4 choses dont les femmes célibataires aimeraient que vous parliez en thérapie

Femme, faire du vélo, regarder au loinDans ma pratique, j'ai travaillé avec ma juste part de femmes célibataires dans la trentaine, la quarantaine et la cinquantaine. La plupart de ces femmes expriment le désir d'entretenir une relation à long terme et éventuellement de se marier. Toutes les femmes ne désirent pas les relations ou le mariage, et beaucoup se contentent de rester célibataires. Je veux être clair que les femmes célibataires ne sont pas des demoiselles en détresse attendant d'être sauvées. Cependant, je souhaite m'adresser spécifiquement à ceux qui souhaitent sortir ensemble, être dans une relation engagée ou se marier, et pour qui cela ne se produit pas actuellement.



Unicité peut être particulièrement difficile pour femmes plus de 25 ans alors qu'ils regardent leurs amis se marier et avoir des enfants. Ils posent souvent la question: 'Qu'est-ce qui ne va pas avec moi?' tout en écoutant simultanément les médias qui proclament qu'ils devraient être «indépendants» et qu'ils «n'ont besoin de personne». Ils peuvent se sentir déchirés entre ces deux messages: trouver un partenaire pour la vie et ressentir la pression de «voler en solo».

Il peut être tentant de minimiser ce désir avec des platitudes telles que: «Vous trouverez quelqu'un», «Mais vous êtes si jeune!» et 'Ne vous en faites pas trop.' Celles-ci ne traduisent pas souvent l’expérience de la femme célibataire. Pour les cliniciens travaillant avec cette population, il est important de se souvenir de ce qui suit.



Reflétez la douleur et la solitude que vous remarquez et faites de la place pour la tristesse, car elle a souvent été minimisée par d'autres.

Reconnaissez la douleur et la tristesse



La douleur et tristesse être célibataire est réel. Il peut être difficile pour ces femmes d’en discuter avec des amis qui sont déjà mariés car elles ont le sentiment que leur expérience ne sera pas comprise. Il peut être difficile pour eux d'en discuter avec leurs amis célibataires, car ils sont dans la même situation.

Ils peuvent se sentir idiots de vouloir un partenaire de vie ou se sentir plus indépendants. En tant que thérapeute, vous pouvez offrir de la compassion pour leur expérience douloureuse. Reflétez la douleur et solitude vous remarquez et faites de la place pour la tristesse, car elle a souvent été minimisée par d'autres. Vous pouvez également proposer une validation de leur expérience actuelle, car les rencontres et le fait de ne trouver personne peuvent être son propre ensemble de découragements.

Discutez des aspects pratiques

Être en couple présente des avantages tangibles. Des finances, aux tâches ménagères, en passant par le soutien émotionnel, vous avez quelqu'un sur qui vous pouvez compter. Discutez de l'aspect pratique des choses avec vos clientes célibataires. Ils peuvent ne pas avoir le sentiment d'avoir quelqu'un sur qui compter s'ils doivent se rendre à l'hôpital en cas d'urgence. Ils se demandent peut-être s'ils perdent leur logement si quelqu'un les accueillera. Cela n'est aggravé que pour les femmes célibataires qui n'ont pas de famille à qui elles peuvent demander de l'aide.



Aidez-les à développer leur réseau de soutien. Posez-leur des questions telles que «À qui pouvez-vous faire appel en cas de problème?» 'Où pouvez-vous trouver des personnes partageant les mêmes idées pour former une' famille '?' Considérez l'adage,Vous ne pouvez pas choisir avec qui vous êtes lié, mais vous pouvez choisir vos amis.

Encourager les femmes célibataires à vivre leur vie aussi pleinement que possible leur permettra de créer le réseau de soutien dont elles ont besoin. Cela peut inclure des choses comme rejoindre un club, une église ou une organisation religieuse, faire du sport ou voyager. Discutez avec vos clients de ce qu'ils aiment et de la façon dont ils peuvent entrer en contact avec les autres dans le but de tirer parti de leur soutien.

Traiter la pression

Les femmes célibataires ressentent beaucoup de pression pour être relation . Il est possible que leurs familles leur demandent constamment: «Quand allez-vous trouver quelqu'un?» ou 'Vous êtes un tel hic - pourquoi vous n'êtes pas encore marié?'



Ces déclarations ne servent qu'à faire en sorte que les femmes se sentent plus mal. Ils regardent à l'intérieur et posent la question 'Comment se fait-il que je n'ai encore trouvé personne?' qui induit seulement plus la honte et culpabilité . Ils regardent sur les réseaux sociaux la paire de leurs amis un par un, et il en va de même pour la télévision et les films. Spectacles commeLe célibatairesont devenus des séjours principaux incroyables parce qu'ils mettent en évidence cette notion même, que la vie devrait se terminer par une sorte d'engagement somptueux. Cela crée une pression incroyable pour les femmes célibataires qui souhaitent se marier.

Explorez avec vos clients à quoi cela ressemble. Quel genre de messages reçoivent-ils sur le fait d'être célibataire? Que font-ils de ces messages? Y a-t-il des gens dans leur vie qui font pression sur eux d'une manière malsaine? Peuvent-ils fixer des limites avec ceux qui s'interrogent constamment sur leur état matrimonial? Aidez-le à développer une voix intérieure capable de se connecter avec ce qu'il veut vraiment.

Parfois, il peut être facile de se laisser prendre par les messages que les médias et les amis mettent en place, et la femme célibataire oublie d'écouter sa propre voix.

Explorez l'importance d'être célibataire

Le célibat ne consiste pas seulement à ne pas avoir quelqu'un dans votre vie; il y a un sens à ne pas être dans une relation, et il faut le regarder. Pour de nombreuses femmes célibataires à un certain âge, cela signifie ne pas pouvoir avoir d'enfants. C'est une réalité pour les femmes qui ne sont pas en mesure de congeler leurs ovules, de faire de la maternité de substitution et qui ne prévoient pas d'adopter ou de garder des enfants. Il y a douleur cela va de pair avec cette réalité.

En tant que thérapeute, il est important de valider la tristesse qui accompagne cette perte. Probablement, ces femmes peuvent se sentir mal à l'aise d'aborder le sujet avec leurs amis parents, et cela peut être utile lorsqu'un professionnel veut en savoir plus sur leur expérience.

Explorez la perte avec vos clients et permettez-leur de parler des autres pertes qui y sont liées, comme ne pas «fournir» de petits-enfants ou ne pas avoir quelqu'un pour porter leur nom de famille. Fournir un espace sûr pour traiter les pertes qui peuvent sembler déroutantes pour les autres peut être extrêmement important.

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  • Maria

    20 avril 2019 à 20:16

    J'apprécie vraiment cet article que je cherchais à lire sur le divorce et comment la pression sociale m'affecte. Cet article a tellement raison sur ce que je ressens. Merci de les publier!

  • Shanna C.

    23 avril 2019 à 20:34

    Je suis une mère célibataire de six enfants et j'ai six petits-enfants, je suis divorcée maintenant depuis dix-sept ans, après avoir traversé trois ruptures, je sentais que je ne voulais plus que mes enfants voient plus d'échecs de ma part, et c'est principalement la raison J'ai été seule toutes ces années, mais ce n'est pas facile, ce n'est pas parce que je ne veux pas avoir de compagnon dans ma vie parce que j'en fais beaucoup, mais je ne sais pas comment lâcher la culpabilité qui est une prise en charge de mon handicap des troubles de la maladie mentale bipolaire, de la dépression sévère et des crises d'angoisse et de panique, des professionnels m'ont dit à plusieurs reprises que si je pouvais apprendre à abandonner la culpabilité j'aurais beaucoup plus de facilité avec cette maladie dont je souffre , cela m'a pris ma vie, je me suis battu avec cette maladie pendant tant d'années, solitaires et effrayées que ma force est maintenant faible, je ne sais pas comment lâcher quoi que ce soit, je veux commencer à revivre et partager ce qui reste de la vie avec un compagnon honnête et juste, je vous remercie beaucoup de me donner un n opportunité d'exprimer mes sentiments et mes pensées sur ma vie je me bats pour vivre

  • Judy

    2 mai 2019 à 15:15

    Je ne pouvais pas faire comprendre à mon médecin personnel et à mes amis que je devais pleurer et pleurer d’avoir atteint l’hiver de ma vie sans mariage ni relation durable. J'avais juste besoin d'aide pour comprendre la réalité que je ne me marierais probablement jamais, ou que je ne serais peut-être même pas invité à sortir à nouveau, que je serais d'accord et que je passerais le reste de ma vie sans amertume.