15 conseils pour abandonner une relation qui n'est pas saine

Personne aux cheveux longs portant une veste et un short est assis seul au sommet de la montagne à la distanceMettre fin à un relation peut être incroyablement difficile, quelle que soit sa toxicité. Cela s'explique en partie par de simples raisons biologiques, car certaines études scientifiques ont montré qu'être en l'amour active les mêmes zones du cerveau que celles qui sont riches en cocaïne.



Les scintigraphies cérébrales des amoureux et des personnes dépendantes de la cocaïne montrent toutes deux une activité accrue dans les centres de plaisir de la cerveau (plus particulièrement le dopamine centres) et une diminution de l'activité dans le lobe frontal, qui est la zone responsable de la cognition. Cela signifie que si tomber amoureux peut nous faire du bien, cela peut aussi profondément affecter notre jugement.

C'est pour cette raison que l'amour peut parfois être comparé à un dépendance . En amour, tout comme la dépendance, il peut y avoir des effets secondaires négatifs tels que abuser de ou gaz . Mais malgré toutes ces mauvaises circonstances, il peut toujours être difficile de se débarrasser de l'attirance romantique et des sentiments d'amour.



Si vous vous sentez piégé dans une relation dont vous savez qu'elle n'est pas saine, considérez ces 15 conseils pour l'abandonner pour de bon:

1. Reconnaissez le problème



La sensibilisation est la première étape. Renseignez-vous ou envisagez de parler à un thérapeute ou à un conseiller de ce qui constitue un relation malsaine . Examinez votre relation de manière positive, sérieuse et objective et soyez honnête avec vous-même.

Posez-vous ces questions:

  • Cette relation sert-elle mon plus grand bien?
  • Cette relation a-t-elle un impact négatif sur d'autres domaines de ma vie?
  • Est-ce que cette relation nuit à mon amour propre ?

Si vous avez répondu oui à l'une de ces questions, envisagez de mettre fin à la relation ou d'en parler à un professionnel.

2. Permettez-vous de ressentir



Trouver un thérapeute

Recherche Avancée Lâcher prise n'est généralement pas facile. Il peut être douloureux de mettre fin à une relation même si la relation ne servait pas votre plus grand bien. Honorez tous les sentiments de douleur vous pouvez avoir, et permettez-vous de ressentir ces émotions plutôt que d'essayer de les supprimer. Acceptez le chagrin comme faisant partie de l'expérience et accordez-vous le temps dont vous avez besoin pour guérir.

3. Découvrez la leçon

De nombreuses personnes qui quittent une relation toxique se sentent culpabilité ou la honte car ils perçoivent le temps qu'ils ont passé dans la relation comme un gaspillage. Cependant, chaque personne qui entre dans nos vies peut nous apprendre quelque chose. Plutôt que de considérer votre relation comme du temps perdu, essayez d'en tirer la leçon. Qu'est-ce que cette personne vous a appris? Que retenez-vous de la relation? Comment avez-vous changé en tant que personne et comment pourriez-vous faire les choses différemment la prochaine fois?

Dans la vie, les leçons peuvent souvent être répétées jusqu'à ce qu'elles soient apprises. Cherchez la leçon de cette relation et vous serez peut-être moins susceptible de la transmettre à votre prochaine relation.

4. Créer une séparation



Il peut être difficile de se distancer de quelqu'un avec qui vous avez l'habitude de passer autant de temps, mais c'est généralement nécessaire si vous souhaitez quitter la relation. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas maintenir relation amicale avec votre ex, mais il est généralement préférable de laisser un peu de temps aux deux parties pour guérir avant d'essayer de passer du temps ensemble en amis.

5. Lâchez les souvenirs

Il peut être tentant de s'accrocher à toutes les vieilles reliques d'une relation passée. Cependant, cela pourrait vous empêcher de poursuivre votre vie. Si vous devez garder les vieilles lettres d'amour, les talons de billets de cinéma, les photos ou les cadeaux romantiques, vous pouvez les ranger quelque part hors de vue jusqu'à ce que vous soyez prêt à passer à autre chose.

6. Enlevez vos lunettes d'amour

L'amour a souvent un moyen de brouiller votre perception, ce qui rend parfois difficile de voir quelqu'un tel qu'il est vraiment. Si vous voulez vraiment sortir d'une relation malsaine, vous devez être prêt à enlever vos lunettes d'amour et à regarder la personne objectivement. Envisagez de parler avec un membre de la famille proche ou un ami ou même de trouver un thérapeute pour vous aider à regarder la relation de manière impartiale.

Il n’est pas rare de ne retenir que le bien souvenirs d'un ex et a complètement exclu les mauvais souvenirs. Gardez votre point de vue en vous rappelant les deux côtés de l'expérience. Rappelez-vous les bons moments, mais n'oubliez pas ces mauvais moments ou vous pourriez finir par oublier pourquoi vous avez mis fin à la relation en premier lieu.

7. Rédigez une lettre à votre ex

Pensez à écrire tous vos sentiments dans une lettre, même si vous n'avez pas l'intention de l'envoyer. Vous pouvez choisir de donner cette lettre à votre ancien partenaire ou de la détruire lorsque vous avez terminé. Le but de la lettre est de vous permettre de libérer vos sentiments. Écriture ou journalisation peut vous aider à réfléchir à la relation dans son ensemble, tout en vous donnant un moyen d'améliorer votre bien-être mental et émotionnel.

8. Concentrez-vous sur votre autonomisation

Faites de votre mieux pour détourner l'attention de la relation et revenir sur vous-même. Pensez à essayer de nouvelles choses ou à mettre votre énergie dans un passe-temps que vous avez négligé. Se souvenir pourquoi la relation était malsaine et se concentrer sur ce que vous voulez vraiment dans une relation peut être stimulant.

Surtout, travaillez sur votre relation avec vous-même. Concentrez-vous sur la culture l'amour de soi et respect. Rappelez-vous que vous êtes digne d'amour et que vous méritez une relation saine.

9. Réécrivez votre histoire

Nous avons souvent tendance à placer le poids de nos identités dans nos histoires de vie autoproclamées. Nous croyons que nous sommes ce que nous nous disons continuellement. Examinez votre histoire et réécrivez-la de manière plus stimulante pour commencer à apporter des changements positifs dans votre vie.

Si vous vous dites continuellement que vous avez perdu votre âme sœur et que vous êtes destiné à être seul, vous pourriez avoir du mal à vous accrocher à une relation qui ne vous sert plus. Recadrez votre histoire et considérez le fait que cette relation n'est peut-être qu'une étape sur le chemin vers une relation encore meilleure à l'avenir.

10. Pratiquer le pardon

Libérez tout sentiment de culpabilité ou le regret vous avez entouré la relation. Pardonner vous-même pour tout ce qui s'est passé dans le passé parce que vous ne pouvez plus le changer. Vous ne pouvez que progresser et en tirer des leçons.

Soyez également prêt à pardonner à votre ancien partenaire. Lâchez tout rancœur vous avez concernant la relation. Regardez votre partenaire avec la compassion et empathie et comprenez que tous les humains sont sujets aux erreurs.

11. Vivez le moment présent

La vie existe dans le moment présent. Choisissez de vivre dans le présent plutôt que de vous perdre dans la nostalgie. Souvent, les gens restent dans une relation qui n'est plus saine parce qu'ils s'accrochent au passé. Jugez votre relation en fonction de ce qu'elle est actuellement plutôt que de ce qu'elle était autrefois.

12. Acceptez ce qui est

Nous devons être capables d'accepter les choses telles qu'elles sont si nous voulons avancer. De nombreuses personnes restent dans des relations malsaines dans l'espoir de pouvoir changer leur partenaire d'une manière ou d'une autre. Il est important de se rappeler que vous ne pouvez changer personne, surtout s'il n'a pas la volonté de se changer. Si la relation ne fonctionne pas pour vous, vous avez le choix de partir et de passer à autre chose. C'est quelque chose que vous pouvez changer.

13. Contribuez à une cause qui vous tient à cœur

Si vous avez du mal à abandonner le passé, envisagez de vous impliquer dans une cause qui vous passionne. Faire cela peut non seulement occuper votre temps et esprit pendant que vous traitez les sentiments et abandonnez la relation, mais cela peut également vous aider à vous concentrer sur quelque chose de plus grand que vous-même. Des études ont montré que le volontariat peut améliorer considérablement le bien-être général. Cela peut vous donner une perspective et vous aider à vous sentir bien tout en aidant votre communauté.

14. Pratiquez les soins personnels

Surtout, travaillez sur votre relation avec vous-même. Concentrez-vous sur la culture de l'amour-propre et du respect. Rappelez-vous que vous êtes digne d'amour et que vous méritez une relation saine.Lâcher prise n’est pas facile et il n’est pas rare d’oublier notre propre santé physique et émotionnelle après une rupture douloureuse. Le chagrin peut être accablant et nous pouvons commencer à négliger nos propres besoins.

Aidez-vous en choisissant de pratiquer soins auto-administrés tous les jours. Reposez-vous beaucoup. Mangez des aliments nutritifs. Faites-vous plaisir. Prenez un bain chaud. Obtenir un massage. Quoi qu'il en soit, faites simplement quelque chose pour répondre à vos besoins personnels.

De plus, pratiquez l'auto-compassion . Passer à autre chose peut être une étape importante et effrayante, alors soyez doux avec vous-même pendant que vous guérissez et créez une nouvelle vie après cette relation.

15. Embrassez l'impermanence de la vie

Forever est un terme trompeur. La seule constante qui existe dans la vie est changement . Malgré nos efforts pour le contraire, nous ne pouvons vraiment pas nous accrocher à quoi que ce soit dans la vie pour toujours. Tout - amis, famille et relations - vient et finit par disparaître.

Quand vient le temps que quelque chose se termine, plutôt que de vous accrocher à ce qui n'est plus, réalisez que l'impermanence est la nature de la vie et essayez de l'embrasser. Appréciez les bons moments que vous avez vécus, chérissez ces souvenirs et laissez-les partir en échange de nouvelles expériences.

Sachez quand demander de l'aide

Les premiers moments, jours ou semaines après une rupture peuvent sembler débilitants. Pour certains, mettre fin à une relation signifie perte d'identité , soutien et normalité. Mettre fin à une relation, même toxique, peut être incroyablement difficile et épuisant sur le plan émotionnel. Cependant, vous n'êtes pas obligé de le faire seul. Sachez quand demander de l'aide si vous en avez besoin.

Si des sentiments de chagrin, de honte, de culpabilité ou d'autres émotions négatives persistent et commencent à affecter votre vie quotidienne après la fin d'une relation, pensez trouver un thérapeute ou un conseiller qualifié qui peut vous aider à traiter et à reconnaître vos sentiments de manière saine. Un professionnel de la santé mentale qualifié peut vous aider à examiner la relation passée dans un endroit sûr et sans jugement pendant que vous vous efforcez de vous faire une idée plus complète de soi après la fin de la relation.

Même si tu as envie il n'y a pas d'espoir après avoir rompu un lien important dans votre vie, rappelez-vous que vous pouvez guérir et que vous méritez une relation saine qui répond à vos besoins et vous complète, vous et votre bonheur .

Références:

  1. Lahat, I. (9 juillet 2014). Le cerveau a la même apparence lorsque nous sommes amoureux ou sous la cocaïne. Récupéré de http://www.businessinsider.com/the-brain-looks-the-same-high-on-love-or-cocaine-2014-7
  2. Tabassum, F., Mohan, J., et Smith, P. (2016). Association du volontariat et du bien-être mental: analyse du parcours de vie d'une étude longitudinale nationale basée sur la population au Royaume-Uni.BMJ ouvert, 6(8). doi: 10.1136 / bmjopen-2016-011327

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  • 46 commentaires
  • Laissez un commentaire
  • Nancy Jo

    29 août 2016 à 8h41

    Mettre une certaine distance entre vous et cette relation défaillante est la meilleure politique.
    Comment êtes-vous censé surmonter quelqu'un alors que vous le voyez encore ou que vous le rencontrez tous les jours?
    C'est une évidence - restez à l'écart

  • Rose

    3 novembre 2019 à 20:53

    Comment quand vous vivez avec eux et qu’ils sont mentalement, je souffre de psychizophrénie et de paranoïa? R.

  • Rose

    26 novembre 2019 à 18h06

    J'ai lu toutes les histoires sur ce site. Je suis resté dans un mariage toxique pendant 20 ans. Les mensonges, la tricherie, mon ex-mari étant auto-exploité et les seuls objectifs étaient de profiter à lui-même. Je pensais que j'épousais quelqu'un de complètement différent de ce qu'il disait ou prétendait être. Mon conseil… sortez de la relation le plus tôt possible. Vous ne pouvez pas réparer quelqu'un, c'est là le choix; ne laissez personne vous abaisser à son niveau qui serait un manque d'estime de soi, d'amour et de bonheur. Tu mérites mieux. Vous méritez le respect, l'amour, etc. que quelqu'un peut vous donner. En tant que personne, vous devez changer - parce que vivre avec tout ce drame et une personne qui contrôle beaucoup change votre personnalité et votre caractère. Avant de le savoir, vous agissez comme la personne que vous méprisez et qui fait tomber à cause de votre nature. La misère aime la compagnie; Faites un plan et suivez-le et trouvez-vous un bon thérapeute qui vous aidera à grandir et vous montrera que vous avez des choix. La balle est dans votre camp, si la personne est prête à changer, il est temps de partir. C'est la leçon que j'ai dû apprendre, que je ne suis pas stupide, j'ai le sens de l'humour et une bonne personnalité. Il a fallu beaucoup de temps pour pardonner et laisser tomber, ne pas oublier. Le pardon pour vous-même vous donnera la paix et vous pourrez alors avancer et grandir. Vous vous surprendrez. Vous ne méritez pas une personne qui est abusive… .c'est son problème, généralement des expériences d'enfance, ce n'est pas le vôtre… Regardez-vous dans le miroir et dites-vous qui je suis. Répondez honnêtement à la question… .c'est ce que j'ai fait. La seule personne qui vous habite, c'est vous-même.

  • Julia

    15 décembre 2019 à 17h06

    Merci Rose. C’est mon message. Je le quitte avant le début de 2020.

  • Leslie

    29 août 2016 à 10:17

    J'ai fait la composition d'une lettre, seulement je l'ai fait par e-mail. Je ne l'ai jamais envoyé mais mec oh mec je voulais.
    Mais mon thérapeute l'a déconseillé.

    Quoi qu'il en soit, j'ai simplement mis de côté toutes les façons dont je l'avais aimé et les multiples façons dont il m'avait laissé tomber. C'était bien pour moi de voir tout cela en noir et blanc et cela m'a aidé à comprendre que même si je n'étais pas sans faute, cette rupture avait autant à voir avec les choses qu'il a mal faites que les choses que j'ai mal faites.

    Cela m'a été très utile

  • Alex

    29 août 2016 à 15h05

    Quelqu'un peut-il m'expliquer pourquoi les personnes toxiques dans nos vies sont souvent les plus difficiles à abandonner?

  • Aubrey

    5 avril 2018 à 20h03

    Je soutiens que… .. cela semble être le cas. Peut-être parce que nous avons considéré la relation comme un défi et quand tout échoue, nous nous tenons personnellement responsables. Et nous sentons consciemment que nous pouvons les «réparer»… .qui est je suppose une idée quelque peu égoïste?

  • Rose

    26 novembre 2019 à 18:14

    En tant qu'humains, nous aimons penser que nous pouvons aider et / ou réparer les gens. La réalité est que nous ne pouvons pas «réparer» ou rendre quelqu'un «heureux», cela vient de l'intérieur. Les personnes toxiques prétendent aimer contrôler et c'est l'essentiel - contrôler quelqu'un d'autre pour atteindre leurs propres objectifs. Soyez fort et combattez avec votre propre pouvoir. Ce sont des gens égoïstes qui ne possèdent aucune valeur.

  • La vie n'est pas facile

    15 avril 2019 à 06:48

    Je réponds à cette question 2 ans et demi après qu'elle a été posée, mais ma compréhension de moi-même est que nous répétons les modèles de v dès le début, la façon de se rapporter que nous connaissions en tant qu'enfant. Si cela était toxique - nous avons peut-être été rejetés, abandonnés, les conditions peuvent avoir été dangereuses, instables et ainsi de suite, il est difficile de créer quelque chose qui fonctionne différemment à l'âge adulte. Nous tenons parce que nous avons tous besoin d'être liés. C'est dur de lâcher prise. Au début de la cinquantaine et j'apprends encore les leçons. Dur. Je suis meilleur qu'avant. Je vois les modèles plus clairement, je peux être plus honnête avec moi-même, mais mec, est-ce difficile?!

  • Tellement vrai

    1 juin 2019 à 7h20

    C'est tellement vrai. Sans aborder les problèmes de la façon dont nous avons été programmés dans nos premières relations, notre esprit inconscient s'efforce de recréer ces conditions car il est familier et «sûr». Toute autre chose est considérée comme incertaine et dangereuse par notre esprit égoïque sans prendre un effort sérieux pour l'examiner et briser le modèle en étant plus présent dans nos vies. Je suis sorti avec une femme qui a décrit la profonde négligence de ses parents comme un enfant, et elle la porte avec elle à ce jour par un besoin impulsif de ne compter sur personne, de ne pas être trop proche de qui que ce soit et de rompre brusquement les relations comme elle a appris très tôt qu'elle sera blessée et déçue en se relayant sur quelqu'un qu'elle veut aimer. En conséquence, elle vivait toujours dans son esprit, ruminant constamment sur ce qu'elle devrait faire de sa vie, quel sera son prochain mouvement de carrière, pourquoi elle n'était pas aimée de sa mère ... avec seulement de brefs moments où nous étaient «présents» et profitant de la vie. J'ai toujours fait un effort pour écouter ses monologues sur ces choses mais c'était très fatiguant. Nous nous aimions mais j'ai toujours senti ce tampon qu'elle gardait qui ressemblait à une blessure profonde qui n'avait jamais complètement guéri. Nous sommes sortis ensemble et nous avons rompu 3 fois en trois ans avant que je ne m'arrête finalement de la poursuivre afin de garder ma raison. C'était trop douloureux pour moi de ressentir sa poussée et sa traction constantes dans notre relation, sans jamais savoir avec certitude quand je la verrais ensuite. Je suis plus heureux maintenant et j'ai appris que vous ne pouvez pas «résoudre» les problèmes relationnels de quelqu'un - ils doivent le faire eux-mêmes. Je suis toujours triste en pensant à elle, certains des moments les plus heureux de ma vie étaient avec elle. Mais je me rends compte que cela n’allait jamais durer, et j’ai embrassé l’imperméabilité de cette relation et de la vie elle-même.

  • appris ma leçon

    1er janvier 2020 à 21h08

    Au cours des 3,5 dernières années, un homme avec qui je sortais a rompu avec moi environ 7 fois. Juste avant Noël 2019, il a de nouveau rompu. Je lui ai dit de ne jamais revenir. Il me manque terriblement mais je me rends compte maintenant que nous étions sur des montagnes russes constantes qui ne sont jamais allées nulle part ... ça fait du bien de laisser passer l'incertitude. Le passé le plus difficile est de l'imaginer s'éloigner de nous. Le temps guérit toutes les blessures…. J'espère. Merci de partager vos histoires… cela aide à savoir que je ne suis pas seul.

  • Rose

    7 juin 2019 à 10h10

    Je lutte avec un homme toxique depuis 7 ans maintenant. Je comprends parfaitement combien il est difficile de les quitter. Bcz nous sommes aveuglés par l'amour, nous sentons que si nous les aimons, nous pouvons les changer. Il y a une bataille constante. Ils aiment quand c'est pratique et pas quand ce n'est pas le cas. Cela a un tel impact sur votre propre santé mentale. Bcz nous pensons constamment que l'amour va les changer, les réparer. Nous prenons tous leurs abus émotionnels et essayons toujours de comprendre pourquoi ils ont fait ce qu'ils ont fait et c'est tellement épuisant. Malgré cette prise de conscience, nous les aimons et un jour ils nous quittent ou nous font les quitter. J'ai appris de cette manière difficile, très très difficile. Cela a complètement brisé mes propres croyances sur l’amour et je me sens tellement effrayé et seul et je sens que je ne pourrai plus jamais aimer quelqu'un d’autre et que je ne peux plus faire confiance à un homme. Je pense que c'est la partie la plus triste. Je sais que ma pensée est erronée peut-être que le temps guérit tout, mais ces moments de lâcher prise, sachant que vous ne pouvez pas les avoir, sont si difficiles que vous vous sentez littéralement épuisé, désespéré et juste indigne et malheureux. Je ne sais pas ce qui m'a conduit ici. Mais c’est ce que je ressens en ce moment. Je ne sais pas si je serai de nouveau meilleur.

  • Flav

    28 juillet 2019 à 11:40

    Je lis donc ce texte des années après sa publication et votre commentaire @alex résonne vraiment avec moi! Pourquoi surmonter des relations toxiques est-il plus difficile que tout? J'ai du mal à en surmonter un et ça

  • Sylvie

    29 août 2016 à 18:19

    Je suis tellement déchiré parce que je sais que je devrais rompre avec ce gars que je vois mais je ne sais pas, c'est comme si ce que nous avons ensemble a cette emprise sur moi et je ne peux pas sembler faire face à être sans lui.

    Il y a des choses que nous faisons qui ne sont pas les meilleures ensemble, je vais le dire mais on a toujours l'impression qu'il y a ce lien, et je ne sais pas, je veux le laisser partir mais il y a une partie de moi qui ne peut tout simplement pas le faire.

  • Nora

    16 février 2018 à 10h07

    OMG! J'avais tellement besoin d'entendre que je ne suis pas le seul à ressentir exactement cela. Si conflictuel et angoissant!
    Je vois que vous avez posté il y a quelque temps. J'espère que vous êtes dans un meilleur endroit en ce qui concerne cette personne.

  • Avery

    30 août 2016 à 10:27

    Eh bien, il y avait un gars avec qui j'ai rompu et j'ai brûlé CHAQUE CHOSE qu'il m'avait donné. C'était génial, j'ai eu tellement de plaisir à voir des centaines de dollars de choses qu'il avait payées pour s'enflammer.

    Traitez-moi de sadique, mais il m'a vraiment blessé, m'a brisé le cœur, et c'était juste ce que je devais faire pour pouvoir avancer.

  • danna S

    30 août 2016 à 14:14

    Quand j'ai divorcé, j'ai senti que je devais être si fort pour les enfants que je ne me permettais pas de pleurer la fin de la relation ni de traiter complètement toute la douleur et la trahison que je ressentais. Tout est revenu à des moments si malheureux maintenant des années plus tard que j'ai l'impression de revivre tout ce cauchemar même si c'était il y a des années. J'aurais probablement été bien mieux de me laisser le sentir alors au lieu de choisir de l'enterrer, et je pourrais avoir une vie normale maintenant. Mais au lieu de cela, tout ce que je peux penser à ce qui aurait pu être et pouah, c'est trop déprimant.

  • Brynn

    31 août 2016 à 11:24

    La chose la plus difficile à accomplir pour de nombreuses personnes est en fait d'arriver à un point où elles peuvent clairement voir que ce n'est plus une relation bonne ou saine à laquelle faire partie.

    Je pense que souvent, une fois que vous pouvez arriver à ce moment, il est un peu plus facile de faire la paix avec cette perte que jusqu'à ce moment-là.

    La plupart d’entre nous s’accrocheront bien trop longtemps à quelque chose d’éphémère, qui n’est plus là en réalité, simplement parce que c’est ce que nous connaissons depuis si longtemps et qu’il est difficile de penser à quoi que ce soit de différent.

  • Dans

    3 septembre 2016 à 9h11

    Pensez-vous qu'il est trop simpliste de dire que dans l'ensemble, la pire relation dans laquelle j'ai jamais été est celle qui m'a finalement appris le plus sur moi-même?

  • Claire

    6 septembre 2016 à 14:07

    Même si mon mari est l'amour de ma vie, il y a encore des moments où je dois enlever ces lunettes d'amour et ne pas laisser les sentiments que j'ai pour lui obscurcir mon jugement /. Il y a eu un moment où j'ai pensé qu'il ne pouvait rien faire de mal, mais il est humain comme le reste d'entre nous et je dois parfois faire un effort concerté pour comprendre qu'il va faire des erreurs et des erreurs de jugement, tout comme le reste de nous faisons. Nous sommes encore des jeunes mariés, donc je veux que tout soit parfait, mais j'apprends aussi que la vie ne se résume pas à ce que vous ne voyez qu'à travers ces lunettes roses.

  • HH

    14 décembre 2016 à 12:33

    Plus facile à dire qu'à faire.

  • Quoi

    16 janvier 2017 à 17:46

    Je ne sais juste pas comment les choses peuvent être si géniales et si horribles. Nous ne pouvons tout simplement pas communiquer ... c’est comme si nous essayions simplement de battre les autres au lieu de nous réunir et de nous comprendre. Cela n’a plus de sens et je pense qu’il est temps de se séparer, mais ce n’est pas si simple.

  • John

    10 juin 2017 à 10h04

    Que s'est-il passé et êtes-vous un homme ou une femme?

  • Flav

    28 juillet 2019 à 11:55

    Ce truc de communication semble tout simplement sorcier. C'est ce qui m'a amené là où je suis ... nous avons été élevés dans des milieux si différents et même si je comprends que mon partenaire a eu beaucoup de mal à grandir, j'ai l'impression que je ne mérite pas les insultes, la violence et la douleur sans fin !

  • Payer

    12 avril 2017 à 14:01

    Je ne sais pas pourquoi je ne peux pas le laisser partir et il continue d'essayer mais me fait tellement mal ...

  • Amay

    18 septembre 2017 à 12:46

    Je suis ici parce que je travaille honnêtement sur le déménagement. sort avec ce gars depuis deux ans. Il m'a frappé 4 fois en 2 ans. J'ai décidé de mettre fin aux choses il y a environ une semaine, mais c’est tellement difficile. Je continue de pleurer pour dormir. Je me sens tellement stupide. je ne suis pas parti quand j'en ai eu l'occasion. J'ai lu des articles sur le fait de passer à autre chose, mais rien ne fonctionne vraiment. Je suis un artiste, j'essaie de peindre pour me tenir occupé mais il semble que tout me rappelle de lui. Je suis honnêtement déchiré. Je me cache de mes amis et de ma famille parce que la plupart d'entre eux continuent de me donner l'attitude que je vous ai dit. Cela me fait vraiment mal. J'ai besoin d'aide, je ne peux pas le faire moi-même. Cela a été ma plus longue relation et j'ai l'impression d'avoir perdu l'amour de ma vie, la seule chose est qu'il ne vaut pas la peine de pleurer.

  • Jac

    19 octobre 2017 à 22:40

    Je sais que le gars avec qui je suis dans une relation ne me mérite pas et il ne changera jamais, j'espère que je pourrai suivre ces conseils utiles et les appliquer à mon voyage de lâcher prise. Je sais qu’il est temps. Je suis heureux de voir enfin que je ne suis pas la seule personne au monde à rencontrer ces problèmes.

  • Al A.

    14 novembre 2017 à 11:20

    J'ai les outils mais je ne regarde toujours que le bon à l'époque où j'y étais

  • Ken

    17 janvier 2018 à 15:26

    je suis tombé sur ce site. im laissant mon partenaire après 8 ans. J'ai toujours pensé que je ne pourrais pas vivre sans lui, mais je ne peux pas vivre avec un menteur ou un tricheur. S'accrocher à Dieu est la seule chose qui a enlevé la douleur .. J'allais dans ma chambre et je criais au sommet de mes poumons pendant des heures et pleurais jusqu'à ce que je ne puisse plus ressentir la douleur après cela n'a pas fonctionné mais tant de fois. Je me suis tourné vers Dieu et je l'ai supplié de me débarrasser de la douleur. Je lui ai dit que je ne me mettrais plus dans une autre situation comme celle-ci. Nous avons rompu une semaine après mon anniversaire, cela fait presque 2 mois. Im certainement pas complètement guéri. J'ai encore mes jours où je veux juste pleurer mais je sais que je n'ai rien fait de mal. une chose que j'ai apprise est que vous ne pouvez pas changer les gens. ils doivent vouloir changer pour eux-mêmes. Une autre chose est que j'avais tellement confiance et foi en ce gars que j'avais plus confiance en lui qu'en moi-même. J'ai construit qui j'étais autour de lui. La plus grosse erreur que nous faisons tous. nous ne pouvons pas donner aux gens autant de pouvoir et permettre à notre identité de se perdre entre les mains de certains jackasses. Pour tout le monde qui lit ceci, je prie pour que vous vous en sortiez de tout ce que vous traversez en ce moment. Dieu est invaincu. Appuie-toi sur lui.

  • Anonymement déchiré

    25 avril 2018 à 13:22

    Ken, je suis désolé que tu aies vécu, ce que tu as vécu. J'espère que vous guérissez, un jour à la fois. Je me suis senti très utilisé et j'ai menti, et je reste toujours, car c'est de loin la relation la plus difficile à ce jour. Je prie pour vous.

  • lis l

    23 janvier 2018 à 10h56

    c'est fou de voir combien de personnes sont dans des relations toxiques aujourd'hui, j'ai été dans des relations abusives toxiques et c'est un jeu sans victoire là-bas, tout ce qu'ils font est de vous prendre et de vous manquer de respect de toutes les manières possibles.J'ai passé dix ans et j'ai eu un enfant avec lui.nous avons été rompus pendant quatre ans et je l'ai complètement laissé partir dans mon cœur et tout ce que je ressens, c'est la liberté de cette époque de ma vie. avec cela étant dit, je suis dans une autre relation toxique encore une fois celle-ci non violence physique ou verbale, mais beaucoup d'abandon émotionnel de sa part deviennent froids comme de la glace. Il a un ex avec qui il partage un enfant qui contrôle chacun de ses mouvements et cela a totalement fait des ravages sur notre relation.Je sais que c'est arrivé **** vers sa fin mais pourtant je ne veux pas lâcher prise mais je le fais avoir mon propre processus de lâcher prise qui fonctionne pour moi mais prend du temps.une chose que j'ai apprise, c'est qu'il est définitivement plus difficile de s'accrocher à quelque chose qui ne reste plus entre vous deux, alors c'est d'aller dans le à long terme. Pourtant, la lutte est réelle lorsqu'il s'agit de questions de cœur.

  • Anonymement déchiré

    25 avril 2018 à 11:32

    Eh bien, au cours de mes 38 années de vie et de tout le «mal» dans les relations passées, j'ai épousé une femme qui m'a continuellement essayé et m'a fait du mal. KARMA est un *****! Elle blâme mon attitude, en poussant son malheur et en atteignant / recherchant d'autres personnes du passé, mais, elle aurait pu juste partir et sauver le drame. Je me bats constamment en interne. Je sais ce que j'apporte, cependant, je suis terrifié à l'idée de lâcher prise. Je me sens perdu. Je ne sais pas comment mettre mon pied à terre et retrouver ma chanson intérieure.

  • L'équipe estilltravel.com

    25 avril 2018 à 11:54

    Merci pour votre commentaire. Si vous souhaitez consulter un professionnel de la santé mentale, n'hésitez pas à revenir sur notre page d'accueil, https://estilltravel.com/ et entrez votre code postal dans le champ de recherche pour trouver des thérapeutes dans votre région. Si vous recherchez un conseiller qui pratique un type de thérapie spécifique ou qui traite des problèmes spécifiques, vous pouvez effectuer une recherche avancée en cliquant ici: https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    Une fois que vous avez entré vos informations, vous serez dirigé vers une liste de thérapeutes et de conseillers qui répondent à vos critères. Dans cette liste, vous pouvez cliquer pour voir les profils complets de nos membres et contacter les thérapeutes eux-mêmes pour plus d'informations. Vous pouvez également nous appeler pour obtenir de l'aide pour trouver un thérapeute. Nous sommes au bureau du lundi au vendredi de 8 h à 16 h. Temps Pacifique; notre numéro de téléphone est le 888-563-2112 ext. 1.

  • Corey

    20 novembre 2019 à 17:25

    On dirait que nous sortons tous avec la même personne, ou du moins dans la même famille. Bonne chance de voir ce que j'ai vu.
    Accepter que les gens ont des problèmes est une chose, accepter un mauvais comportement en est une autre. Nous acceptons les gens avec leurs défauts et nous les encourageons du mieux que nous pouvons à surmonter ces défauts, tout comme nous acceptons les critiques constructives, cela nous rend meilleurs d'une manière saine. Un mauvais comportement est une autre chose complètement. Nous sommes tous personnellement et socialement liés à la morale, lorsque cette morale est violée, cela aura un effet dévastateur. Je crois que nous continuons à retourner vers ces personnes moralement déficientes comme une solution rapide, comme un moyen de nous aveugler à la vérité qu'ils sont en fait de mauvaises personnes, `` voyez, je ne me suis pas trompé '', car revenir en arrière est un antidote à court terme au stress mental et émotionnel que nous ressentons après notre départ. Votre monde entier se ferme et nous essayons d'arrêter le coffrage en corrigeant la cause de celui-ci. Il faut se rendre compte que si le coffrage a commencé alors il n'y a pas moyen de l'arrêter, il continuera à se fermer à chaque fois que nous y retournons, il sera en fait plus susceptible de se fermer car il l'a fait avant et n'a rien perdu à cause de cela, ils vous avez encore et votre comportement immoral gratifiant. Je ne suis pas différent de vous les gars, ma tête le voit mais mon cœur n'y croira pas. La personne qui ferme nos vies dit des mots directement à nos cœurs, mais nous sommes aveuglés de voir qu'ils sont empoisonnés.

  • Sandra

    24 novembre 2019 à 11:27

    Je ne sais pas par où commencer mon histoire, mais à ce stade, j’ai l’impression de perdre la tête… Je suis mariée depuis 5 ans. Au cours de ces années, j'ai pleuré plus que je n'ai été heureux .. J'ai essayé de faire fonctionner mon mariage mais j'ai l'impression que je vais mourir en essayant .. Je ne sais pas quoi faire d'autre .. Le seul raison pour laquelle je m'accroche encore, c'est à cause de mes enfants. Je suis vraiment frustré.

  • Corey

    29 novembre 2019 à 01h31

    Salut Sandra

    J'ai écouté un podcast et maintenant c'est devenu ma routine quotidienne. Cela s'appelle «ce n'est pas normal, c'est toxique», débarrassez-vous des personnes toxiques. C’est une dame du nom de Dr Heidi. J'ai trouvé avec son coaching et de nombreux sites comme celui-ci j'ai pu sortir d'une mauvaise situation et me renforcer. J'étais si mal que je me souviens d'être assis sur le sol de la cuisine en pleurant et en me demandant ce qui n'allait pas chez moi et pourquoi je me sentais si horrible. Ce ne sera plus jamais moi, pas après tout cela. J'espère que vous pourrez obtenir ce dont vous avez besoin de toutes ces ressources et acquérir la force de faire ce dont vous avez besoin.

  • Jenny

    25 novembre 2019 à 03:28

    Salut Sandra, nous sommes tous sur cette page car nous vivons tous la même chose. Les circonstances de la vie, les détails sont différents mais nous avons tous la même douleur. C'est bien que vous ayez écrit quelque chose. Et il est vraiment important d’obtenir de l’aide. Voyez-vous un thérapeute? Ce n’est pas facile en soi - en trouver un bon, un long processus, etc., et trouver le bon type. Mais, obtenez de l'aide. Pour moi - et j'ai répété à l'infini le modèle de relations difficiles et douloureuses au point de désespoir, de désespoir, je sais maintenant que je dois faire face à la douleur de l'enfance. Nous entendons les clichés tout le temps, et j'ai vraiment résisté à cela. J'ai la cinquantaine et je ne peux plus l'éviter! Je me demandais sans cesse, pourquoi ne puis-je pas partir, qu'est-ce qui ne va pas avec moi? etc. etc. Je suppose que la façon dont nous faisons face à cela est individuelle, ce que nous en retirons aussi, mais j'en suis venu à accepter pour moi-même que les circonstances actuelles où je me sens blessé, peur, colère, chagrin, tristesse sont ici pour une raison raison EN MOI-MÊME pourquoi je suis dans cette situation, pourquoi j'ai fait ce choix, «glissé dans cette situation» (si je ne sentais pas que c'était un choix). Signification - ce n'est pas par hasard. Quelque chose doit être guéri / reconnu en moi, vous, nous. Et c'est dur. Surtout que nous sommes constamment nourris de trucs sur les relations, la fantaisie. Et les blogs, les vidéos sont partout sur la façon d'avoir une bonne relation - et puis nous nous sentons complètement merdiques parce que nous ne pouvons rien obtenir de tel. Mais, ceci est là pour nous apprendre quelque chose. Dieu, c'est presque impossible - au milieu de ce qui me semble parfois mourir, de sentir que tout cela est un miroir. Je m'entends dire que si seulement il pouvait …… .. prendre mieux soin de moi, m'aimer, me respecter, et j'ai une longue liste de fois où cela aurait dû arriver. Mais, vous savez que mon père est parti à 4 ans, et j'étais très proche de lui - je ne l'ai plus revu. La clé absolue de l'enfance et du cœur, puis ma mère a épousé un homme violent. Nos histoires sont différentes, certaines plus extrêmes, certaines apparemment «ok». Je dirais qu'il y a quelque chose que vous devez examiner. J'ai récemment lu quelque chose qui déclare que les 7 premières années sont l'endroit où notre moi émotionnel se forme et qui pose le modèle pour TOUT le reste de notre vie ……. La plupart de cela est enterré, inconscient, mais cela se joue tout seul. Faites-moi savoir comment vous allez. Je vous souhaite force x

  • Tout

    15 décembre 2019 à 14:16

    Être gay fait mal et tomber amoureux d'un partenaire irrespectueux fait mal. Merci beaucoup pour ce blog

  • Belita J

    23 février 2020 à 18:27

    Je souffre également d’une relation intermittente de plus de deux décennies! J'ai été mariée à un autre homme et ai des enfants de lui, mais j'ai aussi 2 enfants du narcissique et donc mon corps, mon esprit, mon esprit et mon âme ont toujours rêvé de lui comme une sorte de dépendance à la drogue et ça craint! Je ne l'ai surmonté qu'une seule fois dans ma vie mais je suppose pas complètement si après une décennie, je suis à nouveau à mes vieux désirs pour lui après avoir quitté mon mari de 10 ans mais pas nécessairement pour lui! Être avec lui a été un peu un stimulant pour moi de lâcher prise et de passer à autre chose, mais je suis actuellement piégé et je souhaite n'avoir aucun sentiment et que je pourrais simplement aller complètement NUMB @ 100% !!!

  • Amit

    5 mars 2020 à 04:25

    Poste agréable en fait. L'estime de soi varie à mesure que vous aimez votre complice. Si vous ne vous adorez pas vous-même, comment pourriez-vous le transmettre à la personne suivante tout au long de la vie quotidienne? Traitez avec vous-même et conseillez quelqu'un au cas où vous seriez confronté à quelques problèmes. Il ne devrait y avoir aucune hésitation.

  • Nibedita

    6 mai 2020 à 01h59

    Bonjour à tous,
    J'étais en couple avec un beau jeune et une personne brillante. Tout allait très bien jusqu'à ce que nous ayons fini par rester à distance. Ensuite, nous avons réalisé que je ne suis pas attiré sexuellement / physiquement par lui. Cela a créé une distance entre nous aussi et la relation était aigre. Il était à Pune et moi à Chennai. Pendant les trois années suivantes, c'était une lutte totale entre nous, j'ai été distrait par un autre homme, il a également été distrait par une autre femme. Tout est devenu compliqué et j'ai finalement déménagé à Bangalore. Nous n'avons jamais officiellement rompu la relation lorsque j'ai rencontré mon ami d'université qui était mon béguin pendant ma remise de diplôme. Les choses sont allées peu au sud et mon ami de collège et moi avons fini par dormir ensemble et nous avons découvert que nous étions trop attirés sexuellement / physiquement. Donc, finalement, en 2019, mon petit ami et moi avons rompu, mon père est décédé la même année et la relation physique avec mon ami d'université a également continué. J'ai réalisé que je suis peut-être amoureux de mon ami d'université alors je lui ai proposé, il m'aimait aussi. Cependant, il a dit qu'il ne m'aime pas. Maintenant je suis complètement dévasté. Je suis amoureuse de deux personnes, l'une qui m'a traité comme une princesse mais je n'étais pas physiquement attirée par lui et une autre mon amie d'université qui était mon pote sexuel mais passionnée de l'amour m'a fait tomber amoureuse de lui. Maintenant, je ne sais pas comment sortir de cette boucle sans fin. Je suis en contact constant avec mon ex petit ami, j'ai réussi à me maintenir à distance de mon ami de collège en raison de la quarantaine, mais je pense constamment à tous les deux, en particulier à mon ami de collège. Quelqu'un peut-il m'aider ?

  • Zoé

    14 mai 2020 à 16:47

    Merci de m'avoir dit que même s'il est difficile pour nous d'abandonner la relation que nous entretenons depuis des années, je devrais toujours me donner la priorité et donner la priorité à mes besoins personnels. Je suis sur le point de rompre avec mon partenaire de 5 ans à cause de son besoin constant de nous avoir des rapports sexuels et j’ai le sentiment qu’il ne respecte pas mes choix la plupart du temps. Ma mère m'avait toujours dit de ne jamais me contenter de moins et de connaître ma valeur, alors je suis définitivement convaincue que je devrais rompre avec lui. Ce serait peut-être mieux s'il devait suivre des séances de conseil et traiter sa dépendance sexuelle malsaine.

  • Adam

    4 juillet 2020 à 23:12

    Il est assez courant de nos jours de trouver votre partenaire en utilisant les services d'un site de rencontre. Le monde en ligne est devenu un moyen fantastique de se faire de nouveaux amis et, dans certains cas, c'est aussi le lieu où naissent de nouvelles relations. Un compte sur un site de rencontre peut augmenter vos chances de trouver l'amour de votre vie.

  • g

    8 octobre 2020 à 22:10

    Je me suis posé des questions sur ce sujet ces derniers temps et je pensais faire une recherche sur Internet pour approfondir mes connaissances. Dieu merci d'avoir visité votre site Web, sinon je n'aurais pas trouvé un article aussi bien écrit. Une fois que j'ai aimé cet article en particulier, je passais également par quelques autres articles. Je les ai tout simplement adorées!

  • eMZ

    21 octobre 2020 à 04h07

    Nous étions dans une relation de 15 ans lorsque nous nous sommes mariés. Mais avant de nous marier, il a trompé que la fille soit tombée enceinte. Il l'a évité parce qu'il a dit qu'il m'aimait et qu'il se sentait désolé pour ses erreurs. Et avant cela, il a abandonné notre relation, j'ai essayé de me battre pour cela à cause des longues années que nous avons passées ensemble, et parce que je me sentais aimé aussi par lui. nous avons eu tellement de bonheur que des sentiments blessants, c'est juste ça, 3 ans avant. Mais ensuite il a dit que je suis celui avec qui il veut être. Après 1 an quand il a vu ses jumeaux, oui c'est un jumeau, je n'ai jamais pensé qu'il me dirait qu'il voulait être avec eux. La mère utilise les bébés pour le récupérer. Mon mari a dit qu'il m'aime toujours, il a décidé de rester avec eux à cause des enfants seulement et que parce qu'il aimait, il ne voulait pas me blesser ou mentir à chaque fois qu'il est avec eux. Nous restons toujours en contact et nous échangeons Je t'aime mais ça a déjà blessé ma fierté et mes sentiments qu'il reste déjà avec eux. C'est moi qui lui ai dit de m'aider pour lâcher prise parce que c'est tellement soudain que c'est juste un an que nous nous sommes mariés. J'ai l'impression que je pourrais perdre mon esprit en y pensant. Je veux lâcher prise, mais c'est tellement dur qu'il ne s'en soucie plus comme avant. Il a complètement changé.

  • Dmitry

    4 novembre 2020 à 17:20

    Je suis marié à une très belle femme depuis 5 ans. Environ 8 ans ensemble au total. Comme beaucoup d'autres, j'ai vu de nombreux drapeaux rouges, mais j'espérais qu'elle changerait, une fois que notre relation deviendrait plus sérieuse. Mon partenaire est toujours gravement coincé sur son ex. Il était son premier, mais après tant d'années, elle ne peut toujours pas le lâcher - et ne semble pas vouloir. Elle veut avoir des enfants avec moi et rester dans le mariage, tout en se faufilant pour avoir des conversations inappropriées avec lui. Tant de mensonges, tant de tromperies. Accepter des termes que vous n’êtes pas numéro un dans leur vie est une pilule très amère à avaler.
    J'essaie de rassembler assez de force pour m'en aller. Et j’espère avoir la force de le faire. Je sais que je dois le faire. Je mérite beaucoup, beaucoup mieux que ce traitement toxique, blessant et complètement irrespectueux.
    Tout le meilleur à tous ceux qui traversent actuellement des difficultés. Gardez la tête haute et rappelez-vous que vous méritez mieux.