3 phrases que votre partenaire doit entendre autant que «je t'aime»

Plan dNotre socialisation nous apprend que «je t'aime» est la phrase la plus importante que nous devrions dire à un partenaire. De nos parents et soignants à la culture pop, nous sommes amenés à croire que ces mots sont la panacée des relations . Bien que ces mots soient certainement importants et utiles pour transmettre de l'affection ou rassurer notre engagement, ils ne sont pas suffisants pour réparer ou maintenir la relation.



Voici trois phrases qui sont tout aussi importantes que votre partenaire entend:

'Je suis désolé.'

Nous manquons tous de la perfection et faisons ou disons inévitablement quelque chose qui fait que le partenaire se sent blessé, en colère ou frustré. Bien que des imperfections soient attendues, il est important que nous reconnaissions nos erreurs d'une manière sincère qui permet à notre partenaire de savoir que nous reconnaissons nos erreurs et comment elles peuvent les avoir affectées.



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Dire «je suis désolé» ne consiste pas seulement à admettre sa faute; c'est une tentative de réparation des dommages. Nous disons 'Je suis désolé' pour informer un partenaire que nous ne souhaitons pas continuer colère . C'est ce qu'on appelle une «tentative de réparation». Les tentatives de réparation sont d'une importance primordiale non seulement pour guérir nos relations sur le moment, mais aussi pour les protéger de rancœur et négativité cela peut devenir comme un cancer dans la relation.



S'excuser ne signifie pas que vous devez accepter l'expérience de la réalité de votre partenaire comme la vôtre; il reconnaît plutôt l'impact de vos actions sur eux. En tant que thérapeute de couple, je vois souvent un schéma d'attaque-défense lorsqu'un partenaire interprète les actions de son homologue comme blessantes et que le second partenaire n'est pas d'accord avec l'expérience du partenaire blessé. Le conflit s'ensuit inévitablement parce que le couple s'emmêle dans un modèle où l'un essaie de convaincre l'autre de s'excuser pendant que l'autre défend ses intentions. Le partenaire défenseur peut vraiment avoir le sentiment que ses intentions étaient pures et qu’il n’est pas responsable des interprétations de son partenaire.

Clarifier les intentions est important dans les situations dans lesquelles un partenaire estime que des excuses sont méritées et l'autre non, mais tombent généralement à plat à moins que l'expérience des deux partenaires ne soit d'abord reconnue et validée.

Se battre pour savoir qui a raison ou tort - le délinquant ou le blessé - dans ces cas aboutit rarement à résoudre le problème. QuoiestPour de nombreux couples, il est utile de recadrer les excuses dans lesquelles le partenaire blessé peut clairement articuler son expérience et ses sentiments sans blâmer, tandis que le partenaire fautif peut reconnaître et valider l'expérience de son partenaire et s'excuser pour ce qu'il a fait ressentir à son partenaire , pas pour ce qu'ils ont fait. Une distinction importante à faire ici est que le partenaire «défenseur» doit s'excuser pour ce qu'il a fait ressentir à son partenaire (c'est-à-dire «je suis désoléjevous a fait ressentir _____. »), quelles que soient les intentions, plutôt que de rejeter le blâme sur leur partenaire en disant:« Je suis désolétoiressenti de cette façon.



Après avoir présenté des excuses, le partenaire «défenseur» peut proposer de clarifier ses intentions afin que son expérience puisse également être reconnue. Clarifier les intentions est important dans les situations dans lesquelles un partenaire estime que des excuses sont méritées et l'autre non, mais tombent généralement à plat à moins que l'expérience des deux partenaires ne soit d'abord reconnue et validée.

'Je te pardonne.'

Aussi important que soit de faire des tentatives de réparation, il est tout aussi important d'être réceptif à une telle tentative. Rejeter la tentative de réparation de votre partenaire peut être tout aussi préjudiciable que de ne pas faire de tentative de réparation du tout. Lorsqu'un partenaire propose un sincère «Je suis désolé», votre capacité à accepter cela et à dire «Je vous pardonne» peut indiquer à quel point votre partenaire sera disposé à présenter des excuses à l'avenir. Offre le pardon est un excellent moyen de renforcer l'idée que les excuses sont nécessaires et utiles à la relation.

Le pardon, cependant, n'est pas forcément quelque chose qui se donne facilement. Quand confiance a été considérablement endommagé, le pardon prend du temps. Bien que le pardon soit nécessaire pour abandonner les blessures du passé et pour se protéger contre le ressentiment, cela peut prendre du temps en fonction de la blessure - alors montrez-vous et votre partenaire la patience Pendant le processus.

'Je suis fier de toi.'



Il s’agit de bien plus que de simplement reconnaître les réalisations de votre partenaire (ce qui est certainement important). Il s'agit de transmettre le message que vous avez un profond respect et une admiration pour votre partenaire. Sentir que votre partenaire vous respecte et vous admire est extrêmement important pour créer (et maintenir) un sentiment profond de intimité et connexion émotionnelle. Exprimer un profond sentiment d'admiration et de tendresse pour votre partenaire est l'un des moyens les plus efficaces de se protéger contre des schémas préjudiciables en cas de conflit.

Les personnes qui luttent contre l'escalade des conflits utilisent souvent des mots de mépris lorsqu'ils se sentent méprisés par leur partenaire. Le mépris peut ruiner une relation. L'antidote est de créer une atmosphère de tendresse et d'admiration. Si vous ne savez pas par où commencer, envisagez de contacter une personne qualifiée conseiller relationnel .

Copyright 2017 estilltravel.com. Tous les droits sont réservés. Autorisation de publication accordée par Meredith Shirey, MS, LMFT , thérapeute à New York City, New York

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  • 4 commentaires
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  • Tessa

    11 août 2017 à 14:56

    Chérie, j'ai nettoyé la maison aujourd'hui?

  • McKinley

    14 août 2017 à 06:57

    Il est agréable que quelqu'un reconnaisse que c'est lui qui a eu tort et qu'il s'excuse d'avoir laissé entendre le contraire. J'ai été aux deux extrémités de ce spectre et même si cela peut être une pilule amère à avaler pour admettre que vous avez eu tort, cela peut certainement faire en sorte que quelqu'un d'autre se sente vraiment bien lorsque vous êtes assez fort pour admettre que vous avez fait une erreur. Ce sont des choses comme ça qui peuvent être le ciment qui vous permet de rester ensemble.

  • Reggie

    16 août 2017 à 10h45

    Ma valeur de deux cents est que nous devons également entendre qu'ils ont besoin de nous autant que nous en avons besoin.

    Il y a eu des moments où j'ai senti que je n'avais rien à ajouter à notre mariage, et j'avais juste besoin d'elle pour remonter un peu les esprits et me montrer que oui, elle avait besoin d'elle.

    Cela semble idiot, mais je pense que tout le monde a besoin d'entendre cela de temps en temps, de savoir que leur présence fait une grande différence pour quelqu'un.

  • Roberta Heath

    23 janvier 2019 à 11h30

    Je pense qu’il est également très important de dire ce pour quoi vous êtes désolé, au lieu de simplement l’excuser. Être précis dans les excuses va un long chemin. La même chose avec je suis fier de toi. Lorsque nous sommes précis avec nos partenaires, nous ajoutons un niveau de communication qui manquait peut-être auparavant.

    Roberta Heath, MA, LMFT.