Les 5 compétences relationnelles que vous ne trouverez pas dans les livres d'auto-assistance

Couple s«Pouvez-vous nous apprendre à mieux communiquer?» demande la femme alors qu'elle et son mari commencent à se disputer lors de leur première séance de thérapie. Ils sont venus à un relation experts parce qu'ils atteignent souvent des impasses de colère comme celle-ci. Ils veulent acquérir des compétences pour les aider à résoudre leurs différends.



Le problème est que la plupart des «compétences relationnelles» sont d'un avantage limité dans votre relation la plus importante. Livres d'auto-assistance, ateliers et approches thérapeutiques qui enseignent la communication et résolution de conflit Les compétences peuvent souvent être utiles sur le lieu de travail, avec des amis et avec les membres de la famille qui dépassent leurs limites.

Mais lorsque l'objectif est de ressentir une connexion authentique et aimante avec votre partenaire, des compétences en communication telles que l'établissement d'un bon contact visuel, l'utilisation de déclarations «je», écoute active , etquelque chose pour quelque chose(accepter que chacun fasse quelque chose pour l'autre) ont des avantages limités. Ces techniques peuvent apporter un bref répit aux disputes quotidiennes, mais considérez ces écueils.



Les pièges du développement des compétences

  1. Votre partenaire n'est pas votre barista:Lorsque vous commandez un café, votre expérience est probablement un peu plus agréable lorsque le barista sourit et vous dit de passer une bonne journée. Peu importe qu’il ou elle ait appris à dire cela lors d’une formation en entreprise, car votre relation n’a pas d’importance. Mais si votre partenaire répond à votre blessure par «Je comprends ce que vous ressentez», il est crucial de savoir s'il s'agit d'une «technique» de communication ou d'une déclaration exacte. Votre partenaire essaie-t-il de vous calmer ou comprend-il vraiment pourquoi vous avez mal? Si votre partenaire semble utiliser une technique plutôt que de parler avec son cœur, vous pouvez vous sentir rabaissé plutôt que calmé.

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  2. Les messages non verbaux sont puissants et souvent hors de notre contrôle conscient:Les indices non verbaux tels que le ton de la voix, l'expression du visage et le langage corporel en révèlent davantage sur ce qu'une personne ressent vraiment que les mots. Ces indices sont beaucoup plus difficiles à «enseigner» que les mots car ils sont moins sous notre contrôle conscient. Lorsque les messages verbaux et non verbaux sont en conflit, nous croyons intuitivement au non verbal. L'évolution a intégré cette préférence dans notre cerveau: nous enregistrons des messages non verbaux beaucoup plus puissamment que des mots.
  3. De nombreuses personnes qui communiquent de manière destructive avec un partenaire ont de bonnes «compétences en communication» dans d'autres contextes:Enseigner des compétences en communication à des couples en détresse aurait du sens si ces couples avaient un déficit de compétences. Mais de nombreuses personnes dans des relations en détresse communiquent bien au travail, avec des amis ou dans d'autres contextes moins chargés émotionnellement. Ce n'est qu'avec la personne qui compte le plus qu'elle devient furieuse, défensive ou très critique sur une base régulière. De nombreuses personnes dans des relations en détresse ont les compétences nécessaires pour bien communiquer, mais lorsque la situation est chargée émotionnellement, elles peuvent être temporairement incapables d'accéder à ces compétences.
  4. Les compétences acquises ne sont pas accessibles lorsque les gens en ont le plus besoin:Utiliser des compétences oblige les gens à utiliser une pensée d'ordre supérieur au lieu de réagir émotionnellement. Mais quand émotions sont intenses, la réflexion d'ordre supérieur peut être difficile d'accès. Et les émotions sont plus fortes lorsque l’investissement et les besoins sont les plus grands. En d'autres termes, au moment où vous avez le plus besoin d'utiliser vos compétences en communication, et avec la personne avec laquelle vous avez le plus en jeu, vous êtes peut-être le moins susceptible d'accéder aux compétences que vous essayez d'acquérir.
  5. Même lorsque les compétences sont systématiquement bien utilisées, leurs avantages sont limités:Lorsque les couples sont capables de mettre en œuvre de nouvelles compétences en communication sur des mois ou des années, ils peuvent moins se disputer, mais ils ne se sentent pas nécessairement moins seuls, plus connectés ou plus aimés. Les compétences en communication et en résolution de conflits ne créent pas le genre de lien affectueux auquel la plupart des gens aspirent.

Une approche alternative

Tout cela signifie-t-il que vous ne pouvez pas améliorer votre relation si vous et votre partenaire restez coincés dans des schémas répétitifs de colère ou désengagement? Absolument pas! Mais méfiez-vous des interventions trop structurées et simplistes.



Voici quelques-unes des «compétences» nécessaires pour réparer une relation en détresse.

  1. Comment prendre du recul par rapport aux sujets critiques et voir plus profondément dans le cœur de chacun:Les bagarres concernent rarement la lessive, les enfants ou les finances. Et la colère ou la froideur à la surface est rarement toute l'histoire. La colère et la défensive remontent facilement à la surface, surtout quand on se sent menacé, incompris ou abandonné par quelqu'un d'important. À moins qu'une personne ne se soit complètement retirée d'une relation, ces réactions de surface masquent des émotions plus douloureuses et vulnérables, telles que la douleur, tristesse , solitude et la peur de l'abandon. Le changement commence par apprendre à reconnaître les aspirations universelles à être chéries, protégées et comprises qui sous-tendent les émotions et les comportements de surface.
  2. Comment surmonter la vision tunnel qui en résulte lorsque vous vous sentez menacé, trahi ou rejeté par votre partenaire:Cette vision tunnel est un mécanisme de survie bien évolué qui intervient lorsque votre bien-être physique ou émotionnel se sent attaqué. Il vous permet de vous concentrer pleinement sur l’autodéfense sans perdre de précieuses secondes à examiner la situation dans son ensemble ou à comprendre le point de vue de votre attaquant. Mais dans les relations amoureuses, cette réponse automatique peut vous garder embourbé dans le conflit. Plus vous vous concentrez sur la légitime défense, plus vous regardez votre partenaire menaçant, et plus vous regardez votre partenaire menaçant, plus il ou elle se concentre sur la légitime défense. Les couples en détresse doivent apprendre à prendre du recul par rapport à cette réponse automatique, à élargir leur perspective et à reconnaître que leur partenaire a également une perspective valable. Il s'agit de la première étape vers un dialogue qui résout véritablement les conflits.
  3. Comment créer la sécurité afin que votre partenaire puisse risquer de parler de manière vulnérable de son cœur:Si vous voulez vraiment comprendre le point de vue de votre partenaire, vous devez apprendre à arrêter de le mettre sur la défensive. Votre partenaire peut ressentir vos tentatives de vous défendre comme des attaques contre lui. Ce n'est que lorsque votre partenaire est convaincu que vous voulez vraiment écouter et comprendre, et qu'il n'attaquera pas, ne rejettera pas ou ne minimisera pas ses sentiments, qu'il risque de s'ouvrir à des sentiments et des besoins plus vulnérables.
  4. Comment atteindre de manière vulnérable pour votre partenaire et demander l'amour et la compréhension que vous désirez: C'est effrayant de parler de votre intime peurs , désirs et besoins. Et si vous tenez à cœur à votre partenaire et qu'il ou elle est critique ou dédaigneux, ou, pire encore, vous ridiculise? Il est tellement plus sûr d'attaquer, de se plaindre ou d'arrêter. Mais ce n'est qu'en risquant ce type de vulnérabilité que vous pourrez laisser derrière vous l'ancien cycle d'attaque et vous défendre et commencer une nouvelle conversation de connexion et l'amour .
  5. Comment répondre aux tentatives de votre partenaire pour vous atteindre avec ouverture et encouragement:Aussi difficile qu'il soit de parler de votre cœur à votre partenaire, il peut être tout aussi difficile de recevoir les tentatives de votre partenaire pour vous joindre. Vous pouvez toujours être en colère contre les blessures du passé et vous demander ce qui a pris si longtemps. Ou vous pouvez être sceptique parce que des années de dispute ou de déconnexion vous ont convaincu que votre partenaire s'en fiche vraiment. Ou vous pouvez entendre une critique implicite selon laquelle vous n’avez pas fait assez pour que votre partenaire se sente désiré et aimé. Ou vous ne voudrez peut-être pas risquer d'ouvrir votre cœur, pour être à nouveau déçu.

Ces cinq «compétences» sont difficiles et complexes. La plupart des livres d'auto-assistance ne commencent pas à les aborder, et les rares qui le font - par exemple, le Dr. Sue Johnson Hold Me Tight: Sept conversations pour une vie d'amour —Peut être difficile pour les couples à maîtriser seuls. Mais les récompenses valent bien le temps et les efforts, et un nombre croissant de ressources sont disponibles pour les couples ayant besoin d'une aide extérieure.Serre moi fortateliers pour couples et thérapeutes formés thérapie de couple axée sur l'émotion , peut aider les couples à acquérir les compétences relationnelles dont ils ont besoin.

Copyright 2015 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Ruth Jampol, PhD, thérapeute à Newtown, Pennsylvanie

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  • 10 commentaires
  • Laissez un commentaire
  • sallie

    7 décembre 2015 à 8h43

    Nous nous sommes relâchés les uns avec les autres ces derniers temps, alors je me suis en quelque sorte fait un objectif pour nous de ne plus avoir ce relâchement les uns avec les autres. Se marier et en tenir un ensemble et le garder fort demande beaucoup de travail et d'engagement. Vous ne pouvez pas laisser ces choses se perdre en cours de route, même lorsque la vie vous lance continuellement des balles courbes.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    7 décembre 2015 à 10:13

    Sallie, tu as absolument raison! Les films et les romans d'amour donnent l'impression que les mariages heureux se produisent juste lorsque vous êtes balayé, mais les vraies relations dans le monde réel exigent toujours du travail et de l'engagement. Heureux d'apprendre que vous vous consacrez à nouveau à cet objectif.

  • Déjà

    7 décembre 2015 à 10:29



    Je suis un eye-roller. Vous pouvez seulement commencer à imaginer combien de fois cela m'a causé des ennuis avec mon partenaire!

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    7 décembre 2015 à 12h00

    Oui, le roulement des yeux est presque en haut de la liste des indices non verbaux qui peuvent rendre votre partenaire fou! Les partenaires deviennent si sensibles aux non-verbaux de l’autre que je parie que votre partenaire attire souvent l’attention avant même que vous sachiez que vous le faites.

  • Déjà

    8 décembre 2015 à 15:17

    Tellement vrai! Il y a des moments où elle me dira d'arrêter et honnêtement, je ne suis même pas conscient que je le fais.
    Je suppose que cela fait tellement partie de la façon dont je réagis naturellement aux choses que je ne comprends même pas la profondeur à laquelle je peux montrer ce comportement.

  • Weston

    9 décembre 2015 à 11:12

    Mon partenaire n’est pas mon barista? Mais il est, il fait mon café tous les jours! Mais je comprends ce que vous dites. Si je suis gentil avec cette personne que je ne connais vraiment pas du tout, pourquoi ne puis-je pas être tout aussi charmant et gentil avec la personne que je déclare aimer plus que tout dans ce monde? C'est fou comme il y a des moments où les gens que nous aimons le plus et qui nous aiment sont ceux que nous traitons le moins.

  • Dr. Ruth Jampol

    Dr. Ruth Jampol

    9 décembre 2015 à 13:13

    En fait, il est très courant que nous agissions le plus mal avec les personnes que nous aimons le plus! Une grande partie de notre sentiment de sûreté et de sécurité dans le monde peut dépendre de ce que nous ressentons avec notre autre significatif. Lorsque nous nous battons avec cette personne, nous pouvons perdre ce sentiment de sécurité. Avec tant d'enjeux, même un désaccord mineur peut donner l'impression qu'il a d'énormes implications pour notre bien-être. Il est donc logique que les émotions soient vives et que nous puissions avoir du mal à être réfléchis et calmes.

  • Foi

    14 décembre 2015 à 15:35

    Une grande partie de ce que nous apprenons sur les relations n'a rien à voir avec ce que vous trouveriez jamais dans un livre.
    Ce qui fonctionne pour une relation est voué à en condamner une autre, alors je suppose que la plupart des meilleurs conseils d'auto-assistance doivent être conçus de manière unique pour chaque situation et chaque couple.

  • Gina W., MS, LMFT

    14 décembre 2015 à 19h02

    Republier ceci sur ma page FB. Si parfaitement dit et bien écrit. J'adore Hold Me Tight et je le donne souvent aux clients comme devoirs.

  • Tobias

    3 mars 2016 à 11:23

    Merci d'avoir évoqué quelques idées puissantes. D'après mon expérience, les messages non verbaux sont certainement beaucoup plus forts que les mots, mais nous ne savons vraiment pas toujours ce que nous montrons aux autres. Je pense que c’est une bonne chose d’être consciente, mais cela me fait juste comprendre que j’ai beaucoup de choses sur lesquelles travailler. Merci d'avoir partagé!