5 stratégies de communication pour améliorer n'importe quelle relation

Couple heureux avec des boîtes, parler sur le porcheSatisfaisant des relations ajouter de la grâce, de la chaleur et de la richesse à nos vies. Certaines relations sont remarquablement nourrissantes et faciles, tandis que d'autres sont difficiles. Basé sur des années d'expérience pour aider les gens à résoudre et à réparer les relations personnelles et liées aux rôles, voici cinq pratiques éprouvées.

1. Différencier les réactions des réponses



Lors de la préparation d'une conversation stimulante, une pratique efficace consiste à discerner si vos sentiments et vos actions envers la personne en question ont été des réactions ou des réponses. La prise de conscience de la différence peut tout changer. Une réaction consiste en des mots ou des actions basés sur des sentiments ou des expériences du passé. Une réponse est un retour basé en temps réel.

Par exemple, mon partenaire, d'un ton neutre, m'a demandé si j'avais déjà réparé la boîte aux lettres. Ayant été critiqué il y a longtemps pour ne pas en faire assez, j'ai réagi avec une explosion émotionnelle forte et aigre: «Non. Vous pensez que ce n’est pas dans mon esprit? Vous n'avez pas remarqué que j'avais déjà 100 choses urgentes sur ma liste? » Cette réaction n’a manifestement pas été utile et pourrait facilement déclencher une escalade. Une réponse aurait été: «Non. Mais il est suffisamment réparé pour m'en sortir jusqu'à ce que j'aie plus de temps. Je ne l’ai pas oublié. » Vous pouvez imaginer à quel point cela aurait été mieux.



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Comme autre exemple, quelqu'un en thérapie m'a montré une lettre qu'elle avait reçue de sa mère. Ci-joint un billet de 10 $ qu'elle utilisera pour faire quelque chose de gentil pour elle-même afin de réduire le stress elle ressentait. Sa réponse a été: «Cela me rend tellement fou. Pense-t-elle vraiment que 10 $ vont payer pour tout ce qu'elle m'a fait de mal? C'est tellement nul. Et tout tourne autour de ELLE. Tout dépend toujours de ELLE. ' Réaction, non?



Après que nous en ayons parlé, elle a changé de vitesse et a répondu: «Merci, maman. Je vais l'utiliser pour quelque chose de gentil. J'apprécie votre volonté d'aider. » Les choses iraient tellement mieux avec cette réponse.

Réfléchir à l'avance à la façon dont vous pourriez réagir, plutôt que réagir, peut changer votre énergie et augmenter les chances d'un échange réussi.

2. Engagez votre curiosité

La deuxième pratique importante pour améliorer votre relation est de trouver votre curiosité lorsque vous vous sentez agressé verbalement. Imaginez regarder la personne qui vous interpelle. Remarquez comment vous vivez le défi de cette personne. Maintenant, imaginez faire demi-tour et changer une seule chose: susciter votre curiosité.



Ensuite, imaginez faire demi-tour et faire à nouveau face à cette personne, cette fois avec curiosité. Remarquez comment la personne et le conflit changent pour vous, vous permettant ainsi de désamorcer le conflit.

3. Lier une réclamation à une demande de modification

J'entends: «Vous me saluez toujours avec un commentaire négatif sur mon apparence. Vous n'arrêtez pas de dire que j'ai l'air fatigué et stressé. Je pense que vous utilisez cela pour me manipuler pour que je change en accord avec vos idées. ' J'entends: «Je déteste la façon dont vous regardez toujours par-dessus mon épaule au travail, et ensuite vous me critiquez si je ne fais pas quelque chose comme vous le feriez.»

En tant que thérapeute et consultante, je remarque que les gens ont tendance à se plaindre, à se blâmer ou à se psychologiser. Cette approche conduit inévitablement à une spirale énergétique descendante, à une perte de connexion et, finalement, à un sentiment de désespoir.



Lorsque j'interromps et demande: 'Avez-vous une demande de modification?' les roues de la critique cessent de tourner. Il y a un peu d'espace pour que quelque chose de différent se produise. La personne qui a une plainte doit recentrer son attention de ce qu'elle n'aime pas, et se sent blessée et désespérée, vers ce qu'elle veut et vers le type d'interaction qui fonctionnerait mieux pour elle. Aucun blâme n'est nécessaire. Cette demande de changement offre au critique potentiel une chance inattendue d'auto-réflexion plutôt que de faire honte et de blâmer l'autre.

En tant que thérapeute et consultante, je remarque que les gens ont tendance à se plaindre, à se blâmer ou à se psychologiser. Cette approche conduit inévitablement à une spirale énergétique descendante, à une perte de connexion et, finalement, à un sentiment de désespoir.

La deuxième partie de ce processus engage la personne qui reçoit la plainte. «À quelles parties de cette demande pouvez-vous dire oui?» J'invite le destinataire à remarquer que faire une demande peut être une chose vulnérable et révélatrice d'elle-même. Je continue: «Pour le bien de la relation, il n'est pas acceptable de dire un non absolu. Vous pouvez vous sentir bien à propos de la demande, même reconnaissant de savoir ce qui fonctionnerait mieux. Ou vous pouvez trouver seulement une partie ou même une partie de la demande à laquelle vous pouvez dire oui, mais vous devez au moins affirmer cela. '

Voici un exemple: 'Ma demande est que si vous êtes préoccupé par mon bien-être, demandez-moi comment je vais, croyez ma réponse, puis passez à autre chose. La façon dont cela profitera à notre relation est que je me sentirai plus connecté et réel avec vous au lieu d'être fou que vous ne croyiez pas ma réponse. ' Le destinataire pourrait seulement être en mesure de dire oui pour savoir comment je vais. Plutôt que ce petit oui provoquant un arrêt de la relation (comme l'aurait fait un non absolu), il ouvre la porte à une négociation authentique et sincère sur la question. Lâcher prise d'accuser la personne qui se plaint nous permet de comprendre la motivation qui sous-tend tout le questionnement.

Le changement finalement accepté était que les deux demanderaient plutôt que commenteraient, et seraient directs plutôt que secrets. Si l'un d'eux ne croyait pas à la réponse, il s'arrangerait pour une autre fois pour parler plus personnellement en dehors du milieu de travail. Ce processus de plainte comprend trois parties: un énoncé succinct de la plainte, une demande mesurable et précise de changement et une phrase ou deux expliquant comment ce changement profiterait à la relation.

4. Demandez un Do-Over

Avez-vous déjà souhaité pouvoir simplement refaire une interaction qui s'est mal passée ou qui a dépassé ce qui serait raisonnable? Bien, vous pouvez! Une refonte commence par reconnaître que quelque chose dans l'échange ne s'est pas bien passé ou comme prévu. Votre impact peut si souvent être différent de votre intention.

Voici un exemple: Carla dit: 'Je sais que tu as mal, et si tu suivais simplement ce cours, tout irait bien.' Martin répond: «J'en ai marre de ça. Vous parlez toujours de vos nouvelles idées comme si elles étaient un don du ciel de Dieu. C'est comme si je ne suis pas d'accord, alors il y a quelque chose qui ne va pas chez moi, d'une certaine manière je ne suis pas assez bon. '

Carla remarque que la conversation ne se passe pas bien. 'Oups! Pourrions-nous faire une refonte? Je n’avais pas l’intention de vous dire que vous avez tort ou pas. Si nous pouvions recommencer, je voudrais le dire différemment. «Martin, j'ai juste suivi un excellent cours. Je gère beaucoup mieux mon stress maintenant. Comment allez-vous avec le stress ces jours-ci? Vous voudrez peut-être également envisager ce cours. » Martin: 'En fait, je ne ressens pas beaucoup de stress ces jours-ci, mais je suis intéressé à entendre parler de votre expérience.' Bien mieux. Pas de charge émotionnelle. Aucune escalade. La relation est réparée et renforcée.

Une refonte peut réorienter une relation sans que les personnes impliquées aient à faire beaucoup de traitement.

5.Faites de votre conversation stimulante un investissement dans votre relation

Nous avons tendance à associer le conflit à la douleur, à la perte, colère , et aucune possibilité de réparation. Lorsque vous faites un pas vers la compréhension que s'occuper des difficultés est un investissement dans la relation, peur peut être réduit des deux côtés. Vous pouvez aborder la personne que vous avez défiée (ou qui vous a défié) en cherchant à résoudre le problème d'une manière qui favorise la relation. Cette personne ressentira probablement votre intérêt à maintenir la relation.

D'après mon expérience, les relations dans lesquelles les gens ont réussi à surmonter un conflit ont tendance à être encore plus profondes et plus satisfaisantes que celles qui ont rarement un conflit à résoudre. Lorsque les défis relationnels sont considérés comme offrant une chance de l'améliorer, vous entreprendrez une action qui profite et renforce cette relation.

Pour rappel, l'une des quatre dimensions de bon usage du pouvoir est la dimension relationnelle. En utilisant judicieusement et correctement votre pouvoir personnel et professionnel, il est très important de dépister les problèmes, de les résoudre et de réparer les déconnexions le plus tôt possible. Essayez les clés décrites ici. Vous - et ceux avec qui vous êtes en relation - serez probablement heureux de l'avoir fait.

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  • 8 commentaires
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  • Kaci

    29 avril 2016 à 07h06

    Je n'ai jamais vraiment pensé à demander une fin, mais vous savez, cela a du sens. Cela montre à l'autre personne qu'il y a des regrets et que vous vous rendez compte que ce que vous avez dit n'était peut-être pas la bonne chose. CELA montre que vous êtes sincèrement préoccupé par la façon dont cela a pu sortir et comment ils l'ont peut-être prise.

  • Louis

    29 avril 2016 à 10:29

    on semble se parler enfants, jamais adultes

  • Elle

    29 avril 2016 à 14h00

    Ce sont tous de merveilleux conseils pour presque toutes les relations, mais il y a ces jours où je suis comme, je suis fatigué, je suis fatigué d'essayer si fort de faire fonctionner les choses et de ne pas avoir l'impression de réussir ou de recevoir quoi que ce soit revenir. Ce serait bien d'avoir l'impression qu'il essaie aussi, comme s'il était tout aussi préoccupé par notre relation que moi.

  • Rodney S

    30 avril 2016 à 9h11

    Même si la première réponse que nous avons à quelque chose que nous percevons comme négatif est généralement la première avec laquelle nous allons, même si une meilleure chose à faire, comme avec l'argent de la mère, est de prendre une minute pour traiter cela. réaction et voir comment nous pourrions plutôt la regarder dans une direction différente. La tentation est de toujours voir les choses uniquement de notre propre point de vue au lieu d'essayer de prendre du recul et d'essayer de le voir plutôt du point de vue de celui qui donne. Je pense que si nous pouvions faire cela un peu plus souvent, le voir de leur point de vue, alors nos relations pourraient devenir un peu plus proches qu'elles ne le sont maintenant.

  • Forgeron

    30 avril 2016 à 13:25

    Bon sang, pourquoi n'essayons-nous pas simplement d'écouter ce que nos partenaires ont à dire de temps en temps au lieu de parler indéfiniment de ce que nous voulons et avons besoin, écoutez plutôt ce qu'ils veulent et ce dont ils ont besoin.

  • kim mc

    2 mai 2016 09:36

    Il y a toujours des choses que nous pouvons faire pour désamorcer une situation, mais pour la plupart, la plupart d'entre nous sont tellement concentrés sur le moment qu'il est difficile de voir au-delà de cette colère immédiate que nous pourrions ressentir. La plupart du temps, je pense que nous sommes très soucieux de nous faire entendre et de faire passer notre point de vue sans jamais écouter les préoccupations de l’autre personne. Nous devons trouver un moyen de nous concentrer davantage sur ce qui nous aide dans son ensemble et pas seulement sur ce qui fait du bien à ce moment-là.

  • sondra

    3 mai 2016 à 9h02

    Passer du temps avec votre partenaire est un bon investissement dans cette relation

  • Ronni

    7 mai 2016 à 05:34

    J'ai appris au fil des ans que souvent la meilleure chose à dire est de ne rien dire du tout.