4 choses que vous devez savoir sur «Passer du deuil»

FemmeL'expression «passer à autre chose» est courante dans le chagrin et perte monde, mais ce n’est pas très bien compris ou, franchement, tout cela utile.



Qu'est-ce que ça veut dire? À quoi ressemble le fait de bouger? Comment le fait-on réellement?

Malheureusement, il n’ya pas de réponse claire à ces questions.



Cependant, il y a des choses qu'il peut être utile de savoir sur le fait de «passer à autre chose» après le décès d'un être cher, divorce , ou tout autre événement douloureux de la vie.

1. Vous n'êtes pas responsable de ce que les autres pensent de votre processus de deuil



En règle générale, il semble que ce que ceux qui nous entourent veulent dire par «passer à autre chose» est pour nous d'arrêter de souffrir, d'arrêter d'en parler, d'arrêter de se souvenir, d'arrêter de pleurer et d'arrêter simplement de pleurer. Ils parlent de souhaiter que nous arrêtions de nous attarder sur la douleur et nous encouragent à simplement lâcher prise et à accepter ce qui s'est passé.

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La vérité est que ce qu'ils veulent, c'est que nous arrêtions de faireleurmal à l'aise avec notre douleur. Regardons les choses en face: être avec quelqu'un qui souffre et est en deuil n'est pas la plus facile des expériences. Il est difficile de voir quelqu'un que nous aimons blesser si profondément.

Mais l’inconfort des autres face à votre chagrin est leur affaire, pas la vôtre. Vous n'êtes pas responsable de les mettre à l'aise.

2. Passer à autre chose ne signifie pas oublier



Je soupçonne que la principale difficulté que beaucoup d’entre nous rencontrent avec l’expression «passer à autre chose» est que nous avons souvent l’impression d’oublier notre être cher ou la relation que nous avions autrefois.

Ce n’est pas ce que cela signifie. Passer à autre chose, c'est apprendre à vivre ce que j'appelle unles deux etla vie plutôt qu'unesoit / oula vie. Il ne s’agit pas de pleurer ou d’oublier, content ou maintenant , noir ou blanc. Ce sont des nuances de gris.

Il s'agit d'apprendre à vivre une vie pleine et heureuse même si vous manquez et aspirez à ce que vous avez perdu. Il s'agit de se souvenir et d'honorer celui que vous avez aimé tout en embrassant la beauté et la plénitude de la vie que vous avez encore à vivre. Il s'agit de l'éclat de votre amour et de l'ombre de votre perte qui coexistent dans cette expérience complexe et expansive que nous appelons vivre.



Le deuil et la perte sont complexes, multiformes et multicouches. La perte et notre expérience du chagrin sont intégrées à nos vies, pas aux choses dont nous nous débarrassons.

3. Passer à autre chose ne signifie pas non plus la fin du deuil

Sortir du chagrin ne signifie pas une fin statique. Cela ne veut pas dire que nous avons soudainement fini de pleurer et que nous ne ferons plus jamais de mal. Aller de l'avant, c'est plus avancer que faire.

Le deuil et la perte sont complexes, multiformes et multicouches. La perte et notre expérience du chagrin sont intégrées à nos vies, pas aux choses dont nous nous débarrassons. Le deuil change et évolue avec le temps. Nous devenons plus forts au fur et à mesure que nous le portons, ses bords ronds et ternes, et avec le temps, il commence à prendre moins de place dans nos vies. Il ne disparaît pas simplement. Le deuil peut (et continuera) à nous rappeler notre perte tout au long de notre vie, de différentes manières et à des moments différents.

Nous avançons avec la vie, en embrassant sa plénitude, alors même que notre perte fait partie de ce que nous sommes maintenant.

4. En fin de compte, vous devez définir vous-même «aller de l'avant»

Les gens auront toutes sortes de conseils et d'intentions bien intentionnées sur la façon dont vous devriez avancer, quand vous devriez le faire et à quoi cela devrait ressembler. Cependant, ils ne peuvent pas déterminer cela pour vous.

Il n'y a pas de délais ni de règles pour le processus de deuil. Vous le parcourrez à votre rythme unique et pas une minute plus vite. Le processus de deuil est unique à chacun de nous. Aucune pression exercée par les autres ne peut nous faire avancer plus rapidement dans notre processus, pas de manière saine.

Vous seul pouvez savoir quand vous êtes prêt à avancer après votre perte. Vous seul pouvez décider de ce que signifie lâcher prise ou accepter la perte que vous avez subie. Vous seul pouvez vraiment décider de ce que signifie aller de l'avant et aller de l'avant.

Quoi que cela vous ressemble, c'est parfait et juste.

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  • 39 commentaires
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  • Laurier

    23 juin 2015 à 11:22

    Il n'y a pas de ligne de temps pour le chagrin et ne devrait pas vous faire sentir qu'il y en a. Vous devez traiter ce chagrin à votre rythme et à votre manière, d'une manière qui vous aide à résoudre la douleur que vous ressentez.

    Il n'y a pas de temps que vous devriez consacrer à cela parce que chacun se plaint et traite à sa manière.

    Les gens qui disent que vous devriez avoir fini et passer à autre chose n'ont évidemment jamais connu ce genre de perte dans leur vie.

  • Emilie

    23 juin 2015 à 12:58

    Exactement, Laurel.

  • CHEVILLE

    23 juin 2015 à 15:22

    Le jour où je me suis réveillé et je n'ai pas pleuré carrément pour la perte de mon mari a été le jour où j'ai vraiment eu tellement peur que parce que cette perte n'était plus si répandue dans ma vie, je commençais à l'oublier petit à petit. Mais ce que je ne savais pas, c'est que je ne l'oublierais pas mais je pourrais regarder notre mariage avec le sourire au lieu de n'avoir que des larmes, car je pouvais maintenant me souvenir des bons moments que nous avons passés sans toujours penser seulement à les derniers qui étaient si mauvais qu'il était malade. C'est presque doux-amer, je suppose que vous pourriez dire,

  • Emilie

    24 juin 2015 à 05:46

    Peg, c’est un bel hommage à votre mari. Et un excellent exemple de la façon dont le deuil change et se transforme à travers la guérison et le temps. Merci pour le partage!

  • Kevin

    24 juin 2015 à 07:31

    Je ne suis pas sûr qu'il y ait jamais vraiment de mouvement quand vous avez traversé la douleur et la perte qui causent généralement ce genre de chagrin. Mais je sais qu'avec le temps, cela aura tendance à s'estomper un peu et cela fera toujours mal, mais peut-être pas autant que quand tout est encore si frais et nouveau.

  • audria

    25 juin 2015 à 9h27

    Il semble y avoir plus de précipitation qu'autrefois pour simplement traiter ce chagrin et passer à autre chose. Au cours des siècles précédents, les gens étaient en période de deuil officiel pendant des années à la fois! Cela peut sembler un peu exagéré, mais parfois, lorsque les choses sont énoncées comme ça, vous savez qu'ils sont toujours en deuil pour ceux qu'ils ont perdus.

  • Dustin

    26 juin 2015 à 7h12

    Cela peut diminuer et s’atténuer, mais je ne pense pas qu’il y ait quelqu'un qui a traversé une perte profonde qui dirait un jour que la douleur disparaîtra.

  • Jill

    26 juin 2015 à 13:47

    En tant que veuve de 8 ans et psychothérapeute en pratique privée de 30 ans, je vous confirme que le deuil est différent pour chacun. Perdre mon mari (meilleur ami et amour de ma vie = mariage joyeux) a été supportable à cause de ma foi. Parfois, la douleur est tout simplement trop lourde et aucune épaule terrestre n'est assez grande pour aider à supporter la douleur du chagrin qui la coupe si profondément pendant si longtemps. Mon mari me manque tous les jours mais je sais que je le reverrai et cette pensée me réconforte.

  • aqua

    26 juin 2015 à 15:29

    «Avancez» et «lâchez prise», deux des choses les plus stupides, insensées et insensées que les gens puissent dire.

    Une de mes amies a eu un traitement de Reiki le premier anniversaire de la mort de sa mère et de ses sœurs dans un accident, tout naturellement, elle a commencé à pleurer, et la «pratiquante» de Reiki a dit: «Avez-vous encore avancé?»

    Ironiquement, c’est invariablement la «brigade New Age / Psychobabble Love» qui est la plus coupable de ce genre de dureté insensée.

  • Carmen

    27 juin 2015 à 08:54

    Sinon, comment décririez-vous le processus, aqua? oui, ces termes peuvent ne pas résumer adéquatement le processus, mais avez-vous d'autres termes qui pourraient être plus sensibles et plus appropriés?

  • Juste

    27 juin 2015 à 14:12

    Peg - Je suis vraiment désolée que vous ayez dû faire face à la perte de votre mari. Heureux d'entendre que vous pouvez avancer et vous souvenir des moments heureux.
    Kevin - Nous devons croire que nous pouvons avancer, ou avancer est peut-être un meilleur terme. Je conviens que le temps nous aidera à atténuer la douleur, ce qui nous aidera à avancer sur cette voie.
    Je pleure la perte de mon mariage après 26 ans. Mon conjoint va de l'avant avec sa vie, mais je ne trouve pas cet endroit pour avancer avec la mienne. J'essaye dur et je ne pleure pas aussi souvent. C'est probablement le facteur temps. J'ai entendu de nombreux amis dire que je devais trouver un moyen de me remettre de lui et d'être en colère pour la douleur qu'il a causée. Mon thérapeute m'avait dit que nous agissons tous différemment et que le temps sera ce qu'il faut pour apprendre à vivre par moi-même. Ce serait plus facile s'il y avait un plan étape par étape pour nous aider à surmonter cela.
    J'ai aussi la foi, mais je n'ai pas encore pu abandonner cela au Seigneur. Cela semble presque obsessionnel certains jours.
    Merci pour l'article et la confirmation que nous pouvons tous faire cela à temps et à notre manière.

  • merle

    24 mars 2018 à 17:55

    Oui, il y a beaucoup de chagrins, y compris, mais pas exclusivement, la mort. D'autres pertes peuvent nous ébranler tout autant. J'ai eu les deux et beaucoup. Je sais que le chagrin devient moins aigu, et bien que vous ressentiez ces pertes pour toujours, un jour, vous pensez, je passe plus de jours et de nuits dans la paix ou la joie, le chagrin s'estompe à une ombre. Je serai heureux que chaque fois après chaque perte, et l'idée que le jour arrive, m'aide à traverser les moments les plus sombres. Soyez juste doux, gentil avec vous-même, patient. Essayez de tendre la main aux autres pour vous aider ou soyez simplement normal pendant une partie de la journée… cela aide, cela donne une pause dans la douleur. Je repense aux plus grandes blessures / pertes et je me rends compte que je n'ai jamais pensé que la douleur aiguë finirait, mais c'est le cas. Cela fait. Aidez-moi? Amis, méditation, films, sommeil, acceptation (je ne peux pas le changer), emprunter au passé (sur la perte est venue) et au futur (des jours plus faciles arrivent.) Au milieu, nous sommes une minute, une heure ou une jour à la fois… jusqu'à un moment de guérison futur, où le chagrin visite moins et est plus doux dans ses demandes.

  • équipage

    28 juin 2015 à 8h01

    Je trouve que la plupart du temps, vous devriez prendre une minute ou deux pour réfléchir à la personne que vous avez perdue et voir vraiment qu'elle ne voudrait pas que vous vous embourbiez dans la culpabilité et le chagrin pour toujours. Ils voudraient que vous trouviez à nouveau la paix et la joie dans votre vie et je pense qu'une fois que vous êtes arrivé au point où vous pouvez vraiment prendre cela en compte et en être conscient, alors vous pouvez voir qu'ils voudraient que vous alliez avec un sourire sur ton visage et non des larmes.
    La plupart des gens que j'ai perdus dans ma vie, je sais sans l'ombre d'un doute qu'ils ne voudraient pas que je les pleure pour toujours. Ils sont dans un meilleur endroit maintenant, et pour cela nous pouvons nous réjouir et avoir de l'espoir!

  • aqua

    28 juin 2015 à 20:28

    Je ne voudrais pas Carmen, il n'est souvent pas nécessaire de le faire, nous passons beaucoup trop de temps à étiqueter et beaucoup trop peu de temps à expérimenter et à comprendre.
    La personne est en deuil et si quelqu'un est proche, elle le fera probablement pour le reste de sa vie, variant en intensité à des moments différents et devenant probablement plus distante.
    Cependant, ce n'est peut-être pas le cas et c'est correct.

    Quoi qu'il en soit, ils ne seront plus jamais tout à fait les mêmes.
    Mais je parie qu'avec de l'argent, ce serait beaucoup plus facile sans le fardeau supplémentaire d'un calendrier ou des exhortations à quitter l'État comme s'il était presque moralement indulgent.

  • Robert

    29 juin 2015 à 13:42

    Je trouve cet article quelque peu contradictoire. Même l'utilisation du terme «aller de l'avant» fait partie du problème même traité dans l'article. Et si nous n'utilisions pas du tout cette phrase, mais plutôt concentrés sur le fait de rester avec le chagrin et de le surmonter? Si nous travaillons avec un Rickey frit, cela se résout lentement au fil du temps et nous lâchons de plus en plus la personne que nous avons perdue. Au fur et à mesure que ce processus se produit, nous commençons naturellement à vivre davantage dans le présent et avons plus d'énergie pour vivre dans le présent. Dans ce contexte, l'expression «passer à autre chose» n'a vraiment aucun sens. C'est similaire au pardon. Si nous luttons pour pardonner à quelqu'un, alors nous n'en avons pas fini avec notre colère et nous sommes blessés par ce qu'ils ne nous ont pas fait. Au contraire, j'aide les gens à finir la colère et la douleur (traitement) jusqu'à ce qu'elles disparaissent. À ce stade, le pardon devient presque un problème. Vous avez simplement fini et vous avez lâché prise. Je pense donc qu'il vaut mieux ne même pas utiliser cette notion de «passer à autre chose». C'est presque toujours une défense si nous pensons de cette manière, soit en tant que professionnels, soit en tant que personne qui a subi une perte.

  • aqua

    30 juin 2015 à 13:06

    Je suis entièrement d'accord Robert. Et surtout concernant vos points sur le pardon.
    J'y pensais toute la nuit dernière, et ces termes, à bien des égards, ne sont qu'une version plus New Age de l'attitude qui prévalait autrefois au Royaume-Uni, c'est-à-dire «il suffit de continuer».

  • Robert

    30 juin 2015 à 20:51

    Merci pour votre réponse. En termes très simples, l'objectif devrait être d'en finir, quel que soit le temps que cela prendra, plutôt que de «continuer».

    La même chose avec le pardon. Le but devrait être d'en finir avec elle plutôt couru pour pardonner. Si le pardon arrive à la fin de ce processus, c'est merveilleux.

  • aqua

    1er juillet 2015 à 10h53

    Mon plaisir Robert, bien que même en disant: «En termes très simples, l’objectif devrait être d’en finir avec cela» met en quelque sorte la pression - je pense que c’est exactement ce que c’est, non. Mais oui je pense que nous sommes d'accord.
    Bonne chance.

  • Julia

    26 août 2015 à 16:28

    J'ai perdu mon mari de 28 ans il y a environ un mois. En plus de sa perte (soudaine) et de commencer à reconstruire ma vie, obtenir des soins de santé, changer de nom sur les factures d'assurance et rechercher les avantages. J'ai besoin de traiter avec des beaux-parents qui ne peuvent tout simplement pas aller de l'avant. La répétition de la vie de la nuit où il est passé et le grillage de ce qui s'est passé. J'ai dû prendre la décision de simplement couper mes liens. Aller de l'avant. Notre relation avant était difficile à dire avec douceur, ces personnes ne pouvaient tout simplement pas respecter les limites. Celui qui nous a liés ensemble a souvent dit qu'ils ne changeraient jamais, alors pourquoi s'embêter… Est-ce que quelqu'un a déjà rencontré ça? Je fais confiance à mes réactions intestinales / cardiaques. Toute entrée ??

  • Robert

    27 août 2015 à 11:48

    Julia, je suis désolé pour tes loos. Sachez qu'un mois est bien trop tôt pour même penser à passer à autre chose. La plupart des gens sont encore sous le choc d'une perte aussi importante après seulement un mois. Vous pouvez vous attendre à ce que votre chagrin prenne quelques années, même s'il ne sera pas aussi aigu avec le temps. Soyez gentil avec vous-même et laissez le processus se dérouler. Le deuil a un cours naturel et ralentira le résoudre, nous pouvons garder notre esprit à l'écart et le laisser se produire pleinement.

  • Janet

    15 avril 2019 à 18h15

    Comprenez complètement. J'ai perdu mon jumeau il y a six semaines et je suis toujours dans un état second parce que je l'ai trouvé parti après qu'il ait dit qu'il allait s'allonger pour une sieste. Le choc de trouver cette belle âme et de ne pas être en mesure de l'aider m'a dévastée sans fin alors que je vais encore et encore dans mon esprit en me demandant pourquoi il est parti si tôt. Quand nous aimons profondément, nous souffrons et je ne suis tout simplement pas encore prêt à «sortir» de ces sentiments. J'ai adoré mon frère qui était un innocent total et ne peut pas comprendre pourquoi Dieu l'a pris si tôt dans la vie.

  • Emilie

    29 janvier 2016 à 07:32

    Robert et aqua - Merci! J'ai eu des pertes importantes (oui, plus d'une) en tant qu'enfant et jeune adulte. À 40 ans, il semble que le traitement ne fait que commencer…. parce que les émotions intenses que j'ai ressenties étant enfant sont réapparues. Beaucoup de temps s'est écoulé lorsque je pensais avoir «évolué». Apparemment, non. Merci d'avoir expliqué ce que signifie «aller de l'avant» ou «pardonner»…. Car maintenant je comprends mieux ce qui m’arrive.

  • Janice

    29 janvier 2016 à 13h30

    J'ai beaucoup d'expérience dans la gestion de la perte et du chagrin. D'abord enfant, j'ai perdu ma mère, puis au milieu de la quarantaine, dans les trois ou quatre ans de perte de temps, mon frère aîné, un an plus tard, mon mari de treize ans qui était amoureux de ma vie et meilleur ami, puis un an plus tard mon père. Trop trop tôt prend des années à passer à autre chose et perdre une mère avec un si jeune enfant de six ans est pour le moins dévastateur. Peu importe le temps qui passe, le chagrin fera surface de temps en temps sa douleur et sa tristesse à travers quelque chose dans le présent qui vous le rappelle. Une chanson, un film, la télévision, etc. Et cela peut vous faire pleurer à nouveau et le ressentir. C'est normal. Ne vous en faites pas. Exactement comme c'est le cas pour les âmes sensibles. Tout le monde est différent. Soyez et laissez être. Vivre et laisser vivre.

  • Lisa

    1er mai 2016 à 08h47

    Je vois d'après les dates que je suis un peu en retard à cette fête. Excellent article. Je vais partager cela avec mon groupe de soutien en cas de deuil la semaine dernière.

  • Tammy

    17 décembre 2016 à 14:54

    Je suppose que je regarde cela d’un point de vue purement basique. Je suis dans une situation comme Julia et j’en ai juste assez d’en discuter tout le temps. Je suis fatigué de m'expliquer à tout le monde autour de moi (par exemple, à l'église, au groupe d'étude, à mon mari, à ma famille, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, etc.). Je veux juste avoir le droit de pleurer quand, où, comment et avec qui je veux. Je ne devrais pas avoir à m'expliquer tout le temps.

  • Hayley

    17 avril 2017 à 19:49

    L’anniversaire de la mort de mon ami est dans deux jours, et je n’ai pas l’impression que je devrais être aussi bouleversé. J'ai peur d'aller dans mon école et de commencer à sangloter, et de faire croire aux autres que c'est juste pour attirer l'attention, ou que mes amis seront embarrassés par moi. Presque tous mes amis m'ont parlé de la façon dont ils ont évolué, et je suppose que d'une certaine manière je l'ai fait aussi à cause de combien j'ai grandi dans ce qui s'est passé. Mais ça fait mal chaque jour, et je vais pleurer et personne ne comprendra pourquoi. Je sens que je suis en deuil depuis trop longtemps, mais cela me fait aussi peur de la façon dont il semble que tout le monde s'en soit sorti si vite. Je suis venu ici pour voir si un an est trop long ou trop court pour pleurer, mais cela me rassure de savoir que cela dépend de moi.

  • Romarin T.

    11 août 2017 à 04:26

    Je suis aussi «un peu en retard à la fête» mais quel super blog. Mon mari a mis une arme dans sa bouche et s'est suicidé en avril 2016. C'était il y a 16 mois, et j'essaie toujours de survivre. Cela m'a presque détruit.

  • Kathy

    31 mars 2018 à 03:55

    J'appelle les taureaux *** au moins pour moi. J'étais marié depuis 40 ans et cela fait plus de 5 ans qu'il est mort, je me demande tout le temps que je serai jamais bien? Serai-je jamais capable de passer à autre chose. Je ne vis pas, j'existe juste et j'essaie de couvrir ma douleur mais quelques-uns peuvent voir dans mes yeux que je suis perdu et ne savent pas comment me trouver. J'ai même essayé quelques dates et c'était la pire expérience, mais j'ai essayé. Ma famille veut que j'aille bien, alors je fais beaucoup semblant autour d'eux et je m'effondre quand je suis d'accord pour le laisser sortir. donc je suppose que je suis même en retard pour la fête, je viens de manquer toute cette fichue chose. Il me manque juste et moi aussi.

  • CJ

    5 mai 2018 à 07:24

    Je viens de perdre mon mari le 14. Il était l'amour de ma vie et mon âme partenaire. Il ne pouvait pas faire don de parties de son corps et il m'a fallu un peu de temps pour comprendre comment l'honorer dans son au-delà. Mais je l'ai fait. Je pleure parfois, je ris parfois, l'horloge de la maison revient à 14 heures, heure à laquelle nous nous sommes mariés il y a 28 ans et quand quelqu'un la visite, elle recommence à fonctionner comme par magie. Je pense que le plus dur, c'est qu'il y a encore tellement de gens qui ne savent pas qu'il est décédé. Nous avons tous les deux travaillé à l'épicerie ici en ville et je suis récemment retourné travailler par nécessité. Mais il y aura au moins quatre ou cinq de nos clients et amis qui demanderont comment il va. Je l'ai mis dans le journal dans deux villes. Mais ne pensez plus que quiconque lit plus.

  • Anna

    21 juin 2018 à 06:35

    J'ai fini par comprendre que traverser les étapes du deuil n'est pas toujours linéaire.

  • Janet B.

    23 mars 2019 à 16:17

    PERDU mon mari il y a 5 ans se sent toujours perdu. peur d'entrer dans une autre relation. Je pensais que nous vieillirions ensemble. tant de choses se sont passées depuis. Je ne suis qu’un désordre. comment puis-je me faire confiance pour aller de l'avant. tout simplement effrayé

  • Mot de passe

    30 mars 2019 à 17:31

    Ce n’est pas seulement la perte d’un humain. J'ai eu mon cheval pendant 17 ans. Il avait 22 ans quand il est mort. Je passais des heures chaque jour avec lui et le lien entre nous était incroyable. Que ce soit sur le sol, ou sur son dos, si je le pensais… il l'a fait. Il était grand, beau et un vrai gentil géant. La perte a été beaucoup plus difficile que celle de n'importe quel humain de ma vie. Pour moi, le chagrin n'est pas quelque chose dont vous «bougez». C'est quelque chose que vous traversez, portez avec vous, auquel vous vous adaptez et qui vous tient à cœur. Cela montre l’amour incroyable que vous portez à celui que vous avez perdu. Cela ne fait que trois semaines. Je ne ressens pas le besoin d’avancer. Je ressens le besoin de garder le chagrin dans mon cœur. Cela ressemble à tellement d'amour… sans endroit où aller.

  • Signe

    11 juin 2019 à 21:25

    Je ne sais même pas par où commencer. J'essaie juste de trouver peu de réconfort pour mon cœur douloureux au cours des 3 dernières semaines. Mon mari s'est suicidé il y a 3 semaines et depuis, je suis perdu, j'ai tellement mal. Je n'arrive toujours pas à croire qu'il soit parti. Il avait 28 ans. Je n'ai jamais pensé que je serais un jour veuve d'une manière horrible. Me voici, une veuve qui a 31 ans et qui souffre pratiquement tous les jours depuis son départ. Nous nous aimions tellement c’est pourquoi je lui en veux pour ce qu’il nous a fait, à moi, à lui-même, à sa famille, à notre belle histoire. Je suis tellement en colère contre lui mais je l'aime aussi plus tous les jours. Je n'ai plus l'impression de vivre. Je viens de vaincre le cancer et je suis revenu aux États-Unis. Nous allions prendre un nouveau départ ensemble, nous avons acheté une maison, il a trouvé un nouvel emploi… et maintenant je suis assise sur notre canapé, pleurant et partageant ma douleur avec les gens qui peuvent me comprendre. La plupart du temps, je ne veux même pas parler à d’autres personnes car je suis conscient que seule une personne qui a vécu la même terrible expérience de vie peut me comprendre. Je suis blessé, j'ai peur et je ne veux plus vivre dans ce monde. J'ai aussi le syndrome de lynch qui peut provoquer le retour de mon cancer. Le stress et la tristesse ne sont pas du tout bons pour ma santé. Donc, je ne sais plus. Passer à autre chose ne fonctionnera pas pour moi.

  • Annemarie

    18 juin 2019 à 6h50

    Barcu, désolé pour ta perte, j'ai aussi perdu mon mari pendant près de 25 ans par suicide il y a un an, fais-moi savoir si tu as besoin d'un ami :)

  • Signe

    20 juin 2019 à 00h02

    Salut Annemarie,
    Merci et je suis désolé pour votre perte aussi. Il n'y a tout simplement pas de bons mots pour expliquer ce genre de douleur. Je me sens si seul même si j'ai tellement de monde autour de moi. J'ai commencé à rester chez nous, dans notre lit. Je dois dire que ma maison, mon lit… c'est tellement vide, la vie est si vide. J'essaye juste de tenir une branche.

  • Robin

    12 juin 2019 à 8h57

    La guérison vient petit à petit à chaque instant… ni vite ni assez tôt… mais elle arrive. Jamais la même vie mais suffisamment guérie pour recommencer. Accrochez-vous à vos proches… soyez gentil avec vous-même… et laissez entrer les petites joies quand ils essaient de le faire. Le deuil est un lieu et une époque et quand j'étais là-bas, je voulais juste sortir… Je suis tellement désolé pour votre perte, j'étais à votre place et j'ai également eu trois êtres chers qui sont morts en 6 ans. Chagrin après chagrin après chagrin. Mais la guérison vient… et les petites joies essaieront bientôt de trouver leur chemin dans votre vie… laissez-les entrer… donnez-vous la permission d'être triste et aussi d'être heureux dans les moments. Aimer, c'est risquer et il n'y a pas moyen de contourner cela. Je vous souhaite un chemin à travers la tristesse bordé de personnes attentionnées. De la patience et une série de petites joies sûres. Nous avons du chagrin… une perte… mais nous n’avons pas et ne sommes pas seulement du chagrin. Au fur et à mesure que le volume du chagrin diminue et diminue avec le temps ... les joies seront plus fortes et plus faciles à entendre. Cela prend du temps… mais cela… la guérison arrive au moment même.

  • Signe

    13 juin 2019 à 22:14

    Je suis désolé pour vos pertes Robin et je le pense. Je peux le sentir dans tes paroles. J'espère pouvoir retrouver une joie dans cette vie, sinon je ne peux pas vivre avec ce vide et cette solitude. J'ai tellement de belles personnes autour de moi qui se soucient vraiment et partagent ma douleur et je leur en suis reconnaissante. Mon bébé me manque tellement tous les jours et chaque seconde :(

  • Christophe

    15 novembre 2019 à 23:38

    Je suis un CNA depuis 19 ans maintenant et le deuil est une chose difficile à gérer au travail et encore moins dans ma vie personnelle! Il y a 16 ans, mon fils aîné (il avait 5 ans) a été kidnappé par sa mère bio et comme le Colorado n'a pas de loi d'extradition, j'étais impuissant! 6 mois après la prise de mon fils, ma mère est décédée d'une crise cardiaque! Mon monde qui s'effondrait était maintenant brisé et pendant 6 ans j'étais perdu dans des choses que je n'aurais pas dû faire mais il semblait que c'était la seule chose qui faisait disparaître la douleur! Quand j'ai rencontré mon ex-femme, elle m'a aidé à traverser ces moments sombres et à réaliser que la vie est ce que je veux qu'elle soit et qu'il y a toujours du bien, je dois juste la chercher! Nous avons divorcé depuis mais ses paroles m'aident encore aujourd'hui même si cela fait 16 ans que ça fait encore mal quand je pense à mon fils et à ma mère! il n'y a pas de limite au chagrin et si quelqu'un dit qu'il y en a un, il n'a jamais ressenti de chagrin! J'ai pu fermer l'une de ces portes cet été en tant que mon fils aîné (il a 21 ans maintenant) et je me suis retrouvé sur Facebook et j'ai communiqué et j'espère qu'un jour il pourra rentrer à la maison et rencontrer la famille qu'il a ici!

  • Paula

    13 décembre 2019 à 8h42

    Mon premier amour est décédé en 2002. J'ai essayé de pleurer mais dans mon esprit il n'était pas parti parce que je n'avais pas vu sa tombe, je sais que cela semble bizarre. Il a été mon premier amour et tout d'abord, nous avons eu beaucoup de bons et de mauvais moments, mais nous avons toujours réussi au fil des ans à nous retrouver. L'année avant sa mort, il m'a trouvé et j'étais marié à ce moment-là et nous avons parlé et parlé de ce qui n'allait pas dans notre relation et nous nous sommes pardonnés tous les deux, il m'a demandé à plusieurs reprises avant le jour de son décès si j'étais heureux et à le temps j'étais très heureux. La drogue l'a emmené de ce monde. Avance rapide de 17 ans et j'ai finalement pu voir sa tombe et prendre des photos de lui que j'avais perdu dans un incendie dans une maison et je trouve que je pleure beaucoup et je me sens si triste au point que je ne peux pas fonctionner, je parle de lui beaucoup plus que J'avais l'habitude au fil des ans, on m'a même dit le jour où il est mort, il a dit à quelqu'un qu'il m'aimait tellement. Est-ce normal ou est-ce que je deviens fou? Je sais qu'il n'y a pas de limite de temps pour pleurer mais en ce moment j'ai l'impression de perdre la tête.