5 raisons pour lesquelles vous détestez votre partenaire

Couple bouleversé au lit, dormir séparémentMême les personnes qui ont des relations heureuses passent beaucoup de temps à avoir des pensées négatives sur leur partenaire. Voici pourquoi:

  1. Vous avez un fantasme sur la façon dont votre partenaire devrait être.
  2. Vous êtes une personne très sensible, anxieuse ou dépressive.
  3. Vous pensez que votre partenaire devrait vous rendre heureux.
  4. Vous êtes avec quelqu'un qui ne vous ressemble pas.
  5. Vous ne voyez pas votre part dans les conflits.

Fantasmes à court



Relations intimes et mariages peut être un rêve devenu réalité mais, pour beaucoup, ils peuvent se sentir comme un cauchemar . Consciemment ou inconsciemment, les gens se marient avec des attentes du mariage de leurs propres parents. Certaines personnes essaient de façonner la proximité ou la distance qu'elles ont observée entre leurs parents, tandis que d'autres affirment désespérément qu'elles ne répéteront jamais ce qu'elles ont vu. De toute façon, vous pouvez ressentir fâché , anxieux , et / ou désespéré si votre relation ne répond pas à vos attentes.

Questions de tempérament et d'humeur

Si vous êtes très sensible ou enclin à la dépression ou de l'anxiété, vous pourriez être intensément réactif aux légers affronts de votre partenaire. Comprendre comment travailler, tolérer et gérer ces sentiments est essentiel pour éviter les désaccords chroniques et les malentendus. J'ai demandé une fois à une amie comment elle pouvait se marier après avoir été célibataire si longtemps. ' Prozac ,' elle a dit. Ne sous-estimez pas la puissance de votre ambiance pour créer un conflit dans votre relation.



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Le bonheur est un travail intérieur

Ce serait bien si votre partenaire pouvait vous faire content , il ou elle ne peut qu'améliorer ce que vous ressentez. Votre conjoint est une personne distincte qui ne partage peut-être pas vos humeurs, vos intérêts, la patience , empathie , ou niveau d'intérêt sexuel. Il ou elle doit être respecté pour ces différences. Si votre conjoint vous rend heureux, sachez que c'est un cadeau et non un droit.

Les différences sont enrichissantes



Les opposés peuvent nous attirer dans un premier temps mais peuvent ensuite nous repousser. Ce conjoint qui raconte des blagues et qui fait la fête n’est soudainement pas si drôle. Ce type brillant et charmant est maintenant épuisé. Alors tu pars? Pas nécessairement. Restez dans les parages et apprenez à comprendre et à accepter votre partenaire. Souvent, les masques qui vous ont attiré couvrent des vulnérabilités que votre partenaire ne voulait pas que vous voyiez. Montrez à votre proche que vous aimez le «vrai» lui / elle et votre relation passera à un niveau beaucoup plus profond. Après tout, vous êtes le port de votre partenaire dans la tempête et il / elle est à vous.

Vous ne voyez pas votre part dans les conflits

Avez-vous déjà eu l’impression d’avoir une merveilleuse relation si vous aviez juste un autre partenaire? Lorsque vous devenez intime à tant de niveaux avec une autre personne, vous êtes lié au conflit et en désaccord. Il est beaucoup plus facile de pointer du doigt votre conjoint que de se regarder dans le miroir, mais se regarder est le seul moyen de changer votre relation. Lorsque vous regardez à l'intérieur, vous découvrirez peut-être que la personne avec laquelle vous avez vraiment des problèmes n'est pas votre conjoint.

Bref, il est tellement plus facile de détester ou d'être déçu de son partenaire que de prendre le temps de l'apprécier. Si vous vous ouvrez et apprenez à accepter et à chérir votre partenaire, votre relation peut se dérouler d'une manière que vous n'auriez jamais cru possible. Dans les paroles de Carl Rogers , un célèbre 20e siècle psychologue , «Le curieux paradoxe est que lorsque je m'accepte tel que je suis, je peux changer.» Alors commencez à vous accepter tel que vous êtes, votre partenaire tel qu'il est, puis créez ensemble une relation que vous aimez tous les deux. Et si vous avez besoin d'aide pour démarrer, contacter un thérapeute .



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  • 22 commentaires
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  • tendeur

    3 novembre 2014 à 13:56

    Est-ce vraiment normal, voire sain?
    Je dois vous avouer que je sais que je passe trop de temps avec mon petit-ami, bien plus que je ne le passe jamais à lui dire les bonnes choses qu'il fait pour me rendre heureuse.
    Je ne sais jamais pourquoi je passe autant de temps sur le mal alors que tout en moi me dit que le bien l'emporte sur tout cela, mais ce ne sont que les choses sur lesquelles je semble toujours me concentrer, même lorsque je ne veux pas.
    Je ne veux pas qu’il fasse ce temps-là, mais je suppose que ce revirement est du fair-play donc je ferais mieux de l’attendre.
    Alors peut-être que j'utilise tout cela comme ma défense?

  • Bonbons

    5 janvier 2018 à 00h46



    Omg- je fais la même chose ici…. Je ne sais pas ce que je fais et pourquoi je lui fais ça… .à notre relation. Je me déteste pour ça.

  • Eleanor

    4 novembre 2014 à 10:12

    Mon mari, disons simplement qu’il ne fait jamais rien de mal et qu’il peut être cette personne qui n’avouera jamais être la cause de tout ce qui ne va pas.

    Savez-vous à quel point cela peut être frustrant? Je pense qu'au début de notre relation, j'étais prêt à assumer la responsabilité de presque tout, juste pour empêcher les plumes d'être ébouriffées, mais à mesure que nous avançons dans la relation, je veux que ma voix soit entendue et qu'il admette que ce n'est pas tout. ça va mal, c'est ma faute.

    Je ne sais pas s'il y a un changement dans sa façon de penser à ce stade et je pourrais être coincé, mais j'aimerais savoir ce que je peux faire et ce que nous pouvons faire en équipe pour résoudre ce problème parce que je ne suis pas sûr de pouvoir être toujours blâmé pour tout pour le reste de nos vies!

  • Farrah

    4 novembre 2014 à 13:57

    J'ai en quelque sorte un hub comme ça aussi Eleanor mais au moins il est au moins ouvert à reconnaître quand quelque chose pourrait être de sa faute.
    Et vraiment, ce n’est même pas comme ça tout le temps, il doit simplement s’agir de réciproquement comprendre qu’il y aura toujours des concessions mutuelles dans une relation mais que vous ne pouvez pas toujours être le seul à donner.

  • Chose

    4 novembre 2014 à 22:34

    'En bref, il est tellement plus facile de détester ou d'être déçu de son partenaire que de prendre le temps de l'apprécier.' Seulement pour quelqu'un qui n'est pas assez mature (c'est-à-dire qui n'a pas suffisamment traité ses propres problèmes) pour être dans une relation saine.

  • Lesley

    8 novembre 2014 à 15:07

    Je suis d'accord avec vous Hal mais je suis curieux de savoir si vous pensez qu'il y a des exceptions à cela?

  • M. L. Parker, PhD

    5 novembre 2014 à 8h19

    Bonjour à tous. Personnellement et professionnellement, je trouve que le simple fait de parler du «je» peut être utile pour empêcher un conflit de devenir un obstacle. Par exemple, 'C'était tellement blessant / effrayant / embarrassant pour moi quand XYZ s'est produit.' (Remarquez l'absence du terme «vous m'avez fait ressentir…»). Cela rend plus probable que l'auditeur n'entende pas le blâme de votre part et devienne sur la défensive. Bien que cela semble simple, le facteur clé est qu'il faut vraiment voir qu'il / elle ressent une certaine manière pour des raisons extérieures à la relation (par exemple, expériences familiales, relations antérieures, insécurités). Il faut certainement de la pratique et des répétitions pour parler à partir de la «position I», surtout quand ce n’est pas réciproque, mais cela vous aide certainement à grandir et à en apprendre davantage sur vous-même. ** De plus, ne sous-estimez jamais le pouvoir de guérison de «Je suis désolé».

  • glynnis

    5 novembre 2014 à 10:34

    Je suis totalement d'accord avec toi Hal! Il y a des jours où je n'aime pas mon mari, mais il n'y a jamais un moment où je le déteste ou regrette jamais de m'être mariée avec lui. Je suis comme vous en pensant que ceux qui ont ce genre d'émotions ne sont probablement pas assez mûrs pour gérer le mariage en premier lieu!

  • Zoie

    7 novembre 2014 à 12:15

    Il y a des jours où j'ai ce terrible sentiment d'avoir commis une erreur dans la vie en étant avec cette personne. Est-ce normal ou vraiment égoïste>

  • Dalila

    7 novembre 2014 à 14:51

    Une relation peut-elle fonctionner si un seul partenaire suit ce conseil? Je travaille sur moi-même, je vais faire du counselling marraige mais mon mari ne l’est pas. Il devient verbalement abusif dans les arguments; me rabaisse puis essaie de dire qu'il m'aime. Après quelques disputes, je ne me sens plus aimé même quand il le dit ou agit comme ça. Je me sens très seule et coincée et je suis enceinte. Il n'aidera pas financièrement et veut que je le paie pour vivre dans la décharge qu'il appelle une maison même si j'achète mes propres produits d'épicerie, paie tous mes médicaments prénataux et les dépenses connexes. Il n’est pas un soutien, je me suis demandé si je serais mieux sans lui. J'ai développé de nombreuses pensées négatives à son sujet et j'ai regretté de l'avoir rencontré. J'aime les conseils ici, mais que faire si cela semble très désespéré? Combien un couple devrait-il essayer avant d'abandonner?

  • Nancy

    8 novembre 2014 à 01h47

    Dalila: Veuillez examiner les relations émotionnellement et verbalement abusives. Si c'est ce qui vous arrive (et cela me semble être le cas), ce n'est pas de votre faute et seulement 1% des agresseurs changeront. Cela vient de quelqu'un qui ne sait que trop bien. Si vous examinez la situation et apprenez que c'est votre situation, sortez avant que d'autres dégâts ne soient causés. Je suis resté trop longtemps en pensant que je pourrais l'améliorer. Avec de l'aide, je suis finalement parti. Comme on m'a dit, si vous êtes dans une relation de violence émotionnelle et verbale, la seule chose que vous pouvez faire est de partir. Vous méritez une vie pleine et heureuse.

  • Phyllis

    8 novembre 2014 à 05h45

    Dalila,
    Je suis vraiment désolé que vous soyez dans cette situation. Je suis ému d’écrire parce que j’ai passé dix ans avec quelqu'un qui était verbalement abusif, qui m’a blâmé pour tout, etc. et ça ne va pas mieux si la personne ne voit pas ce qui se passe, veut changer et y travaille. On dirait que ce type n'est pas là pour vous, de quelque manière que ce soit. Il ressemble à un problème dans votre vie, pas à un positif. Il ressemble à un enfant égoïste en colère. (Désolé, je ne le connais pas. Juste mon impression basée sur ce que vous avez écrit). Ce n’est pas facile de rompre avec quelqu'un, surtout quand on est enceinte. Mais prenez-le de quelqu'un qui y est allé. Aimez-vous suffisamment pour faire ce qui est le mieux pour vous et pour votre bébé. Tu mérites mieux.

  • Linds

    21 juin 2016 à 21:23

    Je suis un agresseur verbal moi-même admis. Il n'y a pas d'excuse, mais mon autre significatif domine tout ce que je dis, me coupe quand je parle et cela fait partie du parti de l'apitoiement sur soi. Il fouille dans mes moindres recoins à la recherche d'une réaction puis se sent mal pour lui-même quand il l'obtient! C'est déroutant, énervant comme l'enfer, et j'ai l'impression d'avoir tué un bébé quand tout est dit et fait. Je sens que ça va dans les deux sens. Différentes personnes sont affectées par des choses différentes. Il ne m'insulte pas à proprement parler, mais il me fait me sentir accablé et insignifiant avec son langage corporel. Nous avons besoin d'aide

  • De dentelle

    8 novembre 2014 à 06:54

    Je compatis. J'étais moi aussi dans une situation très similaire. Une fois que je suis finalement parti, c'est quand je suis devenu très clair face à tous les ABUS que j'avais endurés sans même m'en rendre compte. Il me semble plus que vous n’êtes pas confronté à quelques «différences», mais plutôt à un partenaire violent et le fait que vous traversiez tout ce stress pendant votre grossesse est encore pire pour votre bébé à naître. Vous devez maintenant vous concentrer sur l'enfant et vous assurer que l'environnement dans lequel vous l'élevez est sain. Ça ne fera qu'empirer, j'en ai peur.
    Bonne chance à vous ma chère. Reste fort!

  • Lisa

    8 novembre 2014 à 8h28

    Dalila, si ce que vous dites est vrai, vous devez exiger le respect de vous-même et de votre enfant. Si votre partenaire ne veut pas ou ne peut pas vous donner cela, pour répondre à vos tentatives, cela ne va pas s'améliorer. J'étais dans une situation très similaire il n'y a pas longtemps et ce n'est qu'après l'avoir quitté que je me suis rendu compte de la gravité des abus auxquels je faisais régulièrement face. Je ne vous dis pas de le quitter - je ne suis pas thérapeute et je ne connais pas votre situation dans son ensemble. Ce que je dis, c’est que pour moi, partir a été le plus dur mais le meilleur mouvement que j’ai jamais fait. Cela me semblait impossible à l’époque, mais avec le soutien de ma famille et un nouveau départ, j’ai pu reconstruire mon estime de moi et constater que je méritais bien plus que cela.
    Je pense que vous savez ce que vous devez faire, j'espère juste que vous reconnaissez que vous avez la force de le faire.

  • Beau

    9 novembre 2014 à 14:55

    Chère Dalila,
    Mon cœur et mes pensées vous accompagnent en ce moment… Vous semblez avoir tout fait pour changer la situation, mais malheureusement, il en faut deux. Je parle d'expérience et je suis dans votre situation depuis dix ans, faisant des excuses à mon mari, mais sachant au fond que ses abus émotionnels et verbaux sont aussi mauvais que tous les jours de ma vie, et qu'il n'y a JAMAIS d'excuse pour ça. J'ai essayé de rester pour le bien de ses enfants que j'ai élevés comme les miens, mais le moment est venu pour moi d'y aller, je mérite d'être traité avec amour et gentillesse JUSTE COMME VOUS DÉSERVEZ D'ÊTRE TRAITÉ AVEC AMOUR ET KINDESS ! Je ne peux pas vous dire de partir, mais avec le recul, j'aurais aimé partir plus tôt, j'ai perdu plus de dix ans de ma vie, j'ai perdu mon emploi parce que ses abus émotionnels sont devenus si mauvais que j'ai fini par faire une dépression, j'ai presque tout perdu mes amis à cause de l'incompréhension de la dépression et de l'anxiété (qu'il a provoquée - je n'ai jamais vécu cela jusqu'à ce que je l'ai rencontré), et j'ai perdu toute occasion d'avoir mes propres enfants parce que j'étais trop malade pour gérer émotionnellement d'avoir des bébés. Je réalise maintenant que peu importe à quel point cela aurait été difficile de partir et à quel point je pensais l'avoir aimé, cela ne vaut pas la peine de se détruire pour un autre être humain. Si j'étais parti avant ma panne, j'aurais eu plus d'options et mon esprit serait mieux pour savoir comment redémarrer ma vie, mais maintenant c'est un million de fois plus difficile sans argent, presque pas d'amis et je suis beaucoup plus âgé. Je ne déteste pas les hommes, mais je crois que les gens ne peuvent pas essentiellement changer sans reconnaître d'abord qu'ils ont un problème et que certaines personnes sont tout simplement incapables de le faire, elles sont qui elles sont et peu importe le soutien ou l'amour que nous donnons à quelqu'un si les gens ne nous traitons pas comme nous le méritons, la seule personne responsable de notre propre bonheur et de notre sécurité (et pas seulement de notre bien-être physique mais mental) sont nous-mêmes, nous devons changer nos propres histoires. Je viens juste de comprendre ça. Mon mari est un vrai charmeur et gentil avec tout le monde, en fait il est gentil avec tout et avec tout le monde, il aidera tout le monde qu'il peut… .. sauf moi. Il m'utilise comme un soulagement du stress et a détruit ma vie à cause de cela. Je prie que cela ne vous arrive pas et j'espère que vous trouverez une réponse qui vous met dans un endroit dans ce monde où vous n'êtes pas maltraité. S'il vous aime vraiment et que vous partez, il demandera l'aide dont il a besoin pour vous traiter comment tout le monde devrait être traité avec amour et respect, mais si vous partez et qu'il le promet, il ne pourra pas le faire. sans aide extérieure - c'est son modèle, sa presque dépendance si vous voulez, et les promesses sans changer son modèle ne dureront jamais. Donc, ma suggestion est que si c'était moi et que je pouvais recommencer, je partirais dès que possible et je lui demanderais d'obtenir l'aide dont il a besoin pour changer son schéma. Une fois qu'il a fait cela pendant le temps qu'il faut et qu'il peut vous regarder à travers un objectif différent, si vous pensez que c'est sûr, cela pourrait fonctionner. Mais je ne serais pas avec lui pendant qu'il va mieux parce qu'il a besoin de comprendre que CE N'EST JAMAIS OK et en tant qu'adulte responsable, c'est son choix d'être qui il est. L'autre chose à laquelle il faut penser est votre bébé. Qu'il traite ou non votre beau bébé de la même manière qu'il vous traite n'est pas la question - permettre à votre enfant de grandir dans une famille où un partenaire traite son partenaire de manière aussi dégoûtante n'est PAS ok, et je l'ai fait une chose terrible de rester et de permettre aux enfants de mon mari de penser qu'il est normal pour un homme de traiter sa femme comme mon mari me traite - j'ai perpétué son modèle maintenant chez ses enfants qui pensent qu'il est acceptable de traiter les femmes de cette façon. S'il te plaît, prends soin de toi… .. mais si tu ne peux pas voir ça, alors s'il te plaît, prends soin de ton enfant. Mes pensées, mes prières et mon soutien sont là pour vous.

  • Chose

    10 novembre 2014 à 8h31

    Eh bien pour moi je pense que tout se résume à la maturité. Cela peut être à plusieurs niveaux. Cela peut signifier que vous êtes trop jeune pour faire face à toutes les pressions qu'un vrai mariage va vous apporter, mais cela peut aussi signifier que vous avez été incapable de résoudre les problèmes de votre victoire et même si vous essayez. il est difficile d'être avec quelqu'un et de lui donner ce dont il a besoin dans une relation alors que vous n'avez même pas été en mesure de le faire vous-même. La bonne chose que je peux voir à propos de ce genre de situation est qu'il y a toujours place à l'amélioration et à la croissance avec celle-ci, ce n'est pas que vous détestiez vraiment votre partenaire, mais cela signifie que vous avez du travail devant vous alors que vous pouvez améliorer et réparer cette relation.

  • Alice

    15 juillet 2017 à 05h05

    Je déteste mon mari. J'ai perdu tout respect pour lui. Toutes les promesses non tenues de changement, tous les mensonges. Je suis littéralement au point de rupture. Les gens me disent de partir mais c'est facile à dire qu'à faire. Nous avons des enfants, je reste à cause de mes enfants, je ne veux pas leur faire subir ça. Ils pensent que tout va bien, je suis douée pour cacher la douleur. Cela m'a fait des ravages pendant toutes ces années. Maintenant je suis sur le point de rompre. Mon mari ne m'aide pas du tout, il est supposé être mon meilleur ami, mais plutôt mon ennemi. Chaque jour est un combat pour moi, chaque jour il me fait me sentir inutile. Je ne me souviens pas d’un jour où il n’y avait pas une seule plainte sur ce que je fais, ce que je n’ai pas fait, pourquoi je fais les choses d’une certaine manière, que je suis inutile. Mon mari ne me maltraite pas physiquement mais verbalement et cela va plus loin que physique. Le fardeau est lourd, je suis prêt à tout abandonner mais je suis fort pour mes enfants. Je ne sais pas combien de temps je peux continuer.

  • vouloir

    9 septembre 2018 à 20:27

    Je déteste aussi mon copain. au début de notre relation, il était si gentil mais maintenant il pue. comment l'amener à ne pas puer? il ne rit plus il est comme un rocher puant. s'il vous plaît, aidez-le ou laissez-le malade.

  • Jaycee

    20 janvier 2019 à 11:14

    Vous avez oublié le n ° 6. Ils ne sont qu'un être humain manipulateur, égoïste et égocentrique qui accorde régulièrement la priorité à ses propres besoins, qui n'a pas la capacité mentale d'auto-réflexion et est incapable de grandir en tant que personne. Parfois, il y a des raisons légitimes de détester votre partenaire. Voici quelques-uns d'entre eux. Sortez.

  • Étoile

    30 avril 2020 à 22:28

    Ma petite amie est la personne la plus merveilleuse que j'aie jamais rencontrée, alors je ne comprends toujours pas pourquoi je lui en veux parfois. J'ai du mal à m'aimer et j'ai grandi dans un environnement très toxique où l'amour est si rare, mais je sais que je ne devrais pas projeter ce traumatisme sur elle. J'aimerais pouvoir la traiter mieux et ne pas devenir si froid quand je me fâche soudainement contre elle.

  • Jeanne

    6 mai 2020 à 8h23

    Et s'ils ne sont qu'une personne égoïste, en parler ne change rien et que vous ressentez un ressentiment et une haine croissants? Je pense que si quelqu'un ressent une certaine manière, il y a généralement une raison à cela.