dans leur vie sur lesquelles ils peuvent compter sans condition, il devient beaucoup plus facile de supporter les montagnes russes des amitiés adolescentes.

Les amitiés pendant l'adolescence peuvent être si importantes et enrichissantes. Avoir quelqu'un sur qui s'appuyer, partager des secrets et avec qui se laisser aller rend la vie meilleure à tout âge. Si votre adolescent est aux prises avec des amitiés, n'oubliez pas que ce n'est pas une cause perdue. Assurez-vous que votre lien avec eux est solide et guidez-les vers les compétences dont ils ont besoin pour se faire les types d'amis qui les serviront bien.



Références:

  1. Personnel de la clinique Mayo. (2014, 5 février).Amitiés: enrichissez votre vie et améliorez votre santé. Extrait de http://www.mayoclinic.org/healthy-lifestyle/adult-health/in-depth/friendships/art-20044860
  2. Administration des services de toxicomanie et de santé mentale (SAMHSA). (2002).Se faire des amis et les garder: un guide d'auto-assistance. Récupéré de http://store.samhsa.gov/product/Making-and-Keeping-Friends-A-Self-Help-Guide/SMA-3716

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  • 53 commentaires
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  • Abigail

    2 juillet 2016 à 8h14



    Je suis tellement reconnaissant qu'au fil des ans, ma fille a noué et entretenu des amitiés très proches. Maintenant, elle a eu des démêlés avec des mauvais aussi, ne vous méprenez pas, mais pour la plupart, elle a un excellent groupe d'amis de base et je peux dire maintenant que je vois ces filles rester principalement amis pour un certain nombre. d'années. C'est tellement facile de nos jours, beaucoup plus facile que ce que nous avions, avec la technologie et les médias sociaux. Je suppose qu'il n'y a vraiment aucune raison de perdre le contact avec quelqu'un à moins que vous ne vouliez délibérément le faire.

  • Ame

    15 avril 2017 à 21:25

    Pour ne pas être méchant, mais votre commentaire est déplacé ici. J'ai cherché là-dessus pour trouver de l'aide pour mon adolescent qui se bat pour ses amis et l'un des premiers commentaires que je vois est que vous dites que vous êtes si chanceux que votre adolescent n'ait pas ce problème et que c'est si facile. Si c'était facile, cet article ne serait pas nécessaire. Je trouve que votre commentaire est extrêmement sourd.

  • Chirstina

    26 septembre 2017 à 9h07

    Je suis d'accord. C'est vraiment déplacé. Nous sommes arrivés à cet article parce que quelqu'un que nous connaissons pourrait avoir des difficultés. C’est formidable que vous ayez autant de chance, mais ce n’est pas le lieu pour l’exprimer.

  • Dee

    29 janvier 2019 à 8h03

    Je ne pourrais pas être plus d’accord avec vous. Je ne peux tout simplement pas faire cela pour lui parce que mon junior au lycée a été très déprimé et se sent comme un paria et il est un athlète incroyable mais introverti. Je fais de mon mieux pour trouver des solutions pour l’aider à se faire des amis plutôt que de se contenter de connaissances. cela a été une situation douloureuse pour nous tous de le voir se sentir si seul et humilié dans le message de la femme ci-dessus est complètement irrespectueux envers les parents qui cherchent à trouver de l’aide et du soutien pour leur enfant.

  • Carrie J.

    2 juillet 2016 à 8h39

    Aidez-moi s'il vous plaît… Je m'inquiète pour mes 17 ans et mes 14 ans. vieux…. Problèmes d'estime de soi, confiance en soi, trouver des amis, etc.

  • Déjà

    6 août 2018 à 11:34

    Je pense que nous devons réaliser que nos enfants vont faire des erreurs, mais ils apprendront d'eux. En fin de compte, ils deviennent de plus en plus indépendants chaque jour, mais c'est notre travail de les aider à bien les garder en sécurité en leur permettant également d'apprendre et de grandir en même temps. C'est une transition difficile pour la plupart des parents - mais une fois que cela se produit, il devient de plus en plus facile de lâcher prise.

  • doug

    4 juillet 2016 à 9h07

    Nous avons toujours voulu être la maison où tout le monde traînait et je pense que cela a aidé nos enfants à comprendre quelles devraient être les limites de leur comportement, mais leur donne également, ainsi qu'aux autres enfants, ils sont amis avec un endroit où ils peuvent se sentir en sécurité pendant qu'ils s'amusent.

  • Lauren

    5 juillet 2016 à 7h55

    J'ai vu tant de parents au fil des ans qui ont essayé de forcer des amitiés sur leurs enfants ou même de forcer leurs enfants sur les autres. Ce n'est pas ainsi que fonctionnent les vraies amitiés. Je sais qu'il y a des moments où vos enfants sont amis avec vos amis enfants pour plus de commodité, mais pour qu'ils aient ces véritables amitiés durables, il faut que ce soit avec des gens avec qui ils les ont cultivés et avec qui ils aiment être.

  • Carrie

    5 juillet 2016 à 21:47

    Je suis d'accord ... Mon problème est que Gracie est une fleur tardive et a été victime d'intimidation de la 6e à la 8e et vers la fin de la 8e année ses amis réguliers qui se sont développés plus vite qu'elle ... Eh bien, l'intimidateur est maintenant devenu l'un de ses amis parce qu'elle est dire à Gracie tout ce qu'elle veut entendre! Mon problème est que Gracie se rend compte que tout type d’amie est une bonne amie, mais je ne veux pas qu’elle devienne sa meilleure amie. Je veux dire, même avec l'école, je les ai séparés parce qu'elle était juste méchante avec Gracie mais, ses amis (ses vieux amis) ne sont pas vraiment ses grands amis évidemment ... Je veux juste que Gracie se défende et en ait estime! Je fais vraiment de mon mieux, mais je ne veux pas trop essayer. J'espère que tu as compris . Veuillez essayer et me faire part de cette situation. J'ai juste besoin de quelques conseils.
    Merci, Carrie

  • Camille

    6 juillet 2016 à 14:32

    Depuis quand mon adolescente voudrait-elle même que je l'aide à se faire des amis? Cela ressemblerait à coup sûr au baiser de la mort.

  • Archie

    7 juillet 2016 à 12:17

    Une chose que j'ai souvent remarquée, c'est que plus les enfants sont proches de leur famille, plus il leur est facile de se faire des amis avec d'autres enfants qui auront en fait des influences positives dans leur vie.

    Ils ont cette proximité avec leur famille et il n'y a pas vraiment besoin de se rebeller et de chercher des gens qui pourraient les mettre sur la mauvaise voie dans la vie. Ils chercheront encore plus de personnes qui combleront ce besoin de compassion et de compassion dans la vie, et si c'est le genre de relations qui leur sont modelées à la maison, il est très probable que ce soit le genre de relation qu'ils rechercheront en dehors de la maison aussi.

  • stressmaman

    8 juillet 2016 à 10h52

    J'en suis vraiment venu à croire que nos enfants sont beaucoup plus capables de se faire leurs propres amis et de cultiver ces relations à long terme que je pourrais être. Je pourrais peut-être donner les outils et quelques conseils en cours de route lorsqu'ils les demandent, mais vous savez, il y a quelque chose à dire pour avoir une approche un peu plus décontractée et sans intervention.

  • Joe

    30 janvier 2018 à 8h00

    Chaque enfant est différent. L’approche «sans intervention» peut être idéale pour un adolescent qui n’a eu aucun problème à se faire des amis. Mais chaque enfant est différent. Lorsque vous voyez votre fils seul dans sa chambre jour après jour, jouer à des jeux vidéo, ne rien faire avec d'autres enfants de son âge, alors vous commencez à vous inquiéter. J'ai une excellente relation avec lui. Nous passons du temps ensemble, nous amusons, plaisantons. Mais il est différent avec les enfants de son âge - il se ferme. J'étais un peu de la même manière, mais j'ai pu me faire quelques amis très proches au lycée, des gars et des filles avec qui je fréquentais, et j'ai toujours et apprécie ces amitiés. Nous avons essayé de l’impliquer dans les activités scolaires, les sports, etc., et nous nous attendions simplement à ce qu’il en tire parti. Il ne l’a pas fait. C’est pourquoi les parents ont consulté cet article.

  • Carrie

    8 juillet 2016 à 12:10

    je suis d'accord

  • Jacqueline

    11 juillet 2016 à 14:36

    À quoi cela servira-t-il aux enfants si je suis toujours celui qui fait des efforts et qui se fait des amis pour eux?
    Je ne sais pas avec quoi ils veulent traîner en tant que personne, plus qu’une autre personne ne saurait avec quel genre de personne j’aimerais être.
    Je pense que la meilleure chose que chacun de nous puisse faire pour nos enfants est de leur apprendre qui ils sont vraiment, puis de se faire des amis après qu'ils sachent que tout cela sera tellement plus facile.

  • Karen

    4 août 2016 à 07:52

    Je suis d'accord pour dire qu'aider ma fille à trouver des amis n'est pas la bonne chose. Cela étant dit, nous parlons tout le temps des enfants qui l'entourent, lesquels sont des choses dignes de confiance, amusantes à faire avec des amis, et nous parlons même des situations désagréables. Nous parlons quotidiennement. L'ajustement le plus difficile jusqu'à présent a été de comprendre les limites d'une indépendance accrue… .. Couvre-feux, conduire, partir avec des amis. Ma plus grande leçon a été de parler des attentes et de la laisser explorer des aventures maintenant alors qu'elle est encore à la maison afin que je puisse toujours l'aider à la guider et à l'aider à surmonter ses erreurs. Nos adolescents doivent être guidés à ce stade non dirigés. Ils font la transition entre l'enfance et l'âge adulte. C'est de la haine pour les parents et les adolescents

  • Erika

    22 avril 2017 à 19h00

    En lisant tous ces commentaires, je peux ainsi raconter. Nous avons une fille de 14 ans, Tess, qui a été gravement victime d'intimidation en 7e et 8e année. C'était tellement mauvais que nous avons choisi de la scolariser à la maison pendant la dernière moitié de sa 8e année. Elle était gravement déprimée et sa confiance en soi était au plus bas. Une bonne amie à moi est une thérapeute bien connue dans la région où nous vivons et elle a recommandé le programme d'été le plus incroyable appelé Amplify Sleep Away Camp for Girls. C'est un camp de musique et d'arts pour adolescentes situé dans les montagnes à Ojai, en Californie. Tess n'avait jamais joué d'instrument auparavant - mais pendant deux semaines, elle jouait de la batterie comme si elle prenait des cours depuis des années. L'ensemble du programme se concentre sur le renforcement de l'estime de soi des filles, le mentorat et le renforcement mutuel. Je dois dire que j'étais terrifié à l'idée de la renvoyer après l'année que nous avions eue, mais après avoir lu tant de critiques positives en ligne et discuté avec une autre famille qui avait une fille dans une situation similaire à la nôtre, nous avons décidé d'y aller. il. C'était vraiment la meilleure décision que nous aurions pu prendre. Je sais que les gens parlent de choses qui «changent» leurs enfants - et je sais qu'en tant que parent, maman, vous feriez tout pour voir votre enfant heureux et faire des progrès positifs dans la vie - c'est ce que ce programme a donné à Tess. Quand je suis venu la chercher et voir son groupe interpréter leur chanson originale et tous ses nouveaux amis chanter son nom pendant son solo de batterie - son sourire était le plus grand que j'aie vu depuis qu'elle était enfant !! Elle a l'impression que cette communauté de filles et son personnel incroyable (qui comprenait des thérapeutes sur place) sont comme une deuxième famille pour elle. Cette année, elle a commencé le lycée et s'est fait des amis et a obtenu de meilleures notes. Elle adore jouer de la batterie et elle discute avec ses «meilleurs amis» du camp d'été chaque semaine - certains tous les soirs. Quoi qu'il en soit - je pensais juste que je mettrais dans mes deux sens ce qui a vraiment aidé notre famille. Envoi d'amour à tous.
    girlsrocksb.org/summer-music-camps/

  • Chris

    21 mai 2017 à 11:37

    Merci Erika pour la suggestion concernant Amplify Sleep Away Camp. Je vais certainement le vérifier pour ma fille. Je suis content que cela ait aidé votre fille. Je vois sur le site Web qu'il y a aussi un camp de jour. Savez-vous si c'est identique au camp de nuit?
    Merci beaucoup pour votre aide!

  • Délia

    30 janvier 2018 à 16:39

    Salut Erika ~
    Je suis si heureux d’avoir lu votre message, car je peux comprendre le vôtre et les nombreuses autres réponses. J'ai une question sur le programme, votre fille a-t-elle participé une ou plusieurs semaines? Je viens de vérifier le site et ils n'ont pas été affectés par les incendies ou les coulées de boue, alors j'envisage sérieusement d'envoyer ma fille. J'ai deux filles adolescentes et je ne sais pas si celle qui a du mal à garder des amis serait présente seule, alors j'envisage d'envoyer les deux. J'espère qu'au moins une semaine sera bénéfique pour les deux, mais je suis intéressé de savoir si une semaine a profité à votre fille ou était-ce sur plusieurs semaines.
    Merci.

  • Lisa

    30 juillet 2017 à 05h09

    Salut! Mon fils est calme et je me sens mal qu'il n'a pas d'amis. Nous ne vivons pas dans une subdivision et nous n'avons pas d'enfants avec qui jouer. Il est toujours sur sa Xbox et sa board. Je pense qu'il est socialement désavantagé de ne pas avoir d'interaction. Maintenant, il est en 7e année et il est seul. Il dit qu'il va bien. Veuillez fournir quelques suggestions.

  • abeille

    2 septembre 2017 à 07h05

    C’est le cœur brisé quand votre enfant semble seul! J'ai deux fils, un 17 et un 18. Mon 17 ans est confiant et est littéralement ami avec à peu près tout le monde et a tellement d'offres pour les fêtes que c'est ridicule et mon fils de 18 ans est complètement différent, il a lutté au lycée et est devenu de plus en plus solitaire même si sa relation avec son frère est vraiment bonne. Mon 17ans est sportif mon 18ans est un artiste. Ils ont été rachetés exactement de la même manière. Je pense que le basket-ball est un sport formidable, idéal pour se faire des amis et l'équitation est un excellent facteur de confiance pour les moins sportifs. Si vous pouvez vous le permettre!

  • Le chat

    17 septembre 2017 à 15h00

    Notre fille de 16 ans a lutté pendant les 3/4 dernières années maintenant pour nouer des amitiés durables. Elle semble s'entendre avec tout le monde et je sais qu'elle est gentille et attentionnée, mais pour une raison quelconque, elle se fait des amis, mais l'amitié ne semble pas durer plus de quelques mois. Elle est douloureusement consciente de ce cycle récurrent et bien qu'elle soit très astucieuse et introspective, elle ne peut pas comprendre ce qui continue de causer ce problème et cela la rend très déprimée. Quelqu'un at-il une idée de ce qui pourrait se passer ici car nous sommes perdus?!?!

  • Airam

    25 septembre 2017 à 20:29

    Oh mon Dieu, cela ressemble exactement à mon fils de 14 ans! Depuis le collège, ses amitiés ont diminué. Des amis ont traversé la puberté pendant que mon fils a l'air et agit plus jeune. Il est tellement gentil et drôle. Il est toujours incarné et se sent invisible. Il vient de commencer le lycée et s'est fait des amis dont il est heureux, mais il semble qu'il recommence à être ignoré. Son nouvel ami l'aimait beaucoup mais son «vieil ami» du collège se lie d'amitié avec lui et le préfère à mon fils. Il est toujours seul et c’est déchirant. Il fait du bénévolat pendant son temps libre… le tient occupé mais il y a peu de jeunes autour. Peut-être y a-t-il quelque chose de dérangeant à leur sujet ou essaient-ils de s'intégrer dans la mauvaise foule? Essayer de l'aider avec certaines compétences sociales, mais sérieusement, il semble que le même cycle se répète. Espérant juste qu'il puisse rencontrer quelqu'un comme lui? Je n'ai plus de réponses!

  • Claire

    24 octobre 2017 à 8h46

    La Cat - J'aurais pu lire mon propre message. Ma fille de 16 ans, 16 ans, lutte aussi. Elle semble avoir des amitiés superficielles, mais lorsque ces filles forment des groupes d'amitié plus serrés, elle est toujours à l'extérieur - par conséquent, elle n'est jamais incluse dans les plans et n'aboutit à rien lorsqu'elle essaie de faire des plans elle-même. Elle ne semble pas pouvoir impressionner les gens qu'elle rencontre. Elle est sensible et sa confiance est vraiment faible. Pour aggraver les choses, sa sœur de 13 ans se fait des amis sans effort et a une vie sociale plus grande qu'elle. Dans ce monde adolescent, il semble le plus difficile d'être seul et sans amis.

  • Susie

    28 octobre 2017 à 14:41

    Nous avons déménagé quand ma fille avait 12 ans. Elle a ouvert une nouvelle école avec optimisme, mais je suppose qu'elle n'a jamais trouvé les bons amis. Aujourd'hui âgé de 14 ans, le lycée devient assez déprimant. Elle n'est jamais invitée à rien et lorsqu'elle tente de faire des projets, personne ne semble faire des choses avec elle. Elle n’est pas heureuse et dit tout le temps qu’elle est seule et veut des amis. Je pense que les médias sociaux donnent l'impression que tout le monde a des choses à faire et des gens avec qui passer du temps lorsque vous êtes assis seul à la maison, encore une fois, sans rien faire. Je fais pression pour les clubs scolaires, mais ils ne semblent pas non plus très actifs - voir des gens une fois par mois ne forge pas vraiment d’amitié. Récemment, elle n’a pas pu trouver quelqu'un pour le faire avec elle et a dû le faire seule, alors que des groupes se formaient autour d’elle. Elle est intelligente et aurait beaucoup contribué, mais personne ne voulait l’inclure pour une raison quelconque. Ces choses affectent très durement son estime de soi. Je veux aider, mais honnêtement, je ne sais pas vraiment quoi faire. Je pense qu'elle est maintenant très déprimée et cela rendra encore plus difficile de trouver des amis.

  • Ann

    29 octobre 2017 à 12:23

    Salut Claire, C'est exactement ce que vit mon enfant de 16 ans. Elle se sent seule car elle est dans une nouvelle école et n'a aucun lien réel avec les filles. Ils sont gentils mais tout le monde semble déjà connecté avec leurs amis. J'aimerais qu'il y ait un moyen de connecter les adolescentes qui recherchent des amis. C'est un âge difficile. Elle se sent si seule et je ne sais pas quoi faire.

  • Jamie

    15 février 2018 à 08:57

    Je pense que cela pourrait être typique des frères et sœurs plus âgés qui sont plus réservés. Je crois que c'est parce que le plus jeune frère a toujours eu le frère aîné comme ami «intégré» et qu'il est donc plus confiant alors que le frère aîné a toujours dû être le premier à tout faire sans qu'un frère plus âgé ne leur montre les ficelles du métier. Mes fils sont comme ça. Mon fils aîné n'a que quelques amis et a du mal à se faire de nouveaux amis, tandis que mon deuxième fils a au moins 4 ou 5 amis qu'il connaît bien.

  • Eden1127

    8 mars 2018 à 19h57

    Ma fille exactement. Elle a toujours été une 'flottante' sociale très confiante ayant des amis dans tous les différents 'groupes'. Elle est athlétique, musicale, intelligente et jolie. Mais, pour une raison quelconque, maintenant que les groupes se sont séparés et sont plus «solides», elle est toujours à la périphérie. Oublié. Quand elle invite les gens, ils viendront passer un bon moment. Mais, les invitations sont rarement réciproques. Pour la première fois, elle commence vraiment à le sentir et ça fait mal de la regarder. Elle a commencé à «s’échapper» dans les jeux de réalité virtuelle et j’ai attrapé ses amis étrangers. Je n'ai aucune idée de quoi faire. Nous vivons dans un petit district scolaire rural, les options sont donc limitées. Elle a rejoint une équipe de football de voyage d'une école voisine et a des «amis» dans cette équipe, mais ce ne sont pas de véritables amitiés. Je ne veux pas jouer la marionnettiste sociale et lui faire continuer à inviter des amis ou la forcer à appeler / envoyer des SMS, surtout si elle se sent mal à l'aise et que ces personnes pourraient ne pas «s'en soucier».

  • Horrible

    27 septembre 2017 à 18:34

    Mon fils a été victime d'intimidation en 7e année et je l'ai retiré de l'école pour suivre une formation en ligne. Nous avons décidé de le renvoyer dans notre système scolaire au lycée. Il était victime d'intimidation, mais semblait se faire des amis et aimait le théâtre. Cette année, il n'arrête pas de dire qu'il veut faire bouger les systèmes scolaires (pour être avec ses amis du groupe de jeunes). Il a dit qu'il ne s'intégrait tout simplement pas. J'ai aimé l'article et je lui ai demandé ses objectifs, ce qu'il a à offrir. Il ne sait pas. Je lui ai dit que c'était la première étape. Le fait qu’il souffre de troubles anxieux et de TDAH n’aide pas. Je ne peux pas faire de médicaments, car ils se neutralisent. Le théâtre devrait bientôt démarrer, alors j'espère que cela aidera. D'autres idées?

  • Lisa

    28 novembre 2017 à 23:08

    Salut Leah,
    Mes deux enfants sont atteints de TDAH et souffrent de dépression avec anxiété.
    Je ne suis pas médecin, mais je me bats avec les médicaments. J'ai trouvé un médecin qui m'a prescrit du Prozzac. C'est pour la dépression, mais aide au TDAH et calme l'anxiété. Il faut 2 à 4 semaines pour remarquer un changement. S'il n'y en a pas, la posologie sera ajustée. Parlez peut-être à votre médecin des médicaments contre la dépression et voyez ce qu'il / elle dit? Les symptômes sont très similaires, et peut-être que les médicaments contre l'anxiété peuvent s'y mélanger? Je ne sais pas, mais c’est une suggestion. Bonne chance.

  • Airam

    29 octobre 2017 à 7h50

    Mon fils de 14 ans a encore des difficultés au lycée. Il ne connaissait que deux garçons de son ancienne école et ils sont dans toutes ses classes. L'un d'eux a réussi à se lier d'amitié avec deux de ses nouveaux amis et maintenant ils ont banni mon fils. L'autre garçon a commencé à l'intimider assez mal maintenant. Il le traite de gros et de perdant et le fait devant tous les nouveaux enfants qu'il essaie de rencontrer. Personne ne le défend et cela donne aux autres une certaine impression de mon fils. Il va parler à l'un de ses professeurs qu'il aime. C'est un type d'enfant brillant, gentil, super drôle et qui suit les règles. Pas du tout athlétique (à son détriment) et un peu geek. Il va bien à l'école et je l'ai encouragé à rejoindre un club mais il ne veut pas le faire seul. Il n'a personne sur qui compter. Les projets de groupe sont un enfer et il est soit seul, soit coincé avec des enfants avec lesquels il ne s'intègre pas (qui fument ou se droguent ou ses amis intimidateurs). Je vais appeler le conseiller de l'école. Il a bloqué le seul «ami intimidateur» des médias sociaux, a demandé à l'enseignant de changer de siège et d'éviter le sort au déjeuner. Je me sens vraiment mal pour lui et il n'aime pas du tout le lycée. Je lui ai parlé de changer d'école, ce qui pourrait être une option si les choses ne s'améliorent pas. Cela me brise le cœur.

  • Yorlène A

    15 novembre 2017 à 10h14

    Bonjour, ma fille de 14 ans a été victime d'intimidation en 8e année et elle s'est éloignée de ses amis alors qu'elle commençait à s'isoler dans une profonde tristesse / dépression. Certains de ses amis proches se moquaient de certaines choses qu'elle disait et tout empirait. Après plus d'un an, la dépression a augmenté et maintenant elle souffre également d'anxiété et le médecin a recommandé des médicaments et des conseils. Ça a été vraiment dur maintenant au lycée, elle n'a pas d'amis, elle passe principalement les repas de midi seule: (et nous prions juste et attendons que les médicaments l'aident. Un bon ami ce moment sera très utile pour elle, mais il est difficile de trouver des adolescents qui se soucient d’autres adolescents qui ont l’air déprimé, ils s’éloignent des enfants déprimés et les traitent de «bizarres». Je ne sais pas quoi faire d’autre. C'est une fille sportive, elle jouait au football. , plus rien n'est pareil, son auto-tige est devenue vraiment basse J'espère que chaque jour ira mieux mais non encore, il semble que parfois elle s'aggrave.

  • Le chat

    15 novembre 2017 à 11:57

    Chère Yorlene, je suis vraiment désolée d'apprendre la situation de votre fille et je peux parfaitement comprendre que la même chose est arrivée à ma fille quand elle avait 12 ans. Après avoir été harcelée pendant quelques années par des filles méchantes, elle est devenue triste et déprimée (ce qui était si différent d'elle) et j'ai fini par être absent de l'école pendant un mois alors que j'espérais que l'école reconnaîtrait le problème et essaierait d'y remédier. Malheureusement, cela ne s'est pas produit et bien qu'elle soit retournée à l'école pendant un certain temps, nous avons fini par la transférer dans une autre école (beaucoup plus petite et plus à jour avec les politiques anti-intimidation, etc.) pour un nouveau départ qui a effectivement aidé. Elle a ensuite dû déménager à nouveau car nous avons dû déménager dans un autre pays, et bien que ce soit aussi une petite école, elle a une fois de plus fait l'expérience d'être laissée de côté. Étant plus âgée maintenant (16 ans), elle s'en sort mieux et après beaucoup d'introspection de ma part ainsi que des visites chez des thérapeutes, je suis sûr qu'elle souffre de ce problème à cause de la jalousie. Elle est très attirante et vivante et appréciée de tous ses professeurs, en plus d'attirer l'attention des garçons… Les séances de thérapie ont aidé (si vous pouvez vous le permettre) en renforçant en elle la conviction que ce n'est pas quelque chose qu'elle fait plus sur les sentiments d'insécurité des autres filles. J'espère que cela aide un peu. Un gros câlin à vous deux - donnez beaucoup d'amour et accrochez-vous, ça va mieux! xx

  • Yorlène A

    15 novembre 2017 à 13:09

    Merci beaucoup. Je sais maintenant qu'il y a de nombreux cas comme mes filles. Je dois partager que c'est peut-être de la jalousie, ma fille est également très attirante et grande pour son âge. J'espère juste que ça va mieux. Merci xoxo

  • AAYY

    16 novembre 2017 à 05:54

    Tellement vrai… Merci.

  • Lisa

    28 novembre 2017 à 22h59

    Omgosh, je peux ainsi m'identifier à tant de commentaires. Mon fils a 17 ans et a un QI élevé. Il est socialement maladroit avec toute personne de son âge. Il a commencé à être victime d'intimidation en 1re année, qui a duré jusqu'à la 8e année. Les enfants ici sont différents. La drogue et le fait de ne rien faire semblent être la «normale». Mon fils ne fume pas, ne boit pas et ne «pend pas»… il s’ennuie vite. Il a maintenant développé une dépression, diagnostiquée l'année dernière. Il veut s'engager, mais ne trouve personne avec qui s'engager. Il a commencé à fréquenter notre centre de jeunesse local et ne trouve toujours personne avec qui se connecter. Ce soir, il était presque en larmes car il ne savait pas quoi faire d’autre. Il est dans un type d’école où il a du travail à faire à la maison, et d’autres sur le lieu de travail, il n’est donc pas dans une école parmi tant d’autres. Sa motivation est en train de disparaître, alors il lutte aussi avec tout cela. J'aimerais pouvoir vous aider, mais je n’ai pas de réponses. Il voit un conseiller, mais c'est toutes les 3 semaines. Elle est tombée malade, alors il doit maintenant attendre la semaine prochaine… qui durera 4 semaines. Toutes les suggestions sur comment et où les enfants peuvent rencontrer d'autres enfants, car je suis malheureusement à court de réponses.

  • Cindy

    8 mars 2018 à 06:54

    Salut Lisa,
    Je suis vraiment désolé que votre fils traverse ça. Votre situation ressemble beaucoup à la mienne. Mon fils de 17 ans a eu des problèmes similaires de se faire des amis. Il a traversé ce cycle où il se fait des amis, puis quelques mois plus tard, ils l’abandonnent. Il est maintenant déprimé et perd la motivation de continuer à faire les choses qu’il aime. Il a été en counseling à plusieurs reprises. Il a essayé de rejoindre différents clubs et a travaillé pendant un certain temps, mais rien n’a fonctionné. Il lui reste un an et demi de lycée. Avec si peu de temps, nous envisageons de le faire changer d’école, mais je ne suis pas tout à fait sûr que ce soit la réponse.

  • Angela

    11 juillet 2018 à 22:26

    Je recommande d'impliquer votre enfant dans des sports d'équipe / clubs ou des groupes de jeunes de l'église locale. Être adolescent, c'est dur. Ma fille est gentille, mignonne et réservée a également du mal à se connecter avec ses pairs. Nous avons un lien familial fort et nous l'encourageons à tendre la main aux autres et à voir ce qui se passe. Continuez à montrer à votre enfant, son amour, sa joie et sa confiance en qui il est. Je pense que cela signifie beaucoup, peu importe ce que les autres peuvent penser.

  • Horrible

    29 novembre 2017 à 18:42

    Faites-le rejoindre un club qui l'intéresse à l'école. Mon fils fait du théâtre et adore ça! Je dois dire que le premier trimestre a été un peu difficile car le théâtre n'avait pas commencé pour les classes inférieures, c'était uniquement les seniors.

  • Lisa

    30 novembre 2017 à 9h36

    Merci. Malheureusement, il ne va pas à l’école, il travaille à domicile et travaille dans des entreprises pour obtenir des crédits. Il avait du mal à interagir avec les enfants, raison pour laquelle il faisait ses études d'une autre manière.
    Je suis tellement content que votre fils apprécie, c'est génial à entendre. :)

  • MacKenzie

    11 décembre 2017 à 9h08

    J'aime mes amis Je voudrais que vous sachiez que vous devez toujours être gentil avec les uns et les autres.

  • Annie

    3 janvier 2018 à 18:12

    La lecture de tout cela me fait sentir qu'ils sont plus d'enfants comme les miens et de mères inquiètes et inquiètes. J'ai un fils de 12 ans et il rencontre des difficultés similaires à celles mentionnées par Airam dans le commentaire du 25 septembre. Nous envisageons de changer d'école et de l'essayer. J'aimerais savoir si un parent / thérapeute peut suggérer comment faire face à ces problèmes et aider nos enfants.

  • Bev

    19 janvier 2018 à 12:38

    Salut, j'ai une fille qui a 11 ans la semaine prochaine et mon cœur se brise pour elle, elle a lutté pour l'école ces dernières années et a eu beaucoup de temps en dehors de l'école, heureusement, elle a profité du yeah shes maintenant et veut y aller à l'école jusqu'à la semaine dernière, je pensais qu'elle avait des amis alors qu'elle en rencontrait parfois certains, mais pour le moment elle est si basse et triste, ses soi-disant amis sortent et ne l'invitent pas ou si elle est invitée, quand elle arrive là où ils se rencontrent, ils sont horribles pour elle et ont parfois prétendu qu'elle n'était pas invitée, elle est très seule au mois et certaines filles à l'école disent qu'elles veulent être amies puis commencent à jouer à des jeux d'esprit avec elle, elle est venue me voir un soir et m'a dit qu'elle ne voulait plus être ici, elle passe son temps dans sa chambre si elle n'est pas avec moi et qu'elle est toujours malheureuse je me sens tellement désolé pour elle, comment puis-je aider mon enfant à se faire des amis et à socialiser

  • Jamie

    15 février 2018 à 8h45

    Salut Bev,
    Je suis vraiment désolé que votre fille (et vous en tant que mère) vivez cela. Avez-vous contacté l’école de votre fille? Notre district scolaire a une Hotline Bully et encourage les élèves et / ou les parents à les contacter si leur enfant a des problèmes avec les élèves à l'école. Je contacterais certainement l’enseignant de votre enfant ainsi que le directeur pour les informer de la situation. J'ai moi-même des garçons (et il peut y avoir des problèmes là aussi), mais je sais que les filles peuvent être vraiment méchantes et qu'elles ne devraient pas être autorisées à s'en tirer. En attendant, soutenez davantage votre fille et essayez de passer le plus de temps possible ensemble. Nos enfants ont besoin de sentir que nous sommes là à 110% pour eux et ont souvent besoin de plus de TLC dans des moments comme celui-ci.

  • Hannah S

    31 mai 2018 à 13:21

    Salut, ma fille de 13 ans vient de commencer le lycée et semble ne pas se faire d'amis et s'assoit seule à chaque heure du déjeuner. Elle déteste tous ses cours sauf Drama où elle a 4 amis, mais ils ne semblent pas sortir en dehors de Drama car ils ont tous leurs cercles d'amis dans lesquels elle ne semble pas s'intégrer. J'ai peur qu'elle développe une dépression car elle a déjà de l'anxiété. Aidez-moi!

  • Regina

    25 juillet 2018 à 8h00

    Ma fille de 11 ans et demi entrera en 6e année en septembre. Elle n’a pas d’amis… pas un seul. Elle a très bien réussi à l'école, en particulier avec les sciences et les sciences sociales en raison du grand intérêt qu'elle porte à ces matières. Elle est également impliquée dans le sport. Elle n'est jamais invitée à des anniversaires ou invitée à sortir. Elle est seule et dit souvent qu'elle se sent seule, ce qui me brise le cœur.

    Depuis la maternelle, quand elle a demandé à rejoindre les filles à la récréation, elle était rejetée par elles en disant non. Elle jouait alors avec les garçons qui étaient toujours beaucoup plus gentils. Au début, c'était bien, mais elle veut être avec les filles qui ne veulent pas d'elle.
    Nous avons parlé à l’école et ils assurent à mon mari et à moi que notre fille est heureuse à l’école mais que c’est après l’école et les week-ends où elle est seule.
    Elle a été placée dans des cours de compétences sociales plus tôt dans les années, mais rien n'a fonctionné. Des cliques sont établies depuis de nombreuses années maintenant et ma fille n'en fait partie (ce qui est une bonne chose en fait) mais nous cherchons juste un bon ami ... juste un! AIDEZ-MOI!

  • Ariel

    8 janvier 2020 à 05h42

    Salut,
    Nous avons un problème similaire à la maison avec notre fils de 11 ans. Mon enfant est très sociable à l'école, mais il rentre à la maison et n'a aucun contact avec les autres enfants. De sa classe, zéro contact. Je pense qu'au début il le voulait, mais ensuite ils l'ont probablement rejeté et maintenant il ne s'en soucie pas ou agit comme s'il s'en fichait. Il a cliqué avec un garçon de la classe, mais ce garçon ne l’aime plus. Il est exclu de toute activité après l'école. La vérité est qu’il ne fait aucun effort non plus. Il est parmi les meilleurs élèves de la classe, il est très atlétique, il connaît tous les enfants de l'école. L'année dernière, il a joué au football à l'école avec des enfants d'un an plus jeunes et c'était génial. Lorsque l'entraîneur l'a mis à niveau à ses propres camarades de classe, il a dit que son ventre lui faisait mal et qu'il voulait arrêter. J'ai parlé aux professeurs, mais comme il est si actif en classe, ils ne voient aucun problème. Nous avons également essayé de retirer ses gadgets et de le forcer à sortir, mais il a juste commencé à lire! Je vais dans ma tête, qu'avons-nous fait de mal? Dois-je socialiser davantage avec d'autres mamans? Mais ensuite, nous avons une fille plus jeune à la maison. Ils sont dans la même école, et elle a beaucoup de contacts après l’école, les soirées pyjama, elle est invitée à toutes les fêtes d’anniversaire. Maintenant, ils commencent même à se battre parce qu'elle a plus de visites après l'école. J'ai parlé à mon fils et lui ai demandé s'il voulait changer d'école, mais il n'est pas sûr. Quoi qu'il en soit, je lui ai dit au moins qu'il y avait cette option s'il le voulait. Je crois profondément que les enfants devraient grandir avec au moins un bon ami à qui ils peuvent parler. J'étais tellement content quand j'ai trouvé ce forum, mais maintenant je suis encore plus préoccupé quand je vois que ce problème ne disparaît pas. J'espérais qu'avec la nouvelle école, les problèmes disparaîtront!

  • Amael

    22 janvier 2019 à 14:42

    salut je m'appelle Amael et je cherche un bon ami je suis gentil Pearson et j'espère trouver un ami

  • Deepa R

    29 août 2019 à 17:56

    ma fille a 13 ans. elle a du mal à trouver des amis. bien qu'elle soit en groupe, elle reste seule tout le temps. Elle est déprimée et pleure en tant que mère, je semble impuissante.

  • Shannon

    7 décembre 2019 à 22h00

    Mes enfants de 14 et 16 ans n'ont aucun intérêt à passer du temps avec d'autres enfants. Ils n'ont aucun intérêt à accueillir des enfants chez nous. Malheureusement, nous avons déménagé deux fois au cours des 3 dernières années, ce qui les a éloignés de leur maison d'enfance et de leurs amis. Même si c'était formidable pour notre famille financièrement, mes enfants ont énormément souffert sur le plan social. Je ne sais pas quoi faire d'autre. Je suis coupable d’avoir fait pression sur eux pour qu’ils tentent de planifier des hangouts, d’offrir un transport, même Uber si je suis trop embarrassant… mais ils refusent. J'ai pris tous leurs appareils électroniques, leur téléphone portable, etc., parce que j'ai peur que cela encourage l'isolement social. Cela fait moins de 24 heures pour cela, mais ils refusent toujours les activités proposées; vélo de montagne, bénévoles du parc national, église et bien d'autres choses. Oui, je peux les forcer, et je le fais, mais j’en ai assez de coordonner les activités. Ils sont maintenant adolescents et doivent le faire seuls. Aucun conseil? À ce stade de la détermination du problème, c'est moi, peut-être que tout ira bien si je le laisse tranquille… en gardant toujours les téléphones portables et les jeux vidéo.

  • Robelyn

    27 février 2020 à 00:21

    J'ai une fille de 17 ans. Elle va à l'école régulièrement, ce qui m'inquiète c'est qu'il traîne avec des gens qu'elle connaît mais elle ne me dit pas qui ils sont si je lui demande. Qu'est ce que je ferais? Veuillez aider.

  • Tracy

    19 avril 2020 à 03:19

    Bonjour à tous. Ma fille a 15 ans. Nous avons déménagé un peu et elle n’a jamais eu de meilleure amie dans aucune école où elle a été. Sauf brièvement au collège. Comme beaucoup l'ont dit ici, c'est une enfant vraiment positive, heureuse et extravertie. Elle peut être une grosse maladroite, bruyante et loufoque. Parfois, cela peut être trop. Mais je ne veux pas qu’elle change de personnalité. Elle dit qu'elle est heureuse d'avoir beaucoup de groupes d'amis différents, mais je pense qu'elle y met un visage courageux. Elle a eu des filles ici pour des soirées pyjamas et arrange les choses.
    Mais pas toujours, mais souvent, ces «amis» arrangent les choses sans elle. Et maintenant, avec les médias sociaux, elle voit ses amis traîner sans l'inviter ou après avoir dit qu'ils n'étaient pas libres de sortir avec des amis.
    S'il y a un siège qui n'a de la place que pour deux, c'est toujours elle qui doit trouver ailleurs. C’est comme si elle était une amie en «réserve».
    C'est comme s'il n'y a rien que nous, les parents, ne pouvons faire que d'espérer et de prier pour que quelqu'un apprécie nos enfants pour les personnes qu'ils sont. Nous ne sommes pas non plus seuls avec nos inquiétudes. Il semble qu'il y ait tellement de parents / enfants avec ce même problème. Cela aide car je me demande souvent si je suis à blâmer (je suis ce parent qui se blâme toujours, ou mon mari me blâme toujours) mais j'ai une fille plus jeune qui a toujours eu des meilleures amies qui lui sortent des oreilles.
    J'aimerais entendre des adultes qui n'avaient pas d'amis proches en grandissant. J'adorerais entendre que tout ira bien à la fin. J'ai trouvé cela sur le net qui, à mon avis, est pertinent pour ma fille et d'autres adolescents extravertis mais sans amis.
    «Il existe un certain nombre de raisons pour lesquelles un enfant peut ne pas avoir d'amis. Certains d'entre eux incluent: 1) Une personnalité unique et individualiste: Lorsqu'un enfant est un introverti, un penseur «hors des sentiers battus» ou quelqu'un qui ne court pas facilement avec la foule, il est souvent plus difficile de nouer des amitiés significatives. '
    Il est difficile d’expliquer cela à votre enfant que je connais.
    Je pensais qu'écrire sur cette page me ferait me sentir mieux. Mais je me sens toujours triste et impuissant. Hier, une de ses amies «proches» a publié un sondage en ligne et a dû lister ses 6 meilleurs amis et ma fille n’a pas fait la liste.
    Je ressens vraiment pour vous tous, parents et enfants.
    De la maternelle au lycée et à chaque anniversaire, je pensais que ça irait mieux maintenant. Mais ils ne semblent jamais le faire. C’est navrant qu’elle soit probablement trop âgée pour vivre la douce expérience de BFF que sa petite sœur a vécue. J'ai toujours eu de meilleurs amis en grandissant, donc je ne peux pas comprendre.

  • Mimi

    31 juillet 2020 à 22:50

    Je viens de trouver ce site alors que je cherchais des moyens d'aider ma fille de 13 ans. Mon histoire est très similaire à toutes celles que j'ai lues. Je vous remercie tous d'avoir partagé vos histoires, car je sentais que ma famille était la seule à traverser ces problèmes. Si quelqu'un habite dans la région de New York et aimerait créer un groupe de soutien pour aider nos enfants à se rencontrer et à se faire des amis, veuillez me le faire savoir. Je comprends qu'à cause de cette pandémie, cela rendra les choses plus difficiles, mais pas impossibles. Merci.