3 conseils simples pour s'excuser efficacement

Ours en peluche avec des fleurs et une note désoléeLes conflits font partie intégrante de la vie. Alors que de nombreux scientifiques pensent que la sélection naturelle a incité de nombreuses espèces à rechercher la victoire face aux conflits, d'autres organismes, y compris les humains, apprécient les relations même après qu'un conflit s'est produit. Nous sommes, après tout, des créatures hautement sociales.



Alors, comment pouvons-nous sauver des relations significatives après un combat avec nos proches et rechercher la réconciliation? Un moyen essentiel est d'apprendre à s'excuser efficacement. Une étude récente menée par McCullough, Pedersen, Tabak et Carter (2014) montre qu'il existe trois gestes de conciliation spécifiques qui contribuent grandement à réduire la réactivité colère et gagner le pardon . Si vous êtes actuellement sur le chemin solitaire de la rédemption, considérez ces étapes cruciales pour vous excuser efficacement.

1. Dites les mots

Après des heures d'insultes, de nombreuses personnes ont du mal à trouver le courage de dire «Je suis désolé». Pour certains, cela revient presque à admettre une défaite, et personne n'aime perdre. Beaucoup de gens se donnent beaucoup de mal pour éviter de prononcer ces trois petits mots. Au lieu de cela, ils peuvent acheter des fleurs ou offrir un massage du dos, convaincus que cela doit sûrement être suffisant. Mais est-ce vrai?



Les mots sont puissants. McCullough et coll. (2014) ont constaté que les personnes qui ont vécu un conflit pardonnaient plus facilement si elles pensaient qu'elles étaient moins susceptibles d'être à nouveau blessées à l'avenir. Dans cet esprit, offrir des excuses sincères peut être un meilleur moyen (et plus rentable) de donner à nos proches l'assurance que nous nous sommes engagés à éviter de leur faire du mal à l'avenir.

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2. Prendre ses responsabilités



Il est facile de penser que vous êtes la victime d'une intense dispute verbale avec un être cher. Nous avons tendance à minimiser nos propres erreurs tout en exagérant les erreurs des autres. C'est ainsi que nous rationalisons et justifions nos actions dans les conflits. En termes simples, nous trouvons des excuses.

Mais si gagner le pardon est votre objectif ultime, essayez d'être moins sur la défensive la prochaine fois que vous vous retrouverez dans un combat. Arrêtez de trouver des excuses pour vous-même et votre comportement et admettez vos actions.

Pourquoi cette étape est-elle si importante? McCullough et coll. (2014) affirment qu'assumer la responsabilité de vos propres actes répréhensibles dans un combat peut considérablement améliorer la façon dont l'autre personne vous voit. En d'autres termes, prendre un moment pour prendre du recul, respirer et admettre votre faute peut vous faire avancer sur la voie du pardon.

3. Payez vos erreurs (au sens propre et figuré)



Demandez la chance de réparer ou de payer votre faute. Ce geste de conciliation est encore plus efficace s'il vous coûte personnellement. Alors payez cette fenêtre cassée avec votre allocation, achetez à votre sœur une nouvelle paire d'écouteurs pour remplacer ceux que vous avez cassés, ou proposez d'aider votre conjoint à faire des travaux ménagers supplémentaires après une dispute. En fin de compte, vous serez plus avancé dans le processus de pardon.

Comme indiqué précédemment, les humains ne sont pas les seules espèces à utiliser des gestes de réconciliation. De nombreux mammifères vivant en groupe et autres vertébrés cherchent également à résoudre les conflits par des moyens similaires. Selon McCullough et al. (2014), la sélection naturelle a facilité le développement de gestes de réconciliation car les relations interpersonnelles sont souvent nécessaires à notre survie.

Lorsque vous avez besoin de plus qu'une excuse

Si vous vous trouvez du mauvais côté d'une dispute, essayez de garder la tête haute et demandez pardon. Les excuses fonctionnent, mais sachez que la façon dont vous vous excusez compte aussi et parfois des excuses ne suffisent pas pour réparer une relation . Parfois, la relation a besoin de travail pour prospérer.



Conseils aux couples , thérapie individuelle , et thérapie familiale sont tous des outils utiles pour les personnes qui éprouvent des difficultés à pardonner et à aller au-delà d'un combat. La thérapie peut vous donner l'occasion d'analyser à la fois le combat et la façon dont vous vous battez afin de développer de meilleures stratégies pour communiquer vos émotions. Si vous avez besoin d'aide, essayez rechercher un thérapeute qualifié pour travailler sur une relation que vous appréciez et que vous souhaitez conserver.

Références:

  1. Evans, C.C., McCullough, M.E., Pedersen, E.J. Et Tabak, B.A. (2014). Les gestes de conciliation favorisent le pardon et réduisent la colère chez les humains.Actes de l'Académie nationale des sciences des États-Unis d'Amérique, 111 (30), 11211-11216. doi: 10.1073 / pnas.1405072111
  2. Gallagher, A. et Guma-Diaz, M. (14 juillet 2014). Pouvoir des excuses.Nouvelles de l'Université de Miami.Extrait de http://www.miami.edu/index.php/news/releases/power_of_an_apology/
  3. Greenfield, B. (15 juillet 2014). Pourquoi s'excuser de la bonne manière est important.Yahoo Santé. Récupéré de https://www.yahoo.com/health/why-apologizing-the-right-way-matters-91869700337.html

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  • 9 commentaires
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  • Hugh

    23 septembre 2014 à 15:19

    Tu sais ce que je déteste vraiment? Quand quelqu'un parle comme s'il s'excusait mais dit quelque chose comme s'il était désolé si ce qu'il a fait m'a dérangé etc ... Je ne veux pas qu'il s'excuse de m'avoir bouleversé, je veux qu'il avoue et s'excuse pour la chose blessante m'a dit. Je pense que quand ils le font de manière circulaire comme celle-là, c'est leur façon d'essayer de se débarrasser de la responsabilité qu'ils ont et de ne pas vouloir reconnaître le fait qu'ils ont fait quelque chose de mal. Si et quand vous avezplogisé, vous devez le dire comme vous le pensez et ne pas tordre les choses pour qu'il semble que vous n'ayez absolument rien fait de mal.

  • Blakely

    24 septembre 2014 à 03h47

    Il doit y avoir quelque chose de sincère et de significatif, vous savez? Ne vous contentez pas de marmonner les mots, dites-le comme vous le pensez et le pensez vraiment

  • andi l

    24 septembre 2014 à 14:06

    La seule chose que je dirai, c'est que j'ai besoin d'entendre les mots. Les fleurs et les ballons sont de jolies touches, mais j'ai aussi besoin d'entendre les mots. Vous pouvez les écrire, vous pouvez les chanter, vous pouvez les envoyer sous forme de message dans une bouteille, mais j'ai besoin de savoir que les excuses sont sincères et pour moi, il s'agit de dire ces mots.

  • Stéphanie

    25 septembre 2014 à 06:57

    Les mots donnent du pouvoir, oui, mais je pense, en disant les mots que je suis désolé, exigent une punition. Je ne parle pas du style dominatrice. Je veux seulement dire que ces mots exacts infligeraient non seulement un sentiment de défaite, mais aussi une punition future car un tel état émotionnel accru serait atteint. La loi de l’attraction est une loi et ne peut être enfreinte et ces mots attirent un type de vie «désolé».

    J'essaie d'utiliser des mots qui frappent le cœur tout de suite, comme je ne veux pas que tu souffres, mais c'est tout ce que je ressens en ce moment. Prenons le temps de respirer et de ne pas parler afin que nous puissions nous retrouver la tête claire et le cœur ralenti. Je me soucie de vous. Des trucs comme ça, parce que ma famille signifie le monde pour moi donc les mots que j'utilise sont choisis avec soin au point de pouvoir admettre ma défaite.

    Merci
    Steph

  • écheveau

    25 septembre 2014 à 11:46

    Il est important d'assumer la responsabilité de ce que vous avez pu faire pour causer la blessure. Vous ne pouvez pas dire des choses comme vous les avez faites parce que vous pensiez que c'était la bonne chose à faire, il vous suffit de reconnaître que c'était mal. Voulez-vous accepter les excuses de quelqu'un qui ne fait que vous faire sentir que tout est de votre faute? Bien sûr, aucun de nous ne le fait. Mais c'est là que je pense que tant d'entre nous se trompent avec nos excuses, nous essayons de les faire précéder par le fait ou le fait supposé que nous l'avons fait pour eux. C’est un taureau, nous avons fait quelque chose de mal et devons le reconnaître.

  • Jasmin

    26 septembre 2014 à 10:55

    Je suis presque sûr que mon mari pense que c'est qu'il prétend que tout est fini, alors ce sera et finalement je l'oublierai. J'admets mal qu'il y a parfois des moments où j'oublie ça pendant un moment, mais ensuite tout peut me revenir et je veux juste lui dire ça. Cela aurait été beaucoup mieux si nous avions simplement tout travaillé dès le début au lieu d'essayer de l'enterrer, car même lorsque vous enterrez quelque chose, il peut éventuellement revenir à la surface et relever à nouveau sa tête laide. Dites simplement que vous êtes désolé et continuez avec.

  • Carter B

    28 septembre 2014 à 12:31

    En fait, dire que vous êtes désolé, cela doit être intentionnel et du cœur. Il ne peut pas s’agir uniquement de vous et de vous libérer de l’accroissement, mais de dire à quelqu'un que vous aimez à quel point vous êtes désolé de l’avoir blessé.

  • Belle

    29 septembre 2014 à 15h59

    Je dois vous admettre qu'il y a eu de nombreuses fois où je suppose que j'essaie de me renvoyer la balle et d'essayer de m'excuser d'une manière qui donne à l'autre personne l'impression d'être vraiment en faute mais que je suis d'accord être la meilleure personne et dire d'abord que je suis désolé. Je ne suis pas vraiment sûr de ce que je pense pouvoir gagner en faisant cela autre que de me sentir mieux dans ma peau alors que je devrais vraiment me sentir comme de la merde pour tordre et tourner les choses de sorte que l'autre persi = on se sente maintenant obligé de dire qu'ils désolé pour moi aussi! Oui, j'ai le petit problème d'accepter la responsabilité des choses et peu importe combien j'essaye, j'ai toujours l'air d'agir comme ça. Je déteste ça mais il y a des moments où ça arrive et je ne me rends même pas compte que je l’ai fait tant que je n’aurai pas reçu des excuses de la part de quelqu'un qui ne m’en est pas du tout.

  • babzee

    30 septembre 2014 à 9h25

    Mon grand-père avait l'habitude de dire que le seul désolé qui compte est celui qui est écrit. Écrivez une lettre à l'ancienne pour dire désolé si vous le pensez vraiment