5 bonnes raisons d'essayer la thérapie de coparentalité

Couple se disputant devant lQuand les parents divorce , ils oublient parfois que leurs enfants n’ont pas également obtenu le divorce. Ils ont toujours leur famille biparentale, même si cette famille occupe deux ménages au lieu d'un.



Parfois, cependant, il semble trop difficile de comprendre comment communiquer avec quelqu'un dont vous n'êtes plus relation avec. Mais parce que vous avez des enfants ensemble, vous ne pouvez pas simplement vous séparer, en espérant ne pas vous rencontrer. Peut-être que vous ou l'autre parent pensiez que vous ne deviez plus avoir le même, vieux arguments sur la parentalité que vous aviez, que tout serait derrière vous.

Ce que vous avez peut-être appris maintenant, c'est que vous continuez à avoir les mêmes désaccords à propos des enfants, uniquement de chez vous. Vous devez toujours déterminer votre temps partagé parental ainsi que la façon dont les enfants vont et viennent entre vos maisons, se rendent à l'école et à leurs activités, font leurs devoirs, prennent des décisions médicales et éducatives, et d'autres considérations. Et vous devez encore apprendre à interagir avec l’autre parent pour que toutes ces choses se produisent, et à être courtois et cordial les uns avec les autres en présence des enfants.



Peut-être qu'au lieu de devenir plus facile, non seulement cela est devenu plus difficile, mais cela n'a pas changé les problèmes qui n'étaient pas résolus lorsque vous étiez ensemble. Que faire maintenant?

Trouver un thérapeute

Recherche Avancée



Travailler sur votre relation de coparentalité peut être plus que ce que vous auriez pu penser que vous étiez émotionnellement prêt à faire. L'un de vous a peut-être quitté la maison familiale, les émotions peuvent être vives en raison de la douleur et de la déception de la fin de la relation, et peut-être ne pas savoir ce qui va suivre - ou pire, anticiper continuellement que ce qui suit est quelque chose que vous avez gagné » t comme - porte sur vous. Vous constaterez peut-être que chaque décision offre la possibilité de colère et anxiété . Il se peut que tout ce que vous vouliez faire est de rester aussi loin que possible de l'autre parent, ne serait-ce que pour vous ressaisir et trouver un moyen d'essayer à nouveau.

Si c'est votre expérience, il est souvent utile de travailler avec un thérapeute coparental pour aider à réduire la chaleur.

En thérapie de coparentalité, avec l'aide d'une tierce partie neutre, vous aurez l'opportunité de:

  1. Parlez des problèmes que vous trouvez les plus difficiles à discuter avec votre ex.
  2. Prenez des décisions concernant les choses qui ne peuvent pas être différentes pour un enfant vivant dans deux ménages (l'école que fréquente votre enfant, les décisions médicales, les sports d'équipe, etc.).
  3. Identifiez les décisions que vous pouvez prendre séparément pour chacun de vos ménages (heures de coucher, nourriture, lieux de culte, etc.).
  4. Abordez vos styles de communication et les interactions que vous avez les uns avec les autres en raison des différentes façons dont vous vous exprimez.
  5. Comprenez les réactions que vous avez l'un envers l'autre. L'outil le plus efficace dont vous disposez pour changer le niveau de conflit dans votre relation est de travailler sur la façon dont vous réagissez à l'autre parent.



La thérapie de coparentalité peut vous aider à apprendre à communiquer plus efficacement , dans le but de ne pas avoir besoin de l'aide d'un tiers pour coparentalité vos enfants et vous pourrez le faire sans conflit. Des recherches ont montré que lorsque les parents sont capables de mettre leurs différences de côté et de travailler à fonder une famille après le divorce qui n'est pas caractérisée par un conflit, la plupart des enfants sont capables de bien s'adapter à la changements dans la structure familiale .

La thérapie de coparentalité est appropriée, que vous vivez toujours dans la même maison et que vous vous prépariez à vivre séparément, que vous ayez récemment créé des ménages séparés, que vous souhaitiez modifier le plan parental que vous avez mis en place depuis un certain temps, ou simplement besoin d'aide pour mieux communiquer sur les besoins de votre enfant. Avoir une relation avec un thérapeute coparental peut vous aider à créer une relation amicale avec votre ex et à protéger vos enfants des conflits inutiles.

Copyright 2014 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Shendl Tuchman, PsyD , thérapeute à San Ramon, Californie

L'article précédent a été écrit uniquement par l'auteur susmentionné. Les opinions et opinions exprimées ne sont pas nécessairement partagées par estilltravel.com. Les questions ou préoccupations concernant l'article précédent peuvent être adressées à l'auteur ou publiées sous forme de commentaire ci-dessous.



  • 8 commentaires
  • Laissez un commentaire
  • Liza Q

    17 septembre 2014 à 15h30

    Lorsque rien d'autre ne semble fonctionner, l'aide et la médiation d'un thérapeute bien formé peuvent vous aider, vous et votre ex-conjoint, à naviguer dans le monde délicat du travail ensemble tout en étant des parents divorcés. Il y a trop d'enfants qui ressentent ce bras de fer qui se déroule entre les parents et cela ne fait que blesser l'enfant. Vous ne gagnez rien en agissant de cette façon et honnêtement, cela cause probablement beaucoup plus de mal à l'intérieur de ces enfants que vous ne pourriez probablement le comprendre ou même l'imaginer. Ce sont des enfants, laissez-les être les enfants, et vous restez l’adulte dans la situation. La thérapie de coparentalité peut vous aider à y parvenir.

  • blake

    18 septembre 2014 à 03:54

    Je dis quel mal y a-t-il à essayer ce type de thérapie? Personne ne va faire de mal. Pour moi, cela ressemble à une situation gagnant-gagnant parce que non seulement les parents apprennent à travailler ensemble de manière positive, mais regardez ce que les enfants vont gagner du fait que leurs parents peuvent réellement être capables de se supporter à nouveau. et être dans la même pièce ensemble!
    Les enfants sont inévitablement ceux qui souffrent le plus de presque tous les scénarios de divorce. Ce seront des choses comme celle-ci qui peuvent aider à atténuer certains de ces problèmes alors que les parents essaient de nouveaux styles pour travailler ensemble, pour leur santé mentale et cela pour les enfants.

  • Dayla

    18 septembre 2014 à 16:20

    Cela me montre que vous êtes prêt à donner la priorité au bien-être de votre enfant et je pense que c'est ainsi que cela devrait être.

    Vous récupérerez et traverserez cela parce que vous êtes un adulte et que vous comprenez ce qui se passe. Mais vos enfants? Ils pourraient avoir besoin d'un peu plus d'aide avec tout cela et en tant que parent responsable qui le confirme, vous pouvez leur donner cela.

  • Nicolette

    19 septembre 2014 à 4h30

    Je suppose qu'une partie du travail se fera uniquement avec les parents et qu'il y aura alors d'autres moments où toute la famille sera incluse. Je sais qu'il y a des couples qui peuvent faire ce travail sans l'intervention d'un conseiller, mais je pense qu'il y en a beaucoup d'autres qui pourraient réellement utiliser ce genre d'aide sans pour autant la rechercher.

  • Marcus

    19 septembre 2014 à 10:19

    vous ne voudrez peut-être plus avoir quoi que ce soit dans ce monde à faire avec cette personne, mais pour le bien des enfants impliqués, vous devez essayer

    Je pense que n'importe quel très bon thérapeute le recommanderait pour vous. Je pense que pendant que vous êtes en train de vous reconstruire après un divorce, vous devez également être conscient de reconstruire ce qui a probablement été enlevé aux enfants également

    ce sera des choses comme se sentir en sécurité et vous pourriez ne pas penser que cela a un impact sur eux assurément, ils ressentent ces pertes comme vous le faites et ils ont besoin d'aide pour y remédier même s'ils ne vous l'ont peut-être pas dit.

  • agissant

    20 septembre 2014 à 12:08

    Je souhaite tellement que mon fils et mon ex belle-fille envisagent de faire quelque chose comme ça. Je vois à quel point leurs enfants et mes petits-enfants ont souffert à cause du divorce, et ils sont tous les deux encore si amers l'un envers l'autre que je suis surpris qu'ils aient jamais conclu un accord de divorce.

    Il y a des moments où je pense qu'ils ont besoin d'un médiateur pour même se parler et je pense juste au genre de leçon que cela enseigne ou n'enseigne pas aux enfants, je suppose que vous diriez et j'ai l'impression que je pourrais simplement étrangler les deux d'entre eux pour ne pas être en mesure de voir au-delà de leur propre mesquinerie et de leur colère à quel point cela fait du mal dans la vie de leurs enfants ainsi que dans la leur.

    Je veux qu’ils aient tous les deux un peu de paix et de bonheur, mais je ne vois pas cela se produire sans une sorte d’intervention.

  • fredd

    22 septembre 2014 à 03:57

    Vous devez comprendre que du point de vue des hommes, je pense que nous serions nombreux à avoir peur de faire cela parce que nous sommes fatigués d'être battus et je vous garantis qu'il y a des hommes qui pensent qu'il y en a pas question pour eux d'aller à plus de thérapie et de s'installer pour plus de la même chose.

  • Gwynn

    23 septembre 2014 à 03:48

    Pourquoi l'essayer? Parce que parfois, vous devez comprendre que la vie est bien plus que vous. Il y a d'autres personnes dans la vie desquelles vous avez beaucoup d'influence et d'influence. Vous devriez vouloir faire ce que vous pouvez pour faciliter cette transition pour eux et vous sentir un peu plus en sécurité pour eux et je pense que la thérapie de coparentalité pourrait être l'une des clés pour y parvenir.
    Je ne suis pas du tout désillusionné par le fait que cela aidera à réparer le mariage ou à vous remettre ensemble et les enfants devraient le savoir d’emblée. Mais ce que cela peut faire, je pense, c'est de réparer ce qui est tombé et vous permettra à tous les deux de parent à nouveau ensemble ou peut-être même pour la première fois d'une manière saine pour les enfants.