5 façons tactiles de répondre aux victimes de violence domestique

Ami attentionnéVictimes de violence domestique affichera parfois des comportements ou des attitudes spécifiques qui font que les êtres chers ne savent pas comment ils peuvent aider. Veuillez garder à l'esprit que les victimes de violence domestique sont très capables et fortes. Leurs réactions à leurs expériences sont des réactions humaines normales face à abuser de et les émotions complexes, y compris les problèmes avec les enfants, les finances, l'amour et l'attachement à l'agresseur, parmi de nombreuses autres complexités qui accompagnent ce type de situation.



Vous trouverez ci-dessous cinq réactions courantes que les victimes de violence domestique peuvent présenter et comment vous pouvez réagir et aider.

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1. Déni

Dans ce scénario, la victime est le déni que l'abus se produit. Même si ses proches remarquent des comportements abusifs, il prétend que tout va bien.



  • Comment répondre:Commencez par essayer de parler à l'individu en tête-à-tête. Apportez des exemples spécifiques de comportements que vous avez remarqués et qui sont préoccupants. Même s'il ou elle ne le fait pas, répétez que vous êtes concerné et que vous voulez qu'il sache que vous êtes ici, sans jugement. Répétez que vous ne jugez pas la personne ou ses choix, car se sentir jugé peut être un énorme obstacle pour obtenir de l'aide.

2. Défensivité

Dans ce scénario, la victime vient au la défense l'agresseur et n'est pas disposé à discuter de l'abus ou à quitter la situation.

  • Comment répondre:N'aggravez pas la situation en essayant de discuter. Veillez à ne pas dire de choses négatives à propos de l'agresseur, en particulier lorsque la victime se sent sur la défensive, car cela se traduit généralement par une polarisation de la victime pour qu'elle devienne plus défensive en faveur de l'agresseur. Au lieu de cela, écoutez et confirmez qu'il ou elle ressent une forte émotion. Faites-lui savoir que vous voulez faire tout ce que vous pouvez pour le soutenir et que vous respectez qu'il est en charge de prendre des décisions concernant sa vie. Il est important que la victime se sente autonome. Souvent, les victimes de violence domestique ont l'impression que les autres les considèrent comme faibles ou stupides, ce qui ne fait qu'augmenter le niveau de défense. Abordez à nouveau le problème lorsque la personne est moins sur la défensive.

3. Wishy-Washiness



Il s'agit d'une situation dans laquelle la personne passe d'un extrême à l'autre. La victime demandera de l'aide et quittera la relation ou exprimera un fort désir de partir. Peu de temps après, il justifie le comportement de l’agresseur et revient à la relation. Cela peut être très frustrant pour les proches; parfois, les proches peuvent avoir envie d'abandonner la personne.

  • Comment répondre:N'abandonnez pas! Il est normal d'avoir des limites avec la personne et de partager ses préoccupations au sujet de la situation, mais abandonner met la personne dans une situation plus dangereuse. S'il pense qu'il n'y a nulle part où aller, les chances de son départ dans le futur diminuent considérablement. Il n'est pas rare qu'une victime de violence domestique doive quitter la relation plusieurs fois avant de pouvoir partir définitivement. Les êtres chers devraient s'y accrocher et obtenir leur propre soutien professionnel pour faire face à cette situation.

4. Retrait

Il n'est pas rare que les victimes de violence domestique deviennent complètement renfermées et difficiles d'accès pour leurs proches. Cela pourrait être en partie dû au fait que l'agresseur a isolé la victime pour gagner plus de contrôle sur lui / elle et pourrait être aggravé par la dépression et auto-opinions négatives , ce qui est courant chez les victimes de violence domestique.

  • Comment répondre:Essayez de tendre la main à la victime et soyez aussi persévérant que sûr. Il est important de se rappeler que certaines situations peuvent accroître les abus dans une situation de violence domestique. Il est impératif de connaître les moments les plus idéaux pour contacter la victime et par quelle méthode (téléphone portable, email, en personne, etc.). NE dites PAS de choses négatives à propos de l'agresseur, car il n'est pas rare que l'agresseur surveille la correspondance que la victime entretient avec les autres. Faites simplement savoir à la personne que vous êtes là pour elle et essayez de la rencontrer en privé afin de discuter de la planification de la sécurité et de rendre les futurs contacts aussi sûrs que possible. Voir la réponse ci-dessous pour ceux qui expriment le désir de partir mais qui ont beaucoup de peur.

5. Peur

Dans ce scénario, la victime exprime son désir de partir, mais a craintes sur le départ. Ces craintes sont valables et des obstacles majeurs à la sortie d'une relation violente existent. Les obstacles courants sont les menaces de l'agresseur de tuer la victime et / ou les enfants s'il part, de blesser des animaux ou des enfants, et les préoccupations et contraintes financières, pour n'en citer que quelques-unes.

  • Comment répondre:Il est tentant d'essayer de dire à la victime qu'il n'y a rien à craindre, mais cela invalide. Au lieu de cela, faites savoir à la victime que les préoccupations qu'elle a sont raisonnables et légitimes. Un professionnel qui travaille avec la violence domestique est souvent utile pour comprendre les problèmes de sécurité et juridiques qui existent dans ces situations. Reconnaissez qu'il est parfois plus sûr d'attendre que de partir sans plan. Aidez la personne à entrer en contact avec une organisation telle que Hotline nationale contre la violence domestique (1-800-799-7233) pour faire un plan qui sera sûr et soutenu par des agences extérieures.



Bien sûr, il est important de garder à l'esprit que chaque situation et chaque personne seront différentes. Il n'est pas rare de voir une combinaison des réactions ci-dessus. Gardez à l’esprit qu’il s’agit de situations complexes qui n’ont pas toujours de solutions simples. Si vous soupçonnez qu'une personne que vous aimez est dans une relation abusive, connectez-vous avec la hotline nationale contre la violence domestique, votre coalition locale contre la violence domestique, ou cliquez ici pour des suggestions et un soutien supplémentaires.

Copyright 2014 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Anastasia Pollock, LCMHC , thérapeute à Midvale, Utah

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  • 11 commentaires
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  • le A

    4 décembre 2014 à 11:18



    J'ai du mal à ne pas être sur la défensive lorsque je parle avec quelqu'un avec qui je ne suis pas du tout d'accord, il serait donc difficile même pour moi de ne pas travailler de cette façon avec ceux qui ont été victimes et ils essaient d'expliquer ce qu'ils ont vécu. Je suis un adulte et je devrais le savoir mieux, mais il y a juste ces moments où je sens que je dois défendre ce que je crois être juste, donc je sais que je devrais prendre une grande leçon difficile pour apprendre à ne pas faire cela si c'était une partie de la population avec laquelle j'aurais besoin de travailler.

  • maru

    4 décembre 2014 à 17h07

    En tant qu'ancienne victime qui m'a décrit comme un T. Malheureusement, cela a laissé de profondes cicatrices émotionnelles, l'isolement et la mauvaise humeur continuent, mais par mon propre fait. J'ai eu des conseils, mais j'ai vraiment besoin de plus, le manque de confiance envers les autres a provoqué la rupture d'autres relations.
    dans le
    sûr qu'il y a de la lumière au bout du tunnel. Je n'y suis pas encore tout à fait.
    Je pense que c'est un mélange de codépendance et d'avoir un bon cœur (de ma part), personne ne veut briser le cœur de quelqu'un, mais je ne pense pas qu'il en avait un.
    Il manquait d'empathie, une clé importante pour se rendre compte qu'il était endommagé et non moi-même.

  • Jaynice

    5 décembre 2014 à 22:45

    Maru,
    Vous avez déjà franchi de très bonnes étapes et je vous en félicite :)
    Je veux que vous vous rappeliez à quel point vous étiez courageux et que vous sachiez que cette bravoure est toujours en vous, qu'elle est toujours à votre disposition et que vous pouvez l'utiliser pour vous perfectionner, à tout moment.
    Personnellement, la confiance est devenue tout pour moi, au lieu de regarder vers l'extérieur «puis-je / devrais-je faire confiance à cette personne», je me suis plutôt concentré intérieurement sur la confiance en moi-même.
    Cela signifie que je suis mon meilleur ami, 'est-ce que j'aime ça / me sens bien?' et si la réponse est non, je n'essaye pas d'en parler moi-même, je réaffirme à la place en disant quelque chose comme 'Mon intuition n'est jamais fausse, il y a définitivement quelque chose de mieux que ça'.
    C'est courageux de suivre notre intuition, mais c'est aussi plus sûr.

    Co-dépendants, eh bien, nous le sommes tous, nous ne vivons pas dans le vide. L'astuce est de trouver les bons sur lesquels compter, tout comme nous n'allons pas dans le magasin qui ne nous traite pas bien, nous allons chez celui qui nous offre le meilleur service, MÊME avec les gens xXx

    Vas-y doucement, prends ton temps et sois gentil avec toi<3

  • Célie

    5 décembre 2014 à 03:48

    J'ai une petite amie qui est dans une relation abusive et j'essaie de lui en parler depuis des années et des années mais rien ne fera l'affaire, elle aime cet homme et ne le quittera pas. J'ai terriblement peur que si elle ne trouve pas la force de les quitter un jour, il va la blesser très mal mais elle semble le savoir mais en même temps être prête à accepter tout cela juste pour le pour être avec lui. Y a-t-il quelque chose que je pourrais faire pour la faire changer d'avis ou sommes-nous tous dans le même bateau pour le long terme?

  • Rudy

    5 décembre 2014 à 11h15

    La toute dernière chose que quelqu'un qui est victime de violence a besoin d'entendre est davantage de violence de la part de quelqu'un qui se soucie soi-disant d'eux.
    Vous pouvez leur donner un amour dur sans la douleur.

  • Jordyn

    6 décembre 2014 à 06:01

    Je trouve très frustrant qu'il y ait des femmes qui retournent encore et encore vers leur agresseur en sachant qu'il ne fera que leur causer de plus en plus de douleur.

    Même si je n'ai jamais été dans cette situation et que je n'ai pas de place pour juger, il est toujours difficile pour moi de rappeler à quel point il pourrait sembler que ce serait une bonne idée de rester avec une personne qui cause autant de douleur et de peur dans ta vie.

  • Shanna

    6 décembre 2014 à 10h04

    Aidez-les simplement et soyez là quand ils ont besoin de vous. C'est tout ce que beaucoup de femmes et d'enfants dans des situations comme ce besoin. Ils ont besoin que quelqu'un soit là pour les écouter, être un refuge sûr et les aider à trouver les ressources qui pourraient éventuellement les aider si et quand ils sont prêts à partir. Ce n'est peut-être pas le choix que vous feriez pour vous-même et c'est bien, nous avons tous nos propres vies à vivre. Mais cela ne signifie pas que vous devriez les desserts simplement parce que vous n'êtes peut-être pas d'accord avec leur choix. C'est leur choix, leur vie, mais ils ont toujours besoin d'un endroit convivial pour se tourner et vous pouvez être cela pour eux.

  • Lydia

    8 décembre 2014 à 03h47

    Cela peut être un groupe démographique terriblement frustrant avec lequel travailler, en particulier lorsque vous voyez la peur et le danger imminents avec lesquels ils vivent, mais qu'ils refusent obstinément de voir ou espèrent que les choses iront mieux.

  • je

    13 février 2015 à 11h08

    La première fois que j'ai essayé de partir ... il m'a attrapé. Ce que j'ai traversé le mois suivant était si terrifiant que j'ai pensé que le moyen le plus sûr de m'en sortir était dans un cercueil. Mais ma fille était dans mon ventre… J'étais piégée et j'avais peur d'oser une autre évasion.

  • Anonyme

    15 février 2015 à 13:38

    Quand on vous dit que vous êtes fou et instable et qu'en fait vous n'avez absolument rien fait de mal et n'êtes pas du tout cette personne - d'autres ont accepté cela et vous ont intimidé, ostracisé et harcelé, vous pensez que vous êtes fou et instable, vous commencez à vous demander ce qui se passe sur terre et à perdre confiance en de nombreuses personnes. Les intimidateurs craignent d'être exposés eux-mêmes à toucher toutes les personnes que vous connaissez dans tous les domaines de votre vie dans l'espoir qu'ils vous verront également comme une personne folle et instable et ne croiront jamais l'intimidateur. Ils interfèrent et causent des problèmes pour essayer de détruire votre vie. J'avais l'impression d'avoir affaire à un tyran d'une cour d'école qui n'avait pas progressé dans la maturité. La peur est définitivement quelque chose que j'ai vécu.
    Leur besoin de s'isoler et de vous laisser sans rien est une autre forme de contrôle, une autre peur qui leur est propre, c'est qu'ils ne sont pas découverts pour la personne qu'ils sont vraiment.
    Cela m'a fait travailler plus dur sur moi-même et après avoir fait mes recherches et parlé à d'autres personnes qui ont également souffert de la même manière, j'ai réalisé que je suis plus forte que je ne le pensais réellement et j'ai vu les faiblesses de ces individus toxiques. Quiconque doit rabaisser quelqu'un au point de lui donner l'impression de devenir fou et de faire participer d'autres personnes au jeu de fabrication fou pour se sentir mieux n'est rien de plus qu'un intimidateur.

  • Juanita F.

    2 juillet 2016 à 17:21

    Je veux savoir quoi dire à l'agresseur pour lui faire savoir que ses actes et ses paroles ne sont pas appropriés. Qu'ils ne sont pas cachés et que d'autres en dehors des circonstances observent ce qui se passe.