5 étapes pour favoriser la résilience de votre enfant

mère embrassant sa filleEn tant que parents, nous entendons constamment le mot «résilience»: «Les enfants sont résilients.» «Nous devons aider nos enfants à être résilients.» La plupart d'entre nous ont une vague idée de ce que signifie la résilience et pourquoi elle est importante, mais peu ont vraiment une idée de ce que nous sommes censés faire exactement pour aider nos enfants à être résilients. Dans cet article, je vais vous donner quelques outils pour faire exactement cela, mais d'abord les bases.

Qu'est-ce que la résilience?



Merriam-Webster définit la résilience comme «la capacité à redevenir fort, en bonne santé ou à réussir après que quelque chose de mal se produit». Selon Google, la résilience est «la capacité de se remettre rapidement des difficultés; dureté.'

À la base de ces deux définitions, il y a l'hypothèse que (1) les mauvaises choses se produisent inévitablement dans la vie et (2) nous avons tous la capacité de les gérer. À certains égards, cela semble assez évident. Cependant, en tant que parents, nous avons tendance à nous inquiéter de la capacité de nos enfants à gérer les mauvaises choses et nous voulons en protéger nos enfants. Dans une certaine mesure, surtout lorsque nos enfants sont très jeunes, cela a un sens absolu. Le problème est que nous ne serons pas éternellement dans la vie de nos enfants et, même pendant que nous le sommes, nous ne pouvons tout simplement pas les protéger de toutes les élingues et flèches que la vie leur envoie.



Compte tenu de ces faits difficiles et froids, notre travail en tant que parents est d'aider notre les enfants apprennent à faire face avec notre monde difficile et imparfait afin qu’ils puissent éventuellement prendre soin d’eux-mêmes - émotionnellement, physiquement, financièrement, etc. - si ce n’est pas complètement par eux-mêmes (personne ne peut, ni ne devrait, gérer la vie de manière totalement autonome), alors au moins un peu par eux-mêmes.

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Maintenant que nous avons établi ce qu'est la résilience et pourquoi elle est importante, voyons comment nous pouvons favoriser la résilience chez nos enfants. Je crois qu'il y a cinq étapes de base pour aider à renforcer la résilience chez nos enfants: faire preuve d'empathie, donner un sens, résoudre des problèmes, tolérer l'incertitude et modéliser la résilience.

1. Empathie

Lorsque votre enfant se débat, ou lorsque quelque chose de négatif lui est arrivé, la première chose que l'enfant doit savoir est que vous comprenez ses sentiments. Plutôt que: «Oh, mon dieu, c’est terrible! Qu'allons nous faire?' il est plus utile de dire quelque chose comme: «Cela semble vraiment douloureux / difficile / effrayant.» Même si votre enfant a fait quelque chose de mal ou fait une erreur, il a besoin de votre empathie , du moins au début. Dire que vous sympathisez avec votre enfant ne signifie pas nécessairement que vous tolérez son comportement, mais avant de discuter du comportement, cela peut vraiment aider si vous dites quelque chose comme: «C'est horrible de blesser les sentiments d'un ami» ou «Vous semble furieux contre Jane. En validant les sentiments de votre enfant, vous lui faites savoir que vous acceptez et pouvez gérer ses sentiments, que les sentiments ne sont pas trop bouleversants, effrayants ou exaspérants pour vous. Votre enfant finira par intérioriser ce message - tout ce que j'estime est valable - ce qui aidera à amour propre et la résilience émotionnelle.

2. Création de sens

Si / quand votre enfant est capable de discuter davantage de la situation, revenir sur ce qui s'est passé et l'aider à comprendre cela l'aidera à se sentir moins effrayé, bouleversé et / ou dépassé. Donner un sens à ce qui s'est passé et pourquoi donne également à votre enfant une meilleure compréhension du monde et un certain sentiment de contrôle. Parfois, la façon dont nous procédons est assez simple, par exemple: «Il semble que c'était glissant et que vous couriez trop vite et c'est pourquoi vous êtes tombé» ou «Pensez-vous que vous n'avez peut-être pas suffisamment étudié pour le test et c'est pourquoi vous avez mal fait? D'autres fois, cela peut nécessiter une approche plus subtile, telle que «Je me demande pourquoi Sam était si en colère contre toi?» La manière dont vous aidez votre enfant à donner un sens dépendra évidemment de la situation et de l'âge de votre enfant. En général, cependant, plus vous posez de questions et moins vous donnez de réponses ou d'opinions, mieux c'est. Lorsque les enfants se sentent responsables de donner un sens à leur monde, plus ils contrôlent et sur de soi ils ressentent, ce qui ne fait qu'ajouter à leur résilience.

3. Résolution de problèmes



L’un des «avantages» des situations difficiles est qu’elles nous donnent l’occasion d’apprendre de nos erreurs ou, même si nous n’avons pas commis d’erreur, ce que nous pourrions faire différemment à l’avenir. Ce n'est pas une tache facile. Un des nos métiers de parents c'est donc apprendre à nos enfants à apprendre de leurs erreurs et à gérer les situations difficiles qu'ils peuvent rencontrer. Parfois, cela n'implique guère plus que la transmission d'informations, telles que «La glace est glissante. Si vous courez sur un trottoir glacé, vous tomberez probablement. Le plus souvent, cependant, ce que nos enfants doivent apprendre, c'est le processus par lequel une bonne décision est prise ou un problème épineux résolu. Certaines techniques de base que vous pouvez utiliser pour apprendre à votre enfant à résoudre des problèmes sont le brainstorming, le jeu de rôle et la spéculation.

Par exemple, disons que votre fille se plaint que son amie était très méchante avec elle, et disons qu'après avoir sympathisé avec votre fille et l'avez aidée à comprendre ce qui s'est passé, elle vous demande de l'aider à trouver ce qu'il faut faire. Même s'il sera probablement tentant de donner des conseils ou d'exprimer votre opinion - «Si elle veut vous traiter comme ça, ça ne sert à rien que vous soyez amie avec elle!» - votre fille en bénéficiera beaucoup plus si vous l'avez à résoudre. -résoudre la situation. Une façon de faire est de réfléchir à ses options avec elle - arrêtez de passer du temps avec son amie, soyez plus prudent avec son amie, confrontez son amie en personne, appelez-la, etc. Une fois que vous et votre fille avez trouvé quelques idées , vous pouvez jouer les idées pour voir comment elles se sentent et comment elles se révèlent (certains enfants trouvent que les jeux de rôle sont très utiles) ou avoir une discussion sur ce que chaque option pourrait ressentir: «Que ressentiriez-vous si vous disiez / faisiez cela ? » «Que pensez-vous que sa réponse serait si vous faisiez cela?»

4. Tolérer l'incertitude

Il arrive parfois que des choses échappent totalement au contrôle de votre enfant et qu’aucune résolution de problèmes ne résoudra. La maladie, la mort et les catastrophes naturelles ne sont que quelques exemples. Dans ces cas, il est important de faire preuve d'empathie («C'est effrayant de ne pas savoir ce qui va se passer») et de donner un sens («Parfois, des choses que nous ne pouvons pas contrôler») avec votre enfant sont importants pour aider votre enfant à se sentir moins effrayé et seul . De plus, en restant fidèle aux sentiments de votre enfant, quels qu'ils soient, et en restant fidèle à la vérité sur l'incertitude de la vie, vous donnez à votre enfant le message que, aussi effrayant et incertain que la vie puisse être, vous êtes convaincu qu'il peut tolérer de ne pas le faire. sachant parfois.



Bien sûr, dans la mesure du possible, il est utile de rassurer votre enfant sur le fait que (certaines) mauvaises choses se produisent très rarement ou qu'il est peu probable qu'elles lui arrivent - «Tante Mary a une maladie que seuls les adultes contractent» - ou que il y a de l'espoir même dans l'incertitude: «Les médecins font tout ce qu'ils peuvent pour l'aider à aller mieux.» De toute évidence, plus votre enfant peut se sentir en sécurité et plein d'espoir, mieux c'est.

5. Modélisation de la résilience

L’un des aspects les plus difficiles pour aider nos enfants à développer leur résilience est que nous ne nous sentons pas toujours aussi résilients. Développer une prise de conscience de nos propres sentiments concernant la difficulté, l'échec, la perte et l'incertitude est donc très important. Vous voudrez peut-être vous demander: quand je lutte avec quelque chose ou que je fais une erreur, comment est-ce que je me sens? Dans quelle mesure suis-je capable de surmonter ou de résoudre des problèmes dans une situation difficile? Dans quelle mesure est-ce que je tolère l'incertitude et la perte? Dans quelle mesure suis-je confiant dans ma capacité à gérer les malheurs de la vie? Si vous êtes capable de vous sentir un peu confiant dans au moins certains des domaines ci-dessus (hé, personne ne se sent jamais complètement acceptation de soi ou anxiété -free), alors vous modélisez la résilience de votre enfant de manière très puissante.

Heureusement, même si nous ne nous sentons pas toujours aussi résilients, avoir conscience de nos propres vulnérabilités et insécurités peut nous aider à faire face à celles de notre enfant. Par exemple, dans la situation où l'amie est méchante avec votre fille, vous pouvez vous sentir très anxieux: «Oh, mon pauvre bébé, cela va lui être dévastateur!» 'Et si ma fille ne sait pas comment garder des amis?' Dans ces moments-là, il est utile de s'arrêter et de se demander: «Pourquoi suis-je si inquiet? De qui est vraiment mon anxiété - moi ou elle? ' La plupart du temps, nos propres insécurités et nos expériences passées colorent notre perception de l’expérience de nos enfants. Dans la mesure où nous le pouvons, cela aide vraiment si nous mettons de côté nos propres expériences et doutes de soi et se concentrer sur les sentiments et l’expérience de notre enfant.

Tempérament et résilience

Bien que tous les enfants aient la capacité de résilience, il semble que certains enfants luttent plus que d'autres avec les facteurs de stress de la vie . Par exemple, il y a des enfants qui sont particulièrement durs avec eux-mêmes, des enfants particulièrement sensibles aux changements de leur environnement, des enfants pour qui l'incertitude est extrêmement anxiogène, etc. dans le processus de lutte, ces enfants développent souvent une plus grande conscience de soi (de leurs besoins, de leurs limites, de leurs forces, etc.) et une boîte à outils encore plus grande de compétences en résolution de problèmes, ce qui les sert grandement au cours de leur vie .

Tous les enfants ont la capacité de résilience. Notre travail en tant que parents est «simplement» de nourrir cette capacité innée. En suivant les étapes ci-dessus consistant à faire preuve d'empathie, à donner un sens, à résoudre les problèmes, à tolérer l'incertitude et à modéliser la résilience, vous pouvez y parvenir. Même si vous manquez une étape ou deux, si vous êtes le plus souvent capable de transmettre à votre enfant une attitude d'acceptation (que la vie peut être difficile et incertaine) et de confiance (qu'il peut gérer les difficultés et les incertitudes de la vie), vous contribuerez grandement à aider votre enfant à développer sa résilience et à réussir dans la vie.

Copyright 2014 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Ruth Wyatt, MA, LCSW, thérapeute à New York City, New York

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  • 13 commentaires
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  • Priscilla

    22 juillet 2014 à 15:09

    Vous connaissez ces parents qui interviennent pour toujours et résolvent tous les problèmes de leurs enfants à leur place? Veuillez me dire ce qu'ils pensent faire qui les aide réellement. Ils leur apprennent seulement qu'à la fin, chaque fois qu'ils font quelque chose de mal ou que quelque chose doit être réparé, ils seront là pour intervenir et le faire pour eux. Cela fait partie de ce qui ne va pas dans la société aujourd'hui. Nos enfants n'ont aucune idée de la façon de résoudre les problèmes parce que beaucoup d'entre nous ne se sont jamais écartés et ne leur ont jamais donné l'occasion de résoudre les problèmes par eux-mêmes. En tant que parents, nous avons été plus que disposés à tout faire pour eux, puis nous nous sentons frustrés parce qu’ils ne franchissent pas la prochaine étape. Vous leur apprenez à résoudre leurs propres problèmes et cela réglera une grande partie des faiblesses qui, je pense, se manifestent partout.

  • Cheryl

    26 octobre 2014 à 19:27

    Vous soulevez un bon point. Je pense qu'une partie de la raison pour laquelle nous luttons maintenant pour laisser les enfants résoudre les problèmes, c'est parce que nous, en tant que société, sommes devenus tellement aversifs au risque et que tout est soumis à la gestion des risques.

  • Jayna

    23 juillet 2014 à 11:25

    Je fais de mon mieux pour montrer à mes enfants à travers mes actions qu'il ne sert à rien de pleurer sur le lait renversé.
    Oui, il y a des moments où je veux, mais pleurer ne répandra-t-il pas ce lait? Ne pense pas ao.
    Il vaut mieux se dépoussiérer et recommencer, sachant que l'échec peut en fait être un outil pédagogique pour vous rendre plus fort.

  • Cheryl

    26 octobre 2014 à 19:24

    Vous avez raison - il est parfois inutile de pleurer sur le lait renversé. Cependant, n'oubliez pas qu'il est important de ne pas étouffer les émotions et plus important encore que les enfants voient nos manifestations extérieures d'émotions difficiles et de mécanismes d'adaptation sains comme faisant partie de la résolution de problèmes et de l'évolution des processus.

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    27 octobre 2014 à 11:14

    C'est un point tellement important, Cheryl!

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23 juillet 2014 à 13:39

    Je pense que c'est une attitude très utile pour nous de modéliser, que vous pouvez «vous épousseter et recommencer». et j'ajouterais, «même s'il y a parfois des pleurs».

  • Ruth Wyatt

    Ruth Wyatt

    23 juillet 2014 à 13h45

    Vous soulevez une question intéressante, Priscilla: pourquoi tant de parents ont-ils du mal à permettre à leurs enfants de résoudre leurs propres problèmes? Je me demande si, à mesure que nous nous impliquons de plus en plus dans la vie de nos enfants et que nous nous investissons davantage dans leurs choix et décisions, nous commençons à nous sur-identifier à nos enfants de telle sorte que leurs problèmes semblent être les nôtres et que nous devons les résoudre.

  • Priscilla

    24 juillet 2014 à 11:48

    @ Ruth- Je pense juste qu'il y a beaucoup de parents qui veulent rendre la vie plus facile à leurs propres enfants que ce qu'ils ont pu vivre eux-mêmes sans penser aux dommages qu'ils peuvent réellement leur causer. Ils oublient qu'il y aura un jour où ils ne seront pas prêts à résoudre les problèmes et à les renflouer et ils auront laissé un enfant qui se perd parce qu'ils n'ont aucune idée de la façon de résoudre eux-mêmes le problème.

  • Chloe

    25 juillet 2014 à 04:22

    Je trouve que si vous donnez à l'enfant une ouverture, comme la déclaration d'empathie de lui dire que cela a dû se sentir assez mal au lieu de prendre automatiquement le contrôle de la situation, la plupart des enfants vont commencer le processus pour résoudre la plupart de ces problèmes. par eux-même. Ils veulent savoir que vous les soutenez, mais cela ne veut pas dire que vous devez toujours prendre le volant et conduire.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27 juillet 2014 à 6h15

    Des mots sages.

  • Maggie

    26 juillet 2014 à 17:19

    Donnez à votre enfant des options, et sans être ouvert, cela peut l'aider à voir ce que pourraient être certains de ses choix et cela ne doit pas nécessairement être manipulé ou insistant. Cela leur donne toujours une voix et les aide à se sentir comme s'ils avaient leur mot à dire, mais leur offre également un peu de conseils d'une manière douce. Finalement, en vieillissant, vous pouvez reculer un peu, mais cela se fait de manière douce.

  • Ruth Wyatt, LCSW, MA

    Ruth Wyatt, LCSW, MA

    27 juillet 2014 à 06:14

    Je pense que c'est un excellent point! Donner des options est un excellent moyen d'offrir une structure et des conseils sans prendre en charge le processus de prise de décision.

  • Mark Loewen, LPC

    Mark Loewen, LPC

    4 août 2014 à 21:26

    Excellent article, en particulier le n ° 4. Aider les enfants à comprendre qu'il y aura de la douleur, mais qu'elle disparaîtra à un moment donné. Nous ne pouvons pas créer un monde parfait pour eux. Mais nous pouvons leur apporter notre soutien et leur apprendre à aller bien, même lorsque les choses ne vont pas bien.